Poikaystävä paljastui homoksi

  • Viestiketjun aloittaja Jenniina
  • Ensimmäinen viesti
Jorman kaveri
Alkuperäinen kirjoittaja Jenniina:
Olisin utelias kuulemaan muiden kommentteja ja kokemuksia omakohtaisesta ikävästä kokemuksestani...
Olen kohta 30-vuotias nainen ja nykyisen poikaystäväni kanssa olen seurustellut n 2 vuotta. Suhteemme on ollut aika hyvä, seksiä lukuunottamatta. Monessa asiassa poikaystävä on ollut hyvä kaverini ja uskottuni. Lisäksi poikaystäväni on ilmaissut
halukkuutensa muuttaa kanssani yhteen ja perustaa kanssani perhe. Itse olen ollut siitä vielä epävarma, etenkin huonosta seksielämästä johtuen.

Toissapäivänä olin käymässä poikaystäväni luona kun hänelle soitettiin työpaikalta ja pyydettiin tulemaan paikkaamaan sairastunutta kollegaa. Poikakaverini ampaisi nopeasti matkaan ja minä jäin yksin hänen asunnolleen. En voinut malttaa kiusausta kurkistaa hänen aukijääneen tietokoneensa sähköpostiin ja messengeriin. (Tiedän, tiedän: on tosi väärin lukea toisten sähköposteja!!!) Järkytys oli aikamoinen kun huomasin sekä sähköpostin että mesen olevan täynnä suorasukaisia homoviestejä toisten miesten kanssa. Niistä kävi selväksi, että hänellä on ollut seksisuhteita useiden miesten kanssa aivan hiljattain. Jotenkin järkytti sekin, ettei yhtäkään omaa lähettämääni sähköpostia oltu säilytetty, vaan kaikki olivat niitä ällöjä homoviestejä useilta eri miehiltä!

Poikaystäväni paljastui siis piilohomoksi! Pari päivää asiaa pohdittuani olen kyllä huomannut, että olisin voinut tajuta asian aiemminkin, mutta ehkäpä jotenkin ihastunut ihminen pystyy sulkemaan silmänsä suhteen epäkohdilta. Olen kuitenkin äärimmäisen kiitollinen siitä, että tämä asia paljastui minulle nyt eikä esim. viiden vuoden päästä.

En kyllä millään pysty ymmärtämään, miten joku ihminen voi valehdella toiselle noin törkeästi ja käyttää toista vain kulissina? On tosi loukattu olo, enkä ole pystynyt vielä edes puhumaan poikaystävälleni, enkä suoraan sanottuna tiedä mitä sanoisin. Ihmettelen vain, onko näitä raukkamaisia piilohomoja kuinka paljon olemassa? Löytyykö minulle kohtalotovereita?
Todella epäreilua viedä toisen elämästä 2 vuotta. Varmaankin näitä Jormia on muillakin naisilla heidän tietämättään. Jorman kumminkin tunnistaa siitä, että parisuhteessa Jorma haluaa harrastaa seksiä pääsääntöisesti takaapäin. Viimeistään tässä vaiheessa pitäisi naisen kellojen alkaa soida, jos ei muita viitteitä ole ilmaantunut.
 
H.
Koin saman muutama vuosi sitten, poikaystäväni paljastui myös bi-seksuaaliksi. Meidän suhde oli oudon vaikea, kun olimme yhdessä, oli kaikki hienosti ja seksikin oli hyvää. Välillä mies oli kuitenkin oudon sulkeutunut ja ahdistunut -nyt tiedän miksi, salailu ahdisti häntä. Koska miehet olivat aina olleet hänelle "kiellettyjä", hän seurusteli eromme jälkeen seuraavat vuodet miesten kanssa. Nyt vuosien jälkeen, hän sanoo katuvansa sitä, ettemme menneet naimisiin ja saaneet lapsia. Itse olen onnellinen ettei näin tapahtunut, sillä vuosien petos -vaikkakin ymmärrettävä sellainen- olisi ollut mielestäni huono pohja avioliitolle ja perheen perustamiselle. Lisäksi olisin todennäköisesti epäillyt häntä jatkuvasti miessuhteista. Oleellista ei minunkaan mielestäni ole se, pettääkö kumppani miehen vai naisen kanssa, vaan se, että hän ylipäänsä pettää ja on epärehellinen. Suhteeseen sisältyi silloin paljon tuskaa, sillä rakastin tätä miestä ja halusin jakaa elämäni hänen kanssaan. Lopulta väsyin ja lopetin suhteen kun hyväksyin, ettei hän aikonut avautua minulle. Kun olimme olleet vuoden erossa, hän kertoi minulle seksuaalisesta suuntautumisestaan. En yllättynyt, mikä kertoo siitä, että minun on täytynyt jollakin tasolla tajuta asia jo aiemmin. Nykyään olemme ystäviä.

Voimia sinulle suuriin päätöksiin, joita nyt joudut tekemään!
 
Jenniina (ap)
Alkuperäinen kirjoittaja aeiouyäö:
Mut kerro miten se kävi ilmi parisuhteessanne, että seksi oli huonoa?
Mies ei meinannut laueta, ei ottanut eteen, vai mitä?
Minun tapauksessani mies ei ollut lainkaan kiinnostunut seksistä ja tuntui, että hän toisinaan teki sitä vain velvollisuudesta. Seksiä siis harrastettiin TODELLA vähän. Hän itse mainitsi useita kertoja jo seurustelun alkuvaiheesta lähtien, ettei seksi ole hänelle tärkeää. Kieltämättä ihmettelin sitä, mutta ajattelin ihmisten olevan sen suhteen niin erilaisia... toisinaan tuli myös tunne, että ehkä vika onkin minussa, kun hän ei halua.

Tarkkaan ajatellen ilmassa oli ehkä jotain muitakin varomerkkejä, joista olisi voinut päätellä jotain. Poikaystäväni on/oli esim. korostetun homokielteinen, haukkui homoja lähes päivittäin ja toi voimakkaasti esille inhoaan anaaliseksiä kohtaan. Lisäksi toisinaan hänellä oli jotain pahan olon kohtauksia, jotka varmaankin johtuivat juuri salailusta ja kaksoiselämän elämisestä.
 
Merru
Alkuperäisen tilanne on se, että joko hyväksyy bi-poikaystävänsä ja huonon seksin tai lähtee suhteesta pois. Sinun kannattaa ajatella mitä vastaisuudessa haluat elämältäsi. Jos erotiikka ei ole erityisen tärkeässä asemassa sinulle, niin tuollainen bi-mies on silloin soppeli. Eipähän ole vonkaamassa juuri koskaan. Jos teille joskus syntyisi poika, niin miten bi-mies suhtautuisi poikalapseen. Ehkä hän voisi olla hyväkin kasvattaja, mutta jotenkin mietityttää.

Luoja luo meidät jokaisen sellaiseksi kuin luo. Tuskin kukaan vain päättää olevansa bi-seksuaali tai jotain muuta. Kyllä nämä bi-jutut yms. ovat ihmisessä jo vauvasta saakka. Elämän varrella varmaan monet miehet ja naiset kokeilevat bi-juttujakin, mutta se jää siihen, kun huomaa, ettei tää ole oma juttu.

Itse henkilökohtaisesti en jaksaisi, jos mieheni eläisi kaksoiselämää minun ja muiden miesten kanssa. Aina saisi olla varpaisillaan, että onkohan meidän isäntä käynyt kiksauttamassa tuota ja tuotakin urosta. Siinä ei auttaisi, vaikka mies olisi kuinka kiva luonteeltaan yms. Jos tällainen paljastuisi, niin en pystyisi jatkamaan enää suhdetta. Kait olen jotenkin kapeakatseinen.

Alkuperäiselle toivon voimia, olkoon ratkaisusi mikä hyvänsä. Toivon mukaan keskustelette asiasta. Älä kuitenkaan tuomitse poikaystävääsi, ei hän huvikseen ole miesten perään. Hän varmasti tykkää sinustakin kovasti, ainakin ysävänä.
 
Liuku
minullakin oli poikaystävä joka paljastui, jos ei homoksi, niin ainakin bi-seksuaaliksi. Itse uskon vieläkin että tyyppi on täyshomo. Ja aavistin sen jo suhteemme aikana. Kysyin suoraankin, mutta ei myöntänyt.

No jossakin vaiheessa tuli päivä jona olimme baarissa ja kaverin kaveri tuli pöytäämme iskemään poikaystävääni, tyyppi oli siis miespuolinen tämä kaverinkaveri, ja kertoi kuinka hyvä suihinottaja on ja vastaavaa.. Poikaystäväni meni aivan vaikeaksi ja kehonkielensä kertoi kiinnostuksesta, ja ääneenkin sanoi että muuten kyllä mutta tyttöystävä istuu tuossa vastapäätä. Olin että "häh?", kyselin miksei myöntänyt kun olen moneen otteeseen kysynyt mahdollisesta kiinnostuksesta samaa sukupuolta kohtaan ja hän sanoi että on mukamas asiasta kertonut jo tavatessamme.

Sittemmin erottiin, osasyynä tuo homous. En saanut tältä tyypiltä seksiä, sitä piti hältä ruinata ja leikillään puhuin raiskaamisesta ja sitten hän aina jälkeenpäin ilmeisesti kokikin sen raiskaamiseksi sillä semmoista hän joskus puhui. Sitten sain muilta kuulla olevani homofobinen kun en halunnut seurustella tyypin kanssa :D.
 
Bi-nainen
Älkää nyt hyvät ihmiset bi-seksuaaleja täysin lynkatko. Me pystymme ihan samalla tavalla yksiavioisuuteen kuin heterotkin. Se, että on bi, ei tarkoita sitä että jatkuvasti täytyy saada olla molempien sukupuolien kanssa. Kyllähän heterokin menettää monenlaisiin juttuihin mahdollisuuden kun alkaa suhteeseen. Ei voi ajatella että jää jostain paitsi kun on jonkun kanssa. Käytännössä ainahan sitä jää paitsi kaikista muista (sekä hetero, homo että bi), mutta ei se ole tärkeää jos rakastaa kumppaniaan.

Poikaystäväsi on voinut ajatella että yrittää vielä muuttua heteroksi. Ja hän on varmasti voinut pitää sinusta ihan aidosti. Hän on voinut ajatella myös että hakee sinusta vain kulissia. Yritä keskustella hänen kanssaan huutamatta ja syyttelemättä vaikka olisitkin vihainen ja pettynyt niin saatat saada hänet avautumaan syistään. Sano hänelle että nyt on aika olla rehellinen, ei yhtäkään valhetta, hän on sen sinulle velkaa.

Oli ihminen sitten bi, homo tai hetero, yhtä lailla väärin hän tekee pettäessään, valehdellessaan ja puuhaillessaan toisen selän takana joidenkin muiden ihmisten kanssa. Jotkut ihmiset tosin hyväksyvät bisseille seksin sen toisen sukupuolen kanssa. Kaikki eivät vain koe sitä pettämiseksi. Olen seurustellut miehen kanssa joka salli minulle "tiettyjä vapauksia" naisten suhteen, mutta myös miehen kanssa, jonka mielestä pettämistä on myös suukoista lähtien kaikki naisten kanssa. Ja kyllä minä osaan molemmin tavoin elää. Ei se että on bi tarkoita sitä että saa vapaasti pettää ja valehdella. Suhteen pelisäännöistä pitää aina sopia tapauskohtaisesti.
 
Melina
Alkuperäinen kirjoittaja anna:
Homo on tosiaan naisen paras ystävä :) Ja kyllä mä bi:n kanssakin voisin lähteä marjametsään. Ja jos oma mies on seksuaalisesti vapaamielinen, ja sinä sallit että jaat miehesi muiden miehien kanssa niin ehkä hänkin suostuu jakamaan sinut bi-kavereidensa kanssa. Mikä voi olla hienompaa naiselle kuin seksi kahden bi-miehen kanssa... aah Miesten välinen rakkaus on niin kaunista.
En ymmärrä näitä viestejä missä ehdotellaan kimppakivaa, toivotaan ymmärrystä ja avarakatseisuutta ap:ltä ja pidetään jopa suhteen jatkumista mahdollisena!

Ap:n kannalta tilanne on kuitenkin se, että on tullut petetyksi. Kuulostaa tosiaan siltä että poikaystävä on pitänyt häntä kulissina ja vieläpä rakennellut suunnitelmia perheen perustamisesta, vaikka on todellisuudessa viettänyt kaksoiselämää. Mielestäni tämä on todella väärin ap:tä kohtaan ja tilanteen selviäminen varmasti järkytys, eikä vuosien petosta voida kuitata ajatuksella hauskoista seksileikeistä kahden miehen kanssa.

Vaikka poikaystävälle kaksoiselämän viettäminen ja oman identiteetin hyväksyminen on selvästikin vaikeaa, ei mielestäni ap:ltä voida odottaa ymmärrystä ja hyväksymistä kun häntä itseään on törkeästi johdettu harhaan.

Vielä: se, että poikaystävä on harrastanut seksiä naisen kanssa, ei tarkoita että hän on bi, hän on voinut tehdä sen lähinnä vain tyttöystävänsä mieliksi.
 
Mie
Itse olen miettinyt joskus samaa, koska yleensä olen kiinnostanut miehiä aika lailla, mutta nykyinen muuten ihana ja kiva mieheni ei tee aloitteita juuri koskaan eikä pääse loppuun asti juuri ikinä kun jotain tapahtuu (usein minun aloitteestani). Mielestäni on todella paha huijaus vietellä heteronainen tuollaiseen suhteeseen ja vielä pettää häntä! Pitäisi ainakin kertoa olevansa homo/bi, niin nainen voisi edes päätää, riittääkö ko. suhde, jos itse esim. on aktiivinen seksissä. Kyllähän tämä vaikeuttaa sitä perheenperustamistakin! Meillä tosin tietoa ei ole tullut, onko mies homo vai muuten vaan haluton.
 
c.m.mindland
Itse olen 26-vuotias tyttö, joka on seurustellut 6 vuotta saman miehen kanssa, ja kolme vuotta sitten sai kuullu että tämä saattaisikin olla kiinnostunut myös seksisuhteesta miesten kanssa.
Avautui tästä humalaspäissään myös parhaille ystävilleen ja sen jälkeen on elämä ollut yhtä vuoristorataa.
On keskusteltu selvinpäin ja on keskusteltu humalassa.
Välillä sanoo että haluaa vain nähdä toisen miehen harrastavan seksiä minun kanssa, muttei itse halua koskeakaan kyseiseen mieheen.
Olen niin hukassa ja olen niin hämmentynyt.
Voiko 4 promillen humala muuttaa ihmisen seksuaalista suuntautumista vai onko kyseessä vain tilanne, jossa ihminen on täysin rehellinen ja avoin omalle itselleen ja olemukselleen (homoudelleen).
En tiedä miten tässä pitäisi edetä. Kaikillahan on lapsuudestaan kokemuksia "lääkärileikeistä" saman sukupuolen kanssa ja niin myös miehelläni.
En pääse yli siitä että mieheni haluaa miehiä.. vaikkei minua anaaliseksiiin ikinä painostakkaaan.
Näen viitteitä hänen homoudestaan lähes päivittäin ja se häiritsee minua! Hän kiistää ja minä perustelen...vai kuvittelenko sittenkin kaiken. Tämä tilanne ajaa minun hulluuden partaalle.
 
Milla
Mielestäni tuossa ap:n tapauksessa suurin ongelma on nimenomaan luottamuksen pettäminen ja salailu, eli hänelle ei annettu mahdollisuutta päättää mitä mieltä olisi miehen homo- tai biseksuaalisuudesta. Jos kuitenkin nainen on suhteessa lähinnä siksi että on kiva kaveri ja etteivät muut epäile mitään, niin silloin se on minusta hyväksikäyttöä ja petkuttamista. Itse en olisi onnellinen sellaisessa suhteessa, omasta puolestani olisin tyytymätön ja kokisin myös estäväni toista olemasta sitä mitä hän oikeasti on. Toisaalta kyllä on paljon ihmisiä jotka sallivat toisilleen paljon asioita joita itse en sallisi, eikä se tarkoita että kaikki mikä ei minulle sopisi olisi väärin. Niistä asioista vain pitää voida puhua. Valitettavasti on niin paljon sellaista kieroonkatsomista että jotkut todellakaan eivät uskalla tunnustaa taipumuksiaan kun pelkäävät mitä siitä seuraa. Valheessa eläminen nakertaa kuitenkin varmasti pahemmin kuin jotkut typerät kommentit jotka voisi jättää omaan arvoonsa.- En voi muuta kuin toivottaa onnea jatkossa.
 
Homomies 77
Vastaan tähän viestiketjuun hieman myöhässä mutta ei se haitanne. Tuon hieman miesnäkökulmaa tähän keskusteluun. Asiat joita täällä on sivuttu (pettäminen, epärehellisyys, hyväksikäyttö jne.) ovat aivan valideja ja olen samaa mieltä asioista mutta asiat eivät ole aina niin yksinkertaisia. Lopullista seksuaalista suuntautumista ei välttämättä tiedä varmuudella kuin pitkän itsetutkiskelun jälkeen. Itsellekin suuntautuminen valkeni vasta tänä vuonna (olen 38-vuotias) ja olen murrosiästä saakka kamppaillut identiteettikriisin kanssa että kumpi olen (homo, hetero) vaiko bi-seksuaali. Kun kamppailee identiteettikriisin kanssa niin on vaikeaa olla seurustelematta kenenkään kanssa vain sen takia ettei ole varma pitääkö enemmän pojista vai tytöistä. Itsekin seurustelin muutaman vuoden ajan naisen kanssa tuossa n. viisi vuotta sitten ja kamppailin silloinkin erilaisten homotuntemuksien kanssa (en kuitenkaan koskaan ollut miehen kanssa tuona aikana) ja meidän seksielämämme ei oikein tuntunut luistavan ja pohdimme molemmat että pitäisikö erota. Lopulta sitten erosimme johon syynä monet asiat ei pelkästään seksi. Ymmärrän homoseksuaalisten tuntemuksien kanssa kamppailevia miehiä ja tiedän kokemuksesta ettei ole helppo kertoa siitä edes puolisolleen. Pettämistä en kuitenkaan hyväksy. Olen edelleen tuon exäni kanssa hyvät ystävät ja välimme ovat nykyisin tietyllä tavalla jopa läheisemmät kuin seurustellessamme (en tarkoita seksiä vaan ihan platonisella tasolla) ja pystymme keskustelemaan asiasta kuin asiasta. Olen ajatellut tulla kaapista (olen siis vielä kaapissa vaikka olen myöntänyt itselleni olevani homo) ensimmäisenä juuri exälleni koska olen melko varma että hän ymmärtää. Olemme sielunkumppaneita ja meillä on melko samanlaiset käsitykset asioista. Lisäksi hänellä on jo ennestään yksi homomies kaverina. Voimia keskustelun aloittajalle! Tämä tulee hieman myöhään ja asia lienee jo ratkennut, mutta seuraavissa vastaavissa tilanteissa (joita toivottavasti ei tule) voit pohtia yllä kertomaani että on vaikeaa ensin myöntää itselleen puhumattakaan kertoa toiselle omasta suuntautumisestaan. Tiedän sen omasta kokemuksestani. Ymmärrän myös miltä ihmisen hyväksikäyttö tuntuu sillä olen erilaisen hyväksikäytön (en kuitenkaan seksuaalisen) kohteeksi joutunut elämäni aikana. Ja yksi asia kannattaa muistaa: seksuaalista suuntautumista ei voi valita. Valita voi ainoastaan, että elääkö suuntautumisensa mukaisesti. Näin jälkikäteen ajateltuna minä huomasin olevani homo jo 15-vuotiaana, mutta en hyväksynyt sitä ja yritin olla hetero. Vasta nyt 38-vuotiaana olen hyväksynyt itselleni että olen homo ja en voi sitä muuttaa.
 
Mistä sinä sen tiedät
Ei pidä toitottaa suurella paatoksella hölynpölyä asiasta, josta ei mitään tiedä.
Jos ihmisellä on aivot, miksei hän niitä käytä? Tuo fsds.. todistaa komeasti oman typeryytensä, ei muuta.
Sinä tunnet oman poikasi tarinan. Ei voi yleistää. Ei homous pelkästään ihmisestä tee hyvää ja mukavaa. Homo on ihminen kuten me muutkin. Voi olla ikävä ihminen. Tässä tapauksessa vedättänyt naista seurustelun ajan. Aika törkeää käytöstä. Mitäs jos poikasi homokaveri paljastuisikin heterokai joka olisi kuksinut pitkin kyliä kaikkia naisia ja valehdellut pojallesi ummet lammet? Olisit varmaan vähän eri mieltä sitten.
 
Viimeksi muokattu:
Homopojastaan ylpeä äiti
Sinä tunnet oman poikasi tarinan. Ei voi yleistää. Ei homous pelkästään ihmisestä tee hyvää ja mukavaa. Homo on ihminen kuten me muutkin. Voi olla ikävä ihminen. Tässä tapauksessa vedättänyt naista seurustelun ajan. Aika törkeää käytöstä. Mitäs jos poikasi homokaveri paljastuisikin heterokai joka olisi kuksinut pitkin kyliä kaikkia naisia ja valehdellut pojallesi ummet lammet? Olisit varmaan vähän eri mieltä sitten.
Mitenpä satuinkaan lukemaan tätä palstaa vuosien jälkeen!!
Toki meitä immeisiä on joka lähtöön riippumatta siitä, mihin sorttiin kuulumme seksuaalisesti. Tuo nimimerkki, jota vastauksessani tarkoitin, oli täysi pösilö, sen kai myönnät? -Oli hänkin sitten seksuaaliselta suuntautumiseltaan mitä tahansa...

Minun poikani ja hänen ystävänsä, joita tunne vaikka kuinka monta, ovat fiksuja ihmisiä. Heissä on varmaan joka sortin seksuaalisesti suuntautuneita, sillä se ei vaikuta työhön, ystävyyteen, kaveruuteen taikka elämään muuten, kuin kehen ihminen rakastuu.

Noh, tuohon viimeiseen heittoosi vastaan, jotta homojen ihmissuhteet ovat ihan yhtä kestäviä tai kestämättömiä kuin heteroidenkin. Syytkin ovat samoja. Onneksi poikani löysi jo nuorena hyvän kumppanin, jonka kanssa elää vielä nytkin. Me, äiti ja poika, löysimme omat elämänkumppanimme lähes samaan aikaan yli 20 vuotta sitten. Molemmat löysimme kunnon miehen.
 
Viimeksi muokattu:
Homomagneetti
Olen viimeisen seitsemän vuoden aikana ihastunut 2 mieheen, joista toinen kertoi heti olevansa homoseksuaalinen. Suhdetta välillemme ei siis syntynyt milloinkaan.
Toinen ihastukseni kohde oli ollut naimisissa naisen kanssa. Ja eron jälkeen hän oli elellyt pitkään yksin, Kyselin häneltä monta kertaa, mahtoiko hän olla homo. Hän kielsi kaiken. Suhdetta välillemme ei myöskään syntynyt. Kun päätin lopettaa tutustumiseni häneen, hän kertoi kuitenkin haaveilevansa miehistä. Vaistoni oli ollut oikeassa. Tiesin hänen olevan vähintäänkin kehittymässä homoseksuaaliseen suuntaan, sitä en tiedä toteuttaako tämä toinen mies sitä käytännössä. Tästä opin sen, että uuden tuttavuuden kanssa kannattaa olla todella varovainen, olen 100 % hetoronainen ja etsin 100% heteromiestä.
 
Myös uhri
Ei oo totta, aivan sama tarina kuin minulla! En vaan koskaan kertonut miehelle, että hänen salaisuutensa paljastui. Olisin odottanut sen verran selkärankaa häneltä, että olisi asian minulle itse kertonut, kun sitä tiedustelin. Minulla oli aavistus jo pitkään. Suhde tosiaan kesti sen 2 v samoin. Sitten pakkasin kamat ja häivyin. Suhteesta puuttui alusta saakka se jokin, mitä olen saavuttanut muiden miesten kanssa. Lisäksi seksi oli aivan onnetonta. Tästä kaikesta tietysti syyllistettiin minua. Tähän minun tarinaani kuului myöskin se, että mies "haaveili" lapsista ja talosta kanssani. Pyh ja pah. Toivon sydämestäni, että hän ei saa jojotettua enää ketään. Aiempien tyttöystävien kanssa oli myös menneet välit aivan rikki, ja nyt todella ymmärrän syyn siihenkin.
 
Mikä mättää
Ei oo totta, aivan sama tarina kuin minulla! En vaan koskaan kertonut miehelle, että hänen salaisuutensa paljastui. Olisin odottanut sen verran selkärankaa häneltä, että olisi asian minulle itse kertonut, kun sitä tiedustelin. Minulla oli aavistus jo pitkään. Suhde tosiaan kesti sen 2 v samoin. Sitten pakkasin kamat ja häivyin. Suhteesta puuttui alusta saakka se jokin, mitä olen saavuttanut muiden miesten kanssa. Lisäksi seksi oli aivan onnetonta. Tästä kaikesta tietysti syyllistettiin minua. Tähän minun tarinaani kuului myöskin se, että mies "haaveili" lapsista ja talosta kanssani. Pyh ja pah. Toivon sydämestäni, että hän ei saa jojotettua enää ketään. Aiempien tyttöystävien kanssa oli myös menneet välit aivan rikki, ja nyt todella ymmärrän syyn siihenkin.
Totta on, että seurustelukumppanille pitää olla rehellinen. Pettäminen ei ole koskaan oikein.
Miksi sitten yritetään vetää roolia, joka ei ole totta? Siksi, että on ihan liikaa vielä ennakkoluuloja ja ikävää suhtautumista heihin, jotka eivät olekaan heteroita. Jopa sukulaiset että vanhemmat saattavat hyljeksiä, jos tunnustaa ääneen oman olemuksensa. Pilkataan, kiusataan ja hylätään. Siksi ihminen, joka ei ole kaavan mukainen eli hetero, yrittää piilottaa itsensä jopa itseltään ja kuvitella, että pystyy muuttumaan.

Omia lapsia ja perhettä kaipaa ihan riippumatta seksuaalisesta suuntautumisestaan ja vasta vähän aikaa toiveen lapsesta on voinut toteuttaa muutoin kuin kulissiliitossa. Onneksi meidän maailmamme on viimein valistunut edes vähän siinä asiassa. Vielä kun saataisiin lainsäädäntökin samalle tasolle.

Hyvä vanhemmuus ei ole riippuvainen siitä, mitä tunnet olevasi seksuaalisesti, vaan siitä, miten elät, kannat vastuuta ja olet valmis itsestäsi antamaan. Lapselle rakkaus ja turvallisuus ovat tärkeimmät, mitä vanhemmalta tarvitaan.
 
Viimeksi muokattu:
vierailija Neuvoton
Meille selvisi, että tyttäremme seurustelee bi- tai homomiehen kanssa. Hän ei itse tilannetta tiedosta/ näe. Rakkaus sokaisee silmät. Olisiko jokin kultainen neuvo, suoraan emme voi tätä hänelle kertoa. Asuu jo omillaan ja on täysi-ikäinen. Minkä neuvon antaisit bi/homomiehen äiti, kun poikasi salaten petoksella vie tyttäremme elämästä tärkeitä vuosia. Mikä olisi sivistynyt tapa selvittää asia. Vaikka ovat aikuisia, jotain voi särkyä peruuttamattomasti.
 
vierailija
Meille selvisi, että tyttäremme seurustelee bi- tai homomiehen kanssa. Hän ei itse tilannetta tiedosta/ näe. Rakkaus sokaisee silmät. Olisiko jokin kultainen neuvo, suoraan emme voi tätä hänelle kertoa. Asuu jo omillaan ja on täysi-ikäinen. Minkä neuvon antaisit bi/homomiehen äiti, kun poikasi salaten petoksella vie tyttäremme elämästä tärkeitä vuosia. Mikä olisi sivistynyt tapa selvittää asia. Vaikka ovat aikuisia, jotain voi särkyä peruuttamattomasti.
Anna tyttäresi elää omaa elämäänsä, hän päättää ja ratkoo kyllä eteensä tulevat ongelmat. Ihminen ei säry pettymyksissä, mutta oppii niistä paljon. Emme voi ketään varjella pettymyksistä ihmissuhteissakaan. En tiedä ketään, joka ei olisi joskus pettynyt rakkaudessa. Hyvin harva onnistuu arvonnassa yhdellä kertaa, kyllä sitä joutuu tutustumaan useampiin ihmisiin, ennen kuin "se oikea" löytyy. Tärkeintä lienee, että ihmiset, joiden kanssa olemme tekemisissä, eivät toimi rikollisesti tai vahingollisesti.

Epäilysi tytön seurustelukumppanista voivat olla joko vääriä tai oikeita, mutta ne ovat sinun mielipiteitäsi. Ihmisen minuus selviää kyyllä itsestäänkin ja jäljelle jäävä syvä ystävyys voi kestää koko elinajan.

Oma poikani ei vienyt salaamalla keneltäkään mitään, hän oli rehellinen itsestään, kun sitä kysyi. Hänen "ongelmansa" tuppasi ollemaan tytöt, jotka häneen rakastuivat ja heidän hienotunteinen etäännyttämisensä tuotti joskus vaikeuksia, koska eivät halunneet uskoa mitä hän heille sanoi. Noilta ajoilta hänellä on pari tosi hyvää naispuolista ystävää, sillä viesti meni kyllä perille lopulta.
 
Viimeksi muokattu:
vierailija
Anna tyttäresi elää omaa elämäänsä, hän päättää ja ratkoo kyllä eteensä tulevat ongelmat. Ihminen ei säry pettymyksissä, mutta oppii niistä paljon. Emme voi ketään varjella pettymyksistä ihmissuhteissakaan. En tiedä ketään, joka ei olisi joskus pettynyt rakkaudessa. Hyvin harva onnistuu arvonnassa yhdellä kertaa, kyllä sitä joutuu tutustumaan useampiin ihmisiin, ennen kuin "se oikea" löytyy. Tärkeintä lienee, että ihmiset, joiden kanssa olemme tekemisissä, eivät toimi rikollisesti tai vahingollisesti.

Epäilysi tytön seurustelukumppanista voivat olla joko vääriä tai oikeita, mutta ne ovat sinun mielipiteitäsi. Ihmisen minuus selviää kyyllä itsestäänkin ja jäljelle jäävä syvä ystävyys voi kestää koko elinajan.

Oma poikani ei vienyt salaamalla keneltäkään mitään, hän oli rehellinen itsestään, kun sitä kysyi. Hänen "ongelmansa" tuppasi ollemaan tytöt, jotka häneen rakastuivat ja heidän hienotunteinen etäännyttämisensä tuotti joskus vaikeuksia, koska eivät halunneet uskoa mitä hän heille sanoi. Noilta ajoilta hänellä on pari tosi hyvää naispuolista ystävää, sillä viesti meni kyllä perille lopulta.
Kiitos sinulle vastauksestasi, olin hieman " hämmentynyt " nopeasta vastauksesta, joskin osasin sitä toisaalta odottaakin.
Tekstin sisältö tuntui niin kovin tutulta ja uskonkin, että sinulla on asiantuntijana varmaan näkökulmaa tähän tilanteeseen.
Uskon, että asia ratkeaa parhain päin, minulle itselleni valkeni eräs tärkeä asia aivan tekstin lopusta.
 
Viimeksi muokattu:
Neuvoton
Kiitos vastauksestasi vierailija, vai oliko nimimerkkisi[ /QUOTE ?!]. Olin hieman hämmentynyt nopeasta vastauksesta, joskin osasin sitä kyllä odottaakin. Tekstin sisältö tuntui niin tutulta ja uskonkin, että sinulla asiantuntijana on näkökulmaa tilanteeseen. Asia ratkeaa varmaan parhain päin. Hyvää kevään odotusta,
 
vierailija
Kiitos vastauksestasi vierailija, vai oliko nimimerkkisi[ /QUOTE ?!]. Olin hieman hämmentynyt nopeasta vastauksesta, joskin osasin sitä kyllä odottaakin. Tekstin sisältö tuntui niin tutulta ja uskonkin, että sinulla asiantuntijana on näkökulmaa tilanteeseen. Asia ratkeaa varmaan parhain päin. Hyvää kevään odotusta,
En ole "quote". Sattumalta olin linjoilla lukemassa kaikenlaista ja tämä on miedän arkipäiväämme. Hyvää sellaista. Vanhemman tärkein ominaisuus on rakastaminen ja elämän polulle ohjaaminen, mutta myös lasten aikuistuttua antaa heille tilaa omaan elämään.
 
Viimeksi muokattu:

Yhteistyössä