25-vuotias Minna meni naimisiin yli 90-vuotiaan Matin kanssa. Häämatkalle Minna varasi heille hotellista eri huoneet, koska hän halusi ajatella miehensä terveyttä. Kun Minna oli käynyt nukkumaan huoneeseensa, kuului ovelta koputus. Mattihan siellä kolkutteli hääyön ilot mielessään. Hommat hoituivatkin hienosti, Matti toivotti hyvät yöt ja poistui omaan huoneeseensa. Minna kävi jälleen nukkumaan, mutta kohta ovelta kuului taas koputus. Matilla olivat taas himot heränneet, hoidettiin hommat, ja kaikki meni yhtä hyvin kuin ensimmäiselläkin kerralla. Matti sanoi hyvät yöt ja lähti omaan huoneeseensa. Minna laittautui vuoteeseensa ja oli pian lähes unessa, mutta taas Matti oli oven takana hommat mielessään. Jo kolmatta kertaa! kiljaisi Minna ihmeissään.
Lemmenleikkien jälkeen Minna sanoi: - Olet lähes satavuotias ja loistava rakastaja. Ajatella, kolme kertaa! Olen ollut monenikäisten kanssa, ja he ovat yleensä jaksaneet vain kerran! - Tarkoitatko, että minä kävin jo täällä??
85 vuotta täyttävä vanha mies meni omaistensa pakottamana elämänsä ensimmäiseen lääkärintarkastukseen. Lääkäri totesi miehen olevan kunnoltaan 40-vuotiaan tasolla ja kysyi, miten vanhus oli pysynyt niin hyväkuntoisena. Iloisena vanhus vastasi: -Ei siinä nyt ihmettä ole, kun vietän säännöllistä elämää, ulkoilen paljon, syön hyvää ruokaa ja Jumalakin auttaa minua aina yöllä. Lääkäri kysyi, miten Jumala auttoi vanhusta yöllä. Tämä vastasi: - Aina kun menen pissalle, Jumala sytyttää vessan valon. Lääkäri jäi aika tavalla pyörälle päästään. Vanhus oli ruumiillisesti terveyden perikuva, mutta yliskamarissa hänellä oli ilmeisesti vikaa. Tarkastaakseen asian hän saman tien soitti vanhuksen vaimolle ja kertoi: - Miehenne on ruumiillisesti erinomaisessa kunnossa, mutta oletteko huomannut jotain erityistä hänen käyttäytymisessään? Hän näet väittää, että Jumala sytyttää hänen puolestaan valot, kun hän menee yöllä vessaan pissille. Toisessa päässä oli pitkään hiljaista. Sitten tuumiva ääni vastasi: - Ahaa... Hmm... No nyt minä taidan ymmärtää, miksi jääkaappi haisee
joka aamu virtsalle.
Amerikkalainen kaukoparantaja radiossa: - Voin parantaa kaikki vaivanne. Asettakaa vain toinen käsi radion päälle ja toinen kipeään paikkaan. Vanha mies laittoi toisen kätensä radion päälle ja toisen jalkojensa väliin. Mutta vaimo sanoi: - Ei onnistu. Hän lupasi vain parantaa, ei herättää kuolleita.
Avioon menossa oleva nuorukainen oli käymässä isoisänsä luona ja kysyi häneltä seksistä. -Aluksi sitä haluaa joka päivä, ehkä useitakin kertoja päivässä, vaari valisti pojanpoikaansa. Ajan myötä tilanne tasoittuu ja kertakin viikossa riittää. Sitten, kun aikaa kuluu, kerta kuukaudessakin tuntuu riittävältä... Ja vanhuksena se tulee mieleen enää ehkä vain hääpäivän vuosipäivänä. - Kuinkas mummu ja sinä nykyään..? poika tiedusteli. -Nooh, me harrastamme enää suuseksiä, vaari sanoi. - Vai niin? nuori mies ilahtui. Suuseksi sentään vielä sujuu! - Juu, vaari sanoi. Menemme illalla molemmat omiin sänkyihimme. Ensin mummu huutaa minulle "vedä käteen!" ja minä vastaan "haista vittu!".
Aviopari oli ollut naimisissa 50 vuotta. He istuivat aamiaisella ja vanha herra sanoi vaimolleen: - Ajattele kultaseni, olemme olleet 50 vuotta naimisissa. - Niin, vaimo vastasi. Päivälleen viisikymmentä vuotta sitten istuimme tämän saman pöydän ääressä aamiaisella. - Hmmm..., vanha mies sanoi. Istuimme luultavasti tässä alasti viisikymmentä vuotta sitten. -No, vanha rouva liverteli. Pitäisiköhän meidän...? Pari riisui vaatteensa ja he istuivat pöydän ääreen. He istuivat siinä muutaman minuutin ja kikattelivat kuin teini-ikäiset, kunnes vaimo kuiskasi: - Tunnen saman poltteen nänneissäni kuin 50 vuotta´sitten. - Ei ihme! mies vastasi. Toinen nännisi on kahvikupissa ja toinen puurolautasessa!
Eläkeläismiehellä seisoi ensimmäistä kertaa moneen vuoteen. Hän huusi ihmeissään vaimon paikalle. - Emma! Katsos mikä täällä seistä jököttää! Vaimo katsoi hetken miehensä jäykkää kalua ja tokaisi: - Nyt kun viimein sait siitä rypyt pois, voisi olla hyvä hetki pestä se.
Eläkeläismies istui pihakeinussa, kun hänen pojanpoikansa tuli käymään. Pojanpoika huomasi hämmästyksekseen, että vaarilla oli pelkkä paita päällään. - Vaari, miksi ihmeessä istut ulkona munasillasi? hän kysyi hämmästyneenä. - Tämä oli mummun idea, vaari vastasi. Istuin tässä viime viikolla ilman paitaa, ja tuloksena oli jäykkä niska.
Hormonit hyrräävät vanhainkodissakin. Pari kadeksankymppistä leskeä ihastui toisiinsa. Kun he olivat aikansa kävelleet käsikynkkää, puhuneet
pehmoisia ja katselleet toisiaan silmiin, uskaltautui miespuolinen leski sanomaan: - Mitäs tykkäät... Tuota noin, jos tässä mentäisiin yhdessä
sänkyyn? Muori mietti hetkisen ja sanoi sitten: - Kyllähän se käy, mutta sinun pitää sitä ennen hankkia kortonkeja. Minä en halua siitä mitään seurauksia. Pappa hämmästyi kerrassaan ja kysyi: - Herraisä! Miten me nyt enää lapsia saisimme? Eikähän meillä ole mitään sukupuolitautejakaan. - Kyllä meidän silti on oltava varovaisia. Minä olen lukenut, että vanhoista munista saa helposti salmonellan.
Ihmisellä pitää olla tavoitteita:
3-vuotiaana, ettei tulisi housuun.
15-vuotiaana, että olisi ystäviä.
18-vuotiaana, että olisi ajokortti.
20-vuotiaana, että saisi seksiä.
35-vuotiaana, että tekisi rahaa.
50-vuotiaana, että tekisi lisää rahaa.
60- vuotiaana, että saisi seksiä.
70-vuotiaana, että olisi ajokortti.
75-vuotiaana, että olisi ystäviä.
80- vuotiaana, ettei tulisi housuun.
Joukko eri ikäisiä miehiä oli saunomassa. Kun he menivät uimaan, he näkivät salmen vastapäisellä rannalla uimassa joukon kauniita alastomia naisia.
Kaksikymppinen sanoi: - Helkutti! Uidaan äkkiä salmen yli. Kolmekymppinen sanoi: - Etsitään vene ja soudetaan salmen yli. Nelikymppinen sanoi:- Ollaan tässä vähän aikaa, niin he tulevat tänne, kun huomaavat meidät.
Viisikymppinen sanoi: - Miksi meidän pitäisi mennä salmen yli? Nähdäänhän me ne ihan hyvin tästäkin.
sasu
*piristystä aamuun*