Huippuhauska vitsi :D yökukkujille

[Vzlh]

mies meni spermapankkiin naamallaan maski ja kädessään pistooli. meni tiskille, osoitti hoitsua aseella ja huusi:
-holvi auki!
-m-m-mutta tä-tämä on spermapankki, hoitsu änkytti peloissaan.
-turpa kii huora ja holvi auki tai mä tapan sut! naamioitu mies karjui.
noh, hoitsu aukas holvin kuolemanpelossa, ja holvi oli täynnä spermanäytteitä, luonnollisesti.
-nonii ämmä, nyt sä otat ton purkin ja juot sen! mies huusi.
-mu-mutta siinä on spermaa..
-turpa kiinni ja juo tai mä tapan sut!
no hoitsu joi sperman ja alko itkemään ja tärisemään.
-ja nyt sä juot tuon seuraavan purkin! naamioitu mies jatkoi.
-e-e-ei..armoa..ei enää, hoitsu aneli.
-turpa kiinni ja JUO!
hoitsu joi purkin tyhjäksi itkien ja melkein oksentaen.
silloin mies otti naamion kasvoiltaan ja sanoi:
-noniin kulta, eihän se nyt niin vaikeeta ollu?

 

[hah hah]

Tosikkona on pakko huomauttaa, että spermat ovat jäässä ja niin kylmiä, ettei niihin voi koskea. Vaikka yrittäisi niin jäätyisi kiinni, huulet varsinkin!

 

[KiviäkinKiinnostaa]

Missä kohtaan piti nauraa :O

 

["tosikko"]

Missä kohtaan piti nauraa :O

Viimeisellä rivillä.

 

["..."]

Yääh..huono. :x

 

[mä-78]

tylsä,et viittis rakas ap parempaaa laitttaaa

 

["vieras"]

Ei toi kyl ollut huippu saati hauskakaan.

 

[hahahaaa]

Kyllä mua nauratti, mtta mulla onkin huono huumorintaju. :-D

 

[Juize]

 

[Kaikkea sitä kuulee!]

Kyllä se silti aika vaikeelta vaikutti..Aika huono kuitenkin..Laittakaa tähän pinoon parempia, ei väsytä!

 

[vierras]

Tää on parempi (enkä oo rasisti, on romskukavereita):
Mikä on mustalaisen triathlon?
-kävellen uimahalliin ja fillarilla kotiin!

 

[mä-78]

Tää on parempi (enkä oo rasisti, on romskukavereita):
Mikä on mustalaisen triathlon?
-kävellen uimahalliin ja fillarilla kotiin!

ei toi mikäää rasistinen ookkaa mut jotai parempaa kiitos

 

["mää"]

en tajunnu pointtia ollenkaa

 

[Kaikkea sitä kuulee!]

Ei tämä nyt ainakaan parane

 

[hrrm]

musta toi eka on traaginen. Toinen on ehkä vaan surullinen.

 

[Kaikkea sitä kuulee!]

Äitikärpänen lapsineen käveli kaljua pitkin ja totesi:
- Kylläpä ovat maisemat muuttuneet. Kun minä olin lapsi, tässä oli vain kapea polku.

 

[mun]

piti tulla lukeen tää veilä uudelleen, että josko se vaikka sittenkin antoi omat spermansa eukolleen, mutta ei.. En kässää edelleenkään.

 

["pöö"]

Ei oo kun huonoja:

Lapissa oli tereyskeskus suljettu laman vuoksi.
Oveen oli kiinnitetty lappu:
Terveyskeskus suljettu toistaiseksi. Sen alle oli kirjoitettu: Aika parantaa haavat.


-Turpeinen, olen saanut teistä tarpeekseni! Olette erotettu, sanoi johtaja.
- Erotettu? Ja minä kun luulin, että orjat myydään.


Kaikki Ikeasta ostetut tavarat pitää koota itse. Kävin ostamassa sieltä höyhentyynyn ja sain mukaani tyynynpäällisen ja kaksi hanhea.

 

["pöö"]

Mies - suomi -sanakirjasta:

Mies sanoo: "Lähden kalastamaan"
Suomeksi: Juon itseni umpitunneliin ja seisoa törötän joessa vapa kädessä vähät välittäen ympärilläni uivista kaloista.

Mies sanoo: "menetkö kanssani naimisiin?"
Suomeksi: Ystäväni ovat kyllästyneet minuun, en tiedä missä on pesutupa enkä jaksa kokata.

Mies sanoo: "Minulla on sinulle pieni lahja."
Suomeksi: Jääkiekko-ottelussa jaettiin ilmaisia jääraappoja

Mies sanoo:"Suhteemme alkaa käydä liian vakavaksi"
Suomeksi: Pidän sinusta jo enemmän kuin autostani

Mies sanoo: "minä kierrätän"
Suomeksi: Maksamme aina vuokran pullonpalautusrahoilla.

 

[Isä]

Seksikaupassa oli paikalla vain myyjäharjoittelija.
Sisälle tuli kaunis punapää, joka tutki tarkkaan
hieromasauvavalikoiman.
- Mitä tämä 15 -senttinen maksaa? hän kysyi
- Viisikymppiä, sanoi myyjä. Kaupat tehtiin.
Pian sisälle tuli brunette, joka myös tutki valikoiman
huolellisesti.
- Mitä maksaa tämä musta 20-senttinen? hän kysyi.
- Viisikymppiä, vastasi myyjä. Kaupat tehtiin.
Sisälle tuli blondi. Tutki sauvavalikoimaa
asiantuntijan silmin ja kysyi:
- Minkä hintainen on tämä kaunis kiiltävä sauva?
- Sataviisikymppiä, vastasi myyjä. Kaupat tehtiin.
Illalla omistaja tuli laskemaan kassaa.
- Miten meni tänään? hän kysyi harjoittelijalta.
- Ihan hyvin. Myin kaksi hieromasauvaa
viidelläkympillä kappale ja sinun termospullosi
sadalla viidelläkympillä.

 

[Juize]

Seksikaupassa oli paikalla vain myyjäharjoittelija.
Sisälle tuli kaunis punapää, joka tutki tarkkaan
hieromasauvavalikoiman.
- Mitä tämä 15 -senttinen maksaa? hän kysyi
- Viisikymppiä, sanoi myyjä. Kaupat tehtiin.
Pian sisälle tuli brunette, joka myös tutki valikoiman
huolellisesti.
- Mitä maksaa tämä musta 20-senttinen? hän kysyi.
- Viisikymppiä, vastasi myyjä. Kaupat tehtiin.
Sisälle tuli blondi. Tutki sauvavalikoimaa
asiantuntijan silmin ja kysyi:
- Minkä hintainen on tämä kaunis kiiltävä sauva?
- Sataviisikymppiä, vastasi myyjä. Kaupat tehtiin.
Illalla omistaja tuli laskemaan kassaa.
- Miten meni tänään? hän kysyi harjoittelijalta.
- Ihan hyvin. Myin kaksi hieromasauvaa
viidelläkympillä kappale ja sinun termospullosi
sadalla viidelläkympillä.

Arvasin vitsin ennen loppua, mutta ihan jees Lisää vaan.

 

[Isä]

Arvasin vitsin ennen loppua, mutta ihan jees Lisää vaan.

Heh, ok:
Lemminkäisen äiteen mulkkuvärssy: Älä pilkkaa pippeliä, pikkustakaa paheksu, leivo lerppa leveämmäks vaik ois vajaan vaaksan, vatkaa vartta vanhempaaki, vaik ois veltonlainen, päästä pukil puikulainen, tahi taltta takkuvarsi, älä naura nakkiloille, hihittele hintelille, anna aina aulihisti, vaik ois kanki karumpiki, niin saat jormaa jatkossaki, ilokauhaa irmalles, nii ei puute pönkän paina, ain on römpsäl räpeltäjä

 

[Juize]

Heh, ok:
Lemminkäisen äiteen mulkkuvärssy: Älä pilkkaa pippeliä, pikkustakaa paheksu, leivo lerppa leveämmäks vaik ois vajaan vaaksan, vatkaa vartta vanhempaaki, vaik ois veltonlainen, päästä pukil puikulainen, tahi taltta takkuvarsi, älä naura nakkiloille, hihittele hintelille, anna aina aulihisti, vaik ois kanki karumpiki, niin saat jormaa jatkossaki, ilokauhaa irmalles, nii ei puute pönkän paina, ain on römpsäl räpeltäjä

[video=youtube;3pyg4rNOPbo]http://www.youtube.com/watch?v=3pyg4rNOPbo[/video]

 

[no joo]

Mutkikasta:

Kaikki alkoi, kun menin naimisiin. vaimolla oli aikuinen tytär, josta siten tuli minun tytärpuoleni.

Isäni tuli vierailulle, rakastui tytärpuoleeni ja meni tämän kanssa naimisiin. Niinpä tytärpuolestani tuli myös äitipuoleni.

Vaimoni sai pojan. Pojasta tuli automaattisesti isäni lanko, koska hän on isäni kanssa naimisissa olevan tytärpuoleni velipuoli. Koska poikani on äitipuoleni veli, hän on siten myös minun setäni.

isäni vaimo sai myös pojan. Tämä poika on minun veljeni, vaikka samalla olen myös hänen ukkinsa, onhan hän tytärpuoleni poika.

Vaimoni on minulle mummo, äitipuoleni äiti. Siitä seuraa, että olen oman vaimoni lapsenlapsi.

Ottaen huomioon, että olen naimisissa isoäitini kanssa, en ole ainoastaan vaimoni puoliso ja lapsenlapsi, vaan myös itseni isoisä.

 

["vieras"]

mies meni spermapankkiin naamallaan maski ja kädessään pistooli. meni tiskille, osoitti hoitsua aseella ja huusi:
-holvi auki!
-m-m-mutta tä-tämä on spermapankki, hoitsu änkytti peloissaan.
-turpa kii huora ja holvi auki tai mä tapan sut! naamioitu mies karjui.
noh, hoitsu aukas holvin kuolemanpelossa, ja holvi oli täynnä spermanäytteitä, luonnollisesti.
-nonii ämmä, nyt sä otat ton purkin ja juot sen! mies huusi.
-mu-mutta siinä on spermaa..
-turpa kiinni ja juo tai mä tapan sut!
no hoitsu joi sperman ja alko itkemään ja tärisemään.
-ja nyt sä juot tuon seuraavan purkin! naamioitu mies jatkoi.
-e-e-ei..armoa..ei enää, hoitsu aneli.
-turpa kiinni ja JUO!
hoitsu joi purkin tyhjäksi itkien ja melkein oksentaen.
silloin mies otti naamion kasvoiltaan ja sanoi:
-noniin kulta, eihän se nyt niin vaikeeta ollu?

sinä siis pakotit!