Hae Anna.fi-sivustolta

Miten tunnistaa narsistinen äiti?

Viestiketju osiossa 'Ihmissuhteet' , käynnistäjänä syväkuu, 31.07.2011.

  1. vierailija Vierailija

    Lainaus: !En tiedä miten asioita voisi enää korjata kun juna on jo mennyt."
    Juna ei ollutkaan vielä mennyt. Yhteys on palannut.
    Hyvää ja rauhallista Joulua kaikille!
     
  2. Lila Vierailija

    Oletko mahdollisesti Bänks?
     
  3. vierailija Vierailija

  4. vierailija Vierailija

    Juu olen.
     
  5. Lila Vierailija

    Kerro ihmeessä lisää. Mitä on tapahtunut? Pidit sitä niin mahdottomana ja kuitenkin asiat kääntyivät parhain päin. Positiivisia tarinoita tarvitaan aina, niistä saavat muutkin uskoa ja voimaa.
     
  6. vierailija Vierailija

    Sen kummemmin asiaa tässä avaamatta näytti tosiaan aikaisemmin mahdottomalta saada asiaan mitään muutosta koska kaikki oli tukossa ja lukossa, mutta elämässä voi käydä hyvinkin.
    Ehkä meistä kumpikin mietti asioita tahoillaan ja oli valmis muutokseen. Nyt on hyvin ja tältä pohjalta on hyvä jatkaa.
     
  7. Lila Vierailija

    Upeaa, että asiat järjestyivät. Varmasti osaat nyt toimia paremmin ja arvostat uutta tilannettasi. Iloa ja mielenrauhaa jouluusi.
     
  8. vierailija Vierailija

    Kiitos, kyllä osaan tätä arvostaa ja olen virheistäni oppinut ja ihmisenä paljon kasvanut.
    Kiitos sinulle ja kaikille ketkä minua herättelivät ja antoivat kannustavia neuvoja, tein mukavia juttuja ja hengittelin. Annoin ajan kulua. Ja selvisin.
    Rauhallista Joulua teille kaikille!
     
  9. vierailija Vierailija

    Hyvät aikuiset lapset, mitä teille kuuluu? Oliko haastava joulun aika?
     
  10. syväkuu Vierailija

    Olen antanut anteeksi äidilleni, ymmärrän ettei hän osannut olla muuten. Narsisti on sokea ja menee kuin autopilooilla, hänen oli pakko kostaa oma lapsuutensa ja hän teki sen ymmärtämättä itse mitä teki. Hän oli itse sekä uhri että päällekävijä.

    Tottakai se kohtelu, mitä minä sain lapsena, jätti jälkensä minuun. Viha, epäoikeudenmukaisuus, petetyt toiveet jne., kaikki sisääni kasautuneet tunteet oli pakko kokea, muistaa ja työstää, jotta pääsisin niistä eroon.

    Narsistin kanssa kasvaessa jää oma itse kehittymättä ja omat toiveet sivuseikaksi, kaikki toimii narsistin ehdoilla, koska hän kokee sinut itsensä jatkeeksi, jolloin sinulla ei hänen silmissään ole omaa olemusta. Jotta voisimme lapsena kokea itsemme omaksi yksilöksi, hoitajan tulee kohdella meitä sellaisina. Kun olemme vain osa narsistia, meistä tulee kuin tyhjä kuori, jonka narsisti täyttää omilla toiveillaan. Koska äitini on myös oman äitinsä uhri, hän on myös samanlainen kuori, joka toimii autopilootilla pystymättä hallitsemaan toimintojaan kypsän ihmisen tavoin. Narsismi saattaa jäädä sukupolvesta toiseen toistuvaksi kuvioksi, jos ei joku sitä katkaise.

    Minä ja äiti olemme olleet samanlaisia kuoria, tuntematta todellista itseämme. Ero on siinä, että minä en ole hankkinut lapsia, joihin olisin siirtänyt omat ongelmani. Nyt kun olen jo päässyt jaloilleni, ymmärrän miten vaikea tie on ollut löytää itsensä ja rakentaa jonkunlainen oma identiteetti. Ymmärrän ettei äitini ole ollut yhtä rohkea kuin minä lähteäkseen kehityksen tielle.

    Narsismi on suojakeino ja sen juuret ovat syvällä. Suojakeinoa ei voi poistaa ennenkuin on jonkunlainen toinen keino näkyvissä. En enää vihaa narsisteja, enkä näe heitä pelkästään hirviöinä. Säälin heitä, koska heillä elämä menee hukkaan. He ovat itsekin uhreja, jotka ovat kiinni kuvioissaan. Tunnen suurta helpotusta ja sisäistä rauhaa äitiäni kohtaan tuntemani vihan poistuttua. Patoutunut viha kohdistui myös itseeni siten, että en osannut suoda itselleni hyviä asioita, oli myös intetuhoista käytöstä. Myös se on poistunut. En ehdi nyt kirjoittaa enempää.......
     
  11. syväkuu Vierailija

    Kun on oma identiteetti, olet enemmän tietoinen siitä mitä teet ja miksi. Kun paha ja hyvä on yhdistynyt psykeessä, näet sekä hyvät että huonot puolet kaikissa ja kaikessa, lakkaat aliarvioimasta ja idealisoimasta. Maailma ei ole enää musta-valkoinen vaan näet harmaan eri sävyjä. Pystyt näkemään itsesi ja toiset ja kaiken muunkin realistisemmalla tavalla.

    Kun aidosta itsestä on olemassa vain rippeet, elät sokeana. Luulet olevasi jotain, kuvittelet toisten olevan jotain, mutta et osaa nähdä faktoja. Et itse ohjaa elämääsi tietoisesti, vaan sinua ohjaa ei-tiedostettu, elämäsi ei ole hallussasi.

    Narsisti on mieleltään alle 2- vuotias. Ei silloin vielä ymmärretä omaa tai toisten olemusta. Maailmankatsomusta ja ihmisnäkemystä ohjaa omat toiveet, faktoja ie tiedosteta. Omat puutteet saatetaan nähdä toisissa. Toisia ei vielä osata ottaa huomioon, toisten halutaan toimivan vain palvelijoina ja omien toiveiden toteuttajina. Narsisti on jumittunut kehityksessään paikoilleen, normaalia henkistä kehitystä ei ole.

    Olisin silloin lapsena toivonut, että äitini olisi ollut kypsempi ja aikuisempi, jotta hän olisi paremmin vastannut tarpeisiini, ja kun hän ei ollut, se synnytti vaikeita tunteita minussa. Noiden tunteiden työstämiseen ja kestämiseen olisin tarvinnut toisen ihmisen, aikuisen apua. Sitä minulla ei ollut, 2-vuotias äitini ei ollut tarpeeksi kypsä olemaan aikuinen äiti. Kun apua ei ollut, ratkaisin tunneongelmani omalla, epäkypsällä tavalla, jolloin ne jäivät työstämättä ja kehittymättä. Kasaantuneet, työstämättömät tunteet tulivat sitten vaikeuttamaan elämääni ja estämään omaa kehitystä. Monet tunteet olin kätkenyt itseltänikin piiloon. Tunteet eivät häviä kieltämällä ne. Sopivassa tilanteessa ne hyppäävät esille piilostaan. Ne odottavat piilossa ja kokeilevat joko niitä voisi alkaa kestämään ja työstämään. Minä sain työstää lapsuuden vaikeat, kielletyt tunteet aikuisiässä.

    Aikuisena voi olla vaikeaa esim. työstää jo lapsuudessa syntyneitä vihantunteita äitiä kohtaan, kun järjellä ymmärtää ja näkee äidin puutteet. Silloin saattaa alkaa säälimään ja vanha viha jää taas työstämättä. Minä koin ja työstin vihan aikuisena kertomatta siitä äidille. Jälkikäteen ymmärrän, ettei vihasta kertominen olisi auttanut tai muuttanut mitään. Ei äitini ole sillä kehitystasolla, missä hän voisi ottaa vastuun teoistaan tai ymmärtää tekojaan. Minä työstin äitisuhteeni ilman että äitini sai siitä tietää mitään. Hän on sitä mitä on ja muuta en voi kuin hyväksyä hänet sellaisena kuin hän on. Olen jo vapaa hänestä, hän ei enää kummittele sisälläni. Säälin ja rakastan tuota ihmistä samalla tapaa kuin säälisin ketä tahansa, rankan elämän elänyttä ihmistä. Hyväksyn etten saanut toivomaani lapsuutta tai toivomaani äiti-tytär suhdetta. Meille kävi näin ja tästä lähdetään eteenpäin näillä eväillä...

    Tänä päivänä ajattelen että ei ole väliä sillä, mitä elämässään kohtaa. Tärkeintä on se, miten itse suhtaudut kohtaamaasi. Tärkeintä on oppia suhtautumaan asioihin siten, että voit mahdollisimman hyvin. Että lakkaat kohtelemasta itseäsi yhtä huonosti kuin sinua lapsena kohdeltiin, että alat arvostamaan itseäsi niin että teet hyviä valintoja. Että tulet tietoiseksi siitä mitä teet ja mikä vaikutus teoillasi on. Opi hyväksymään itsesi ja rakastamaan itseäsi, niin lakkaat syyttelemästä ja kiusaamasta itseäsi. Opi tiedostamaan mitä haluat ja miksi ja pyri saavuttamaan se. Muista se, miten äitisi kohteli sinua ja mitä tunteita se sinussa herätti ja opi tekemään itse toisin, lakkaa toistamasta äitisi tapaa kohdella itseäsi. Sinä et ole äitisi.
     
  12. vierailija Vierailija

    Hienot oivallukset ja mietteet. Tuntui hyvältä lukea näin ymmärtävää tekstiä. Nykyisin ihmisellä on mahdollisuus terapiaan ja hän on entistä tietoisempi mitä terapia on ja miten siinä on tarkoituksena toimia. Aiemmilla sukupolvilla ei ollut tietoa eikä mahdollisuutta työstä rankkoja kokemuksiaan ja tunnevaurioitaan terapiassa. Siinä mielessä kyse ei ole ollut aina edes rohkeuden puutteesta tai halusta parantua vaan umpikujasta.
    Oma äitini halusi parantua ja käsitellä niin menneitä tapahtumia kuin itseäänkin mutta taito ja tilaisuudet työstämiseen eivät kohdanneet ajoissa vielä hänen aikanaan. Yksin ilman tietoa ja ammattitukea on mahdotonta kohdata niin vaurioittavia kokemuksia kuin mitä hänellä oli.
    Kiitos syväkuu kokemuksesi jalamisesta! Ja hienoa että selvisit omista kokemuksistasi noin hyvin :)
     
  13. syväkuu Vierailija

    Olet oikeassa siinä, että terapiaa tarvitaan parantumiseen. En minäkään ilman terapiassa saatuja työkaluja olisi näin pitkälle päässyt. Tarkoitin rohkeudella tässä lähinnä sitä, että uskaltaisi edes joitain vikojaan tunnistaa tai nähdä. Eikä sitä halua paranemiseenkaan löydy, jos ei näe mitään vikaa itsessään. Minä menin terapiaan, kun aloin tunnistamaan vikojani, enkä siltikään pystynyt muuttumaan.
     
  14. vierailija Vierailija

    Ok, ymmärrän. Ja totta tuo, ettei halua paranemiseen löydy ellei näe jotain vikaa itsessäänkin. Edes jossain vaiheessa.
     
  15. vierailija Vierailija

    Mikään ei muutu, tää ihminen ei vaan muutu. Mulla on kriisi tällä hetkellä, tyhmänä avauduin hädän hetkellä äidilleni, joka teki hädästäni vielä suuremman. Mutsi laittoi välit poikki muhun ja omiin lapsenlapsiin. Siis voi että mua itkettää ja tuntuu pahalle. Sitä ennen mutsi haukku mua mun läheiselle. Siis mitä helvettiä. Tää toistuu aina. Kun en oo toivotunlainen, mut suljetaan pois.
     
  16. vierailija Vierailija

    Sä et ole kultalapsi, koska olet näyttänyt sille heikkoutesi.
     
  17. vierailija Vierailija

    En niin, ikuinen musta lammas ja murheenkryyni, riidankylväjä ja just samanlainen kuin mun isoäiti. .kultalapsi on luultavasti mun isosisko, joka on : ihana, kaunis, sosiaalisesti osaava ja kaikinpuolin lahjakas ja älykäs elämässä onnistuja. Tosin kuulema kylmä, en tiedä kun ei olla tekemisissä, mikä aiheuttaa kummallista mielihyvää mun äidissä. Hämmentävää sekin.
     
  18. vierailija Vierailija

    Oikeesti sairasta jos ei voi ns. Omia heikkouksiaan näyttää omalle ns. Äidilleen. Hyi!
     
  19. syväkuu Vierailija

    Ei sisaresi ole ihana, kaunis (tai saattaa olla ulkoisesti kaunis), sosiaalisesti osaava ja elämässä onnistuja, se on vain rooli, jota siskosi on äitisi odotuksia noudattaen oppinut leikkimään. Sen oikea minä on syvällä piilossa, sielun pimeessä kellarissa, tuskin hän itsekään siihen enää kontaktia saa. Se on kylmä siksi, että sen aito minä on kellarissa, sen elämä ei ole aitoa, aito minä ei ole mukana arkipäivässä. Ei se osaa olla muuta kuin kylmä, äitinsä orja. Kaikki tuo ihanuus on vain pelkkää kuorta.

    Narisitiäiti haluaa usein pilata sisarusten välit kohtelemalla heitä eriarvoisesti ja kateutta herättämällä. Äiti haluaa kontrolloida sisarusten välejä pitämällä usein huolen siitä, etteivät sisarukset kommunikoi muuten kuin äidin välityksellä.

    Et sinäkään ole musta lammas ja murheenkryyni muualla kuin äitisi mielessä. Tai ehkä myös omassasi, jos äitisi on onnistunut uskottelmaan sinulle tuon kuvan itsestäsi.
     
  20. syväkuu Vierailija

    Noin voi sanoa se, jolla ei ole narsistiäitiä ja niitä ongelmia mitä siitä seuraa.

    Sairasta tai ei, mutta monesti on niin, että jos paljastat heikkoutesi narsistiäidille, niin saat puukon selkääsi. Äiti tulee käyttämään tuota tietoa vahingoittaakseen sinua. Olisiko silloin viisasta näyttää heikkoutensa, vai olisko parempi yrittää suojella itseään ja peittää heikkoudet? Jokainen valitsee itse.
     
  21. syväkuu Vierailija

    Sori, tulkitsin viestisi väärin, kun en ollut lukenut sitä viestiä, mihin ilmeisesti vastasit. Tulkitsin tuon siten, että mielestäsi tulisi aina paljastaa heikkoutensa äidilleen, riippumatta siitä millainen hän on, että muu on sairasta.
     
  22. vierailija Vierailija

    Meinasin sitä että oikeesti tosi surullista, että mun pitäs tosi tarkasti katsoa mitä puhun mun äidille,se on musta sairasta.tai ihmissuhde ilman luottamusta on aika vaikee.Ja se että miten mä taas luulin että asiat ois muuttunu, miten tyhmä sitä voikaan ihminen olla?luvataan tukea ja blaablaa, sitten aivan puskista tulee tää kaikki.vaikka oishan mun pitäny tietää tääkin, kun aina ennenkin on käynyt näin.tunnen itseni jotenkin niin pieneksi ja surkeaks.en joku 10v taaksepäin osannut ajatella että tää kaikki on jotenkin vinoutunutta, nykyään koen kuitenkin ettei tää ihan normaalia oo.eikä tästä ikinä tule normaalia,se pitäs osata muistaa.
     
  23. vierailija Vierailija

    Vaikka periaatteessa tietää että huonosti käy, niin kyllä se on aina yhtä murskaavaa, kun huonosti käy.
     
  24. syväkuu Vierailija

    Kyllä se on sairasta, ettei omalle äidille voi lapsenakaan kertoa huoliaan ja narsistiäidille ei voi. Normaali äiti on lapsen turva, jonka puoleen lapsi haluaa kääntyä, jolloin äiti ymmärtää, auttaa ja lohduttaa.

    Et ole tyhmä, sitä vaan jatkaa toivomista, että äiti voisi joskus muuttua. Se on järkyttävää lopulta ymmärtää, ettei mitään muutosta koskaan tule tapahtumaan, että äiti ei toisiaankaan ole kuin normaali äiti. Hyvä että alat huomaamaan ettei äitisi käytös ole normaalia.

    Jos kirjoitat päiväkirjaa suhteestasi äitiisi ja luet sen sopivin väliajoin, niin et voi unohtaa millainen äiti todellisuudessa on. Muuten äidin todellinen olemus unohtuu kun toivoo niin kipeästi, että joskus saisi normaalin äidin.
     
  25. Auringonkukkka Uusi jäsen

    liittynyt:
    25.02.2020
    Viestejä:
    1
    Saadut tykkäykset:
    0
    Hei kaikille kohtalotovereille! Olen kokenut saman ja käsitellyt asiaa vuosia. Olen kokenut monenlaisia tunteita asiaan liittyen mm. surua siitä, että en ole saanut äitini rakkautta ja myös vihaa siitä, että roolit (äiti-lapsi) ovat olleet perheessä ihan nurinkuriset. Siitä kertoo myös seuraava runo:

    SINUA VARTEN
    Minua pelottaa. Kuka tarvitsee turvaa?
    Sinä.
    Minun on paha olla. Kuka tarvitsee kuuntelijaa?
    Sinä.
    Olen surullinen. Ketä pitää lohduttaa?
    Sinua.
    Olen sairaana. Ketä pitää hoitaa?
    Sinua.
    Olen yksin. Kuka tarvitsee rakkautta?
    Sinä.
    Minä pärjään! Kuka saa kunnian?
    SINÄ!

    Olen aivan rikki.
    Pitää pärjätä.
    Yksin.

    AURINGONKUKKA
     

Tilaa Annan uutiskirje!

Annan uutiskirje tuo sähköpostiisi uusimmat artikkelit, testit ja kilpailut.

Kaikki kentät ovat pakollisia
Luonnos tallennettu Luonnos poistettu

Jaa tämä sivu

Alibi
Anna
Deko
Dome
Erä
Hymy
Kaksplus
Kippari
Kotilääkäri
Kotiliesi
Koululainen
Ruoka.fi
Parnasso
Seura
Suomen Kuvalehti
TM Rakennusmaailma
Tekniikan Maailma
Vauhdin Maailma
Golfpiste
Vene
Nettiauto
Ampparit
Plaza
Muropaketti