Päivän pannu?

Sattuipa kerran yksi rekkakuski-Reiska menemään lounasaikaan tutulle huoltamolle.
Noh, kuinka ollakaan, hän oli ollut edellisenä iltana hiukan viihteellä, joten menneen
yön rasitukset ehkä näkyivät hänen nuutuneessa olemuksessaan.
Tultuaan kassalle ei Reiska vielä ehtinyt sanoa mitään, kun baarityttö jo lausahti
kysyvästi: "Päivän pannu?"
"Ei kun lihapiirakka kahdella nakilla", vastasi Reiska juurevaan tyyliinsä.

-Tottapa se piti lihapiirakkaa sillä kertaa parempana valintana.

 

Muuten menee hyvin, mutta: Tarinaniskijä.

 

olet kuullut vuosia vanhan vitsin vasta nyt ja olet innoissasi. Saat anteeksi.

 

Sattuipa kerran yksi rekkakuski-Reiska menemään lounasaikaan tutulle huoltamolle.
Noh, kuinka ollakaan, hän oli ollut edellisenä iltana hiukan viihteellä, joten menneen
yön rasitukset ehkä näkyivät hänen nuutuneessa olemuksessaan.
Tultuaan kassalle ei Reiska vielä ehtinyt sanoa mitään, kun baarityttö jo lausahti
kysyvästi: "Päivän pannu?"
"Ei kun lihapiirakka kahdella nakilla", vastasi Reiska juurevaan tyyliinsä.

-Tottapa se piti lihapiirakkaa sillä kertaa parempana valintana.

tä? Eiks se vastannut tarjoilijan ehdotukseen "eiku yön ajanu" tms.? Mitä järkeä tässä jutussa on?

 

"Hampurilainen munalla ja maito rahalla"

 

tä? Eiks se vastannut tarjoilijan ehdotukseen "eiku yön ajanu" tms.? Mitä järkeä tässä jutussa on?

Ei se ollu ajanu sitä yötä, kun se oli ollu juopottelemassa. Se sinun muistelemasi vitsi kertoi mitä todennäköisemmin jostakin toisesta ammattiautoilijasta.
Ehkäpä sinä puolestasi kerrot sen?

 

Ei se ollu ajanu sitä yötä, kun se oli ollu juopottelemassa. Se sinun muistelemasi vitsi kertoi mitä todennäköisemmin jostakin toisesta ammattiautoilijasta.
Ehkäpä sinä puolestasi kerrot sen?

Sama jannu joka sunnutaiaamuna istuskeli huonovointisena ja surkeassa kunnossa puiston penkillä? Ohimenevä mummo tuumas että jo on poika pannut itsensä huonoon kuntoon. Kaveri vastas mummolle että on siinä viinallakin vähän osuutta asiaan

 

Aika hyvin feilattu vitsin kertominen, ja vieläpä kirjallisesti. *facepalm*

 

Ei se ollu ajanu sitä yötä, kun se oli ollu juopottelemassa. Se sinun muistelemasi vitsi kertoi mitä todennäköisemmin jostakin toisesta ammattiautoilijasta.
Ehkäpä sinä puolestasi kerrot sen?

Sama se mitä teki ja millä ajoi, vaikka mopolla ladon ympäri. Vastaus ei sovi kysymykseen.

 

Sama se mitä teki ja millä ajoi, vaikka mopolla ladon ympäri. Vastaus ei sovi kysymykseen.

Ukko oli ajanut mopolla koko yön ladon ympäri ja meni baariin kahville.
iellä naismyyjä kysäsi, että päivän pannu, ruokailua tarkoittaen, niin siihen ukko sano, että ei vaan ajanut mopolla koko yön ladon ympäri...

 

Tapahtuipa jatkosodan aikaan rintamalla, että venäläiset kuuluttivat kaiuttimilla rintamalinjan yli: "Tule Suomen sotilas hakemaan meiltä leipää!".

Tähän joku nokkela suomalaissotilas vastasi: "Tulkaa itse hakemaan täältä voita!"

Venäjän puolelta kuului vastaus: "Onhan se vähälaktoosista?"

Suomalainen sotilas vastasi juurevaan tapaansa: "HYLA-tuotetta on!"

Sittenpä pidettiinkin yhteinen ruokatauko. Harmillisinta asiassa oli, etteivät keliaatikot voineet osallistua. )

 

Matti ja Teppo menivät kerran Floridaan,
jossa he törmäsivät Neil Armstrongiin.
Neilihän alkoi lehkimaan, että: "Meikäpä se on käynyt kuussa!"
Tähän aina niin kovin sanvalmis Teppo tokaisi:" Mepä otettiin eilen aurinkoa"

 

Koulussa opettaja kysyi Pikku-Kallelta, että montako ilmansuuntaa on olemassa. Pikku-Kalle vastasi, että niitä on seitsemän. Opettaja kysyi, että eikö niitä ole kuitenkin kahdeksan. Pikku-Kalle vastasi, että niitä on enää seitsemän, koska edellisenä iltana TV-uutisissa oltiin kerrottu, että rekkakuski söi lihapiirakan kahdella nakilla.

 

Jos oikea jalka on puujalka ja vasen oikeajalka, niin kumpi silloin on oikeajalka????

 

Sattuipa kerran paikallisbussissa nuori 10v tyttö ja vanhempi herrasmies vierekkäin.
Tyttö imeskeli tikkaria, kun yhtäkkiä sattui bussi ajamaan oikein kunnon töyssyyn sillä seurauksella, että tikkari tippui bussin lattialle.
No tyttö nappasi tikkarin lattialta, ja alkoi nyppiä siihen tarttuneita roskia pois.
Vieressä istuva herrasmies oli seurannut tilannetta ja tokaisi, että:"Onkos tytön namussa karvoja?"
Tähän tyttö vastasi napakasti, että: "Eihän minulle mitenkään, mutta minun isälläpä se on kioski!"

Ilmeisesti tyttö ei kuullut kysymystä kunnolla, sillä hän oli kuunnellut samaan aikaan nappikuulokkeilla IPodista musiikkia

 

Amerikkalainen, venäläinen ja suomalainen kehuivat kilpaa maittensa mahtia.

Venäläinen: Meilläpä on maailman suurin kypärä!
Amerikkalainen: Meilläpä on maailman suurin lippu!

Tähänpä tuumasi suomalainen juurevaan tapaansa: On meilläkin melko suuri leijona!

 

Mikä on valkea ja puun takana?

-Lumi

(Sopivalla tuiskulla ja tuulella lumi tosiaankin jää pitkänomaiseksi kinokseksi puun rungon taakse talvisin)

 

Kaksi nakkia meni lihapiirakkaan mutta toinen ei mahtunut.

[Ei kun ootas, ne menikin ripsipiirakkaan ja toinen joutui lopulta menemään kakkoseen kun ripsipiirakkaan ei mahtunut]

 

Kerran kaksi 12-v tyttöä oli keskustellut, ja toinen oli kehunut, että hänellä on namussa karvoja.
No toinen tähän, että älä, haittaako se naintia????

 

Suomalainen, norjalainen ja ruotsalainen kisasivat siitä kuka hyppää pisimmälle.
Ensin hyppäsi ruotsalainen ja peräti kahdeksan metriä. Tulos todettiin kovaksi.
Norjalainen pisti paremmaksi ja hyppäsi kymmenen metriä! Eppäiltiin, että syntyi jopa maailmanennätys.
Viimein tuli suomalaisen vuoro.
Suomalainen hyppäsi viisi metriä, eikä tietenkään voittanut. Eihän sitä sellaisella tuloksella...

 

Ruotsalainen, venäläinen ja suomalainen alkoivat kisailemaan sitä, että kuka on pisimpään haisunäädän kanssa saunassa.
Noh, testi aloitettiin siten, että kaikki kolme ja skunkki menivät löylyyn ja heti kohta alettiin odottelemaan tuloksia.
Meni puoli tuntia, ja ruotsalainen tuli ulos ja virkkoi, että ei siellä kestä kukaan.
Sitten meni tunti, ja ulos tuli venäläinen ja puhkui, että happea, happea!
Eli suomalainen voitti!

 

Ruotsalainen, venäläinen ja suomalainen alkoivat kisailemaan sitä, että kuka on pisimpään haisunäädän kanssa saunassa.
Noh, testi aloitettiin siten, että kaikki kolme ja skunkki menivät löylyyn ja heti kohta alettiin odottelemaan tuloksia.
Meni puoli tuntia, ja ruotsalainen tuli ulos ja virkkoi, että ei siellä kestä kukaan.
Sitten meni tunti, ja ulos tuli venäläinen ja puhkui, että happea, happea!
Eli suomalainen voitti!

Tässähi tappauksessa kolomantena lähti lauteilta skunkki...

 

Vuosi sitten päätettiin pitää löylynheiton MM-kilpailut Heinolassa.
Finaalissa vastakkain olivat Suomi ja Venäjä.
Suomi sai luovutusvoiton!

 

Olen kuullut tuon aloitusvitsin tässä muodossa:

Rekkakuski meni aamulla baariin syömään. Tarjoilija kysyi" päivänkö pannu"? Eikun yön ajannu - vastasi rekkakuski.


Vitsi joka jaksaa naurattaa on: pikkutytöltä putosi bussissa tikkari lattialle. Vanha mies kysyi tytöltä" onko tytön namussa karvoja"? Ei oo kun mää oon vasta viis vuotta - tyttö vastasi.

Onhan näitä.

 

Kaveri meni nakkikioskille:
- Maksaako sinappi?
- Ei maksa.
- Onpas teillä hyvä palvelu!