Miehen hallitseva,väkivaltainen luonne

Hei! Onko hyviä neuvoja? Elän toisessa avioliitossa ja elämä on mennyt suoraan sanoen helvetiksi. Miehen työttömyyden seurauksena hän on muuttunut väkivaltaiseksi, hän saa raivokohtauksia milloin mistäkin syystä, heittelee tavaroita,haukkuu lehmäksi,huoraksi ja vaikka miksi. Päivät hän katselee telkkaa ja nettiä ja juo kaiken rahan mitä laskujen jälkeen jää. Mun täytyy pitää turpa kiinni tai se laitetaan kiinni. Mun täytyy ymmärtää että kavereita tavataan monta kertaa viikossa juopottelun ja pilvenpolton merkeissä. Turpa vaan kiinni ja perään ei saa soitella. Koskaan en tiedä millä tuulella hän on ja tätä on jatkunut jo yli vuoden. Olen joutunut ottamaan kaikenlaisia luottoja selvitäkseni laskuista joihin mies ei ole viime kuukausina juuri osallistunut. Olen aivan pulassa laskujeni kanssa, mies uhkaa häipyä, mutta mun pitäis antaa hänelle rahaa, että hän pääsisi elämän alkuun tai hän rikkoo tai vie kaiken irtaimen myydäkseen ne. Pelkään häntä ja tuntuu että olen asian kanssa yksin. Olen kyllä puhunut monelle tästä, soittanut pari kertaa hätäkeskukseenkin mutta tappouhkauksien vuoksi en sitten kuitenkaan antanut lähettää poliiseja. Olen myös soittanut kriisipäivystykseen mutta eiväthän he voi tehdä puolestani muuta kun kehottaa hankkiutumaan hänestä eroon. Kaikki vika on miehen mielestä tietenkin minussa, minun pitäis muuttua ja ymmärtää. Haluaisin mahdollisilta kohtalotovereilta neuvoja, en ilkeitä kommentteja, koska mulla on oikeasti vaikea tilanne.

 

Tämä on hyvä neuvo ja kaiken lisäksi ilmainen: kerää tavarasi ja lähde, kun omin jaloin vielä pääset, ihan totta.
Lähde ja pane ero vireille, osoite tuntematon ja punro uusiksi, ennekuin sinua viedään jalat edellä, sinä yksin et saa hommattua niin paljon rahaa jatkuvasti, että miehesi olisi tyytyväinen, joten ihan todella, lähde.
Pankoon kaiken säpäleiksi.
Muista, sinun syysi tämä ei ole, sinun syysi on, että olet liian hyvä nahkainen ja ettet osaa lähteä, sinun asiasi ei ole elättää tuollaista käenpoikaa. Rajansa kaikella ja kaikelle rajat.

 

No miksi et tee kuten neuvotaan: hankkiudu hyvä nainen eroon ennen kuin on liian myöhäistä. En voi tajuta miksi naiset sietävät moista kohtelua ja käytöstä loputtomiin asti ja pilaavat oman elämänsä jonkun tuollaisen tyrannin takia. Sinun ei tarvitse antaa latiakaan viinaan ja huumeisiin, menköön mies sossun luukulle. Mitä enää mietit: LÄHDE!

 

Muutu ja lähde. Oma syysi, jos jäät tuohon suhteeseen.

 

Hei,

olet käsittänyt väärin. Sinun ei tarvi ymmärtää miehen ryyppäämistä ja muita vikoja. Sen sijaan sinun pitää ymmärtää lähteä. Pelättävää lähtemisessä on vähemmän kuin jäämisessä; jos jäät, henki lähtee varmasti.Jjos lähdet, todennäköisesti selviät hengissä.
Ole ensin yhteydessä lähimpää turvakotiin ja kysy kuinka kauan voit asua siellä, millaista suojelua he voivat järjestää töihin mennessä jne. He osaavat myös neuvoa keneen ottaa yhteyttä raha-asioittesi selvittämiskesi. Äläl ota enää yhtään pikavippiä tms. Jos laskunmaksu uhkaa myöhästyä, neuvottele maksuaikaa kyseisen tahon kanssa. Jos asutte vuokralla, lähteminen on varsin helppoa. Onko sinulla ystäviä, joiden luo voisit viedä omia henkilökohtaisia tavaroitasi vaikka heti? Jos ei, turvakodista järjestynee huone. Mahdollisten yhteisten huonekalujen/tavaroiden osalta voit käydä suorittamassa jaon poliisien avustuksella. Toisaalta saatat haluta säästää itseäsi ja jättää tavarat miehelle. Riippuu tietysti kuinka arvokasta tavaraa teillä on ja kuinka helpost saata tarvittavat perushuonekalut. Kierrätyskeskuksesta/kirpparilta.

Oikea osoite nyt on siis turvakoti, jossa on ympärivuorokautinen valvonta. Myöhemmin voit heidän avustuksellaan hankkia oman asunnon, kun on varmistetu, ettei miehesi ole uhka sinulle. Jos mies on jo uhannut erota, häneltä saa varmasti helposti allekirjoituksen eropapereihin. Jos ei, käy täyttämässä eropaperit itse heti huomenna.

 

Miksi sinä olet tuossa suhteessa? Et ainakaan rahan takia, koska olet rahavaikeuksissa miehesi takia. Luulenpa, että sinulle on käynyt niin kuin muillekin naisille vastaavassa tilanteessa, että luulet ansainneesi tuon kohtelun, pidät itseäsi surkeana ihmisenä niin, että luulet, ettet pärjää elämässä ilman miestä. Kun mies välillä antaa seksiä, pyytää anteeksi tms, niin sinä olet taas onnellinen ja lakaiset maton alle kaiken pahan.

Jokainen aikuinen ihminen on vastuussa itsestään. Jos haluat, että olet miehesi orja, niin se on sinun valintasi. Jos kuitenkin haluaisit elää tavallisen naisen elämää, niin silloin sinun pitää lähteä. Sinun miehesi on sadisti ja väkivaltainen luuseri, joka ei todellisuudessa rakasta, ei kunnioita eikä arvosta sinua pätkääkään. Siksi hän alistaa sinua, koska hän on itsekin huonon itsetunnon omaava surkimus. Kun tarpeeksi kauan koiraakin kohtelee väkivaltaisesti, koira alkaa pelätä ja se vetäytyy ja eristäytyy muiden luota. Sinulle on käynyt samalla tavalla, etkä osaa lähteä.

Netissä on vaikka kuinka paljon sivustoja perheväkivallasta. Selvitä nyt heti lähimmän turvakodin puhelinnumero. Jokaisessa kunnassa on viranomaisilla ohjeet, mitä pitää tehdä perheväkivaltatilanteissa. Sinä kyllä saat apua, mutta sinun pitää sitä itse pyytää, koska viranomaiset eivät voi sinua väkisin ottaa pakkohoitoon. Viranomaisilla on omat keinonsa rankaista miestäsi.

Mietipä itse, että jos sisartasi, tytärtäsi, äitiäsi tai hyvää ystävääsi kohdeltaisi tuolla tavalla kuin sinua. Kehottaisitko sitä toista naista vain jäämään ja kärsimään? MIKÄÄN syy ei ole sen arvoista, että kannattaisi jäädä sellaiseen suhteeseen, jossa joutuu pelkäämään. Kodin pitäisi olla paikka, jossa saa olla pelkäämättä ihan oma itsensä.

Sinun sijassasi menisin ensikotiin, jossa työntekijät auttavat elämässä eteenpäin yksi askel kerrallaan. Tekisin niin, että katkaisisin suhteet mieheen kokonaan. Jos teillä on lapsia, hakisin yksinhuoltajuutta ja muuttaisin toiselle puolelle Suomea. Halutessaanhan voi muuttaa vaikka toiseen maahan.

 

Olin pari vuotta sitten vastaavanlaisessa tilanteessa. Soitin poliisit uudenvuodenpäivänä ja ex vietiin käsi- ja jalkaraudoissa pois yöksi. Nuori konstaapeli siinä sanoi että "ota ero, tuo ei muutu". Soitin myös Jussi-projektiin väkivaltaisten miesten auttamispuhelimeen. Kerroin tapahtumat puhelimeen vastanneelle miestyöntekijälle. Hän myös sanoi että lähde niin nopeasti kun voit. Ajattelin että Jussi-projektista löytyisi apua miehelle... plää plää plää. Apua pitää saada itsellesi, ei sille miehelle. Hanki salaa asunto pian ja lähde. Kun voit. On meitä muitakin tehneet sen saman.

 

Olin pari vuotta sitten vastaavanlaisessa tilanteessa. Soitin poliisit uudenvuodenpäivänä ja ex vietiin käsi- ja jalkaraudoissa pois yöksi. Nuori konstaapeli siinä sanoi että "ota ero, tuo ei muutu". Soitin myös Jussi-projektiin väkivaltaisten miesten auttamispuhelimeen. Kerroin tapahtumat puhelimeen vastanneelle miestyöntekijälle. Hän myös sanoi että lähde niin nopeasti kun voit. Ajattelin että Jussi-projektista löytyisi apua miehelle... plää plää plää. Apua pitää saada itsellesi, ei sille miehelle. Hanki salaa asunto pian ja lähde. Kun voit. On meitä muitakin tehneet sen saman.

Näitä riittää. Älä sure, kyllä se kuule äkkiä löytää uuden hoitajan itselleen. Hänhän ei välitä sinusta ja sinä ehkä toivot-luulet, että mies muuttuu. Ehkä välität hänestä vielä vähän. Jos hän muuttuu, hän on jo vanha mies.
Jos suinkin pystyt, tee lähtösuunnitelma,äläkä ota samanlaista.

Meissä naisissa on sellaisia, joihin itsekin kuulun, että löydämme helposti tilalle samanlaisen. Aikanaan lähdin kun lääkäri sanoi, että olen sairaampi kuin tämä mies, jos en heti lähde. Se kolahti.Mieti sitä ja mieti mitä seuraavaksi. Otatko opiksesi?

Nykyinen parini ei harrasta fyysistä väkivaltaa, mutta hän käyttää muun laista valtaa. Hän saa outoja mykkäkohtauksia, on kiukkua täynnä, mutta ei kerro missä mättää. Meillä on uusiosuhde ja hän pitää rajat kaiken menneen ympärillä, niin että viimeksi mykkäkoulu tuli siitä, että olin suurennuttanut hänen lapsuudenkuvansa. Kuva oli söpö ja matkassa rähjääntynyt. Olisin halunnut antaa sen hänelle kauniissa kehyksessä, mutta nyt menin hänen yksityiselämänsä alueelle-kuulemma.

Kun kysäisin hänen aikuisen lapsensa kuulumisia, taas tuli ilmoitus, että asia on hänen yksityistä elämäänsä.
Pitääkö minun alkaa samanlaiseksi vai miten tästä päästään eteenpäin?
Tyranniutta on muutenkin. En esim. saanut sanoa mielipidettäni makuuhuoneemme tapetin asettelemiseen. Halusin tapetin eri lailla kuin mies. Ei se mitään, mutta kun hän sanoo, etä en ymmärrä asiaa. Kyse ei ole teknisestä asiasta ja senkin tajuan, ihan vain siitä, että olisin halunnut tapetin vain yhdelle seinälle.
Kaupungilla on on aina auttavainen ja erittäin kohtelias vieraille ihmisille, siis huomattavan kohtelias ja auttavainen.

 

mulla on oikeasti vaikea tilanne.

Ymmärrän tämän, siksi yleensäkin vastaan ja kenties pahoitan mielesi, mutta en nyt osaa muuta.

<Haluaisin mahdollisilta kohtalotovereilta neuvoja, en ilkeitä kommentteja, koska>
Ymmärrän ettet jaksaisi tuntea ilkeästi, ei enää yhtään enempää ilkeää asiaa. Pelkästään se ilkeys tekee asiasta jo vaikean ja jos asiasta kommentoi asiallisesti niin sekin tuntuu ilkeältä. Tilanteesi on silti enemmän ilkeä kuin vaikea.

<elämä on mennyt suoraan sanoen helvetiksi.>
Se näkyy selkeästi kuvauksestasi. Harkintakykysi on tallella, yrität toimia järkevästi ja pyrit tekemään elämästä mielekästä. Se ei näytä onnistuvan ja syy siihen on häirintä. Se hämmentää jokaista täyjärkistä ihmistä ja lopulta estää päättämistä, omistakin asioista.

<Onko hyviä neuvoja?>
Ei ole yhtään niin hyvää että se tuntuisi hyvältä. Kehitys on katkaistava ja käännettävä, tiedät sen. Ymmärryksessäsi ei ole mitään vikaa ja osaatkin odottaa aina vain lisää ja lisää ikävää. Muuta ei kai voi luvata ennenkuin tajuaa kunnolla tilanteen mahdottomuuden kokonaisuudessaan. Miehellä ei ole kykyä tajuta tilaansa, mutta SINULLA ON! Ymmärrä, niin osaat tehdä oikein!

Ulkopuolinen näkee, koska mies ei ole päässyt sekoittamaan ajatuksia. Sisäpuolella näky on sekava, koska miehellä on tärkeä merkitys tässä. Hän sekoittaa kuvan epäselväksi kuvioksi, jotta siitä ei saisi selvää kuvaa ja sillä toiminnalla on tarkoituksensa. Syntyy epävarmuus ja kun ei voi olla varma, ei uskalla päättää, koska pelkää tekevänsä erehdyksen, väärän päätöksen.

Kertomuksestasi ja ilkeiltä tuntuvista (yksimielisistä?) kommenteista:

<Miehen hallitseva, luonne>
"Mun täytyy":
– pitää turpa kiinni (mitätöi)
– perään ei saa soitella. (riiputtaa)
– mun pitäis antaa hänelle (syyllistää)

<Miehen… väkivaltainen luonne>
– mies uhkaa häipyä, (mutta ei häivy)
– kiinni tai se laitetaan kiinni. (rikkoo rajat, ns. kävelee yli)
– mun pitäis – että hän pääsisi (pääsee, muuttei lähde – hyödyntää)
– saa raivokohtauksia milloin mistäkin syystä (tekee niin ettei mikään tunnu varmalta)

<miehesi on>
– sadisti (ei kykene rakkauteen, positiivisiin tunteisiin)
– väkivaltainen (ei kykene myötätuntoon)
– ei todellisuudessa rakasta (korkeintaan matkii sitä, teoillaan!!!)
– ei kunnioita eikä arvosta (ihmissuhde on aina vain hyötysuhde)

<hän alistaa sinua, koska – huonon itsetunnon omaava> (narsisti)
Pelin nimi? Monopoli, Manipulaatio… jotain muuta?
* Heikko itsetunto aikaansaa tarpeen manipuloida ja hallita toista ihmistä. Narsistiselle yksilölle tuottaa tyydytystä nähdä, että hän pystyy vaikuttamaan toiseen ihmiseen saaden tämän käyttäytymään haluamallaan tavalla.*
Olet narsistin kontrollissa 24/7. <ympärivuorokautinen valvonta.>

Se soppa onnistuu hämmentäen.
<Koskaan en tiedä millä tuulella hän on>
Tapeeksi sekoittaen saa aikaan jotain.
<Kun mies välillä – niin sinä – antaa – olet taas – pyytää – anteeksi – tms, onnellinen
Alkaa tuntua sekavalta <luulet ansainneesi tuon kohtelun> tulet epävarmaksi, haluat mieluummin olla pohtimatta ikäviä <ja lakaiset maton alle kaiken pahan.>

<Olen aivan pulassa>
Etkä pysty epävarmana, ratkaisemaan mikä on oikein ja tekemään oikeita päätöksiä, koska pelkäät erehdystä.

<Kaikki vika on miehen mielestä tietenkin minussa, minun pitäis muuttua ja ymmärtää>
Tutuksi tullut käänne. On käännetty nurinkunrin. Ymmärrä itseäsi! Käännä takaisin mikä käännettyä on. <Muutu ja lähde.>

<olet käsittänyt väärin>
Se on manipulaation tarkoitus. Elämän perusta häipyy ja siten perusteet päätöksillekin.

<Kun tarpeeksi kauan – kohtelee – alkaa pelätä – vetäytyy ja eristäytyy – etkä osaa lähteä.>
Ainoa päätösperusta on pelko ja siksi päättämättömyys on perusteltua.

<Pelkään häntä ja tuntuu että olen asian kanssa yksin.>
Kaikki tukipisteet kadonneet, vain ajelehtii tai on vietävänä.

<Rajansa kaikella ja kaikelle rajat.>
Mies asettaa rajat minne haluaa. <hän rikkoo tai vie kaiken>
* Ellei hän saa huomiota käyttäytymällä ympäristössä hyväksytyllä tavalla, hän hakee tarvitsemansa huomion normien vastaisilla teoilla kuten tekemällä rikoksia.*

<tappouhkauksien vuoksi en sitten kuitenkaan antanut lähettää poliiseja.>
* Saadakseen muilta ihailua narsistinen henkilö voi tehdä järjettömiltä näyttäviä väkivallantekoja, joissa uhri on pelkkä objekti, ensimmäinen vastaantuleva, täysin syytön ihminen.*
Turvattomuuden tunne, ylläpidetty pelko, eli mies hallitsee tekojasi. <miehesi orja>

<eiväthän he voi tehdä puolestani muuta kun kehottaa hankkiutumaan hänestä eroon.>
* Heikosta itsetunnosta johtuen hän käyttäytyy mahtipontisesti, uhoaa, mikä johtaa usein aggressiiviseen käyttäytymiseen.

* Narsistinen ihminen on muiden ihmisten kanssa sen takia, että heistä on jotakin hyötyä.*
______________________

United odors of Benefitton.
______________________


TILANNEARVIOSI
<Miksi sinä olet tuossa suhteessa?>
* Narsistisella ihmisellä ei ole kykyä tunnepitoisiin ihmissuhteisiin eikä tarvetta niihin.*

TAVOITTEESI
<kun on varmistetu, ettei miehesi ole uhka sinulle>
* Aggressiivisella tai uhkarohkealla teolla hän ei pyri pelkästään näyttämään rohkeuttaan muille vaan ennen kaikkea vakuuttumaan itse omasta rohkeudestaan.*

ESTOSI
<No miksi et tee kuten neuvotaan:>
* Älykäs manipulointi johtaa ihmisen helposti riippuvuussuhteeseen narsistin kanssa, erityisesti jos taustalla on aiempia kokemuksia narsistin kanssa elämisestä. Narsisti tekee kanssaihmisistä riippuvaisia itsestään vetoamalla heidän heikkouksiinsa ja häpeäpisteisiinsä.*

<ehkä toivot-luulet, että mies muuttuu.>
* Narsisti ei itse ymmärrä omaa tilaansa. Siksi narsistia ei pysty muuttamaan.*
<Nuori konstaapeli siinä sanoi että "ota ero, tuo ei muutu".>
* Narsistia ei voi muuttaa omalla ymmärryksellä, hyvyydellä ja rakkaudella. Sen sijaan narsisti muuttaa läheisensä – tuhoaa kanssaihmisensä minuuden jatkuvalla mitätöinnillä, tyytymättömyydellä ja toiseen projisoidulla vihalla.*

TOIMENPITEESI
<Tekisin niin, että katkaisisin suhteet mieheen kokonaan.>
* Paras suojautuminen narsistia vastaan on hakeutua irti tällaisesta ihmissuhteesta.*

<Apua pitää saada itsellesi, ei sille miehelle.>

http://www.suhdesoppa.fi/narsismi/tunnista-narsisti/
Aiheeseen liittyvät artikkelit – Narsismitesti – Kuka joutuu luonnehäiriöisen uhriksi? – Elätkö narsistin kanssa? – Näin jätät narsistin – Vaimona narsisti? – Onko lapseni narsisti? – Narsistiset luonnehäiriöt

http://www.healingeagle.net/Fin/Vaknin/faq58.html – Lue: narsistinen persoonallisuushäiriö
http://www.narsistienuhrientuki.info/index.php?alasivu=180&valikko=2
http://www.sampo2002.oulu.fi/psykopatit/kehityspsykologia.htm

 

Hei!
Kiitos kamalasti kaikista viesteistä kaikille ihanille ihmisille, Tiedän kyllä mitä sanoisin kenelle tahansa muulle joka olisi tilallani. Olen vaan jatkuvasti jaksanut toivoa että tilanne parantuisi ja mies on todella saanut minut ajattelemaan, että vika on minussa. Kun on itse tässä ongelman sisällä, menee jotenkin lukkoon eikä osaa toimia. Asiaan liittyy monta kouluikäistä lasta ja tuntuu niin järjettömän vaikealta alkaa toimia järkevästi. Välillä asiat jotenkin sujuu ja toivon että nyt mies vihdoinkin tajuaa muuttaa käytöksensä mutta aina ennen pitkää tulee pettymys. En jaksa nyt enempää kirjoittaa,pää on kipeä ja kuhmuilla kun mies löi muutaman kerran päähän ettei jäljet näkyisi,tuntuu kyllä. Jostain olisi vaan jaksettava alkaa purkaa tätä sotkua.

 

jaksettava alkaa purkaa tätä sotkua.

<mies löi muutaman kerran päähän>
Mies on selkeästi rikollinen! Teko ei ole vahinko, vaan etukäteen suunniteltu ja täysin harkittu.

Otteita Suomen rikoslaista:
________________________________________________

"5 § Pahoinpitely. Joka tekee toiselle ruumiillista väkivaltaa…
aiheuttaa toiselle kipua…
on tuomittava pahoinpitelystä sakkoon tai
vankeuteen enintään kahdeksi vuodeksi. Yritys on rangaistava.

6 § Törkeä pahoinpitely. Jos…
2. rikos tehdään erityisen raa'alla tai julmalla tavalla…
ja rikos on myös kokonaisuutena arvostellen törkeä,
rikoksentekijä on tuomittava törkeästä pahoinpitelystä
vankeuteen vähintään yhdeksi ja enintään kymmeneksi vuodeksi.

Yritys on rangaistava.
(sama rangaistus, vaikka tekoa ei tehdä, mutta yritetään)
________________________________________________

<ettei jäljet näkyisi,tuntuu kyllä.>
Useampi lyönti merkinnee että pahoinpitelyä on jatkettu. Tekotapa osoittaa jo julmuutta ja narsistilla on tyypillisesti vaikeuksia hillitä aggressioitaan.

<Asiaan liittyy monta kouluikäistä lasta ja tuntuu niin järjettömän vaikealta alkaa toimia järkevästi.>
Tuntuu myös vain ajan kysymykseltä milloin tekotapa raaistuu, esimerkiksi mielenmaltin menetyksen takia! Rikoksen arvostelun muuttuessa törkeäksi on lastenne isä vangittava!

<Välillä asiat jotenkin sujuu ja toivon että nyt mies vihdoinkin tajuaa muuttaa käytöksensä mutta aina ennen pitkää tulee pettymys.>
Noin se menee! Annetaan toiveita ja sitten otetaan luulot pois. On aikuisten oikeasti samantekevää onko hän narsisti vai ei, lääke on jokatapauksessa sama. Tuo on todella vakavaa ja ollut jo aikansa terveyttä vaarantavaa!

– ÄLÄ VIIVYTTELE ENÄÄ! –

<Jostain olisi vaan jaksettava alkaa purkaa tätä sotkua.>
Ymmärrän että päässä tuntuu vain sotkua ja sekasortoa. Lue linkeistä järkevää tekstiä, niin saat toimivia kiinnekohtia, minkä mukaan ajatella elämää eteenpäin.

Tee itsellesi kunnolla selväksi että tulevaisuus menosuunnassa on hävinnyt mustaan aukkoon!
Päätä selviytyä ja vaihda suunta. Pelkästään se on jo suuri helpotus. Saat kyllä tukea muilta kun itse tiedät minkä asian puolesta teet työtä!

 

Ihan oikeesti nainen. suomessa on sentään turvakodit . lähde lasten kanssa sinne juttele tilanteestasi kyllä siellä autetaan kun kerrot kaikki muksimiset ja henkisen mollaamisen. eräillä kaupungeilla on kriisi keskuksia joihin voi ottaa yhteyttä.
käsittääkseni myös hätäkeskus tietää paikallisen kriisikeskuksen numeron . soitto sinne ja saat eteenpäin ohjeita.

ei tarvitse miettiä enää oletko sekaisin vai joku muu. kyllä siellä aidosti tehdään apu profiili sinulle ja lapsille.

itsekin avun saanut kriisi avun käyttäjä

Hei!
Kiitos kamalasti kaikista viesteistä kaikille ihanille ihmisille, Tiedän kyllä mitä sanoisin kenelle tahansa muulle joka olisi tilallani. Olen vaan jatkuvasti jaksanut toivoa että tilanne parantuisi ja mies on todella saanut minut ajattelemaan, että vika on minussa. Kun on itse tässä ongelman sisällä, menee jotenkin lukkoon eikä osaa toimia. Asiaan liittyy monta kouluikäistä lasta ja tuntuu niin järjettömän vaikealta alkaa toimia järkevästi. Välillä asiat jotenkin sujuu ja toivon että nyt mies vihdoinkin tajuaa muuttaa käytöksensä mutta aina ennen pitkää tulee pettymys. En jaksa nyt enempää kirjoittaa,pää on kipeä ja kuhmuilla kun mies löi muutaman kerran päähän ettei jäljet näkyisi,tuntuu kyllä. Jostain olisi vaan jaksettava alkaa purkaa tätä sotkua.

 

Joo minun entinen mieheni kuristi niin ettei jäänyt jälkeä. Sen hän pyrki unohtamaan.Kun asiasta mainitsin, hän mainitsi varsinaisti että eihän siitä jäänyt jälkeä enkä voi todistaa. Joo ei muuta kuin tuli pissat housuun. Olimme seurustelleet viisi vuotta ja rakensimme yhteisen talon jonka minä rahoitin. Muutimme yhteen ja muuttoa seuraavana iltana hän kuristi. Menin aivan shokkiin ja kaksi vuotta kesti kun lähdin lasten kanssa. Kolme pakettiautollista sisälsi kaiken neljän hengen tavarat 20 vuoden ajalta. Se on aika vähän kun kyydissä oli sängyt ja sohva ja ruokapöytää. Taloudellista tappiota siitä tuli mutta ei yhtään ruumista.

 

Voi AP, olen niin pahoillani siitä missä elämäntilanteessa olet!

Täällä olet saanut oikeita muilta oikeita neuvoja ja varmasti jokainen heistä ajattelee sinun hyvinvointiasi ja turvallisuuttasi!
Jokainen meistä varmasti kehoittaa lähtemään ja pian!

Itse olen elänyt elämäni painajaismaisimmat vuoteni narsistin kanssa; viinan huuruisia uhkailuja, jatkuvaa juomista, fyysista väkivaltaa, huorittelua yms ("mee helvettiin silmistä, saatanan lehmä sietäisit saada korvilles" yms), henkistä väkivaltaa (piti huolen ettei minulle jää omaa rahaa vuokrien yms jälkeen, jonka jälkeen haukkui ja nimitteli,koska HÄN elätti perheen, haukkui minut naapurien kuullen lähes huoraksi jos olin ripsiväriä laittanut, puhelinerittelyjä piti tilata, jotta hän näki olinko pettänyt, ilman hänen lupaansa en päässyt esim. omien ystävieni luokse kahville, haukkui kaikki ystäväni minulle, teki omalla käytöksellään selväksi ystävilleni, etteivät he ole tervetulleita hänen mielestään meille, puri ja nipisteli, kuulemma rakasti niin paljon jne), kuritti silloista 7- vuotiasta lastani tukistamalla jonka jälkeen itkien lapsen kanssa harjasin revittyjä hiustukkoja pois tai sen mitä pystyin, päänahka oli niin kipeä. Meidän yhteistä silloista alle 1- vuotiasta lasta haukkui apinaksi ja vittumaiseksi kun lapsi itki tai vahingossa rikkoi tavaran.
Oli jatkuvasti omilla menoillaan, piti huolen ettei meille jäänyt ruokaa (koska kuulemma tuhlasin kaikki rahat). Pyöritteli toisia naisia, mm. oli öitä pois ja kun saapui kotiin, naurahteli vain ylimielisesti etteipä hän missään ollut. Jäi rysän päältä kiinni muutaman kerran naisista sekä pari kertaa oli soitellut gay-linjalle (sanoi tappavansa minut, jos kertoisin niistä soitteluista jollekin).

Lähiomaiseni sairastui pahimman hullunmyllyn aikana vakavasti ja exäni kirjaimellisesti piti huolen, että todellakin olen siinä vaiheessa yksin, yrittäen tukea omaistani sairaudessa samalla kun hän kaataa päivittäin pas*aa niskaan.

Siinä nyt muutama esimerkki minun suhteesta, josta en meinannut löytää ulospääsyä, muutakuin itsemurhan kautta. Etsin ja kyselin apua, olin jo siinä pisteessä että tuntui ettei omat voimavarat enää riitä, kaikki oli sumua.
Tiesin, että vaikka sainkin kehoituksia poislähdöstä, minä olin se joka joutuu tekemään päätöksen konkreettisesti.

Monien mutkien ja kuukausien kautta, sain kun sainkin voimaa ottamaan sen askeleen!
Painajainen jatkui vielä melkein pari vuotta eron hetkestä, mutta jo se poispääsy tilanteesta toi toivoa huomisesta.
Nyt, yli 4 vuotta erosta on ollut aivan ihanaa aikaa, minulle ja lapsille!!
Kaikki se ahdistuneisuus, pelko, masentuneisuus jne. on pois. Olen taas oma itseni,syvät arvet tunnepuolelle jäänyt, mutta toiveikas olen myös niiden parantumisesta.

Hänellä sama meno jatkuu eri kumppaneiden kanssa.

Tiedätkö ystäväiseni, sinulla on samat mahdollisuudet omaan onneen ja tyytyväiseen elämään kuin meillä kaikilla!!! Niinkuin sanonta kuuluu: ennen lähtöä ei voi mennä.

 

...siis, olen itse kävelevä esimerkki, kuinka paljon sitä osaa uskoa ja toivoa, että kaikki muuttuisi, jokainen alkoholistin, tms. puoliso omaa hirveän paljon toivoa ja luottamusta parempaan huomiseen, toivoo, että tänään on viimeinen huono päivä, tänään tulee viimeisen kerran turpiin.
Ja paskat, sanon minä! Hukkasin itse vuosikymmenet siihen horjuvaan uskoon ja hetkittäin sammuneeseen toivoon, toivoin joka jumalanpäivä, että jospa tämä olisi viimeinen...ja joka kerta petyin.
Viimein sain itsestäni niin paljon irti, että lähdin, mukanani vain päällä olevat vaatteet, mutta lähdin.
Se päivä oli minun loppuelämäni ensimmäinen päivä ja sen jälkeen minun ei ole tarvinnut yhtenäkään päivänä pelätä, että joku humalainen tulee kotiini tai joku minua lyö, ainoa mitä kadun, miksi en osannut aiemmin lähteä?

 

Saman kokeneena, mutta miehenä voin sanoa, pakkaa ja lähde. Aloita elämäsi puhtaalta pöydältä ja kannattaa myös tarkastella omaa itseä, jotta niin tyypillisesti et ajaudu uudestaan samaan tilanteeseen. Oletko kuitenkin jollain tavoin henkisesti hallitseva, onko asunto kenties sinun ? Tähän viittaisi miehen karkaaminen maailmalle. Usein se joka lähtee, kokee olonsa turvattomaksi. Jatkossa kiinnitä erityistä huomiota tasa-arvoiseen liittoon. Vältä asetelmaa, jossa koti on toisen puolison ja toinen on vain hyyryläinen, tämä saattaa laukaista ongelmat niin miehessä kuin naisessakin. En lähde tasa-arvoa pitkänä aiheena määrittelemään, mutta jopa ulkopuolinen apu saattaa olla tarpeen elämäsi raiteilleen saamiseksi, ja jotta onnistut seuraavassa liitossa paremmin. Nykyiseen tilanteeseen avun saaminen on vaikeaa ja vaatisi kenties 10v taistelun !

 

Mies juo ja käyttää pilveä, ehkä hän on alkoholisti ja narkomaani myös. Voi olla että hän käyttää myös kovia huumeita? Ne tekevät ihmisestä agressiivisen ja mielipuolisen. Sinun pitää päästä suojaan ja turvaan jonnekin. Lopeta miehen hyysääminen ja äkkiä tai käy huonosti. Poliisit vaan apuun jos ei meno parane. Turvakoteja on olemassa ja ehkä sukulaiset voi auttaa.

 

Tilanne kuulostaa osittain tutulta. Mieheni juo, käyttää aineita välillä, huorittelee, alistaa, komentelee ja olettaa. Kieltää myös minulta sosiaalisia kontakteja, esimerkiksi mies kavereideni tapaamisen koska se ei kuulemma ole normaalia- uhkailee erolla jos teen näin. Ei koskaan nää omassa käytöksessään mitään vikaa ja aina kaikki on minun vika. Mustelmat myös joita minulle ilmestyy, tuntuu tulevan taivaista, tai sitten se on "ansaittua".

Haluaisin itse lähteä, mutta en pysty. Uskon että tuo ei tuosta paremmaksi muutu, yleensä tilanteet vain pahenee, ellei miehesi ole valmis muuttumaan. Viellä kun itse sisäistäisin saman asian.. mitä olet ajatellut tehdä?

 

Tilanne kuulostaa osittain tutulta. Mieheni juo, käyttää aineita välillä, huorittelee, alistaa, komentelee ja olettaa. Kieltää myös minulta sosiaalisia kontakteja, esimerkiksi mies kavereideni tapaamisen koska se ei kuulemma ole normaalia- uhkailee erolla jos teen näin. Ei koskaan nää omassa käytöksessään mitään vikaa ja aina kaikki on minun vika. Mustelmat myös joita minulle ilmestyy, tuntuu tulevan taivaista, tai sitten se on "ansaittua".

Haluaisin itse lähteä, mutta en pysty. Uskon että tuo ei tuosta paremmaksi muutu, yleensä tilanteet vain pahenee, ellei miehesi ole valmis muuttumaan. Viellä kun itse sisäistäisin saman asian.. mitä olet ajatellut tehdä?

Taidat olla masokisti, et halua itsellesi parempaa elämää. Alkoholismi on itsetuhoista, mutta niin on huonoon suhteeseen jääminenkin, eli on teillä jotain yhteistäkin. Ei sinua kukaan voi tuolla asenteella auttaa, itse voisit, mutta et halua. Itse jokainen valintansa tekee, ne huonotkin.

Jotkut oikein mässää kertoessaan huonosta, epäinhimillisestä kohtelusta, mutta vaikka kuinka kehoitettaisiin lähtemään, niin ei vaan lähdetä siitä. Joskus jään miettimään että miksi ruikutetaan kauheaa kohtaloa, kun ei kuitenkaan olla valmiita hyviä neuvoja noudattamaan. Onko kertomisen tarkoitus vain synnyttää huonoa oloa niissä, jotka oikeesti yrittävät auttaa? Että ei haluta antaa toiselle sitä iloa että on pystynyt auttamaan? Tai että yrittää saada jonkun toisen tuntemaan ne tunteet, joihin ei itse pysty, esim. tuntemaan myötätuntoa itseä kohtaan. Alkoholisti siirtää oman pahoinvointinsa uhriinsa, uhri siihen, joka haluaa auttaa? Huonossa suhteessa jatkaminen takaa myös sen, että kaltoinkohtelijasta saa hyvän syntipukin omaan huonoon vointiin. Jos sen jättää, niin joutuu hakemaan syytä huonoon oloon omien korvien välistä. Huonoissa kotioloissa kasvaneille voi huono parisuhde tuntua tarpeeksi tutulta, kun taas normaali parisuhde tuntuisi vieraalta. Ehkä ei edes osata elää hyvinvoivana, kun on uhrin manttelin itselleen ottanut.

Ei viranomaisetkaan voi mitään tehdä jos ei halua tulla autetuksi. Tiedän ettei uhria saisi syyllistää, mutta mielestäni kannattaisi sitäkin ajatusta miettiä että miksi kurjuudesta kerrotaan, kun ei kuitenkaan haluta noudattaa niitä järkeviä neuvoja joita saa? Tässä ovat toiset jo nuo standardivastaukset kirjoittaneet, ilman toivottavaa tulosta?Tässä tuli sitten vähän erilainen tapa suhtautua ongelmaan. Uhriksi heittäytyjällä on oikeesti se toinenkin puoli, jos vähän syvemmältä asiaa tutkii.

 

Kaikkein paskamaisinta näissä suhteissä on se, että lapset pakotetaan todistamaan tuollaista ihmissuhteen irvikuvaa!! Jos ei itsestä välitä niin voisi ainakin lapsensa pelastaa lähtemällä suhteesta. Lapset oikeesti kärsii jos äitiä kaltoinkohdellaan ja pahoinpidellään. Ja kärsii nähdä isän paskahousuna, miten pojat voi samaistua miehenrooliin jos on tuollainen isä? Lapset myös kärsii kun vanhemmat voi huonosti. Lasten oma kehitys voi pysähtyä kun kaikki voimat menee vanhempien tuhoisan suhteen aiheuttamiin ongelmiin. Ei silloin resurssit riitä omaan kasvuun ja kehitykseen. Jotkut lapset oppii tuhoisan parisuhteen mallin ja toistaa aikuisena vanhempiensa suhdetta. On hirveän itsekästä vanhemmilta vetää lapset mukaan omaan parisuhde paskaan!