Vaimon arveluttava matka

Voi sinua ressukkaa, oletkohan ollut liian sinisilmäinen=(; itse en taatusti päästäisi miestäni ""naispomonsa"" kanssa kahestaan etelänmaille, silloin siinä taatusti on jotain muutakin:: Koita kuitenkin kestää ja kerro miten asia on ednnyt??????

 

""Valmistele hyvä mies itsesi ja lasten elämään uudet puitteet. Kirjaa nämä tapahtumat tarkkaan ylös, voit tulla niitä vielä tarvitsemaan. Jos pystyt vaimon kanssa jonkinmoiseen yhteiselämään, niin kätke asiat sekä mielessäsi että käytännössä jonnekin tallelokeroon, josta ne otetaan vasta tarvittaessa esille. Mutta luottaa tuohon ihmiseen ei kannata, ei missään asiassa.""

Tällaiset ohjeet taas sitten jotenkin vievät uskoni ihmisistä. Minusta Suomen kansaa vaivaa se, että on niin paljon tallelokeroihin kätkettyjä asioita ja kulisseja. Jonkun mielestä johtajaan ihastuva sihteeri on halpa makkara, minun mielestä ihminen joka luokittelee toisia ihmisiä tällä perusteella on itse halpa ja hapan makkara. Ei kukaan ihminen huvikseen tuollaista sotkua keitä omalla työpaikallaan ja omassa avioliitossaan. Kyllä siinä on ihan oikeat ja aidot tunteet ja oma identiteettikriisi käynnissä... itsekästä, mutta rehellistä. Nämä ovat toki tunteita, joihin ei kykene sellaiset halvat makkarat jotka ovat vuosikausia kätkeneet erilaisia tunnepatoumia tallelokeroihin odottamaan että jossain vanhainkodissa sitten voivat latoa ne kaikille jälkeläisilleen katkerana vanhana mummona.

Edelleen toivotan kaikkea hyvää Kaille ja vaimolle.

 

Kaisun kanssa samaa mieltä. On jotenkin lapsellista, että täällä ollaan niin kovaa tuomitsemassa kain vaimo, kun kaikki näistäkin valittajista on satavarmasti ainakin mielessään pettäneet. Minusta Kai tekee aivan oikein, kun hän yrittää pelastaa lastensa perheen ja suhteensa. Mitä hyödyttää rikkoa kaikki, kun tietää, että lähes kaikki painivat samojen ongelmien kanssa. Tärkeintä on halu selvittää asia ja se antaa toivoa uudesta alusta. Kyllä aika näyttää, miten asiat sujuvat ja miten vaimo selviää kriisistään. Jos tässä tilanteessa haetaan oikeaa kriisiä, niin se on perheen hajoaminen, josta kärsivät kaikki ja lopun ikäänsä. Ja Kain on hyvä vielä tietää, että vapailla markkinoilla on juuri näitä perheensä rikkoneita raunioita, jotka koettavat selvitä vain huomiseen; se on kamala kohtalo, kun vaihtoehtona on ehjä rakastava perhe.
Onnea edelleen Kaille ja vaimolleen, yrittäkää, se kannattaa.

 

Siis kätke syvälle, äläkä märehdi tai lyö näillä asioilla toista! Jos tuo toinen siis pystyy ottamaan vastuun teoistaan ja sen seurauksista, pystyy olemaan tästä lähin luottamuksen arvoinen. Mutta .... jos joudutaan myöhemmin erotilanteeseen, faktoilla tulee olemaan paljon käyttöä.

Kokemus on osoittanut, että jos aikuinen ihminen, siis nelikymppinen nainen tässä tapauksessa, osoittaa olevansa mitä epäkypsin ja epäluotettavin, ei ole syytä uskoa hänen muuttumiseensa. Valitettavasti olen joutunut tutustumaan tuohon ihmistyyppiin useammastikin elämän varrella ja erilaisissa yhteyksissä. Myös selvittämään heidän aiheuttamiaan sotkuja ja ristiriitatilanteita. Heihin ei ole luottamista. He onnistuvat kerta toisensa jälkeen selittämän tekosensa itselleen parhain päin ja toistavat oppimaansa käytöskaavaa.

Tosiasia on myös se, että työpaikalla ihminen on menettänyt sekä maineensa että uskottavuutensa. Tässä tapauksessa molemmat osapuolet, sekä tämä johtaja että sihteeri. Eikä pidä unohtaa, että mitään ei tapahdu ilman toimintaa. Aikuisen ja vastuullisen ihmisen edellytetään hallitsevan oma toimintansa.

Kun aikuisena äidiksi tullut ihminen riskeeraa sekä avioliittonsa että lapsensa kodin ja rauhan oman seikkailunhalunsa ja ihastuksensa vuoksi, siinä ei ole mitään puolustettavaa. Se on vastuutonta käytöstä ja sen seuraukset pitää itse kantaa. Ei ole mitään syytä alkaa toisen puolison kannattelemaan kulissia ja mahdollistaa vastuuttoman käyttäytymisen jatkamista. Eikä varsinkaan ottamaan syytä niskoillensa.

 

Edelleen eri mielä Miinan kanssa. Jos luottaa, niin pitää luottaa ja rakastaa täysillä, eikä kätkeä mitään salaisia aseita mielensä sopukoihin. Ei kannata antaa anteeksi ennen kuin on valmis tekemään se täydestä sydämestään.

Ihmiset voivat muuttua ja selvitä kriiseistä, ja Kain vaimo näyttäisi kuitenkin päätyvän tekemään sen arvovalinnan, että asettaa perheensä etusijalle.

Samaa mieltä Miinan kanssa siinä, että kun vaimo leikkii tulella, niin vaimon pitää myös kantaa seuraukset, miettiä asiat, rakentaa uudestaan se luottamus jonka rikkoi, olla nöyrä ja rehellinen. Sitten jos on kaikkea tätä aidosti, ja saa kokonaan anteeksi, niin teillä on sen jälkeen kestävämpi liitto kuin 99% suomalaisista.

 

Ihmettelempä vain, kauanko Kai voi vapaaehtoisesti olla aisankannattajana ilman, että vaimo kyllästyy tuollaiseen nahjukseen. Minusta ei olisi Kain vaimon tavoin toisen miehen panopuuksi, mutta en välittäisi miehestäkään, joka sallisi toisen miehen maata kanssani.

 

Olette vain kateellisia, kun tällaisia asioita voidaan selvittää. Vain voimakas ihminen pystyy ratkomaan kriisejä

 

Heippa vain Mies! Analyysisi meni täydellisesti metsään.

Jos Kai ja vaimonsa pystyvät tämän ongelman yli elämään, niin onnittelen. Kai tuntuu olevan mies sydän paikallaan, mutta puoliskosta epäilen..... Tässä on vain se mutta, että vaimo aikoo jatkaa tuota rinnakkaissuhdettaan. Kumpi sinusta puhuu enemmän, sanat vai teot?

 

Onhan minussakin vikaa, olen laiminlyönyt paljon perhettäni, syynä ovat olleet työt. Se kai tässä isoin tausta on.

Silti tietoisuus siitä, että vaimo on sukupuolisuhteessa toisen miehen kanssa raastaa, ja kyllä sekin, että tiedän monen tietävän. Moni vaimon työpaikalta on tuttu. Olen päättänyt katsoa vaimon romanssin loppuun, hän sanoi, että jos suhde väkisin katkaistaan ajatus toisesta miehestä kiusaa aina. Kun romanssi saa päättyä, se on lopullisesti ohi. Mitään avioliitto-, ero- tai muita sellaisia ajatuksia vaimolla ei ole. Kun kuitenkin kaikesta huolimatta välitän vaimostani ajattelin katsoa tämän loppuun, jos suhde päättyy ja uutta ei tule, ehkä kaikki sujuu.

Vaikka vaimon uskottomuus sattuu, perheen purkautumisvaihtoehtokin kauhistuttaa, olen yli 50-kymppinen mies ja yksityiselämäni on aika kiinni perhheessäni.

 

niin.mietipä mitä sun pitäs tehdä.jos vaadit uskollis.naiseltasi eikä teil vapaa suhde .niin sun pit.olla luja ja kàskee vaimos lopettaa tollanen tai ero ainut ratkasu

 

Tämä kysymys kaikille muillekin miehille. Kannattaako ottaa itseä kymmenen vuotta nuorempi vaimo? Ikäero säilyy koko loppuelämän eikä välttämättä miehen eduksi.

Tämä kysymys kaikille naisille. Kannattaako otta itseä kymmenen vuotta vanhempi mies? Mikä on motiivi? Turvallisuus, ulkoinen hyvinvointi? Miksi sihteeri ihastuu johtajaan, hoitsu lääkäriin?

Naisilla on paljon kioskikirjallisuudesta ja saippuasarjoista ahmittuja jaloja ajatuksia ystävyydestä ja rakkaudesta. Jotkut miehet uppoavat samaan kuplaan.

 

Voimia sinulle, Kai. Tie on vaikea, teitpä miten tahansa. Sen sinulle kuitenkin vielä haluan tähdentää, että älä ala syntipukiksi ja vaadi vaimolta muutosta. Älä mahdollista hänelle tämän käytöskaavan jatkamista. Jo se, että olet suostunut tämän sivusuhteen jatkamisen on liikaa myönnytetty, mutta sinä päätät, mitä siedät.

Tämäntyyppisten ihmisten ja ongelmien kanssa taistelleena haluan sinulle painottaa, että itse he eivät edes näe, mitä pahaa saavat aikaan. Sanoissa ja puheissa kyllä myönnetään virheet ja puhutaan kauniisti, mutta sillä on vain perimmäisenä tarkoituksena saada toiselta lisää myönnytystä ja selitellä omalle itselleen, että teko oli oikeutettu. Minä itse ja minun haluamiseni ovat niin voimakkaasti ensimmäisellä sijalla, että kaikki muu jää sen varjoon. He ovat hurmaavia ihmisiä, loistavat läsnäolollaan ja ovat hyviä puhujia, mutta siinäpä kaikki. Tekosia korjaavat toiset heidän jäljiltään. He ovat kuin pikkulapsia, joilla pitää olla lyhyet ja kireät suitset ja silti pyrkivät karkaamaan.

Sinulla ei ole hävettävää kenenkään edessä. Työpaikan ihmisille ei ole mitään syytä asiaa selitellä, siitä selvitköön vaimosi ja herra johtaja itse. Työkaverit ovat selvillä näistä tilanteista paljon paremmin kuin osalliset aavistavatkaan, eivät hyväksy vaan paheksuvat, jopa häpeävät. Ongelmia se aiheuttaa sielläkin ja toivonpa todella, että ylimmässä johdossa istuu suoraselkäinen, joka pitää kunnon puhuttelun molemmille.

Olen monelle näilläkin palstoilla tähdentänyt, että rakkaus on tahdon, ei halun asia. Jos ihminen tahtoo jotain, hän on valmis tekemään töitä sen eteen. Haluta voi vaikka mitä, siihen ei omia ponnisteluja tarvita. Siinä olisi vaimollasi kovasti oppimista.

Jos ajatuksella voisi siirtää voimia, ohjaisin niitä sinulle.

 

Meikämaija, asiaa puhuit. Siinä olet aivan oikeassa, että vaimo selittää aina asian parhaitenpäin. Sekin on totta, että hän ei edes tajua tekevänsä pahaa. Ja kun aina ymmärretään, niin hänelle jää tavallaan rangaistus saamatta. Ja suurena vaarana on, että homma jatkuu. Mutta sitä me emme tiedä. Jos Kai taas siirtää vaimon ulkoruokintaan, niin todennäköisesti hän menee pomon luokse ja hyvässä lykyssä vie vielä lapsetkin. Sitten Kai alkaa maksaa pomon perheelle elatusmaksuja ja pyytää tapaamisoikeutta lapsiinsa.
Mutta toisaalta, jos homma menee kiristämiseksi, niin se on puhallettava heti poikki. Kain kannattaa ottaa vastaan vain anteeksipyytävä ja katuva vaimo.

Miekämaija, etkö ole tiennyt, että ajatuksella siirtää voimia?

 

Ei ero aina ole ratkaisu,mutta kannattaako pelleksi heittäytyä...Sinulle Kai nauraa koko kylä

 

Sinun elämäsi on kiinni perheessäsi,jota olet laiminlyönyt...Tuntuu,että puhut vaimosi suulla,joka pelaa peliä,jossa HÄN ei voi hävitä. Joko johtajan kivitalo tai vanha tuttu ja turvallinen perhe...Uskot siis sokeasti vaimoasi, jolla ei ole eroaikeita!?

 

""Kaisu""

Totta kai meillä kaikilla on omat lapselliset hetkemme. Pitäisi mielestäni kuitenkin muistaa, mikä yhteisössämme erottaa lapset ja aikuiset toisistaan.
Erottava tekijä on vastuu omista teoista. Lapsia ei pidetä yhteisössämme täysin vastuullisina teoistaan. Aikuiset sitävastoin joutuvat vastaamaan teoistaan. Aikuisuuden rajana pidetään 18 vuoden ikää. Tämä jako ja etenkin terävä ikäraja eivät ota huomioon yksilöllistä vaihtelua.
Ihminen on kuitenkin ajatteleva olio ja kykenee mukautumaan annettuihin olosuhteisiin. Niinpä mielestäni on mielekästä ja oikeudenmukaista lähteä siitä, että aikuiset ihmiset ovat vastuussa teoistaan eikä heitä pidä holhota muuta kuin niissä tapauksissa että he ovat esimerkiksi sairauden vuoksi estyneitä toimimaan täysissä sielun ja ruumin voimissaan.
Niinpä ainakin minä ohjaan kulkuni kauas näistä isoista lapsista, jotka eivät itse kykene asettamaan rajoja itselleen vaan odottavat, että joku karjuu ne heille. En edes näe reaalisia mahollisuuksia heidän asettamiselleen holhouksen alaisiksi, niin toivottavaa kuin se joskus yleisen hyvinvoinnin kannalta saattaisi ollakin.

-.-

 

Heippa vaan Kai!

Kyllähän sä voit kattoo vaimosi suhteen loppuun asti, mutta ettei kävis ihan niinkun mun duunipaikalla että tätä samaa kattomista on nyt kestänyt toisella parilla 15 v. ja toisella about 8 v ja toisessa on nainen voita leivän molemmin puolin ja toisessa mies....että silleen,, kattele vaan......

 

besserwi, mistä ""ison lapsen"" voi heti tunnistaa, ettei tällaisia Kain tilanteita syntyisi?

Kun valat on vannottu ja perhe perustettu ja ""iso lapsi"" sen jälkeen herää henkiin tai alkaa oman leikkinsa, niin ollaan pahasti umpikujassa. Vaikka tekisi niin tai näin, niin ratkaisu on aina huono. Jos et itse kärsi, niin puoliso kärsii ja joka tapauksessa lapset. Kamalaa tragediaa, jota kyllä kannattaisi välttää, jos joku viisas osaisi neuvoa, miten.

 

Ellis, sivusta kerron.
Kumppanin etsintä on virheiden minimoimista, täydellisyyden tavoittelija jää auttamattomasti yksin.

Jos mennään veikkailemaan millainen ihminen käyttäytyy kuin Kain vaimo, niin mielestäni hän on ensisijassa itsekäs ihminen. Itsekäs ihminen tekee asioita omista lähtökohdistaan ja siinä ei sitten muiden mielipiteet paljon paina. Siten ero tällaisesta ihmisestä ei olisi vahinko. Miten sitten ihminen alkaa pitää itsekästä ihmistä juuri oikeana puolisona; se taas ei olekaan oma päätös, vaan toisen taitava manipulointi. Anteeksi epäilevä asenteeni, mutta siperia kasvattaa...

 

Kain vaimo on itsekäs. Sellaisen käsityksen nyt saamme, mutta silti hän perusteli matkaansa johtajan tukemisella ja halulla auttaa tätä vaikeassa kriisissä. Kaille kerrtto motiivi oli jalo: auttamisen halu, toisen huomioiminen.

Kun täällä moni ihmetteli, miksi Kai päästi vaimonsa matkaan, niin hyväsydäminen ihminen saattaa vastaavssa tilanteessa olla hyvinkin avuton, vaikka kokee ristiriitaa.

Itsekkäät ihmiset ovat usein taitavia manipuoloimaan toisia. Osaavat suostutella ja saavat toiset tekemään mielensä mukaan. Onko mitään muuta neuvoa kuin, antaa Siperian opettaa tai jäädä auttamattomasti yksin.

 

En ymmärrä, miten mies voi olla yhdessä vaimon kanssa, joka on hänen tietensä sukupuoliyhteydessä toisen miehen kanssa. Vaikka minulla olisi kuinka paljon anteeksiantavaa mieltä se ei vain onnistuisi.

 

En sano että kenekään velvollisuus on asettaa rajoja isolle lapselle. Sanon vaan, että jos Kai haluaa, niin hän pystyy vaikuttamaan vaimonsa itsekkääseen poukkoiluun parhaiten laittamalla kovan kovaa vastaan. Tämä kannattaa myös tehdä niin, että laittaa vaimon valitsemaan ja antaa tälle riittävästi aikaa tehdä valinta, eikä niin, että kestää vaimon käytöstä hammasta purren, kunnes sitten jonain päivänä mitta täyttyy ja peli on kerrasta poikki.

Ellikselle... alfa uros herättää naisessa kiinnostusta, ja myös halua tukea ja auttaa tätä, omistaa tämä. Kai on varmaan itsekin ihan riittävän alfa uros jos ei itse asettaudu epätoivoisen miehen asemaan, vaan suhtautuu positiivisesti myös mahdolliseen tulevaisuuteen muiden naisten kuin oman vaimon kanssa. Sillä aikaa kun vaimo miettii, Kain kannattaisi tapailla avoimin mielin myös muita naisia.

Ehkä huonoin vaihtoehto on antaa vaimon jatkaa suhdetta pomoonsa. Jos vaimo muuttaisi nyt pomo luo, niin tuo suhde todennäköisesti kariutuisi piankin, koska pomo on vielä rikki edellisestä erostaan, ja tuskin haluaa sitoutua sihteeriinsä oikeasti. Ankea arki myös tappaisi sen suurimman viehätyksen romanssilta.

 

Jos Kain vaimo onkin aiheuttanut tämän kriisin pomonsa ja tämän ns. entisen vaimon välille. Ja pomon vaimo lähti, kun hänelle selvisi heidän suhteensa.

Kyllä se on niin,että pettäjä kyllä keksii aina tekosyitä muista. Yksinkertaista, jos jostain pidetään, niin hänen kanssaan ollaan.

 

Ei välttämättä ole helppoa olla kyseisessä tilanteessa samalla rakentava ja raastava. Itse päädyin sänkyyn entisen ""hoidon"" kanssa, kun sain selville vaimoni pettävän minua yhteisen tuttavan kanssa. Heidän suhteensa jatkuu enkä juurikaan tiedä, missä tällä hetkellä mennään. Luulisin, että hän näin halusi kostaa minun pettämiseni, mutta kuulemma kyse on tosi rakkaudesta puolin ja toisin. Sen jälkeen olen ollut puoli vuotta ilman seksiä vaimon kanssa enkä ole sortunut vieraisiin. Kuitenkin pitää ajatella elämää eteenpäin. En tiedä tilannettasi, mutta toivon parasta poikien kannalta.

Itse mietin asunnon hommaamista ja muuttamista. Tällainen peli ei vetele enää tässä iässä. Kuitenkin sitä eletään vain kerran, miksi tuhlata sitä?

 

""ellis""

Eipä kait sitä voi muuten kuin elämänkokemuksen kautta. Sitten kun havaitsee elävänsä sellaisen kanssa ei juuri voi kuin joko hyväksyä tilanteen tai sitten lähteä. Jos on vielä rakastunut, on sopeutuminen ehkä kuitenkin paras vaihtoehto. Antaa toisen siinä kiukutella aikansa, ehkä sitä sitten lopulta on kypsä lähtemäänkin. Seuraavalla kerralla tietää sitten paremmin.

-.-