Kertokaapa mulle vitsi.

["Olen tatuoitu jätkä!"]

Paras saa palkinnon, jumalaisen nautinnon ¤

Olen tatuoitu jätkä!

 

[äitykkeliini]

Mitä eroa on meteorologilla ja gynekologilla? Meteorologi sanoo: "Voi v*ttu mikä taivas!" ja gynekologi sanoo: "Ei taivas mikä v*ttu!"

 

[Keittiönoita]

Kolme palstamammaa istui hiekkalaatikolla. Kahden lapsella oli päällään reimatekit, kolmannen lapsella halpahallin välikausipuku. Paikalle ilmaantuu neljäs palstamamma Sokoksen muovikassin kanssa ja alkaa esitellä uutta reimatekkiä. Kaksi ensimmäistä palstamammaa ihastelee innoissaan uutta pukua. Kun kolmas palstamamma saa puvun käteensä, katsoo hän vuorisaumassa olevaa merkkiä ja havaitsee siinä tekstin "Made in China" ja kiljaisee riemuissaan : "TÄÄ ON PROVO!!!!"

 

[Phoebsi]

Kolme palstamammaa istui hiekkalaatikolla. Kahden lapsella oli päällään reimatekit, kolmannen lapsella halpahallin välikausipuku. Paikalle ilmaantuu neljäs palstamamma Sokoksen muovikassin kanssa ja alkaa esitellä uutta reimatekkiä. Kaksi ensimmäistä palstamammaa ihastelee innoissaan uutta pukua. Kun kolmas palstamamma saa puvun käteensä, katsoo hän vuorisaumassa olevaa merkkiä ja havaitsee siinä tekstin "Made in China" ja kiljaisee riemuissaan : "TÄÄ ON PROVO!!!!"

(Nyt en enää uskalla kertoa omaa vitsiä, kun on mode paikalla)

 

[sanas]

Sanonta:

se on kovvoo hommoo, sano savolainen ihmissyöjä

 

[Keittiönoita]

(Nyt en enää uskalla kertoa omaa vitsiä, kun on mode paikalla)

Kerro vaan

 

["Olen tatuoitu jätkä!"]

(Nyt en enää uskalla kertoa omaa vitsiä, kun on mode paikalla)

Olen tatuoitu jätkä!

 

["Olen tatuoitu jätkä!"]

Olen tatuoitu jätkä!

 

[feger]

Haluatko kuulla vitsin?





























































Kuningas söi sipsin


Meidän 7-veen huumoria

 

[LLM]

Mitä yhteistä on hesarilla ja blondilla?

Kumpaakin painetaan yöllä ja aamulla laitetaan jakoon.

 

[Aamuäree]

Vanha 'ammattilainen' muutti vanhainkotiin eläkepäiviään viettämään.
Aika mateli ja tylsääkin oli. Kerran sitten aamukahveen jälkeen tämä naikkonen sinisessä permiksessään nousi ylös nyrkki ojossa ja huudahti 'kuka arvaa mitä mulla on kädessä saa ilmaisen varvin!!'
Hetkeen ei kuulunut mitään, mutta lopulta eräs papparainen kiikkustuolista arveli että olisko elefantti?? Voisko olla?

Horo mietti hetken ja sanoi 'eeeei....... mutta liippas niin liki että OLKOON MENNEEKSI!!'

 

[olen mukiloitu mummo]

Lahden hiihtokisojen dopingjupakan jälkeen Marja-Liisa Kirvesniemi tunnusti eräässä haastattelussa:
"Kyl miekii oon kertakaikkiaan kerran kärähtänt ko kerrankii ko mie otin Hartsalt suihi ni Hartsa miult sit kysäs et milt se maistu ni mie sit siihe että vähän miedolt".

 

[Aamuäree]

Lahden hiihtokisojen dopingjupakan jälkeen Marja-Liisa Kirvesniemi tunnusti eräässä haastattelussa:
"Kyl miekii oon kertakaikkiaan kerran kärähtänt ko kerrankii ko mie otin Hartsalt suihi ni Hartsa miult sit kysäs et milt se maistu ni mie sit siihe että vähän miedolt".

 

[jassåå]

Aluksen haaksirikossa henkiin jäi 6 naista ja 1 mies. He onnistuivat pelastautumaan pienelle saarelle. Aikaa kului, ja naiset alkoivat vaatia mieheltä aina vain lisää lempeä. Hädissään mies jakoi jokaiselle naiselle oman viikonpäivän. Sunnuntaina hän piti vapaata, kulki onnellisena saarella ja kalasteli. Eräänä päivänä mies huomasi vähän matkan päässä jonkun uivan saarta kohti. Hän huomasi että tulija oli mies. Kun tulokas rantautui, meni mies iloisena tervehtimään tätä. Uusi mies sanoi:
-Hej, jag heter Erik Svensson.
-Perskules! Siinä meni viimeinenkin vapaapäivä!

 

[cCcCwq]

Mies meni maksullisiin. Nainen: 100 rahaa. Mies: ei ole kuin 50. Nainen: ei käy. Oltiin puoli tuntia hiljaa. ei näy muita asiakkaita. nainen ajattelee, no parempi 50 kun ei mitään. Aloitetaan hommat. Hetken päästä mies lopettaa kesken kaiken. Nainen: mitä nyt? Mies: rahat loppu.