Hae Anna.fi-sivustolta

Miten tunnistaa narsistinen äiti?

Viestiketju osiossa 'Ihmissuhteet' , käynnistäjänä syväkuu, 31.07.2011.

  1. Lila Vierailija

    Tuosta se saattaa kiikastaakin. Minä ainakin toivoisin äidiltäni sydämellisempää vastaanottoa ja reaktiota. Sinun on vain hyväksyttävä, että tyttäresi kaipaa sinulta jotain enemmän, mitä sinä kykenet antamaan. Se taitaa olla se railo välillänne, joka tuskin tulee umpeutumaan.
     
  2. vierailija Vierailija

    Olen niin monta kertaa monessa kirjeessä ja viestissä sanonut nuo samat asiat mistä kirjoitit ja kehotit sanomaan, olen mielestäni nöyrästi pyytänyt anteeksi, nyt en osaa enempää. En osaisi sanoa muuta kuin että ai tulit, en ainakaan nyt koska olen niin lukossa siitä että taas kerran kävi näin. Olen miettinyt monta kertaa koska ihminen lakkaa yrittämästä, koska väsyy yrittämiseen kun se vaan aiheuttaa taa kipua? Sitä paitsi minä en ole puhuja en osaa sanoa asioita, minun foorumini on kynä ja paperi. Sekään ei ole enää mihinkään johtanut.
     
  3. vierailija Vierailija

    Minusta olisi viisainta yrittää pyrkiä päästämään irti odotuksista ja kontrollista. Tyttäresi toiminta nyt ja tulevaisuudessa on arvoitus, etkä voi sitä asiaa muuttaa, kuten olet huomannutkin. Yritä päästää irti odotuksista. Et valitettavasti voi tälle asialle muuta. Voit vaan odottaa ja katsoa mitä tulee. Jos se tuntuu kestämättömältä, niin voithan pyytää itse, ettei sinuun oltaisi enää yhteydessä. Toivon sinulle vahvuutta asioiden hyväksymiseen ja irtipäästämiseen. Tämä on eräänlainen surutyö, joka sinun on tehtävä. Se vie aikaa, mutta pystyt siihen varmasti. Lue vanhoja kirjoituksia, jos ne tuovat sinulle voimaa, ja koita edelleen keskittyä tyttäresi sijaan itseesi. Voit vaikuttaa vain omaan ajatteluusi, käytökseesi ja elämääsi. Käytäthän tämän mahdollisuuden hyväksesi.
     
  4. vierailija Vierailija

    Haluaisin vielä lisätä, että kun keskitymme omaan elämäämme ja sen parantamiseen, kehittymiseen jne, usein omassa itsessämme tapahtunut muutos säteilee myös ulospäin myönteisellä tavalla. Tämä voi käynnistää myönteisen kehityksen ihmissuhteissamme, kun voi kohdata toisen ihmisen avoimemmin ja hyväksyvämmin ilman tarvetta muuttaa tai tuomita ketään tai mitään. Ihmissuhteesi voivat hyvinkin parantua sen sivutuotteena, kun ensin käännät katseesi sisällesi.
     
  5. vierailija Vierailija

    No tein niinkuin pyysit ja luin täältä vanhoja kirjoituksia ja omiani ja huomasin niissä jankkaavan sävyn ja itsellenikin tuli sellainen olo että alkaa tukehduttaa ne. Siis huomasin sen tyylini itse ja voin kuvitella että se tukehduttaa toistakin. Ehkä minä tästä vielä kehityn kun tämän huomasin. :)

    Se mikä tässä eniten surettaa on se kun menin itse pilaamaan jo hyvin sujuneen yhteydenpidon. Jos vaan vielä saisin mahdollisuuden niin taatusti osaisin nyt olla viisaampi, kun vaan saisin siihen mahdollisuuden. Elämässäni on tapahtunut hyviä asioita ja koitan keskittyä niihin ja itseeni - tosin olisihan niitä kiva jakaa. Yritän ajatella muuta ja tehdä surutyötä tästä, helpoimmin se sujuisi kun osaisin olla ajattelematta ja ikäänkuin "unohtaisin". En tietenkään halua unohtaa, mutta ikäänkuin "unohtaa".
     
  6. vierailija Vierailija

    Hienoa, että olet tehnyt oivalluksia!

    Olet varmaan huomannut, että unohtaminen on vaikeampaa mitä enemmän yrität unohtaa. Ei se haittaa jos asia tulee mieleen, se kuuluu asiaan. Voi auttaa, jos koitat hyväksyä sen, toteat, ettet halua nyt ajatella sitä ja annat sen mennä. Yhä uudelleen. Voi olla, että saat joskus uuden tilaisuuden. Aika näyttää. Koita olla miettimättä mennyttä ja tulevaa. Keskity tähän hetkeen ja ole vaan levollisesti tässä ja nyt.
     
  7. vierailija Vierailija



    Yllä vielä hyvä video vanhemmille :)

     
  8. vierailija Vierailija



    Tässä vielä video tueksi aikuisille lapsille :)
     
  9. vierailija Vierailija

    Saako noitten kummankaan videon tiivistelmää suomeksi kirjoitettuna?
     
  10. vierailija Vierailija

    Kun napsauttaa videon alla kohtaa ”CC”, pääsee valitsemaan tekstityksen. Sieltä löytyy myös suomi, mutta valitettavasti automaatin tekemä kankea käännös. Toivottavasti auttaa vähän
     
  11. Pähkinänkuoressa Vierailija

    Virpi Hämeen-Anttila toteaa kirjassaan 'Tapetinvärinen'
    "On raskasta elää sellaisen ihmisen kanssa, joka yrittää hävittää toisen persoonallisuuden. Se on raskasta puolisolle ja raskasta lapsille. Ihminen, jonka pitäisi olla tukena, haluaakin tuhota."
     
  12. Lila Vierailija

    Mielenkiintoisia ajatuksia:

    Ei ole olemassa täydellistä riippumattomuutta toisista tai ”yliriippuvuutta”. On ainoastaan toimivaa riippuvuutta tai toimimatonta riippuvuutta. Turvallinen riippuvuus synnyttää autonomian ja itseluottamuksen. Turvallinen riippuvuus ja autonomia ovat kolikon kaksi puolta, eivät toistensa vastakohtia. Mitä turvallisemmin olemme yhteydessä itselle tärkeisiin ihmisiin, sitä eriytyneempiä ja autonomisempia ihmisiä voimme olla. Monesti joidenkin ns. riippuvuuksien hoidossa lähdetään virheellisesti ohjaamaan asiakasta kohti erillisyyttä ja autonomiaa, vaikkei hän ole voinut luoda vielä yhteyttä ja läheisyyttä niihin ihmisiin, jotka voisivat toimia kiintymyssuhteen kohteina. Nuori anoreksiaa sairastava tyttö sanoo itsenäistymistä vaativalle äidilleen: ”Enhän minä voi lähteä itsenäistymään sinusta, kun en ole koskaan saanut edes yhteyttä sinuun.” Irrottautua voi vain henkilöstä, johon on ensin saanut yhteyden ja läheisyyden.”(Keijo Markova)

    Lisätetoja: Keijo Markova: Kiintymyssuhdeteoria aikuisrakkauden teoreettisena perustana

    Riippuvuuden haitallisuudesta puhutaan nykyään paljon. Ihminen on kuitenkin läpeensä riippuvainen toisten ihmisten hyväksynnästä, huomiosta, turvasta ja rakkaudesta. ”Ihminen on olemassa dialogisessa suhteessa maailmaan. Koko hänen ympäristönsä on kuin peili, josta hän rakentaa jatkuvasti kuvaa itsestään. Ihminen ei ole pohjimmiltaan omavoimainen.” (Juhani Mattila)
     
  13. vierailija Vierailija

    Miten te pääsette yli syyllisyydentunteesta, joka aiheutuu välien katkaisusta narsistiin? Tuntuisi melkein helpommalta pitää yhteyttä kuin kestää jatkuva syyllisyys.

    T. 37-vuotias paksu- ja ohutnahkaisten narsistien tytär
     
  14. vierailija Vierailija

    Olen myös ohut- ja paksunahkaisten vanhempien aikuinen tytär ja yhteys on nykyään täysin poikki. Jos sinusta tuntuu helpommalta olla yhteydessä, niin tulee mieleen, että ehkä on liian aikaista katkaista välit kokonaan. Kannattaa kuunnella tässä itseään. Minullakin meni vuosikausia vähäisessä yhteydenpidossa, kunnes he viimein tekivät jotain niin syvästi loukkaavaa, että mittani tuli täyteen enkä yksinkertaisesti jaksanut enää.

    Muista, että sinulla on oikeus suojella itseäsi. Tämä on sinun ainutkertainen elämäsi. Syyllisyyden tunteet ovat usein läsnä, koska syyllisyydellä sinua on hallittu. Tämä on luonnollista. Teet kuitenkin oikein asettaessasi rajoja. Voimia sinulle. Aikaa myöden tämä kaikki tuntuu helpommalta, usko pois.
     
  15. vierailija Vierailija

    Kiitos kommentista! Auttoi saamaan ajatuksia kasaan.
     
  16. vierailija Vierailija

    Lainaus " ...aikuinen tytär ja yhteys on nykyään täysin poikki. Jos sinusta tuntuu helpommalta olla yhteydessä, niin tulee mieleen, että ehkä on liian aikaista katkaista välit kokonaan. Kannattaa kuunnella tässä itseään. Minullakin meni vuosikausia vähäisessä yhteydenpidossa..."

    Miten tämä katkaista välit kokonaan käytännössä tapahtuu? Hiipuuko ne vähitellen aina vähemmän ja vähemmän yhteyttä pitäen, vedotaan kiireisiin ym. menoihin, kerrotteko tavatessanne että tämä oli nyt tässä vai laitatteko kirjeen missä kerrotte syyt ja ette halua enää tavata?

    Jos ette ole tekemisissä kenenkään omaistenne kanssa niin eikö koskaan ajatteluta että siteet perheeseenne ovat poikki kenties lopullisesti, vaikka olisi ystäviä, niin ainahan ihminen on jostain lähtöisin ja johonkin kuuluu, on osa sukuaan ja perhettään. Ehkä teidän lapsianne alkaa joskus kiinnostaa omien sukulaistensa vaiheet, siis se mistä juurista on itse lähtöisin. Hankalaa lähteä "kadonneen jäljille" jos polku taaksepäin on katkaistu.

    Ei ole tarkoitus ketään syyllistää, mutta kun on olemassa se ketju. Minä ajattelen niin että katkaistaan se ketju siten että ei tehdä asioita mitkä on aikaisemmin tehty väärin vaan tehdään itse oikein, mutta sen ketjun kokonaan katkaiseminen... nuorena on helppo tehdä radikaaleja ratkaisuja, mutta kun me kaikki vanhenemme ja vanhuus voi olla yksinäinen jos kaikkiin on katkottu siteet.
     
  17. vierailija Vierailija

    Tässä puhutaan yhteyden katkaisemisesta myrkyllisiin ihmissuhteisiin, usein vanhempiin. Se miten se tapahtuu ja mikä on se lopullinen loukkaus, jonka jälkeen ei enää jaksa ottaa sivalluksia vastaan, se riippuu täysin ihmisestä ja tilanteesta. Joskus vähäinen yhteydenpito on mahdollinen, joskus taas liian raskas. Voi olla, että yhteys moniin muihin sukulaisiin on säilynyt. Kyllä se vaan niin on, että kukaan ei varmasti mielellään katkaise yhteyksiä läheisiin ihmisiin, vaan tätä kaikkien kannalta ikävää lopputulosta on edeltänyt vuosien tai vuosikymmenien kaltoinkohtelu. Ymmärrän, että tätä voi olla ulkopuolisen vaikeaa ymmärtää.
     
  18. vierailija Vierailija

    Luulen että ymmärrän nyt. Anteeksi nämä teistä ehkä tyhmät kysymykset, mutta haen sitä sen toisen osapuolen näkökantaa.

    "Se miten se tapahtuu ja mikä on se lopullinen loukkaus, jonka jälkeen ei enää jaksa ottaa sivalluksia vastaan, se riippuu täysin ihmisestä ja tilanteesta."

    Kun tuossa tilanteessa on laitettu välit poikki, niin kuinka te koskaan tiedätte onko/miten on se toinen ihminen muuttunut, jos ette ole enää missään tekemisissä? Saako hän koskaan tilaisuutta näyttää että on muuttunut ja miten voi todistaa että muutos tai muutosta on tapahtunut?

    Pahoitteluni vielä jos joku näistä loukkaantuu, mutta ei ole tarkoitus näsäviisailla vaan ihan mielenkiinnosta kysyn. Kun omakin lehmä ojassa makaa.
     
  19. vierailija Vierailija

    Toki tällaisissa tilanteissa sitä yhteydenpitoa voi tapahtua jossakin vaiheessa elämää, kun esim. joudutaan hoitamaan joitakin käytännön asioita tai yhteyttä otetaan vaikkapa sukulaisen välityksellä tms. Etenkin jos kyse on todella narsistisesta henkilöstä, niin valitettavasti se muuttuminen on todella vaikeaa ja epätodennäköistä.
     
  20. vierailija Vierailija

    Kun ei ole kyse narsistisesta henkilöstä minkään mittapuun mukaan, pikemminkin henkilöistä jotka _oman arvioni mukaan_ nuorempi ei siedä että hänen asioitaan ja suunnitelmiaan kysellään ym. ja äiti taas haluaisi olla kartalla perheellisen tyttärensä elämässä ja jos hän jossain kohtaa kysyy tai ihmettelee miksi näin niin se loppui siihen. Ei voi kysyä, ei selittää ja kertoa miksi haluaisi olla mukana, ei tule vastauksia. Ja huom. Ei ole kyse mistää uteluista tai tuppautumisesta, vaan tässä ei nyt voi kohdata. Meni jo pitkään hyvin, mutta joku ylläoleva sanominen ja kaikki mureni siihen yhtäkkiä ilman mitään varoitusta

    Oikeastaan tämä ei kuulu mihinkään narsistivanhempi-palstalle, mutta kuitenkin... kun noista välien katkaisemisista täällä puhutaan. Anteeksi että kirjoitan, mutta surutyötä tämäkin kun välillä asia tulee mieleen jossain välissä.
     
  21. vierailija Vierailija

    En sano, että olisit narsistinen vanhempi, mutta näin sivuhuomautuksena sanoisin, että narsistinen vanhempi ei itse kykene näkemään narsismiaan, se on täysin sokea piste.

    Suosittelen lukemaan keskusteluja muutama sivu taaksepäin. Siellä on keskustelua toisen aikuisen lapsen vanhemman kanssa. Oletko ajatellut, että voihan olla, että lapsesi kokee kyselyt uteluna ja tuppaantumisena, vaikka itse et tarkoittaisi tehdä näin? Mitä hän on sanonut sinulle?
     
  22. Vinkki Vierailija

    Narsisti tietää kyllä tasan tarkkaan mitä tekee, sanoo, miten suhtautuu.... ja mikä toimii. Narsisti ei ole tietämätön tekemisistään.
    Hän ei välttämättä halua tai pyri vahingoittamaan uhrejaan, tärkeintä on se, että hän kuitenkin aina 'voittaa'. Kun se voitontahto ylittää kaiken muun, tietää se paljon ' tyhmiä luusereita' matkanvarrella.
    Siinä mielessä voi tietysti uskotella itselleen, ettei 'narsisti muka tiedosta tautiaan'.
     
  23. vierailija Vierailija


    Kyllä toki narsisti haluaa voittaa jne., mutta sanoinkin vain ettei narsisti yleensä tunnista ja ole tietoinen narsismistaan.
     
  24. Vinkki Vierailija

    Eli ei ole välttämättä lukenut aiheesta ? Tiedostaa kuitenkin tasan tarkkaan toimintansa ja seuraukset.
     
  25. vierailija Vierailija

    Voi toimia, vaikka ei olisikaan tietoinen siitä mistä käsin toimii.
     
Kaikki kentät ovat pakollisia
Luonnos tallennettu Luonnos poistettu

Jaa tämä sivu

Alibi
Anna
Deko
Dome
Erä
Hymy
Kaksplus
Kippari
Kotilääkäri
Kotiliesi
Koululainen
Ruoka.fi
Parnasso
Seura
Suomen Kuvalehti
TM Rakennusmaailma
Tekniikan Maailma
Vauhdin Maailma
Golfpiste
Vene
Nettiauto
Ampparit
Plaza
Muropaketti