Nuori mies meni apteekkiin ostamaan kortsuja. Myyjä kysyi:
- Mitähän kokoa saisi olla?
- Mitä, onko niitä erikokoisiakin?, ihmetteli mies.
- On toki, mutta jos et tiedä kokoasi, niin meillä on tuolla
takahuoneessa lauta, jossa on erikokoisia reikiä sekä muutama
miestenlehti.
Voit testata kokosi ihan rauhassa. Mies meni takahuoneeseen ja
viipyi siellä melkein tunnin. Miehen tullessa takaisin myymälän puolelle
kysyi myyjä että mitä kokoa saisi olla.
- Vitut mistään kortsuista, tokaisi punaposkinen mies,
- paljonko tuo lauta maksaa?
--------------------------------------------------------------------------
------------------------------------
Sensuurilautakunnassa istuva nainen sanoi:
- Tämä on härskeintä, mitä olen nähnyt. Ehdotan, että katsellaan
se vielä kahdesti ja kielletään se sitten.
--------------------------------------------------------------------------
------------------------------
Huonokuuloinen ukko meni apteekkiin, ja huusi
- pitäis saada kortonkia.
Apteekkari tuli tiskin takaa hänen viereensä, ja supatti korvaan
- Näin miesten kesken, älkää niin kovaa huutako, järjestyyhän niitä,
paljon naisasiakkaita, puhutaan vähän hiljempaa ettei yllä heidän
korvaan.
- Ei korvaan, kun kyrpään, kajautti ukko niin että seinät vavahteli.
--------------------------------------------------------------------------
--------------------------------
Ritva oli apteekissa apulaisena ja apteekkari palasi kahvitauolta.
- Onko käynyt asiakkaita? hän kysyi.
- Yksi ukko kävi. Halusi yskänlääkettä. Myin hänelle risiiniöljyä
ja käskin ottaa heti.
- Mitä? Oletteko hullu? Eihän risiiniöljy yskää paranna,
se lyö vain vatsan löysälle.
- Näyttää se tehoavan, totesi Ritva. - Katsokaa itse. Tuolla se ukko
on, nojaa lyhtypylvääseen eikä uskalla yskiä.
- Mitähän kokoa saisi olla?
- Mitä, onko niitä erikokoisiakin?, ihmetteli mies.
- On toki, mutta jos et tiedä kokoasi, niin meillä on tuolla
takahuoneessa lauta, jossa on erikokoisia reikiä sekä muutama
miestenlehti.
Voit testata kokosi ihan rauhassa. Mies meni takahuoneeseen ja
viipyi siellä melkein tunnin. Miehen tullessa takaisin myymälän puolelle
kysyi myyjä että mitä kokoa saisi olla.
- Vitut mistään kortsuista, tokaisi punaposkinen mies,
- paljonko tuo lauta maksaa?
--------------------------------------------------------------------------
------------------------------------
Sensuurilautakunnassa istuva nainen sanoi:
- Tämä on härskeintä, mitä olen nähnyt. Ehdotan, että katsellaan
se vielä kahdesti ja kielletään se sitten.
--------------------------------------------------------------------------
------------------------------
Huonokuuloinen ukko meni apteekkiin, ja huusi
- pitäis saada kortonkia.
Apteekkari tuli tiskin takaa hänen viereensä, ja supatti korvaan
- Näin miesten kesken, älkää niin kovaa huutako, järjestyyhän niitä,
paljon naisasiakkaita, puhutaan vähän hiljempaa ettei yllä heidän
korvaan.
- Ei korvaan, kun kyrpään, kajautti ukko niin että seinät vavahteli.
--------------------------------------------------------------------------
--------------------------------
Ritva oli apteekissa apulaisena ja apteekkari palasi kahvitauolta.
- Onko käynyt asiakkaita? hän kysyi.
- Yksi ukko kävi. Halusi yskänlääkettä. Myin hänelle risiiniöljyä
ja käskin ottaa heti.
- Mitä? Oletteko hullu? Eihän risiiniöljy yskää paranna,
se lyö vain vatsan löysälle.
- Näyttää se tehoavan, totesi Ritva. - Katsokaa itse. Tuolla se ukko
on, nojaa lyhtypylvääseen eikä uskalla yskiä.
