Hae Anna.fi-sivustolta

Yhteishuoltajuus, mutta toinen maksaa elatusmaksuja?

Viestiketju osiossa 'Yksinhuoltajuus ja uusperheet' , käynnistäjänä Hirvi, 08.04.2010.

  1. Hirvi Vierailija

    Onko tämä reilua? Yhteishuoltajuus on mutta toinen maksaa silti elatusmaksuja lapsesta. Se jolle elareita maksetaan, kieltäytyy puolet ja puolet -asumisesta vaikka se olisi lapsen oikeus (siis että lapsi olisi puolet ajasta toisella, puolet toisella vanhemmalla), ja tilanne on nyt se että lapsi asuu elareita saavalla vanhemmalla 9 päivää 14:sta. Viranomaiset eivät puolusta puolet ja puolet -systeemiä mitenkään, vaikka se olisi lapsen parhaaksi ja lapsi itsekin sitä toivoisi. Miksi näin?

    Elareita saava vanhempi on joutunut poliisinkin kanssa tekemisiin väkivaltaisuutensa takia. Se seikka nyt ei varsinaisesti liity tähän elatusmaksukysymykseen, mutta laitoin nyt senkin tähän, kun kokonaisuutena tuntuu hullulta, että arvaamaton henkilö saa pitää lasta enemmän kuin toinen ja sitten vielä rahaakin. Lapsikin on elareita saavalta vanhemmaltaan tullessa usein väsynyt, keskittymishäiriöinen ja ristiriitaisissa tunteissa, kun on kuullut toista vanhempaa haukuttavan.
     
  2. Jx Aktiivinen jäsen

    liittynyt:
    03.07.2006
    Viestejä:
    21 053
    Saadut tykkäykset:
    17
    En näe siinä mitään väärää, että elareita maksetaan vaikka on yhteishuoltajuus, sillä ei ole mitään tekemistä elareiden maksamisen kanssa. Jopa 50 ja 50 tilanteissa voi se vanhempi, jonka luona lapsi on kirjoilla saada elareita. Useimmiten kuulemma 50 ja 50 tilanteissa ei elareita makseta, mutta se mikä huoltajuusmuoto on kyseessa ei merkitse elareiden maksamisessa mitään sillä kyllä yhteishuollossakin ne kuuluu maksaa.
     
  3. Hirvi Vierailija

    Miten se sitten määräytyy kumpi maksaa ja kummalle? Tulojen mukaan, vai sen mukaan kummalla lapsi on kirjoilla? Tässä tapauksessa lapsella on kaksi osoitetta.
    Miksi sosiaalitädit eivät auta 50/50 jakoa toteutumaan? Miksi he puolustavat epäoikeudenmukaista jakoa?
     
  4. Jx Aktiivinen jäsen

    liittynyt:
    03.07.2006
    Viestejä:
    21 053
    Saadut tykkäykset:
    17
    Sille maksetaan, jonka luona lapsi on kirjoilla. Kukaan ei voi olla kirjoilla kahdessa paikassa yhtä aikaa ei edes lapset. Vanhemmat voivat sopia asioista keskenään ei ne sosiaalitädit päätä asioista vanhempien puolesta. Ei meilläkään alussa ollut 50 ja 50, mutta vähitellen tokan luokan alusta menimme tuohon systeemiin. Papereihin tosin on kirjattua aivan jotain muuta silloin, kun ne tehtiin. Lomat tosin menevät edelleen niin kuin ne papereihin on kirjattu. Virallisiin papereihin emme ole tehneet muutosta eikä se niille tantoille kuulukaan vaan pää asia on, että asiat sujuvat yhteisymmärryksessä ja lapsi tietää miten toimitaan. Se miten paljon makseetan senkin päättävät vanhemmat ei sosiaalitantat. Toki on olemassa joku laskukaavakin asiaan, mutta en ole siitä tarkemmin tietoinen. Minulle ehdotettiin summaa ja minä hyväksyin summan ja se kirjattiin papereihin. Toki tuo summa on alkuperäisestä hieman muuttunut ylöspäin (ilman, että olen pyydellyt tms).
     
  5. viissa Vierailija

    Minulla on myös saman tyyppinen tilanne. Maksan elatusmaksuja ex-puolisolle eikä hän huoltajuudesta sovittaessa suostunut missään tapauksessa siihen systeemiin, että lapset olisivat 50/50 kummankin luona. Itselläni ei siinä elämäntilanteessa (juuri eronnut, henkisesti raunioina, taloudellisesti tyhjän päällä ilman asuntoa) ollut mahdollisuutta lähteä oikeudesta asti hakemaan itselleni oikeudenmukaisempaa kohtelua. Tässä systeemissä voittajia on vain yksi: rahanahne ex-puoliso. Häviäjiä on kolme: lapset ja minä.

    Nyt tilanne on se, että systeemi on ajautunut siihen, että lapset ovat lähes puolet ajasta (joinakin viikkoina yli puolet) luonani, mutta itselläni ei riitä voimia lähteä taistelemaan kynsin hampain oikeudesta lastenhuollon kanssa. Tiedän, mitä lapset haluavat, mutta he ovat vielä alle 12-vuotiaita enkä voi olla varma, etteikö juuri ennen huoltajuusneuvotteluita ex pystyisi manipuloimaan, uhkailemaan ja kiristämään, että hän saisi tahtonsa lävitse.

    Ainoa, mikä auttaa jaksamaan on se, että tiedän, miten tärkeä olen lapsilleni. Liian moni haluaa lähivanhemmaksi vain siksi, että hyötyy siitä rahallisesti. Kieltämättä se taloudellinen menetys kirpaisee, kun ex rikastuu, minä köyhdyn.

    Se on muuten epäkohta, että lapsella on pakko olla lähi- ja etävanhempi. Lähivanhempi saa lapsilisät. Minä ainakin haluaisin olla lähivanhempi siksi, että saisin osallistua lasten elämään enemmän. Nytkin juoksen vanhempainilloissa yms selvästi enemmän kuin ex, joka on virallinen lähivanhempi.
     
  6. Hirvi Vierailija

    Ja mihin sitä elatusmaksua tarvitsee, kun saa lapsilisät?

    Olet oikeassa, raha ei tässä olekaa tärkeintä. Harmittaa vaan kun tiedän ettei rahaa käytetä asianmukaisesti vaan ihan muuhun ja vielä kinutaan lisää.

    Toinen osapuoli ei suostu sopimaan ja kieltäytyy yhteistyöstä.
     
  7. Jx Aktiivinen jäsen

    liittynyt:
    03.07.2006
    Viestejä:
    21 053
    Saadut tykkäykset:
    17
    Minä ainakin pienempi tuloisena tarvitse ne saamani pienet elarit. Tosin meillä asiat ilmeisesti toimivat paremmin kuin teillä.
     
  8. Hirvi Vierailija

    Joo, täällä on aikamoisia ongelmia kommunikaation kanssa. Elarit on sinänsä ok, kunhan ne käytetään lapsen hyväksi ja tarpeisiin. Harmia tuottavat lieveilmiöt kuten toisen vanhemman harrastama haukkuminen (lapselle; lapsi on päiväkoti-ikäinen eikä ymmärrä miksi toinen vanhempi haukkuu toista) sekä "pikkukiusat" kuten tavaroiden pimittäminen. Leluja hän on ottanut lapselta pois kun ei ole sietänyt että exän uusi puoliso antaa joskus jonkun lelun. Sosiaalihenkilöille tämä toinen avoimesti haukkuu toista vanhempaa ja korostaa omaa vanhemmuuttaan hyvänä, tekee listoja "rikkomuksista" (joiksi lasketaan mm. se jos lelu on hukkunut) ja valittaa jos lapsen kanssa uidaan, ettei hänen lastaan saa hukuttaa. Ja niin edelleen. Lapsella on kova ristiriita kun toisessa kodissa ei saa avoimesti puhua ja tykätä toisen kodin ihmisistä ja asioista. Lisäksi on pelko (ja osittainen tieto) alkoholinkäytöstä ja siihen liittyvästä arvaamattomuudesta. Kovin on hankalaa siis.
    Tahtoisin vain, että lapsi saisi molemmissa kodeissa avoimuutta, hyväksyntää ja rakkautta eikä hän kasvaisi piilotellen rakkauttaan toiseen vanhempaan. Molemmat ovat yhtä tärkeitä hänelle. Vanhemmat tapelkoon keskenään tai yksinään, mutta pientä pitäisi suojella.
     
  9. entinen yh Vierailija

    Mustasukkaisen uusiokumppanin kirjoitus.

    Elatusmaksut ovat lapsen oikeus elakutkseen. Lapset kulut kun on maksettava: päivähoitomaksut, vaatteet, ruuat, turvaistuimet, pulkat, muut lelut, harrastukset, valokuvat, retket, sukset, luistimet, polkupyörät jne. Loppujen lopuksi se on helvetin pitkä penni mikä niihin menee. Sitä ei tajua ennen kuin itse on lapsen elättänyt ja kasvattanut.

    Se voi uusiokumppanin silmissä näyttää siltä että ex rahastaa itselleen. Eihän hän sen lapsen päivittäisiä kuluja maksa.

    50/50 ei poista elareita, sillä ei siinä systeemissä välttämättä noita kuluja maksa kuin toinen. Paitsi ruuan, ja se ei ole paljon. Hankaluuksia aiheuttaisi sekin että pitäisi kirjanpitoa kaikesta mitä se lapsi oikeasti kuluttaa ja joka lasku maksettaisiin puoliski, bensoista lähtien, mitä lapsen kuljetuksiin menee. Se se vasta voisi riitoja aiheuttaakin, mikäli muutenkin kommunikointi sovussa ei suju.

    Yksinkertaisempaa on se että toinen maksaa elarit ja toinen hoitaa sitten ne lapsen kulut niillä ja omalla panoksellaan. Yleensä vielä elarit ei edes kata puolia lapsenkuluista, etenkin kun se lapsi kasvaa ja tarvitsee yhä enemmän... Silloin moni viisas vanhempi ostaa vapaaehtoisesti lapselle jotain elareiden lisäksi. Ellei uusiokumppani estele sitä.
     
  10. Hirvi Vierailija

    Onko tullut mieleen, että saattaisinkin olla ihan joku ulkopuolinen?
    Ja taas näitä jotka tietävät montako lasta minulla on ja kuinka monta olen elättänyt.
    Kai näistä asioista voi täällä keskustella ihan asioinakin eikä sotkea siihen mustasukkaisuusepäilyjä? Minä haluan ajaa lapsen etua, en vanhempien.
     
  11. jussst Vierailija

    Miten voi olla vanhempi joka ajattelee vain rahaa? Elareita ei tartte maksaa, jos ex saa jo lapsilisän? Sillähän ostetaan jo ruoka kuukaudeksi, reimatecit talveksi ja muut lapsen tarvitsemat kamppeet. Ei se lähivanhempi rahaa itselleen halua vaan lapsen menoihin!

    50-50 huoltomuoto on todettu viranomaisten taholla huonoksi. Siksi sitä ei sosiaalitoimistossa suositella eikä käräjillä nuijita. Se kuormittaa lasta liikaa. Jokainen voi miettiä itse miltä tuntuisi elää viikko yhdessä kodissa, toinen viikko toisessa kodissa eri säännöillä ilman juurtumista tiettyyn kotiin? Matkalaukkuelämää, kun tavarat ovat sekaisin? Lisäksi jotta tuo toimisi olisi vanhempien suhde oltava läheinen, jotta keskusteluyhteys pelaisi lapsen huollosta ja asioista. Jos on riitaisat välit eihän se toimi.

    Ja vielä, että ap kertoo exän mollaavaan etää koko ajan lapselleen. Mitä muutakaan ap on tehnyt kuin itse mollannut exäänsä väkivaltaiseksi, rahanahneeksi ja huonoksi vanhemmaksi. Toivottavasti ei näitä lapselleen kerro.
     
  12. Jx Aktiivinen jäsen

    liittynyt:
    03.07.2006
    Viestejä:
    21 053
    Saadut tykkäykset:
    17
    Montakohan reimatecin tuotetta saa yhden kuukauden lapsilisällä (146,60)? Minun lapsellani tosin ei tuon merkkisiä vaatteita ole koskaan ollut hinnan kalleuden vuoksi.
     
  13. Hirvi Vierailija

    Helppohan sinun on minua arvostella, kun et edes tiedä, puhunko omasta exästäni vai jonkun toisen. Mutta luulen, että lakkaan kirjoittelemasta tänne ja lukemasta näitä, kun vastaukset ovat niin usein tällaisia. Tulee vain paha mieli. Harmi, koska anonyyminä kirjoittaminen on usein helpottavaa silloin, kun joku asia painaa mieltä.
    Ja luuletko, että olisin itse niin typerä, että haukkuisin lapselle hänen vanhempaansa? Jos kuvailen tämän tarinan lapsen toista vanhempaa väkivaltaiseksi, niin se ei, anteeksi vain, ole haukkumista, vaan valitettavan totta. Minusta on syytäkin olla huolissaan sellaisen henkilön takia, joka lyö. En halua että lastakin lyödään.
     
  14. Mikael Vierailija

    2- ja puolivuotias poikani asuu äidillään Oslossa, ja olen vieraillut hänen luonaan koko alkuvuoden Helsingistä joka toisena viikonloppuna. Haluaisin pitkällä tähtäimellä yhteishuoltajuuden, eikä ole kovin realistista toivoa, että poikani äiti muuttaisi Suomeen, saatikka Helsinkiin aivan lähiaikoina. Tämän lisäksi olen vielä maksanut elatusapua. Jatkossa minulla ei tule olemaan varaa maksaa sekä elatusapua että vierailla Norjassa ainakaan samalla tiheydellä. Neuvoja?
     
  15. Noh noh, täällä omaa pahaa oloaan purkaa sellaset ihmiset joiden omatunto kolkuttaa. Haluavat syyllistää ja syyttää ketä tahansa, jonka huomaa olevan "heikoilla".
    Joten: älä noista paskanjauhajista välitä, äläkä takerru niihin. Halvempaa avohoitoa tää kuitenkin on kuin jos ne laitettaisi laitokseen - lääkitys toivottavasti on jo, vaikka ilmeisesti säännöllinen ottaminen vähän lipsuu ;)

    Ex-miehelläni on n. kominkertaiset tulot muhun verrattuna. Nettona ehkä kaksinkertaiset. Hänellä ja uudella vaimollaan on hieno omakotitalo. Sen kustannukset vs mun kerrostaloasunto on varmaankin aika paljon suuremmat. Hänen uudella vaimolla on yksi lapsi ennestään.

    Meillä on exän kanssa 2 lasta yhteishuollossa viikko/viikko periaatteella. nykyään kumpikin murkkuja/aikuistumassa. Se toimii koska asutaan vain kilsan päässä toisistamme. Välillä lapset on osan viikosta mun luona osan isänsä luona, mutta exän kanssa lasketaan että viikonloput menee puoliksi vuositasolla. Välillä ovat 2 tai 3 peräkkäin toisen luona mutta sitten vastaavasti taas 2 tai 3 toisen luona. Toinen varmaan muuttaa kohta omaan kotiin.

    Elareita en ole saanut, lapsilisät tuli mulle. Ymmärrän miehen kulut nykyisessä elämänmenossa. Heitä on viisi jakamassa tiloja plus lasten kaverit ja serkut. Minusta ok-talo on lastemmekin etu (ja naapureiden - sellasta sakkia ei kerrostalossa kukaan kestäisi). Mies on kuitenkin osallistunut lasten harrastuksiin enemmän kuin minä. On pojan jalkapallojoukkueen huoltaja ja kustantaa harrastuksen kulut. Tytön kulut menee suht puoliksi vieläkin.

    Lapset on oppineet itse pyytämään meiltä suht tasapuolisesti rahaa. Heille on aikanaan selitetty eron syyt eli äidin ja isän välit, ettei voitu enää jatkuvasti riitelemättä elää samassa taloudessa. Lapsetkin kärsi silloin niistä riidoista. Ne on nyt loppu ja hoidellaan sovussa asioita. Kummasti se helpottaa kun saa etäisyyttä toiseen. Lapset myös ymmärtää vanhempiensa tulo- ja menotason, ja ettei raha puussa kasva kummallakaan. Esikoinen on kesätöissä nyt ja otti periaatteen että pärjää niillä tuloillaan. Asumisesta hän ei maksa mutta on halunnut joskus ostaa ruokaa. Sekä isänsä että minun luona. Osallistuu myös ruuan laittoon, pyykin pesuun ym., koska haluaa osoittaa kantavansa kortensa kekoon. Melko fiksu nuori. Miten muuten oppisi itsenään elämäänkään.

    Enää en exäni kanssa voisi edes kuvitella muuta kuin tämän yhteishuoltajuuden. Mutta en myöskään voisi kuvitella mankuvani häneltä rahaa. Totta kai minun piti omista menoista tinkiä ja miettiä mihin rahat laitan, kun oli kaksi kasvuikäistä ruokittavana. Törkeimpiä ovat ne äidit jotka kuvittelee maksattavansa (ja jotkut maksattaakin!) kaiken lapsiin liittyvän exällään. Rahasta tehdään vain yksi riita-aihe vaikka ero on jo tuomittu ja riidat pitäisi olla ohi. Mutta ei, kun aina vain mangutaan lisää rahaa. Näitä on lähipiirissä ollut tarpeeksi, mutta kyllästyin heidän "neuvoihin" ja katkaisin suhteet yksi toisen jälkeen. Kuulema selkäni takana ovat "säälitelleet" kuinka tyhmä olen. Heillä oli aviomies jonka kanssa eivät tulleet toimeen, haukkuivat puolisoitaan ja riitelivät. Sitten kun pääsivät eroon jatkoivat yhteydenpitoa käyttämällä keppihevosena rahaa. Sen sijaan että olisivat nauttineet pästyään paskoista eroon. Varmaan joku heistä tännekin kirjoittelee sitä en epäile.

    Minä voin hyvin. Kotini on kiva. Se jää vähän autioksi kun lapset lähtee kokonaan. Saatan hankkia pienemmän. Lyhennän lainaa puolet nettotuloista, en tarvitse näin kallista enää yksin, mutta kahden lapsen kanssa se oli välttämätön.

    Hirvi: säilytä malttisi exäsi suhteen. Kun käyt sossussa tms selvittelemässä asiaa, muista pysyä asiallisena ja tyynenä. Voit aina pyytää toisen virkailijan jos joku vaikuttaa tympeältä tai epäasialliselta. Kun puhut exästäsi väkivaltaisena tai arvaamattomana, muista että siitä pitää olla jotain todistetta, mielellään (ja valitettavasti) tuomioistuimen päätös. Jos hän edelleen käyttäytyy sopimattomasti lastenne nähden tai heitä kohtaan tee ilmoitus poliisille. Muista ettei lasten ole pakko todistaa vanhempiaan vastaan eli joku ulkopuolinen todistaja pitää olla. Pidä kiinni 50/50 huoltajuudesta. Sossulle voit kertoa olevasi valmis täysihuoltajuuteenkin, mutta haluat ylläpitää lasten ja toisen vanhemman suhdetta. Voimia ja jaksamista!
     
  16. Virma Vierailija

    Mun mielestä elatusmaksujen osalta asia ei mene niin, että sille maksetaan, jonka luona lapsi on kirjoilla. Näin on lapsilisien ja asumistuen kanssa, mutta ei elatusmaksujen. Elatusmaksuihin vaikuttaa vanhempien tulot sekä se, miten paljon lapset vanhemman luona ovat. Esim. tutuillani lapsia on neljä ja he ovat äidillään 8 päivää ja isällään 6 päivää kahdessa viikossa. Äidille menee kaikki lapsilisät ja asumistuki. Isällä on pienemmät tulot kuin äidillä, joten lopputulos on, että äiti maksaa isälle 100 euroa kuussa.
     
  17. neuvoa tarvitseva Vierailija

    Olen avoliitossa ja se parempi tuloinen mutta en isotuloinen. Meillä on yksi alle kouluikäinen lapsi ja nyt avovaimoni on ilmoittanut että haluaa erota. Surullista mutta totta. Lapsi on meille molemmille erittäin rakas. Kunnioitamme lapsellemme oikeutta molempiin vanhempiin ja pystymme sopimaan asioista. Meille on päivän selvää että otamme yhteishuoltajuuden ja lapsi on viikko/ viikko molemmilla. Olemme myös sopineet että lapsi on kirjoilla äidillä että saa asumistuet vuokra-asuntoon jne. Mutta, nyt iskee paniikki kun luen että olenkin etävanhempi ja näyttää siltä että oikeasti minulla ei olekkaan mitään laillista oikeutta päättää lapsen asioista!

    NEUVOKAA HYVÄT IHMISET MITEN MINUN/ MEIDÄN PITÄISI TOIMIA? toivon asiallisia, oikeita neuvoja.

    Pyrimme että hoitopaikka pysyy samana jne... Mutta, kun arki koittaa. Tiedän että avovaimoni on laiska tekemään palkkatyötä, on kova tuhlaamaan omiin vaatteisiin ja riippuvainen kaiken maailman osa maksu juttuihin jne... mutta on hyvä äiti. Ottaa mielellään kaikki yhteiskunnan tuet jne....

    Olen ihan äimänä lukenut lähivanhemmuudesta, etä vanhemmuudesta ja eri oikeuksista! Olen tässä ruvennut miettimään että mitä minun pitäisi tehdä? Kuulun niihin isiin joka välittää lapsestaan. Joudunko oikeasti maksamaan elatusmaksua vaikka lapsi on joka toinen viikko minulla? Eikö se riitä laillisesti että sosiaalihuollossa se sopimukseen erikseen mainitaan kirjallisena että menot menee puoliksi? Tuo lähivanhemuuden oikeus toiselle ja sen tuoma valta muuttaa suomen rajojen sisäpuolella minne vaan pelottaa? Voiko lähivanhemmuuden ehtoja jotekin huoltajuussopimukseen kirjata erikseen?


    Nythän kaikki on sovittu mutta mistä sitä tietää miten tässä jompikumpi menettää lapseb edun ajattelun.... Vinkkejä, kiitos!
     
  18. Jx Aktiivinen jäsen

    liittynyt:
    03.07.2006
    Viestejä:
    21 053
    Saadut tykkäykset:
    17
    Yhteishuoltajuudessa sinulla on samat oikeudet kun äidillä. Se on teidän päätettävissä tuo elatusmaksu juttu jos lapsi todellakin sinulla 50 % ajasta. Olisko se nyt kamalaa maksaa pieni summa lapsesi elatuksesta, kun osallistut nykyiselläänkin hänen elatukseensa?
     
  19. äimänä Vierailija

    Mitä tarkoitat? Tuo isähän sanoo, että tarkoitus on maksaa puoleksi kulut ja että lapsi on tasan puolet ajastaan hänen luonaan. Maksaahan isä silloin puolet lapsen elatuksesta, ei siis pidä kamalana. Pitäisikö hänen siis sinun mielestäsi vielä maksaa äidillekin jotain?
     
  20. Jx Aktiivinen jäsen

    liittynyt:
    03.07.2006
    Viestejä:
    21 053
    Saadut tykkäykset:
    17
    Se on ihan hänen päätettävissään. Meillä esim. ei heti alussa ollut 50 ja 50 ja sain elarit (pienet) ja nyt kun on tuo 50 ja 50 niin saan siltikin elareita. Eivät ole suuren suuret, mutten ole kommentoinut suuruutta millään lailla ja näin pärjätään, kun ei tuhlailla. Lapsen isä ei ole koskaan kyseenalaistanut elareiden maksua ja summan sovimme aikoinaan keskenämme.
     
  21. äimänä Vierailija


    Mutta sinä sanoit näin: "Olisko se nyt kamalaa maksaa pieni summa lapsesi elatuksesta, kun osallistut nykyiselläänkin hänen elatukseensa?" Minusta se isä sanoi maksavansa mielellään puolet lapsen elatuksesta. Eli kyseenalaistit turhaan "olisko se nyt kamalaa"... hänhän maksal
     
  22. hoitsu Vierailija

    Olin monta vuotta virallisesti yksinhuoltaja, ennekuin virallisesti kävimme tyttöni isän kanssa allekirjoittamassa yhteishuoltajuuspaperit.Mikään ei ole muuttunut. Erosimme ennen tytön syntymää, mutta kaikki on sujunut mahdottoman hyvin. Äitiysloman jälkeen palasin työelämään joka hoitsuna tarkoittaa 2-3 vuorotyötä.Tyttö melkein viikottain ollut isällään, niin arkena kuin viikonloppuinakin.juhlapyhät sovitaan erikseen, ja niin myös muutenkin aina muutama viikko etukäteen. Nyt kun tyttö 8wee niin saattaa soittaa itsekin isälleen voiko tulla yöksi.Saan edelleen elatusmaksut 170e (jotka ovat pysyneet samoina 8 vuotta, juuri siksi että tyttö on isällään paljon ja hän osallistuu harrastusmenoihin, sekä vaatehankintoihin) sekä lapsilisät tulevat myös minulle.Nyt kun tyttö siirtyi tarhasta kouluun tilanne on taloudellisesti helpottanut.Kun ei tarvitse tarhamaksuja maksaa (hoitsun palkoilla ei juhlita ainakaan helsingissä=) ). Tytön vakuutukset maksamme puoliksi. Itse muutin helsinkiin vain siksi että lapsi saa olla isäänsä lähellä.
    Meillä ei ole ollut ongelmia ei ainakaan rahan takia, vakituinen koti on tytöllemme kuitenkin tämä, ja koulu ja kaveri lähellä. Ja siis pääsääntöisesti tyttö on luonani, mutta on suuri helpotus, että lapsen isän kanssa voi sopia ilman riitaa koska lapsi sinne menee ja milloin=). Raha ei ole eikä tule olemaan pääasia.
     
  23. keskituloinen Vierailija

    Jos asuminen 50/50 ja kulut (oletan, että kuluja ovat mm. lääkäri, vaatteet, harrastukset, jne.) ovat sovittu puoliksi, niin miksi mitään elareita pitäisi maksaa? Sehän on pääasia, ettei lapsen tarvitse kärsiä erosta mm vähentämään harrastuksia. Ei toisen tarvitse enää sponssata pienempituloisen menoja. Lapsilisätkin pitää laittaa lapsen vaatteisiin ja harrastuksiin konkreettisesti.
     
  24. kökkö Vierailija

    Haloo..mihinköhän elareita tarvitaan..mulla kolme lasta 17,15 ja 12. piti olla 50/50 toi lasten hoito..eipä näin ole kun nuorimman kanssa..isommat ei isälleen mene. pari sataa lapsilisää ei riitä tämän ikäisten lasten ruokaan,harrastuksiin,vaatteisiin,lääkkeisiin ym...laskuihin.



     
  25. Dante Vierailija


    Minkä ihmeen takia isän pitää elättää vielä ex-akkaakin. en ole ikinä ymmärtänyt tätä.
     
Kaikki kentät ovat pakollisia
Luonnos tallennettu Luonnos poistettu

Jaa tämä sivu

Alibi
Anna
Deko
Dome
Erä
Hymy
Kaksplus
Kippari
Kotilääkäri
Kotiliesi
Koululainen
Ruoka.fi
Parnasso
Seura
Suomen Kuvalehti
TM Rakennusmaailma
Tekniikan Maailma
Vauhdin Maailma
Golfpiste
Vene
Nettiauto
Ampparit
Plaza
Muropaketti