Hae Anna.fi-sivustolta

Narsistinen anoppi

Viestiketju osiossa 'Ihmissuhteet' , käynnistäjänä vaimo, 28.10.2005.

  1. vaimo Vierailija

    Hei,ajattelin kysellä onko kellään niin kovia ongelmia avioliitossa
    tai parisuhteessa että on harkittava eroa,ihan oikeasti. Itselläni on sellainen tilanne päällä,anoppi on aina hämmentänyt elämäämme,ja meno on sairasta olemme mieheni kanssa olleet yhdessä 9vuotta,nyt anoppi ehdotti minulle hoitoon menoa siksi koska olen pilannut heidän koko elämän. Hän on kovin taitava manipuloija,hänessä kamppailee hyvä ja paha ihminen.Hän on joskus sanonutkin että on meille kateellinen,kun uskallamme elää niin kuin haluamme. Hän riepottelee miestäni niin kuin tykkää,hekisesti. Mieheni on aivan hukassa kun kaksi naista repii häntä omiin suuntiinsa,hän ei halua asettua kummankaan puolelle.Mutta luonnollisesti viime kädessä puolustaa äitiään. Tilanteemme on aikamoinen,rakastamme toisiamme todella paljon ,elämämme sujuu muuten suht hyvin. Olen ajatellut että ainut keino olisi erota että mieheni heräisi ja silloin tultaisi totuuden eteen, kumman naisistaan hän valitsee.
     
  2. Hilima Vierailija

    Määpäs lukemaan tuo ""Poika vietiin-ketju"", niin suat vastaakset kysymyksiis.


     
  3. mimi Vierailija

    Ainoa oikea teko on ottaa ero narsistista. Siis sinä ja puolisosi pysytte yhdessä, mutta te yhdessä teette ihan kunnon hajuraon narsistiin (anoppiin).
    Muuten ei hyvää seuraa.
    Tämä narsistiteema on kovasti puheenaiheena nykyisin. Itsellänikin on asiasta kokemuksia ja haistan tuosta kertomuksestasi anoppisi tosiaan olevan narsisti. Valitettavasti poikansa tuntuisi olevan sillä tavalla tumpelo,
    ettei osaa ottaa riittävää välimatkaa äitiinsä, vaan on muorin vietävissä. Harmillista Sinulle.
    Voisit kuitenkin muistuttaa pojalle kenen kanssa hän on mennyt naimisiin. Tai jos toisin haluaa, muuttakoon sitten muorin helmoihin, kun esiliinan nauhoista niin tiukasti kiinni pitää. Pojalla on jäänyt ihmisen kasvuun kuuluva itsenäistymis- ja aikuistumisprosessi kesken.

    Suosittelen sinulle lisätiedon saamiseksi ja löytääksesi kuvauksia millaista on elämä narsistin kanssa (= huomattavia yhdenvertaisuuksia elämäntilanteesta
    riippumatta) sivustoa www.narsistienuhrientuki.info.
    Lue erityisesti kuvauksia palstoilta narsistin lapsi ja parisuhde narsistin kanssa. Tällainen anoppitapaus (narsistinen anoppi sotkeutuu elämään) on harvinaisempi, mutta tietysti mahdollinen.
     
  4. katso tämä Vierailija

    lieneekö anoppisi on narsistinen tai sitten vain muuten kuspäinen, asiaa voit puntaroida tämän sivuston kirjoituksia lukien: www.narsistienuhrientuki.info
     
  5. Reija Vierailija


    ""Mutta luonnollisesti viime kädessä puolustaa äitiään.""

    Miten niin luonnollisesti puolustaa äitiään? Ei se ole mies eikä mikään joka ei pysty ristiriitatilanteessa asettumaan (avo)vaimonsa puolelle, vaikka sitten äitiäänkin vastaan. Jos anoppi todella puhuu sinulle törkeitä, olisi miehellä selkärangan suoristuksen paikka.
     
  6. Rauno Vierailija

    Mutta äitejä on vain se yksi, (avo)vaimot tulevat ja menevät. Kannattaa etsiä sellainen kombinaatio, jossa jokainen kelpaa jokaiselle.
     
  7. Raunolle Vierailija

    Ei ole mikään ihme, että vaimot jättävät (tai 'tulevat ja menevät'), jos mies pistää järjestäen äitinsä tärkeysjärjestyksessä puolisonsa ohi.

    Kyllä miehen ja anopin on ymmärrettävä mikä ero on lapsuudenkodilla ja -perheellä ja miehen nykyisellä kodilla ja omalla perheellä. Jos näin ei ole, niin voi olla vaikeuksia löytää tilanteeseen vapaaehtoisesti sopeutuvaa puolisoa.

     
  8. Ei ymmärrä Vierailija

    Siis miten olet pilannut HEIDÄN elämänsä! Eikö Heillä ole ihan oma elämä??

    Eikös anoppilassa kyläillä max. kerran viikossa, syödään tai juodaan kahvia ja vaihdellaan kuulumisia. Tai sitten että anoppilasta piipahtavat teillä kahvilla.

    Ei tajua yhtään!!!
     
  9. vaimo myös Vierailija

    Jostain syystä en syttynyt tähän anopin syyttelyyn. Miksi hänon sitä mieltä että sinä olet pilannut heidän elämänsä. Ilmiselvästi olet tehnyt jotain jota anoppi ei poikaansa rakastaen voi antaa anteeksi.
    Poika eli miehesi esittää että on ajatutunut suhteeseen kanssasi eikä osaa irrottautua. Uhkailetko jotenkin marttyyrinä ollen ja näin omalla tavallasi johdat orkesteria ?Miksi anoppi syyttää - onko teillä velkoja joihin tämä mies tai sinä olette vaikuttaneet? Onko pojan vanhemmat takaamassa. Miljoona kysymystä joihin ei näin nettipalstalla tule vastausta.
     
  10. Ei ymmärrä Vierailija

    Onneksi meillä on ""normaalit"" välit anoppilaan. Ja onneksi elämme itsellisesti, eikä anoppilan rahat ole elämässämme vaikuttamassa. Tai itse asiassa mies asuu minun asunnossani.

    Ehkä tavallaan hyväkin näin, nyt ei paukata kylään soittamatta tai kutsumatta. Käydään vierailuilla puolin ja toisin. En kyllä muuta tapaa ymmärräkkään.

    Ja suhdeasiat ovat AINA pariskunnan omia asioita. Parempikin vaan, ettei niistä anopit, ja muut sukulaiset tiedä! Eihän ne mitenkään heille kuulu.
     
  11. What? Vierailija

    Siis mitä en nyt ymmärrä? Otsikko oli narsistinen anoppi. Miten siinä anopissa se narsismi ilmenee? Hän manipuloi etc. on siis dominoiva nainen, mutta ""narsistinen""?
     
  12. ent. vaimo Vierailija

    Minulla oli aikoinani sellainen anoppi, joka puuttui minun ja pokansa (ent. mieheni) joka asiaan, jopa minun vaateostiksiini, oli kateellinen jos ostin uudet kengät tai laukun tms. meni muka oman pojan rahoista, vaikka itse tienasin joka pennin (huom ! mieheni tienasi enemmän). Anoppi oli vahvempi ja me erosimme.
     
  13. Tytteli Vierailija

    Miksi erositte? Oliko anoppi sinulle jotenkin kohtuullisen ilkeä?
    Jos kaikki voisi valita niin miettisin myös anopin valintaa jos se olisi mahdollista. Ei sitä voi kai kaikkia elämässä miellyttää vai voiko? Tietty pitkän tähtäimen keljuilu saa aikaan paljon pahaa. Eivät ne tunnu anopit ymmärtävän että antaisi olla poikansa rauhassa ja eläisi omaa elämäänsä nyt kun on siihen mahdollisuus kun lapset on lentäneet kotoa.
     
  14. Mitenkä on? Vierailija

    Tulee mieleen sekin näkökanta, kun tekstiäsi luen, että mahdatko olla itse se narsisti. Maalaat itsestäsi kovin hyvän kuvan ja samalla saavat kyytiä niin anoppisi kuin miehesi, joka tuntuu olevan varsinainen kärsivä karitsa - aikuinen mies? Oletko nainut vätyksen ja kiukuttelet sitä syyttämällä anoppia eli sitä, joka vätyksen on synnyttänyt?

    Jos todella haluat anopistasi eroon, muutatte paikkakuntaa, hankitte oman elämän, sovitte, milloin tapaatte. Kun ilmeisesti olette nuoripari, miksi ette menesi töihin ulkomaille, siellä ei sukulaisia tarvitse usein tavata ja aikuistuisitte kumpikin.

    Näin kännykkäaikaan näkee (lukee) hyvin, kuka soittaa eikä ole pakko vastata vaikkapa niinhin anopin soittoihin.

    Jos teillä keskenänne on kränää, se lienee enemmän temperamentti- ja ikäasioista johtuvaa kuin välttämättä sitä, että anoppisi on narsisti. Kunhan itse tulet äidiksi, ymmärrät joitakin juttuja paremmin. Mutta sitä ennen, katso itse peiliin. Jutustasi kuultaa se, että sinulla on kova halu kontrolloida kaikkea, jopa ylitse miehesi. Se on vaarallista.
     
  15. Samaa mieltä Vierailija

    Nim. Mitenkä on? kiinnitti viimeisessä lauseessa oleelliseen asiaan huomion. On parisuhteen kannalta vaarallista, jos vaimo pyrkii kontrolloimaan perheen asioita. Se kuuluu miehelle ja vaimon on tuettava kaikin tavoin miestänsä tässä asiassa. Näin ei tule ongelmia anopinkaan kanssa.
     
  16. Surkuttelijat Vierailija

    Inhottaa nämä kaikkien asioiden kanssa itseään surkuttelevat tyypit. Nuoret ihmiset ja elämä edessä. Jos hakee elämästään vain vikoja, niitähän löytää, mutta ehkä se onkin jutun juoni. Ei tule palsta-aiheista pulaa eikä itsesäälistä.
     
  17. Monesti kuluu aikaa, että narsistin tunnistaa narsistiksi. Jossain vaiheessa alat itse ihmetellä missä mennään kun yhtenä päivänä valkoinen on musta ja toisena musta valkoinen ellei sitten kirjava tai pilkullinen.

    Aluksi luulet olevasi kafkan novellissa ja saatat pitää itseäsi luulosairaana. Jos ryhdyt tarkastelemaan tilanteita, ne toteuttavat tiettyä kaavaa (tietysti eri ihmisillä nämä ovat erilaisia ja ilmenevät eri tavalla). Lisäksi harhaanjohtavaa on, että nämä hämmennettävät asiat ovat usein arkipäivän pieniä juttuja, joista sitten tehdään näitä ongelmia.

    Aluksi asia ei ehkä vaivaa sinua, mutta ennen pitkää arkipäivän rasittavuus käy hermoille. Kysymys, 'miksi tämän pitää mennä aina näin?' nousee mieleesi tämän tästä. Jossain vaiheessa osaat jo ennustaa miten eri tilanteissa käy (tämä vasta ottaakin päähän). Harmittavinta on, että näistä seuraa monesti useita päivä kestävä ahdistus/ketutus = oma viikkosi on pilalla. Usein asia on niin, ettei esim. perheen/suvun yhteisistä yksinkertaisista käytännön asioista puhuta koskaan yhdessä. Narisisti vedättää karusellisaan kaikkia. Kehuu sinut, ja haukkuu seuraavalle ryhmälle, kehuu ko. ryhmän ja haukkuu sitten taas. Lisäksi, jos ilmenee jokin ongelma, joka normaalilla talonpoikaisjärjellä on helposti ratkaistu ja kerrot siitä, niin eikös mitä - saat tusinan perusteluja miksei asia hoidu esitetyllä tavalla. Tärkeintä on, että ongelma pysyy ja sitä voi jauhaa. Auta armias, jos joku menee hoitamaan ongelman omin päin kuntoon; alkaa hirveä valitus siitä, kuinka tämä henkilö on pilannut asian.

    Itse olen tehnyt sen ratkaisun, että hoidan vaan välttämättömät asiat enkä puutu mihinkään epäjohdonmuikaisuuksiin. Avunpyynnöt asioiden hoitamiseen ratkaisen omalla tavallani, mikäli se ei käy, ko. henkilö voi hoitaa asian jonkun muun kanssa.

    Narsistin kanssa ei kannata väitellä eikä perustella. Kun huomaat, että sinut on vedetty mukaan näihin verkkoihin, laita ihminen 'käsivarren päähän' itsestäsi. Mikäli ei ole kyseessä ns. läheinen ja kokonaisuuden kannalta olennainen henkilö perheesi suhteen, käännä selkäsi ja kävele nenän osoittamaan suuntaan.
     
  18. Ooo Vierailija

    Voisiko yrittää hyvää parisuhdeterapiaa, jossa terapeutti osaa kehottaa miestä pitämään rajat oikeissa kohdissa? Kyllä se vain on miehen vastuulla puolustaa parisuhdettaan ulkopuolisilta. Jos hän olisi sinun puolellasi, ei olosi niin raskas olisikaan. Keskity oikein johdonmukaisesti juuri tähän kysymykseen ja näkökulmaan. Sano myös miehellesi, että teidän parisuhdeasioistanne puhutaan vain teidän kesken, ja mitä muita rajoja tarvitaan (kirjoita ensin itsellesi paperille). Sano, että haluat miehen etkä pikkupoikaa. Älä ota mitään turhia syytöksiä vastaan, vaan käännä keskustelu aina näihin selkeisiin vaatimuksiisi.
     
  19. Mimoze Vierailija

    Voimia,itselläni sama tilanne,anoppini on narsisti,kuten myös mieheni,meillä 7 lasta ja nyt 24v yhteiselon jälkeen uhkasin erolla,mieheni hakeutui heti vihanhallinta ryhmään ja psykoterapiaan.hän on hyvin rehellinen,on myöntäbyt kaiken henkisen väkivallan,uhkasi ampua koko perheen ja molemmat koiramme lasten kuullen7.lasta odottaessa repi hiuksista ja kuristi.henkinen väkivalta loppui heti erosta puhessani ja fyysistä käytti nuo kaksi kertaa.lapset kävivät perheneuvolassa ja he voi hyvin,ovat empaattisia ja avoimia.itse kävin 3v psykoterapiassa josta oli suuri apu.toivotan sinulle voimia,älä eroa miehestäsi anopin takia kun rakastat häntä.oma anoppini oli hyvin kylmä tunteeton empatiakaan ei tuntenut ei antanut läheisyyttä,haukkui kaikki ja ylisti itseääb eikä kestä yhtään litääb sanomista käytöksestään,pitkä vihainenkin on.tavataan pari kertaa vuodessa.
     
  20. pojasta mieheksi Vierailija

    "Mies jättäköön isänsä ja äitinsä ja liittyköön vaimoonsa ja näin he tulevat yhdeksi.",
    sanoo Raamattu. Näin on Jumalakin suunnitellut ihmisen elämän elettäväksi.

    Miehen pitää olla vaimon puolella, ei se tarkoita, että on äitiään vastaan.

    Äidit voivat monella tapaa sitoa lapset itseeensä, kun ehkä heidän omakin
    itsenäistymisensä on jäänyt pahasti kesken. Aikuisella lapsella on huono omatunto,
    jos irrottautuu äidistä. Mikä tästä auttaa? Ehkä terapia!
    Ulkopuolinen apu on ensisijaisen tärkeä.
     
  21. vierailija Vierailija

    Täällä myös yksi, joka eroamassa anopin vuoksi. Ja se tuntuu niin väärältä. Vaan vaihtoehdot ovat vähäiset. Viimeiset neljä vuotta on riidelty vain ja ainoastaan anopin vuoksi. Ensin häntä ei kiinnostanut lapsenlapsi, vaikka kovasti toivoimme lapsen syntymän lähentävän. Ristiriitoja alkoi tulla, ja aina mies jätti puolustamatta minua, vaikka anoppi naama punaisena anteli tulla. Minun syyksi on kaadettu kaikki, vaikka läpi historian anoppi ei ole tullut kenenkään kanssa toimeen, ja vika on aina toisaalla. Appiukon suku on pahin hänen mielestään. Nyt tilanne on se, että hän jäi eläkkeelle ja sairastui syöpään. Vuoteen ei olla muuta kuultu kuin sairaskertomusta. Tutkimuksia toisensa perään, hän tutkii itseään koko ajan. Sen ymmärrän, että tällainen jälki varmasti jää. Mutta kaiken kaikkiaan on niin paljon asioita, joita ei voi ymmärtää. Poikansa koittaa ymmärtää, mutta minä en, koska en ole aiemmin hänenlaiseensa törmännyt. Viimeiset ajat olen vältellyt häntä. Aina kun viestiä häneltä tulee, ne sisältävät syyllistämistä. Vaikka hän ei tietysti mitään tarkoita. Vuosien varrella on monta asiaa, jotka hän puhuu aivan muuksi kuin mitä ne on. Luottamusta ei siis ole. Tämä kaikki on vienyt oman parisuhteen siihen pisteeseen, että emme nää enää muuta vaihtoehtoa kuin erota, vaikka se väärältä tästä syystä tuntuukin. Yhdessä on kaikki rakennettu, ei ole heiltä apua ollut. Appiukko on täysin alistettu anopin hirmuvaltaan. Luonnollisesti myös lapset ovat hänen otteessaan. Onko saman kokeneita?
     
  22. paksumpi nahka Vierailija

    Ei kannata ryhtyä eroa hakemaan kun kerran rakastatte edelleen toisianne. Nuo narsistit ynnä muut psykopaatit osaavat kyllä olla hankalia ihmisiä. Reagoit voimakkaasti anopin manipulointiin; olisi hyvä ottaa nyt etäisyyttä ja ilmoittaa asiasta myös aviopuolisolle. Siitä saat varmasti taas melkoisen ryöpytyksen niskaasi, mutta yritä pysyä rauhallisena. Kasvata itsellesi paksu nahka, hankala anoppi ei ole sinun vikasi eikä sinun syysi. Opettele sanomaan myös vastaan, kun anoppi sanoo jotain älytöntä. Aviomies raukka on nyt puun ja kuoren välissä, auta häntä irtautumaan äidistään.
     
  23. vierailija Vierailija

    Kiitos vastauksestasi. Noinhan sen pitäisi mennä. Katsotaan mitä käy. Aika loppu olen. Pieni tyttö (4,5v.) käy heidän pyynnöstään heillä muutaman kerran kuussa, muuta yhteyttä ei pidetä juuri. Tytön kautta tuli nyttenkin viestiä siitä, että haluaisivat tulla käymään meillä. Meillä ei tätä haluta. Viimeksi isäinpäivänä olen heidät käymään kutsunut, ja vierailun jälkeen itkenyt päivän. Vaikutus on sellainen. Vuorovaikutus on ollut aina hankalaa, siihen ei sisälly mitään vastavuoroista. Hän pystyy näyttelemään kuin kaikki olisi hyvin, minä en. Olen joutunut jännittämään häntä aina. Silti kaikesta saa syyttää itseään, minä siis. Paksun kuoren kasvattaminen on hidasta.
     
  24. paksumpi nahka Vierailija

    UHRIEN TUKI RY



    Kirjallisuutta

    Kirjallisuutta.pdf (351 kB)
    Lisää kirjallisuusvinkkejä löydät tästä tiedostosta.
     
  25. vierailija Vierailija

    Tarinastasi muistuu mieleeni jo edesmennyt anoppini. Onneksi oli henkisesti niin vahva, ettei hän saanut minua lannistettua ja mieheni löysi itsestään vahvuuden kasvaa yli äidin mielivallasta. Hän alkoi toimia tosin kuin ennen, lähti pois ja piti välimatkaa, jos äiti käyttäytyi huonosti sekä puolusti minua, kun juttu meni vääränsävyiseksi. Tämä muori oli jopa vilpillinen poikaansa nähden ja luuli, ettei sitä huomattaisi. Silloin poika sanoikin suorat sanat mielipiteestään moisesta, tosin luonteensa mukaisesti asiallisesti ja rauhallisesti, kuitenkin asiat täysin selväksi tehden.

    Minulla oli tapana kuunnella häntä rauhallisesti ja sekös vasta mammaa harmitti! Kuunneltuoani kommentoin ilmoittamalla hyväntuulisesti jotain tilanteeseen sopivaa, jotta hän ymmärsi, että temppuilu kanssani ei johda mihinkään. Kohtelin häntä aina rauhallisesti ja ystävällisesti, niin hän ei saanut todellista henkistä otetta, josta syyttää.

    Luimme molemmat kirjan, "Miksi aina minä", jossa kerrotaan kansantajuisesti narsismista. Se avasi silmiämme hyvin paljon ja auttoi ymmärtämään, miten tällaisen henkilön kanssa pärjää tulematta syyllisyydentuntoiseksi ja lannistetuksi. Suosittelen.

    Eläkää omaa elämäänne, älkääkä antako anopin sekoittaa elämäänne. Hän kokee sinut kilpailijakseen, joka on karkotettava ja hänen siten voitettava "ottelu". Narsisti on mustasukkainen hänen "reviirilleen" tunkeutujista ja sellaisiksi hän tuntee poikansa puolison. Hän haluaa määrätä ja komennella kaikkia lähipiiriinsä kuuluvia ja olettaa, että muiden velvollisuus on totella häntä. Yleensäkin hänen pitäisi saada olla se napa, jonka ympärillä kaikki pyörii ja jota ihaillaan ja imarrellaan. Sinun tapauksessasi itkusi ja mielipahasi tuovat hänelle nautintoa, onhan hän voittanut sinut. Opetelkaa uusi tapa katsella tätä näytelmää ja tutustukaa aiheeseen, siihen on kirjallisuutta joka kirjastossa. Kun tämän luonteenvian tunnistaa ja ymmärtää oikein, lähes koko ongelma kutistuu ihan toisiin mittasuhteisiin. Meille se toi mielenrauhan.
     
Kaikki kentät ovat pakollisia
Luonnos tallennettu Luonnos poistettu

Jaa tämä sivu

Alibi
Anna
Deko
Dome
Erä
Hymy
Kaksplus
Kippari
Kotilääkäri
Kotiliesi
Koululainen
Ruoka.fi
Parnasso
Seura
Suomen Kuvalehti
TM Rakennusmaailma
Tekniikan Maailma
Vauhdin Maailma
Golfpiste
Vene
Nettiauto
Ampparit
Plaza
Muropaketti