Hae Anna.fi-sivustolta

Voiko suhteemme selvitä?

Viestiketju osiossa 'Avioero' , käynnistäjänä PianExkö, 07.09.2017.

  1. PianExkö Vierailija

    Mies ilmoitti noin pari kk sitten haluavansa eron. Hänen tunteensa ovat kuolleet ja ei rakasta minua enää. Välittää kuitenkin tunteistani, kokee seksuaalisesti kiinnostavaksi, näkee joitain hyviä asioita minussa, mutta ei voi luottaa minuun eikä usko, että voisin muuttua hänen toiveidensa mukaan. Olen aiheuttanut perheellemme (meillä on 2 pientä lasta) taloudellista ahdinkoa, kun olen innoissani shoppaillut kotiin ja lapsille kaikenlaista ja siten kotiimme on myös tullut liikaa tavaraa. Mies inhoaa näitä asioita ja haluaa niiden syiden vuoksi eron. Mies kokee myös, että hän on joutunut hoitamaan kodin yksin. Miehellä on ollut työttömyyttä, jonka vuoksi olen itse tehnyt kahta (ajoittain kolmeakin) työtä jo heti lasten vauva-aikoina, vaikka raskaudet ja synnytykset ovat olleet vaikeita enkä ollut niistä vielä toipunut. Miehen mielestä minun olisi töiden ja lapsista huolehtimisen lisäksi pitänyt vain jaksaa enemmän tehdä kotitöitä. Mieheni mielestä se, että en yksinkertaisesti vain ole jaksanut edes nousta sängystä ylös tehdäkseni kotitöitä (öisin lasten nukahdettua) on valintani enkä hänen mielestään ole voinut olla väsynyt, koska olen aina nukkunut häntä enemmän. Mieheni ei toki esimerkiksi tiedä, kuinka valvon imettäessä jne. tai ei halua huomioida tätä. Mies kertoo olevansa pettynyt käytökseeni ja kokeneensa, että en ole välittänyt hänen väsymisestään. Tätä plus shoppailuani sekä sen seurauksia pyysin anteeksi ja kerroin, että olen itsekin ollut väsynyt ja voimieni äärirajoilla, minusta ei ole vain riittänyt enempään kuin työhön ja lapsille ja että olen käsittänyt nyt, etten voi käyttää lapsiin ja kotiin niin paljon rahaa, vaikka ne rakkaita ovatkin. Lapsista esikoinen on erittäin vaativa erityislapsi, joten arjessa on paljon lääkärikäyntejä ym. ja meillä ei oikein ole tukiverkostoa. Olen nyt luvannut järjestellä töitäni niin, että perheelle jäisi enemmän aikaa (työstin tätä jo ennen kun mieheni kertoi eropäätöksestä) ja shoppailu"addiktiostakin" olen päässyt eroon ja alkanut myymään kotiin kertyneitä sisustustavaroita, lasten pieniä vaatteita ym. jotta koti selkiytyisi. Miehen mukaan hän ei voi luottaa, että oikeasti muuttuisin ja siksi ei halua koettaa jatkaa suhdettamme. Mies kokee, ettei tällä hetkellä näe eikä edes halua yhteistä tulevaisuutta. Lapset kärsivät erosta kovasti ja eivät haluaisi isänsä lähtevän. Mies taas kokee, että on parempi isä, kun pääsee pois luotani ja kodistamme ja saa omaa rauhaa. Välimme ovat pääasiassa hyvät miehen kanssa (emme esim. riitele, ole mykkäkoulua tms.) ja esimerkiksi seksiä harrastamme taas pitkästä aikaa lähes päivittäin, puhumme tunteistamme ja ajatuksistamme ym. Olemme pystyneet monista asioista keskustelemaan ja sopimaan käytännön asioista, mutta menneet hiertävät miestä. Hänen mielestään minun olisi pitänyt tajuta tilanne ja hänen väsymyksensä jo aiemmin ja toimia niiden mukaan. Mies ajattelee, etten ole häntä rakastanut, kun en ole toiminut aiemmin. Itse ajattelen, että voimani on vaan olleet niin loppu enkä ole nähnyt tilannetta ja muutostarvetta selkeästi. Nyt kun sen näen, koen, että miehelle ei kelpaa muutokseni. Miksi? Mies siis haluaa erota. Kuulemma sitten, kun on muuttanut omilleen ja ollut hetken itsekseen, voi miettiä voiko parisuhteestamme tulla enää mitään. Mitä arvelette, onko mitään keinoa saavuttaa miehen luottamus? Miten hän voisi antaa anteeksi minulle? Voiko suhteemme vielä pelastua? Miten minun kannattaisi toimia? Parisuhdeneuvontaan mieheni ei halua lähteä, sillä hän kokee, että suhteesta, erosta, tunteista ym. on juteltu jo kylliksi keskenämme.
     
  2. Uunun Vierailija

    Voi ei, toivottavasti miehesi suostuisi pariterapiaan! Nimittäin ei riitä, jos vain keskenään puhutte: kolmas osapuoli olisi hyvä tuomaan eri näkemyksiä tilanteeseenne. Nimittäin kuulostaa siltä että olette käyneet molemmat tahoillanne ja erikseen isot elämän kriisit ja nyt olisikin hyvä käydä ne läpi ammattilaisen kanssa.

    @PianExkö, Oletko kärsinyt masennuksesta? Kuulostaa nimittäin siltä, jos et ole jaksanut edes sängystä nousta....
     
  3. Sanna Vierailija

    Luottamuksen rakentamiseen ei auta kuin aika. Mutta miehesi pitää olla valmis näkemään se, että muutut. Hän ei voi pitää kiinni vanhasta kuvasta sinusta. ja se voi olla vaikeaa. Ota tämä puheeksi miehesi kanssa ja muistakaa iloita pienistä edistysaskelista. luulen, että miehesikin on uupunut, joten lepo tekisi hyvää, mutta häneltä olisi vastuun kantamista se, ettei nyt lähtisi pois. Voitteko järjestää aikaa niin, että voisitte saada hyviä uusia parisuhdemuistoja? Tuntuu siltä, että olette unohtaneet toisenne tämän kaiken keskellä.
    Hirveästi voimia teille, minä uskon, että suhteenne on korjattavissa, jos vain tahtoa riittää.
     
  4. Vanharouva Vierailija

    Jos kaikki kertomasi on mennyt noin todella, minun mielestäni mies on tässä se, joka on lusmunnut vastuustaan. Kyllä aikuisen miehen täytyy ymmärtää, että lapsi ottaa äidistä aina osansa ja jokaisesta synnytyksestä pitää saada toipua. Silloin miehen velvollisuus on auttaa lasten ja kodin hoidossa enemmän kuin muulloin. Mielestäni näin ei teillä ole tapahtunut. Sinä olet selvästi ollut pahasti yliväsynyt ainakin, ehkäpä sen lisäksi myös masentunut. Olet varmasti kuullut myös "baby bluesista", synnytyksen jälkeisestä masennuksesta ja voimakkaasta väsymyksestä?

    Riippuvuutesi nettiostelusta on usein myös masennuksen oire, kuten riippuvuudet monesti muulloinkin. Mielihyvää haetaan konstilla jos toisellakin, jotka vievät ojasta allikkoon. Onneksi olet päässyt tuosta jo yli, se on edistystä!

    Varaa pikaisesti aika pariterapiaan, sillä et sinä yksin ole tässä ns. syypää mihinkään etkä ainut, jonka olisi muututtava ja kasvettava. Miehellä on oma taipaleensa siinä edessä, ei vastuusta voi luistaa noin keveästi karkuun.Hänen perusteensa tuntuvat olevan kovin itsekkäitä ja vain omaa etuaan ajattelevia.

    Heitä syyllisyyden taakka mäkeen! Sinä olet tehnyt tähän saakka parisuhteenne ja taloutenne eteen kaikkesi, nyt olisi miehenkin vuoro aikuistua ja ottaa vastuuta. Soita soskuun, pyydä neuvoja äläkä kysele mieheltä, mitä mieltä hän siitä on.
     
  5. PianExkö Vierailija

    En mielestäni ole ollut masentunut, mutta kärsin raskauksissa vaikeista raskausmyrkytyksistä ja esikoisen kohdalla oli hengenlähtökin lähellä. Lapset syntyivät sektioilla ja oli haavatulehduksia ym. Lisäksi sairastuin esikoisen synnyttyä diabetekseen, joka oli jo raskausaikana ja sokeritasapainon löytyminen vei aikaa. Heittelevät arvot aiheuttavat kuulemma myös tuota väsymystä. Nyt vasta alkavat arvot olla kohdillaan.
     
  6. PianExkö Vierailija

    Kiitos kannustavista sanoista! Olet ihan oikeassa, että olemme unohtaneet toisemme. Lasten kanssa selviytyminen on vienyt voimamme ja kun verkostoa ei ole, olemme noin kerran vuodessa yhden tai kaksi yötä pois lasten luota. Ongelmana on ehkä nyt eniten se, että mieheni ei enää halua yrittää tai tehdä mitään parisuhteen eteen. Ei halua keskustelemaan, ei halua koettaa parantaa suhdetta. Haluaa pois luotani ja on sanonut suoraan senkin, että tulee nauttimaan ajasta, jonka saa olla yksin (ilman lapsia ja minua). Meillä on miehen kanssa todella kivaa kahdestaan ja yhteisistä reissuista on hyviä muistoja. Arjessa karkaamme joskus lounaalle lasten ollessa päiväkodissa ja aina meillä on mukavaa, keskustelua riittää... Lapset ovat siis päiväkodissa osan siitä ajasta, kun minä olen töissä, jotta mieheni saa levättyä. Hänellä ollut työttömyyden ja vastoinkäymisten sekä arjen rankkuuden vuoksi taipumusta masennukseen. Miehen mielestä vaan nämä satunnaiset hyvät hetket, muistot reissuista ym. eivät kanna. Hänen mielestään arjessa pitäisi olla yhtä mukavaa ja tunteikasta. Miehen mielestä myös muutokseeni on vaikea uskoa ja ei voi luottaa siihen. Hänen mielestään menneisyyden painolasti on nyt niin suuri, ettei näe siitä selviytymiseksi kuin eron. Jotenkin ajattelen, ettei hän ole antanut anteeksi minulle. Mieheni muutenkin kiinnittyy paljon menneisiin ja negatiivisiin asioihin. Hänen päivänsä saattaa olla pilalla jos aamu menee pieleen, hän ei ikäänkuin meinaa päästä huonosta tunteesta pois, jonka vuoksi pelkään kovin sitä, onko minulla mitään tehtävissä.
     
  7. PianExkö Vierailija

    Mutta ei kai kukaan voi pakottaa miestä vastuunottoon ja pariterapiaan jne.? Toivoisin, että voisi. Olen aina ajatellut, että pienten lasten vanhempien ei pitäisi erota tai jos eroa edes mietitään, pitäisi käydä "pakollista pariterapiaa". Tietenkin on eri asia jos suhteeseen liittyy väkivaltaa tms., mutta muuten.
     
  8. Hpop Vierailija

    Musta kyllä vaikuttaa ihmeelliselle miehelle. Jos sydän ei oon enään syrjällään ja ei kunnioita sinua kun teet töitä tauotta perheesi eteen. Kun itse kotona möllöttää työttömänä, niin miehessä vika. Mutta kuitenkin joka päivänä seksi maistuu, niin onkohan pikkasen pikku pojallista vedättämistä. Olisin itse ylpeä sinusta jos olisi samassa tilanteessa.

    P.s. shoppailu on vaan naisille se juttu jota me miehet emme ymmärrä. Ja siksi en koskaan ole kieltänytkään.
     
  9. Realismia kehiin Vierailija

    Turhaa kai tuossa muiden palstalaisyen ryhtyä syyllistämään ja arvostelemaan.
    Eikä sillä mitään väliäkään taida olla, sillä kaksi lausetta kertoo tilanteen ja totuuden:

     
  10. Wauwau Vierailija

    Sun täytyy olla varattu.
     
  11. Vanharouva Vierailija

    Diabetes aiheuttaa todella syvää väsymystä, kun sokeriarvot ovat taivaissa. Sinulla on olut paljon normaalia enemmän vastoinkäymisiä odotus- ja lastenhoitoaikoina, joten ihme on, että olet jaksanut kuitenkin käydä töissä. Kyllä teidän olisi miehen kanssa yhdessä saatava niin tietoa kuin käytännön neuvojakin tilanteen ratkaisuun, päättyi se sitten lopulta eroon tai yhdessä jatkamiseen. Et yksin saa miestäsi näkemään todellisuutta, hän on nyt "keksinyt" itseään helpottavan tavan ja juuttunut siihen. Ei hänen vastuunsa lapsista häviä mihinkään erosta huolimatta. Jos hän todella kuvittelee sen menevän niin, pitää hänet saada tajuamaan todellisuus.

    Monella miehellä tuntuu olevan luulo, että perheestä voi lähteä takaisin ns. poikamieselämän vapauteen eroamalla lasten äidistä. Ei se tarkoita lapsista eroamista! Yhteiskunta pitää huolen siitä, että lasten molemmilla vanhemmilla on vastuunsa jälkeläisistään - onneksi. Ei se käy niin tunnetasollakaan.

    Pidä sinä itse huolta siitä, että lapsia ei tule enää lisää vahingossakaan. Saat 3 lapsen äitinä jo sterilisaationkin, kun pyydät sitä lääkäriltäsi. Sinulla on sen sortin sairauksia ja vaivoja, jotta uusi raskaus vaarantaa terveytesi, joten se puoltaa toimenpidettä. Nykymenetelmin se on ihan helppo toimenpide ja toipuminenkin nopeaa.

    Ota siis vakavasti neuvoni hakea itseäsi kokeneempien apua ja neuvoja ja varaa aika kuntasi kautta opastukseen. Mene yksin, jos smies ski9eltäytyy, sillä apua te tarvitsette!
     
  12. Ecco Vierailija

    Jos olisin sinä, pistäisin miehen pellolle, vaikuttaa aivan idiootilta! Laiskottelee kotona ja odottaa sinun tekevän montaa duunia, että eläisitte.

    Arvosta itseäsi ja ajattele, löydät kyllä kunnon miehen tuollaisen luuserin tilalle. Älä nöyristele hänen edessään, vaan pistä kova kovaa vastaan, siinä hän sitten huomaa että sinullakin on oma tahto. Hän odottaa että anelet häntä jäämään, ilmeisesti nauttii tilanteesta kun kärsit. Älä näytä hänelle että kärsit, sano että lähtee vetämään sitten jos ei halua jäädä teidän kanssanne, uskon että pelästyy ja peruu puheensa. Jos näin on, älä luota että todella muuttuu, vaan etsi itsellesi silti uusi mies joka on vastuullisempi.

    Itselläni oli nuorena vastaavanlainen mies, olin silloin nyhverö ja ylikiltti, tein aina niin kuin mies odotti, olin oikea kynnysmatto. Vuosia siinä onnettomana kärvistelin kunnes vanhempana tajusin että ei tule mitään jos en muutu aivan täydellisesti. Nyt tilanne melkein päinvastainen, tunnen olevani aika kylmä sisältä, en anna enää kenenkään hyppiä nenälleni. Tunnen olevani itsevarma ja vahva. Huomasin että nöyryyttä ei arvosteta parisuhteessa, kasva sinäkin rohkeaksi naiseksi, uskon että elämäsi paranee huomattavasti.
     
  13. Anri Vierailija

     
  14. Anri Vierailija

    Mitä ihmettä, sinulla on vaativa perussairaus, huolehdit työn, kodin, lapset. Miten osallistuu mies? Moittii, mitätöi, etsiikö edes töitä? Ihme, että olet edes hengissä. Eipä ihme, että olet hakenut mielihyvää edes ostelusta. Avaa nyt hyvä ihminen silmäsi. Tarvitsetko noin itsekästä ja kypsymätöntä miestä mihinkään?
     
  15. Tiutau Vierailija

    Täysin samaa mieltä.
    Voisin vielä lisätä, että heitä pihalle se mies (mikäli tää koko juttu ei oo trolli)
     
  16. Oh hoh Vierailija

    Ja jo näistä syistä , sinä olisit ansainnut huolenpitoa! Ei äiti/nainenkaan minään kone ole. Lisäksi sanon, että jos/kun sinänolir rahat tienannut, niin miksi et olisi saanut niitä kotiisi/lapsiin käyttää jos muukin tuli hoidettua? Miehesi on itsekäs ja jos ei ole asiasta ennemmin maininnut, kuin nyt niin on melko epäreilua syyllistää sinua. Kaikkeen tarvitaan kaksi ja paras tulis yleensä tulee kun siitä puhuu ääneen. Miehesinoludi voinut sanoa että kyt kuule riittämiin shoppailu! Väsymyksestä hän ei voi sinua syyttää, sinun kroppaasi on ollut todella kovilla ja se vie aikaa. Hän olisi voinut lähteä jakamaan vaikka lehtiä hitto vie, jotta sinä olisit saanut levätä ja olla äiti.
     
  17. Oh hoh Vierailija

    Sinä olet selvästi myös miehesi "vanhempi", hän kaataa vastuun omasta onnestaan sinulle! Joudut pyytämään anteeksi ihmisyyttäsi, ja silti sinä olet kannatellut koko perheesi taloutta ja suurinta osaa tekemisestä. Lapset on tarhassa jotta miehesi saa levätä ? Milloin sinä lepäät? Silloin kun olet tehnyt miehesi onnelliseksi? Anna tyypin mennä! Sinun painolastisi kevenee, ei lisäänny! Ehkä hän kasvaa, kun huomaa , ettei hänelle ketään muu onnea voi rakentaa, kun hän itse. Anna mennä ja lepää itse, nauti lapsistasi ja huolehdit tuonkin miellyttämisen ajan itsestäsi.
     

Nämä merkit paljastavat, että sinut on kasvattanut vahva nainen

Tilaa Annan uutiskirje!

Annan uutiskirje tuo sähköpostiisi uusimmat artikkelit, testit ja kilpailut.

Kaikki kentät ovat pakollisia
Luonnos tallennettu Luonnos poistettu

Jaa tämä sivu

Alibi
Anna
Deko
Dome
Erä
Hymy
Kaksplus
Kippari
Kotilääkäri
Kotiliesi
Koululainen
Ruoka.fi
Parnasso
Seura
Suomen Kuvalehti
TM Rakennusmaailma
Tekniikan Maailma
Vauhdin Maailma
Golfpiste
Vene
Nettiauto
Ampparit
Plaza
Muropaketti