Pierut

Osaattekos pieraista koukun? Mä en tiedä miten sen teen, mutta pieruni on ikäänkuin koukku; se lähtee vähän vaivalloisesti ja matalalta, piristyy hieman ja sitten tuntuu kuin se yrittäisi palata takaisin kuoppaansa.

 

""Puntarin"" pieraiseminen se vasta vaatii taitoa: Ensin tulee se raskas paino-osa, sitten pitkä ja suora varsi ja lopuksi piukea koukku!

 

Voi kunpa tehtäisiin sellainen ohjelmaformaatti kuin ""pieree tähtien kanssa"". Siinä itseoppineet maallikot opettaisivat julkkiksia pieremään. Suorassa lähetyksessä parit pierisivät dueettona erilaisia sävelmiä tai muita ääniä, esim autiotalon oven narinaa tai junapillin vihellystä etc. Voi kuinka hauskaa se olisikaan.

 

yhdistä oikea pieru ja oikea perse..

 

Eilen Sillä silmällä ohjelmassa yksi homo sanoi että 'sulla on toimiva perse'. Tarkoittikohan se sitä, että pieree hyvin?

 

Osaako joku neuvoa, mistä voi tilata pierun kännykän soittoääneksi?

 

Kiitos, kiitos, kiitos tästä loistavasta ketjusta! Kello lähenee viittä aamuyöllä, unta ei ole tullut kun mies kiukututtaa, mutta tämä ketju pelasti kaiken Naureskelin kippurassa lähes koko ketjun ajan, nyt voin mennä hyvillä mielin nukkumaan!

Itse kysymykseen vastatakseni, ei, tässä suhteessa ei vielä piereskellä toistemme lähettyvillä (vasta n. 1 kk vanha suhde), mutta asiasta on puhuttu (älkää kysykö miksi) ja odotan kovin sitä hetkeä kun lakkaamme kainostelemasta ja saan nauraa täysin rinnoin!

 

Nostetaan kauas ajelehtinut ketju taas kaikkien iloksi!

 

Miten saa juuttuneen pierun ulos sisältään?! Eilen mulla oli maha ilmaa täynnä ja pyöreä kuin potkupallo. Mutta pierua ei tullut millään. Ei vaikka hypin ja pompin ja nostelin jalkoja ylös ja painelin mahaa. Onneksi tuli edes pari kaulapierua että paine vähän hellitti, mutta pieru on vieläkin hukassa sisälläni.

Mulla tepsii se, että laittaa pari tyynyä sängylle ja niiden päälle vatsalleen. Toinen hyvä keino on Pilates-vatsalihasharjoitukset. Siksi en käy Pilates-tunneilla, vaan treenaan kotona!
Sekin voi auttaa, jos saa itsensä ihan rennoksi jollain keinoin. Pari kaljaa voi auttaa siinä, mutta toisaalta niistä tulee lisää kaasua mahaan. Mut eihän se haittaa

 

Kysyisin että piereskelettekö te miestenne kuullen?

muijani piereskelee minun kuullen ja haistaen, VALITETTAVASTI!!!

Kauheen hajusia pieruja se päästeleekin, ihan ottaa pattiin, lopettas jo ei hienot naiset piere!!!!!

 

Toisen seurassa pieraiseminen kertoo kyllä jotakin suhteen laadusta. Joskus pierua on vaikea pidättää, jopa mahdotonta. Itse asiassa hienoin pieremiskokemus oli kun ihan suhteen alkuaikoina en pystynyt pidättämään (peppuseksin jälkeen) pierua ja kun olin hieman nolona, mies sanoi: "turha nolostella, ihan normaalia ja mikään sinussa ei voisi olla vastenmielistä".

Mutta tahallaan piereskely huumorin varjolla ei ole kohteliasta.

 

Jos on piereskelyvaikeuksia, kannattaa asettua lattialle konttausasentoon ja nostaa perse pystyyn. Pieru tulle ihanan viileänä ulos siinä asennossa. Suosittelen viileästi.

Tämä tarina on tosi:

Ajelin reipasta ylinopetta ja huvitin samalla itseäni piereskelemällä vapautuneesti sipulipieruja. Yhtäkkiä huomasin poliisin ohittavan minua ja näyttävän pysäyttämismerkkiä. Olin juuri päästänyt ilmoille varsinaisen myrkkypierun ja auto haisi karmealle. En kehdannut avata autoni ikkunaa, vaikka poliisi koputteli siihen jo vaativasti. Lopulta poliisi avasi autoni oven, koska alkoi varmaankin epäillä, että pakenisin paikalta, kun istuin oudon näköisenä autossani. Poliisi varmasti tunnisti luonnonkaasun hajun, mutta puhallutti minua yläpäästäkin ja kirjoitti kunnon sakot. Kai heille pitäisi paskaisesta työstä maksaa lisäliksaa... Kyllä nolotti!

 

kyllä ne ilmat tulee ulos kunnon peppuseksin jälkeen.

 

Minusta et ole mitenkään outolintu. Muiden aikana piereskelevät ihmiset ovat ällöttäviä ja minä ainakin heittäisin mieheni pellolle, jos hän alkaisi läsnäollessani sikailla.

Muutenkin minua inhottaa se, että nykyään mikään asia ei ole enää intiimiä; selostetaan kenelle tahansa puolitutulle miten "perse pystyssä naidaan" ym. henkilökohtaista. Minä ainakin alan ällötä ihmisiä, jotka tekevät yksityisasioista julkisia, enkä voi ottaa sellaisia tyyppejä vakavasti.

Huomaa kyllä, että kotona ei enää opeteta käytöstapoja kakaroille; olin oksentaa, kun yksi mukula tuli metrin päähän kaivamaan antaumuksella nokkaansa ja söi vielä löytönsä...

En. Lasten kuullen juu... Taidan olla liian estynyt.

Omat vanhempani piereskelivät äänekkäästi ja naureskelivat asialle, joten eipä kotikasvatuskaan ole asiaan juuri vaikuttanut = D... Tai ehkäpä juuri siksi...

Mieheni päräyttelee mahtipierujaan melkein missä tahansa, eikä häpeä, mutta minä olen tämmöinen outolintu.

 

En. Kerran tuli vahingossa, mies oli nolona ja minä olin nolona.

öööö, kummalta?

Minun ukko päästää pahimpia mahdollisia: agentteja, salaisia agentteja.
Mitään ei kuulu, mutta että lähtee taju salakavalasti.

 

Minusta et ole mitenkään outolintu. Muiden aikana piereskelevät ihmiset ovat ällöttäviä ja minä ainakin heittäisin mieheni pellolle, jos hän alkaisi läsnäollessani sikailla.

Pienestäpä on rakkaus teillä kiinni. Otan osaa... miehesti puolesta, ellei hänellä ole jo sattunut olemaan vatsanväänteitä ja etsii tällä hetkellä uutta osoitetta...

Muutenkin minua inhottaa se, että nykyään mikään asia ei ole enää intiimiä; selostetaan kenelle tahansa puolitutulle miten "perse pystyssä naidaan" ym. henkilökohtaista. Minä ainakin alan ällötä ihmisiä, jotka tekevät yksityisasioista julkisia, enkä voi ottaa sellaisia tyyppejä vakavasti.

Mutta kummasti olet jaksanut tänne loppuun asti lukea... olet juuri sellainen: tekopyhä...

 

"Joka pierua pidättää siinä on jotain muutakin kieroa" - Näin sanoi isäni aikoinaan... Meillä ei kainostella, vaan rupsut tulee kun on tullakseen joskaan ei tietysti vieraiden läsnäollessa tai ruokapöydässä.

 

Meidän isä sanoi aikoinaan pieraistessaan "meinaspa päästä pieru, mutta meni takaisin niin että jyrähti".
Itse pieren harvoin mieheni seurassa, mutta jos joskus pääsee, niin ei ole mikään kattastrofi.

 

Mun mies on laskenut, että 5-vuotisen suhteemme aikana olen pieraissut hänen kuultensa 6 kertaa eli suht häveliäs taidan olla. Itse hän töräyttelee pitkin päivää kotona perheen kesken, mutta ei julkisesti (onneksi). Hänellä on huono vatsa ollut aina ja on allerginen maidolle, kuten äitinikin. Heillä on joskus keskenään hauskaa kun toinen päräyttää ja toinen "vastaa". Ällöä, mutta huvinsa kullakin. Mieheni täytyy myös usein kesken kauppareissujen painua esim. huoltsikalle paskomaan kun muuten menee kuulemma housuun. joka päivä mies on kuralla jonkun aikaa. Harmillinen vaina.

 

Sorge, siis vaiva.

 

Sorge, siis vaiva.

Oletko kuullut laktoosittomista tuotteista?

 

Juu olen kuullut ja käytänkin vain niitä! Parempia ovat kuin entiset hyla-jutut. Ei vaan auta. Lisäksi mies on perso jäätelölle, nimenomaan ei-laktoosittomille joten pierköön ja kärsiköön sitten vatsanväänteensä. Minä kärsin lemut välillä enemmän, välillä vähemmän huomautellen.

 

Piereskely ja siitä puhuminen kertoo seksuaalisista estoista ja sen alueen ongelmista, varsinkin jos pieruasioista keskustellaan perheen ulkopuolistenkin kanssa ja vitsit menevät tälle persealueelle.
Isäni pieraisi avotakkaan ja tuli tarttui takapuoleen ja siinä mentiinkin lujaa. Velipoika teki saman heti kun vanhempien silmä vältti ja lääkäriseissuhan siitä tuli, etten suosittele tupakoitsijoille.Olisi noloa kun palokunta selvittäisi, että tulipalo alkoi emännän piereskelystä.Sen verran soisi isännän vaimoa tuulettavan, että suoli puhdistuisi. Yleensähän alkaakin pierettämään kun pitäisi seksileikkien alkaa. Orgasmiakin joutuu sen vuoksi pidättelemään kun siitä menee jotenkin hohto kun se tulee ison törähdyksen keralla.

 

Sipex on oikeassa. Pervoa on tuollaisilla asioilla mässääminen.Kertoo kunnioituksen puutteesta, alatyylisyydestä, virikkeitten vähyydestä, huonosta mausta, sivistymättömyydestä, tyhmyydestä ja kaikenlaisesta moukkamaisuudesta tuollainen julkipiereskely. Vahinko voi sattua kenelle tahansa. Tänä päivänä ihmiset eivät tunne edes häpeää. se on noloa.Häpeä on joskus paikallaan. Perse on paskomista varten, jätteiden poistoputki, eikä se ole julkinen asia.

 

..kun äijän kalsareita pesee. täynnä jarrutusjälkiä. perse laulaa aamusta iltaan, salaa pitää käyä tärisemässä sillonkin kun on vieraita. sitten itseensä tyytyväisenä hykertelee. kerran oli kahvivieraita ja ukko päästi mykän hiihtäjän kahvipöydässä. haju oli kaamea, kuin kaalisoppa ois jääny viime viikolla pöytään. kukaan ei tohtinu sanoa mitään, kaikki vaan silmäili toisiaan. silloin täytyy sanoa että hävetti koko resuperseinen ukko. ihmetyttää vaan ku muuten on ihan fiksu tyyppi.