Pierut

Kyllä pierrään molemmat toistemme kuullen. Vaikka olenkin nainen olen aito pieruhuumorin ystävä!

Mieheni on varsinainen pieruexpertti. Kerran mennessämme illalla nukkumaan hän päästi sängyssä niin valtavan, siis aivan mielettömän kovaäänisen paukun, että aloin nauraa aivan hysteerisesti ja hädin tuskin, sängystä pudottuani sain kysyttyä että repeskö sun persees?!? Kumma kyllä hänen paukkunsa harvoin haisevat, kiitos hyvän aineenvaihdunnan. Toista se on itselläni kun olen sellainen salakavala mätä kananmuna, äänetön mutta järkyttävän hajuinen. Naurattaa oikein nytkin pelkkä ajatus siitä miten mies kääntyy minua katsomaan eikä sano sanaakaan, tässä vaiheessa yleensä nauran vedet silmissä, sitten hän kysyy minulta totisella naamalla "onko kivaa?" ja vedet silmissä sitten jotain vastata että "on...." Minut paljastaa aina nauru ja haju! Joskus mies tulee huoneeseen ja kysyy oikein yliystävälliseen tyyliin "no voi voi, onko meidän mamma päästänyt pikku paukun?" Eikä muuta tarvita, naurusoppa on valmis..

Voivoi, onneksi ei tarvitse parisuhteessa tärkeillä vaan saa pierustakin tehdä naurun aiheen!

Niin ja rakastellessa ei paukutella. Se ei vain sovi sinne.

 

Mun mies ei onneksi piere. Sillä on muutenkin hyvät tavat. Itse menen vessaan piereskelemään jos ehdin. Musta tuntuu että nuo pierumiehet on sellaisia jotka myös äänekkäästi röyhtäilevät ruokapöydässä ja eivät edes itse tajua olevansa tosi ääliöitä. Siis ihmisiä jotka käyttäytyvät kuin siat.
Vessa on paskajuttuja varten. Niin ja tää ellit.

 

Itse en mielelläni tai oikeastaan todella epämieluisasti pieraisin mieheni kuulleen. Yölläkin pitää monesti pidätellä kun olen hänen luonaan yötä, kun en yksinkertaisesti halua olla niin yököttävä. Totta on kyllä, että sitten vasta (ainakin minun) parisuhteessani ollaan totuttu toisiimme kun en enää pelkää "pierrä" miehen kuullen. Jos nyt vessasta jotain sellaista ääntä kantautuu on helppo kuitenkin esittää, että mitään ei tapahtunut.

 

Hitto. Mä muistan kun alku aikoina mieheni kanssa en (enkä vieläkään) pierryt hänen kuullensa. Sitten kerran hän oikeasti sängyssä otti minut niin lujaa ja rajusti, että ilmat karkasi ja äänekkäästi... voi hävetys. Paskan hajussa, naurusta kieriskellen, naama häpeästä punaisena pidimme pienen tauon ... Olin kait syönyt jotain sopimatonta sitä ennen

 

Oot piilohomo tai pippelis on ohut kun pitää persreikään työntää. Kyllä se pillu on parempi.

 

Minua ällöttää ihmiset jotka nauravat omalle moukkamaisuudelleen pierrä nyt ilman estoja. Eri asia jos pääsee vahingossa. 20v. parisuhteessa kyllä hajut yritän silti laittaa muualla ulos kun toisen vieressä tai syödessä !

 

Näissä pierujutuissa tahtoo olla tuota kaksoismoralismia.

Eräs mies kertoi kuinka hänen ex-vaimonsa ei sietänyt piereskelyä ja itse ei muka pierryt koskaan. Silti hänen ympärillään oli leijunut tuon tuostakin pierunhaju

 

Flatusteluhan on niin luonnollista.
Juhlissa on kiusallista, kun vessasta tuppaa ääntä kuulumaan tupaan (miten silloin aina tuleekin se hiljainen hetki) ja mahaa turvottaa, niin ei kun kärsi sitten vaan.
Joskus tulee vahingossa syötyä jotain mikä saa vatsan paisumaan. Ja silloin ei ole mistään pikku-tuhnuista kyse vaan vähintään puoli kuutiota ilmaa vaatii päästä valloilleen. Voi sitä iloa, riemua ja helpotuksen suhinaa kun pääsee kotivessaan!

 

en tahalleni piere (tai okei joskus) miehen kuullen, yleensä pidättelen sen verran että pääsen vessaan, mut jos pääsee niin ei sitä nolostella tai pyydellä anteeksi, luonnollinen juttuhan se on.

Juu ja kakkahuumori kelpaa mainiosti

 

meillä pierty jo viidettä vuotta ja joka kerrasta saatu hyvät naurut! Ja tietenkin ollaan luultu etteivät muut parit tee tälläistä!

 

Meillä on piereskelty jo neljännesvuosisata ja hyvin pierettää edelleen!
Rouva on siinä erityisen taitava, mutta olen minäkin hyvin oppinut!

 

meillä pierty jo viidettä vuotta ja joka kerrasta saatu hyvät naurut! Ja tietenkin ollaan luultu etteivät muut parit tee tälläistä!

No, jokaisella on omanlaisena huumorintaju.

 

Mun miehelle kävi lauantaina vähän hassusti. Sanoi että nyt vääntää mahasta niin pirusti. Olimme paikallisessa prismassa, ja mies lähti kiireesti kohti aulan vessoja. No eipäs kerinnyt ja paska meni housuun. Mies soitti ulko-ovelta että alas mamma tulla tännepäin, pitää lähteä kotia pesulle. Minun piti ajaa ja ukko kyyhötti takapenkillä oudossa asennossa. Luulen että perjantai-illan kaljoittelu teki tehtävänsä.

 

Kyllä täällä paukutellaan ihan isännän ja emännänkin voimin, mutta koiramme se vasta onkin kaamea tuhnuekspertti. Mitään ei kuulu, mutta se haju! Viimeksikin kun oli vieraita ja olkkarissa istuskeltiin niin yhtäkkiä koira poistui paikalta, mutta jätti jälkeensä julmetun katkun. Silmäilimme hetken toisiamme kirvelevin silmin ja minun oli aivan pakko pahoitella haisulikoiramme tekosta.. No ei siinä mitään, mutta sitten kun istuimme kahvipöydässä, karvaturrimme sijoittui mukavasti toisen vieraamme jalkoihin ja eipä aikaakaan kun ensin vieras alkoi nuuhkia ilmaa ja vilkuilla ympärilleen. Sitten jälleen karmea lemu saavutti kaikkien sieraimet. Toisaalta toinen vieramme tämän jälkeen totesi vain, että kylläpä herättää lämpimiä muistoja omasta koiravainaastaan nämä tutut aromit!

 

Popparimies Mikko Kuustonen seurusteli aikanaan erään seurakunnan pastorin tyttären kanssa.
Kerran tytär toi Kuustosen näytille pappilaan ja vieras vietiin pastorskan kattamaan kahvipöytään. Pappilan koira loikoili Kuustosen tuolin alla, ja kuinka ollakaan Mikolta pääsi pieru.
Pastori katsoi tuimasti koiraa ja sanoi: "Musti!" Mikko ajatteli päässeensä ikävästä tilanteesta koiran avulla.
Kohta popparilta pääsi uudestaan pieru ja pastori karjaisi kovemmin: "MUSTI!"
Kolmannen kerran jälkeen pastori huusi koiralle: "Äkkiä Musti pois sieltä tuolin alta, tai tuo pitkätukkahippi paskoo sinun päällesi!!!"

 

Aikuisen miehen kanssako olet naimisissa vai lapsen joka tarvitsee vielä vaippoja ettei paski housuihinsa? Kovin on miehesi tainnut jäädä lapsen tasolle. Ihan kamalaa. Jos mieheni paskisi housuihin tai päästelisi pieruja ruokakaupassa (!!!) vaihtaisin miestä. Tai no, vakka kantensa valitsee. Paskotko itsekin housuihin? Tai päästelet ihmisten ilmoilla? On tainnut kotikasvatus jäädä molempien kohdalla. Toivottavasti teillä ei ole (paskahousu) -lapsia.

 

Hei. Mun mies sai lääkkeeksi sitä rasvasiepparia ja otti sitä useita tabletteja päivässä. Kun lisäksi häntä vaivaa pierutauti, hän vaaleassa mersussa päästi turun turauksen, mutta nyt leivisikin oranssin värinen rasvapaska läpi housujen pikin mersun penkkiä.
Kun sitä mersua koetettiin jopa pesulassa pestä, ei paljon naurattanut vaan verhoilija joutui viemään koko penkin vertstaalleen.-Älä vaan pierase siellä odotellessas huusin perään ja mies siihen,että sitä penkkiä saa odottaa ainakin kuukauden. Oli muuten niin kaunis verhoilijanainen, että meinasi päästä pieru.

 

Hupia palstalle

 

Hupia palstalle

Hupia palstalle ja äkkiä! Tämä palsta on jämähtänyt taas pelkkään parisuhdejappasuun. Menkää ellit itseenne, tehkää aikuisen naisen kypsä ratkaisu, heittäkää vittuun tiukkapipoisuus. Huumoria kehiin. Ja rapsoja!

 

Mikähän siinä on, että vaikka kuinka pirusti pierettää, niin siinä vaiheessa kun ehtii vessaan tuntuu kuin olis tulppa perseessä! Ulos ei tule niin mitään! Ennen kun pääsee taas ihmisten ilmoille, niin meinaa taas tiristä väkisin..

 

Minä ja mun ex-rakastaja (joka oli myöskin mun paras kaveri) pidettiin pieremiskilpailuja. En muista miten se sai alkunsa, mutta oli ihanaa nauraa yhdessä. (vaikka se jota nauratti eniten yleensä hävisi kilpailun...)

Nykyisen miehen läsnäollessa jos pieraisen joskus vahingossa, pyydän anteeksi, eikä sitä yleensä sen kummemmin kikatella.

 

Kyllä täällä paukutellaan ihan isännän ja emännänkin voimin, mutta koiramme se vasta onkin kaamea tuhnuekspertti. Mitään ei kuulu, mutta se haju! Viimeksikin kun oli vieraita ja olkkarissa istuskeltiin niin yhtäkkiä koira poistui paikalta, mutta jätti jälkeensä julmetun katkun. Silmäilimme hetken toisiamme kirvelevin silmin ja minun oli aivan pakko pahoitella haisulikoiramme tekosta.. No ei siinä mitään, mutta sitten kun istuimme kahvipöydässä, karvaturrimme sijoittui mukavasti toisen vieraamme jalkoihin ja eipä aikaakaan kun ensin vieras alkoi nuuhkia ilmaa ja vilkuilla ympärilleen. Sitten jälleen karmea lemu saavutti kaikkien sieraimet. Toisaalta toinen vieramme tämän jälkeen totesi vain, että kylläpä herättää lämpimiä muistoja omasta koiravainaastaan nämä tutut aromit!

Meillä oli myös tuolainen koira, jonka pierut olivat äänettömiä, mutta haisivat aivan järkyttävän pahalle. Pahinta oli, kun koira yleensä heti piertyään lähti pois paikalta ja jätti muut ihmettelemään, että kuka täällä haisee...

 

Joskus meillä villiinnytään urakalla pieremään eli kysytään ja vastataan pierren.Kyllä parisuhde pierut kestää alkuhäveliäisyyden mentyä.Eri asia on lemmiskellessä,silloin jos mies pieraisee niin se on sitteen hyvää yötä ilman pusua saati pesää...joku raja sentään...

 

Kyllä joo, olemme tunteneet avomieheni kanssa vuoden päivät, mutta piereksitty ollaan ihan alkuajoisa lähtien. Rakkautta tämä on, aitoa!

 

Onko Pierelius- Akatemiaan vaikeat sisäänpääsykokeet? Montako kertaa olette joutuneet pyrkimään ennen sisäänpääsyä? Oletteko valmistumisen jälkeen sijoittuneet hyvin työelämään? Arvostetaanko mielestänne pierutieteen maisterin tutkintoa riittävästi?

No ei sinne -ttu kukaan pääse tai joku superlahjakakas ehkä, mä oon yrittänyt nyt 3 kertaa mutta ne ottaa sinne vaan jotai superneroja. Välivuodet vietän Riihimäen Prisman HeVi-osastolla ihan rahaa tienaamassa.