V
vieras
Vieras
Mitä tapahtui kun Jari Sillanpää tuli Joensuuhun?
- Joe meinasi tukehtua.
Olin viettämässä iltaa baarissa, ja tutustuin baaritiskillä hieman vanhempaan naiseen. Hän oli oikein vetävän näköinen 57-vuotiaaksi.
Juttelimme niitä näitä ja olimme jo juoneet useamman paukun, kun hän yllättäin kysyi:
-Oletko koskaan harrastanut kolmen kivaa äidin ja tyttären kanssa?
Vastasin että en.
Pari paukkua myöhemmin han kuiskasi korvaani tämän olevan onnen iltani, joten päätin lähteä hänen asunnolleen.
Kaikki meni oikein hyvin siihen saakka, kunnes hän sytytti valon eteiseen ja huusi yläkertaan:
-ÄITI !! OLETKO VIELÄ HEREILLÄ!!...
mitkä ovat aidsin ensioireet?
- jyskyttävä kipu perseessä
- huohottava ääni niskassa
Mies yritti iskeä kaunista naista baaritiskillä,
mutta tiski oli niin painava ettei hän jaksanut edes kohottaa sitä.
on olemassa tasan kolmenlaisia ihmisiä:
Niitä jotka osaavat laskea ja niitä,
jotka eivät osaa.
Lapin suunnalla pikkukylässä ukko täytti 100v. Paikallisradio lähetti toimittajan haastelemaan ukkoa juhlan kunniaksi.
Toimittaja: -Sinulle kun tuota ikää on kertynyt niin kerroppa joku hauska muisto vuosien varrelta.
Ukko: -Noo kerran naapurilta karkas sika methän ja met kokosimma sellaise etsintäpartion sitä hakemhan. Kun sen löyshimme niin panthin sitä persheeseen.
Toimittaja: -Hullu äijä! Eihän tollasta voi radiossa sanoa, eikö olisi mitään mukavampaa muistoa?
Ukko: -Noo kerran naapurin nuori tytär eksyi metshän, myö kokosimma toas etsinthäparthion ja kun tytär löytyi niin panimma sitä persheeseen.
Toimittaja: Hullu! Hullu!!! Eihän nyt tuollaista voi radioon laittaa! Kerro nyt sitten vaikka joku ikävä muisto.
Ukko: -No kerran mie itte sitte ekshyin methään ja kyläläiset kokosi etsinthäparthion...
Tukholmalainen ajeli autollaan Skånen maaseudulla hämärän alkaessa langeta jo vihannille niityille, kun hän huomasi, että talonpoika oli selvästi harjoittamassa zoofiliaa lehmän kera.
Parin minuutin päästä hän näki toisen vastaavanlaisen tapauksen.
Uteliaana ja ennakkoluulottomana maailmankansalaisena hän kiinnostui tapauksesta ja päätti itsekin koittaa. Hän pysäköi autonsa ja astui ulos niitylle. Pian hän löysikin lehmän ja aloitti operaation.
Vähän ajan kuluttua hän kuitenkin kuuli takaansa naurua ja kääntyi yllättyneenä ja nolostuneena katsomaan. Ne samat talonpojat siinä hekottelivat.
"Mitä sinä oikein luulet tekeväsi?" kysyi toinen maaseudun asukki.
"Miten niin...", tukholmalainen nolostui, "Itsekin te lehmää... Minä näin..."
"Niin niin", toinen talonpoika tirskui, "mutta etkö näe, miten ruma tuo lehmä on?"
Kaksi naimisissa olevaa kaverusta keskustelee pubissa.
- On se vaan ihme juttu, toinen sopertaa toiselle. En kertakaikkiaan tiedä mitä tekisin. Joka kerta, kun olen ollut ryyppäämässä,yritän tulla kotiin mahdollisimman hiljaa. Otan kengät pois jalasta ennen kuin menen sisään, hiivin hiljaa kylppäriin jossa riisun vaatteet ja siirryn sitten vaivihkaa makuuhuoneeseen. Ja joka kerta muija herää ja haukkuu minut, kun tulen myöhään kotiin ja haisen kaljalle!
Kaveri katsoo ystäväänsä ja virkkaa:
- Sinun olisi syytä vaihtaa taktiikkaa, ystävä hyvä. Minä tulen aina mahdollisimman äänekkäästi kotiin, paiskaan oven kiinni takanani, loikkaan sänkyyn, läimäytän vaimoa pyllylle ja sanon: Miten olisi pikku suihinotto? Kertaakaan eukko ei ole herännyt...
70-vuotias ukkeli aikoi mennä naimisiin 20-kesäisen tytön kanssa. Hänen ystävänsä yritti kuitenkin puhua hänelle järkeä.
-Ajattele nyt. Kymmenen vuoden päästä sinä olet 80-vuotias ja hän on 30-vuotias. Kahdenkymmenen vuoden päästä olet 90-vuotias ja hän on nelikymppinen.
-Mitä sinä enää teet siinä vaiheessa niin vanhalla akalla!
Nainen miehelle: - Olet huonoin panoni tähän mennessä, johon mies: -
Tosi raukkamaista arvostella parin minuutin perusteella.
Mitä eroa on vaimolla ja lokilla? - Toinen rääkyy ja räkättää,
sekaantuu kaikkeen, vie kamat ja nokkii. Toinen on lintu.
Rumia naisia ei ole olemassakaan, on vain liian vähän viinaa.
- Joe meinasi tukehtua.
Olin viettämässä iltaa baarissa, ja tutustuin baaritiskillä hieman vanhempaan naiseen. Hän oli oikein vetävän näköinen 57-vuotiaaksi.
Juttelimme niitä näitä ja olimme jo juoneet useamman paukun, kun hän yllättäin kysyi:
-Oletko koskaan harrastanut kolmen kivaa äidin ja tyttären kanssa?
Vastasin että en.
Pari paukkua myöhemmin han kuiskasi korvaani tämän olevan onnen iltani, joten päätin lähteä hänen asunnolleen.
Kaikki meni oikein hyvin siihen saakka, kunnes hän sytytti valon eteiseen ja huusi yläkertaan:
-ÄITI !! OLETKO VIELÄ HEREILLÄ!!...
mitkä ovat aidsin ensioireet?
- jyskyttävä kipu perseessä
- huohottava ääni niskassa
Mies yritti iskeä kaunista naista baaritiskillä,
mutta tiski oli niin painava ettei hän jaksanut edes kohottaa sitä.
on olemassa tasan kolmenlaisia ihmisiä:
Niitä jotka osaavat laskea ja niitä,
jotka eivät osaa.
Lapin suunnalla pikkukylässä ukko täytti 100v. Paikallisradio lähetti toimittajan haastelemaan ukkoa juhlan kunniaksi.
Toimittaja: -Sinulle kun tuota ikää on kertynyt niin kerroppa joku hauska muisto vuosien varrelta.
Ukko: -Noo kerran naapurilta karkas sika methän ja met kokosimma sellaise etsintäpartion sitä hakemhan. Kun sen löyshimme niin panthin sitä persheeseen.
Toimittaja: -Hullu äijä! Eihän tollasta voi radiossa sanoa, eikö olisi mitään mukavampaa muistoa?
Ukko: -Noo kerran naapurin nuori tytär eksyi metshän, myö kokosimma toas etsinthäparthion ja kun tytär löytyi niin panimma sitä persheeseen.
Toimittaja: Hullu! Hullu!!! Eihän nyt tuollaista voi radioon laittaa! Kerro nyt sitten vaikka joku ikävä muisto.
Ukko: -No kerran mie itte sitte ekshyin methään ja kyläläiset kokosi etsinthäparthion...
Tukholmalainen ajeli autollaan Skånen maaseudulla hämärän alkaessa langeta jo vihannille niityille, kun hän huomasi, että talonpoika oli selvästi harjoittamassa zoofiliaa lehmän kera.
Parin minuutin päästä hän näki toisen vastaavanlaisen tapauksen.
Uteliaana ja ennakkoluulottomana maailmankansalaisena hän kiinnostui tapauksesta ja päätti itsekin koittaa. Hän pysäköi autonsa ja astui ulos niitylle. Pian hän löysikin lehmän ja aloitti operaation.
Vähän ajan kuluttua hän kuitenkin kuuli takaansa naurua ja kääntyi yllättyneenä ja nolostuneena katsomaan. Ne samat talonpojat siinä hekottelivat.
"Mitä sinä oikein luulet tekeväsi?" kysyi toinen maaseudun asukki.
"Miten niin...", tukholmalainen nolostui, "Itsekin te lehmää... Minä näin..."
"Niin niin", toinen talonpoika tirskui, "mutta etkö näe, miten ruma tuo lehmä on?"
Kaksi naimisissa olevaa kaverusta keskustelee pubissa.
- On se vaan ihme juttu, toinen sopertaa toiselle. En kertakaikkiaan tiedä mitä tekisin. Joka kerta, kun olen ollut ryyppäämässä,yritän tulla kotiin mahdollisimman hiljaa. Otan kengät pois jalasta ennen kuin menen sisään, hiivin hiljaa kylppäriin jossa riisun vaatteet ja siirryn sitten vaivihkaa makuuhuoneeseen. Ja joka kerta muija herää ja haukkuu minut, kun tulen myöhään kotiin ja haisen kaljalle!
Kaveri katsoo ystäväänsä ja virkkaa:
- Sinun olisi syytä vaihtaa taktiikkaa, ystävä hyvä. Minä tulen aina mahdollisimman äänekkäästi kotiin, paiskaan oven kiinni takanani, loikkaan sänkyyn, läimäytän vaimoa pyllylle ja sanon: Miten olisi pikku suihinotto? Kertaakaan eukko ei ole herännyt...
70-vuotias ukkeli aikoi mennä naimisiin 20-kesäisen tytön kanssa. Hänen ystävänsä yritti kuitenkin puhua hänelle järkeä.
-Ajattele nyt. Kymmenen vuoden päästä sinä olet 80-vuotias ja hän on 30-vuotias. Kahdenkymmenen vuoden päästä olet 90-vuotias ja hän on nelikymppinen.
-Mitä sinä enää teet siinä vaiheessa niin vanhalla akalla!
Nainen miehelle: - Olet huonoin panoni tähän mennessä, johon mies: -
Tosi raukkamaista arvostella parin minuutin perusteella.
Mitä eroa on vaimolla ja lokilla? - Toinen rääkyy ja räkättää,
sekaantuu kaikkeen, vie kamat ja nokkii. Toinen on lintu.
Rumia naisia ei ole olemassakaan, on vain liian vähän viinaa.
