ostin vitsi kirjan ja yks hyvä jäi mieleen

[heh heh]

miten vanhan mummon saa näyttämään nuoremmalta??
ostamalla tekohampaisiin hammas raudat.

laittakaas hyviä vitsejä kehiin

 

["huh"]

no tuo oli ehkä huonoimmasta päästä....

 

["Saija"]

Mitä kakka sano pissalle?
-Pieni pissa ootki xD

 

["gunilla"]

miten vanhan mummon saa näyttämään nuoremmalta??
ostamalla tekohampaisiin hammas raudat.

laittakaas hyviä vitsejä kehiin

ehhehe

 

["miu"]

[QUOTE="Saija";24455409]Mitä kakka sano pissalle?
-Pieni pissa ootki xD[/QUOTE].

 

["vieras"]

Poliisi pysäytti blondin ja kysyi häneltä ajokorttia.
Blondi ei tiennyt mikä sellainen on ja poliisi kuvaili, että se on sellainen
suorakulmio, jossa on teidän kuva. Blondi kaivoi laukkuansa ja löysi peilin.
"Hmm, tämähän on neliskulmainen, ja siinä on mun kuva. Tämän on pakko olla ajokortti", blondi tuumasi.
Hän anto peilin poliisille. Poliisi katsoi sitä hetken yllättyneenä ja totesi:
"No miksette te heti sanoneet että tekin olette poliisi! Hyvää matkaa!"

 

[hehehe]

Allah meni käymään Jumalan luona. Jeesus avasi oven, katsoi hetken hämmästyneenä, ja huusi sitten: "Faija! Ootsä tilannu kebabin tai jotain??"

 

[x)]

Vanha aviopari riiteli. Mies sanoi vaimolle: Kun kuolet, kaiverrutan hautakiveesi tekstin: Tässä lepää rakas vaimoni, hiljaa, vihdoinkin.
Vaimo vastasi samalla mitalla: Jos sinä kuolet ensin, kaiverrutan hautakiveesi: Tässä makaa armas mieheni, jäykkänä, kerrankin.

 

[x)]

Miksi sirkuksessa ei kannata mennä takariviin? Sieltä ei näe hevon vittua. No miksipä sitten kannattaa mennä ihan eteen? Sieltä näkee vitun hyvin.

 

[x)]

Murtovaras oli keikalla. Hän hiiviskeli rikkaan isännän talossa, kun yhtäkkiä jostain kuului huuto: "Jeesus seuraa sinua!" Varas hätkähti, mutta jatkoi hiiviskelyään. "Jeesus seuraa sinua!" kuului uudestaan, entistä kovempaa. Konna tuli huoneeseen, jossa oli papukaija. "Sinäkö täällä huutelet?" varas kysyi. "Minäpä minä." vastasi papukaija. "No, mikäs sinun nimesi on?" ryökäle kysyi. "Musti." vastasi papukaija.

"Kuka idiootti antaa papukaijalle nimeksi Musti!" konna hymähti ivallisena. "Sama idiootti, joka antaa rotweilerille nimeksi Jeesus." vastasi papukaija.

 

[mööööö]

lisäää!

 

[x)]

Laiva täynnä merimiehiä oli saapunut satamaan. Kaksi iloluontoista neitokaista päättivät lähteä laivalle piristämään pitkään merillä olleiden miekkosten iltaa. Noustessaan tikkaita pitkin laivaan edellä menevän tyttösen liehuvahelmainen mekko hulmahti ylös niin, että paljas takamus paljastui.

"Miksi sinulla ei ole alushousuja?" kysyi perässä tuleva tyttö ystävältään.
"No, etkai sinäkään mene konserttiin korvatulpat korvissa?" tuhahti ystävä.

 

[Tyrä]

Moottoripyöräilijä törmäsi hurjastellessaan varpuseen ja näki, miten se jäi tielle makaamaan. Motoristi pysähtyi ja kävi nostamassa linnun ylös, hankki sille häkin ja laittoi palan leipää ja raikasta vettä odottamaan linnun virkoamista. Seuraavana päivänä varpunen heräsi, näki häkin metallikalterit, vesikupin ja leipäpalan ja parkaisi tuskissaan: "EI SAATANA, MÄ TAPOIN SEN MOOTTORIPYÖRÄILIJÄN!!!

 

["pöh"]

huonoja kaikki. Allah-vitsi oli ihan hauska.

 

["vieras"]

Kuinka monta sovinistia tarvitaan vaihtamaan keittiön lamppu?

Ei yhtään. Tiskatkoon huora pimeessä.

 

[vitsi]

Vitsi

 

[Töööt]

Siís opettele ensin kirjoittamaan ennen kuin kirjoitat jotakin! Vitsikirja ja hammasraudat!
Siis on se vitsi ja kirja eri asia ja hammas ja raudat eri? Mikä hitto teitä nuoria riivaa, kun ette osaa enää yhdyssanoja?!

 

["vieras"]

[QUOTE="vieras";24455924]Kuinka monta sovinistia tarvitaan vaihtamaan keittiön lamppu?

Ei yhtään. Tiskatkoon huora pimeessä.[/QUOTE]



repesin!