> Viime vuonna käytettiin viagran kehittelyyn 2 miljardia, mut ei yhtään
> dementian tutkimukseen. Nyt ukot kävelee munat pystyssä eikä muista mitä
> sillä tehdään.
>
> Ruotsalainen versio Miljonääri Jussista: 16 hinttiä kilpailee Håkanin
> suosiosta. Lopussa paljastuu uskomaton totuus: Håkan onkin HETERO...
>
> Ylipainoinen neekeri tapasi haltijan ja sai kolme toivomusta. Haluan tulla
> valkoiseksi, painaa vähemmän ja saada paljon pillua. Ja poff....hänestä
> tuli tampooni.
>
> Meteorologin ja gynekologin ero? Meteorologi katsoo ylös ja sanoo 'voi
> vittu mikä taivas' Gynekologi katsoo alas ja sanoo 'voi taivas mikä vittu'
>
> Vaimo miehelleen yhdynnän jälkeen:-Mikä pojan nimeks? Mies riisuu kortsun
> ja solmii sen ja sanoo -jos tuosta ulos pääsee niin MacGyver...
>
> Savolaismies puristi emäntää tissistä: Jos sulla ois näitä Neljä ei tarvis
> lehmää! Emäntä puristi isäntää munasta: jos sulla ois näitä kaks, niin ei
> tarttis renkiä!
>
> Kokematon nuorimies oli eka kerran Impin kans, touhusi 3tuntia ja uupui.
> Impi makasi rentona ja mies näki tuuheat kainalot. 'Luoja, onko niitä
> VIELÄ kaksi?!'
>
> Viimeiset tutkimukset avioparien seksiasennoista kertovat, että suosituin
> on koira-asento: Mies istuu ja kerjää. Vaimo kääntyy kyljelleen ja
> leikkii kuollutta.
>
> Kirkosta löytyi naisten alkkarit. Lukkari haistoi,arveli olevan 40 v.
> naisen. Kanttorin mielestä 20 v. Pappi haistoi - 'Ei ole tästä
> seurakunnasta'
>
> Mitä Aatami sanoi Eevalle kun sai ensimmäisen stondiksen? - Viittiks
> siirtyä vähän kauemmaks, kun ei yhtään tiedä miten iso tästä tulee..
>
> Kameli ja norsu tapasivat. Norsu kysyi: miksi ihmeessä sinulla on tissit
> selässä? Kameli vastasi: Tyhmä kysymys sellaiselta, jolla on kyrpä
> keskellä naamaa.
>
> Mitkä ovat eläviä todisteita siitä, että ahvenanmaalaiset ovat naineet
> hylkeitä? No turkulaiset tietenkin.!
>
> Tyttö kysyi lääkäriltä, voinko olla raskaana, kun pantu vain perseeseen?
> Kyllä voit, täytyyhän insinöörejäkin jostain tulla..!
>
> Pohjalainen olla-verbin taivutus: Moon oikias, soot vääräs, soon kans
> vääräs. Moomma oikias, tootta vääräs, noon aivan mettäs!
>
> Mustalaiset valittivat YLElle, että tv:stä tulee liian vähän heitä
> käsitteleviä ohjelmia. YLE korjaa tilanteen lähettämällä
> Poliisi-TV:n kolme kertaa viikossa.
>
> Miten mustalaisperheen saa tapettua nälkään? Piilota sossun ruokakupongit
> isän työkenkien alle!
>
> Viikon aforismi: Vaikka maailma on millä mallilla tahansa, niin sutenööri
> se vitut välittää.
>
> Frederik änkesi ravintolaan Tony Halmeen ja Matti Nykäsen kanssa ja
> tilasi pihvin. Entä vihannekset? kysyi tarjoilija. Ne ottaa saman,
> ilmoitti Frederik.
>
> Mies epätoivoisena: Voi kun olisin syntynyt pölynimurina....Aina joku
> letkussa kiinni, säännöllinen pussin tyhjennys ja joskus jopa lainassa
> naapurin rouvalla!
>
>
> dementian tutkimukseen. Nyt ukot kävelee munat pystyssä eikä muista mitä
> sillä tehdään.
>
> Ruotsalainen versio Miljonääri Jussista: 16 hinttiä kilpailee Håkanin
> suosiosta. Lopussa paljastuu uskomaton totuus: Håkan onkin HETERO...
>
> Ylipainoinen neekeri tapasi haltijan ja sai kolme toivomusta. Haluan tulla
> valkoiseksi, painaa vähemmän ja saada paljon pillua. Ja poff....hänestä
> tuli tampooni.
>
> Meteorologin ja gynekologin ero? Meteorologi katsoo ylös ja sanoo 'voi
> vittu mikä taivas' Gynekologi katsoo alas ja sanoo 'voi taivas mikä vittu'
>
> Vaimo miehelleen yhdynnän jälkeen:-Mikä pojan nimeks? Mies riisuu kortsun
> ja solmii sen ja sanoo -jos tuosta ulos pääsee niin MacGyver...
>
> Savolaismies puristi emäntää tissistä: Jos sulla ois näitä Neljä ei tarvis
> lehmää! Emäntä puristi isäntää munasta: jos sulla ois näitä kaks, niin ei
> tarttis renkiä!
>
> Kokematon nuorimies oli eka kerran Impin kans, touhusi 3tuntia ja uupui.
> Impi makasi rentona ja mies näki tuuheat kainalot. 'Luoja, onko niitä
> VIELÄ kaksi?!'
>
> Viimeiset tutkimukset avioparien seksiasennoista kertovat, että suosituin
> on koira-asento: Mies istuu ja kerjää. Vaimo kääntyy kyljelleen ja
> leikkii kuollutta.
>
> Kirkosta löytyi naisten alkkarit. Lukkari haistoi,arveli olevan 40 v.
> naisen. Kanttorin mielestä 20 v. Pappi haistoi - 'Ei ole tästä
> seurakunnasta'
>
> Mitä Aatami sanoi Eevalle kun sai ensimmäisen stondiksen? - Viittiks
> siirtyä vähän kauemmaks, kun ei yhtään tiedä miten iso tästä tulee..
>
> Kameli ja norsu tapasivat. Norsu kysyi: miksi ihmeessä sinulla on tissit
> selässä? Kameli vastasi: Tyhmä kysymys sellaiselta, jolla on kyrpä
> keskellä naamaa.
>
> Mitkä ovat eläviä todisteita siitä, että ahvenanmaalaiset ovat naineet
> hylkeitä? No turkulaiset tietenkin.!
>
> Tyttö kysyi lääkäriltä, voinko olla raskaana, kun pantu vain perseeseen?
> Kyllä voit, täytyyhän insinöörejäkin jostain tulla..!
>
> Pohjalainen olla-verbin taivutus: Moon oikias, soot vääräs, soon kans
> vääräs. Moomma oikias, tootta vääräs, noon aivan mettäs!
>
> Mustalaiset valittivat YLElle, että tv:stä tulee liian vähän heitä
> käsitteleviä ohjelmia. YLE korjaa tilanteen lähettämällä
> Poliisi-TV:n kolme kertaa viikossa.
>
> Miten mustalaisperheen saa tapettua nälkään? Piilota sossun ruokakupongit
> isän työkenkien alle!
>
> Viikon aforismi: Vaikka maailma on millä mallilla tahansa, niin sutenööri
> se vitut välittää.
>
> Frederik änkesi ravintolaan Tony Halmeen ja Matti Nykäsen kanssa ja
> tilasi pihvin. Entä vihannekset? kysyi tarjoilija. Ne ottaa saman,
> ilmoitti Frederik.
>
> Mies epätoivoisena: Voi kun olisin syntynyt pölynimurina....Aina joku
> letkussa kiinni, säännöllinen pussin tyhjennys ja joskus jopa lainassa
> naapurin rouvalla!
>
>
