Ystävä ei päästä lastaan enää meille!

["Äiti myös"]

Luoja että ottaa kupoliin. Kellään ideoita seuraavaan tilanteeseen?
Olemme hoitaneet ystäväni lasta useita vuosia ( joskus jopa pitkiäkin aikoja kerrallaan) ja lapsesta tullutkin meille tärkeä, erityisesti omalle lapsellemme läheinen ja rakas ystävä jota aina innolla odottaa kylään. Viime aikoina ystävä on lapsen tuloja perunut paljon ja joskus jättää ilmottamatta kokonaan vaikka tietää että ollaan suuniteltu lastenkanssa kaikkea kivaa ja meidän lapsi täällä odottaa kuin kuuta nousevaa ystäväänsä joka ei sitten saavukkaan. Ystävä myös olettaa että meillä täällä joka vkl sirkus huveja vain hänen lapsensa takia ja meillä ei muuta tekemistä ole kuin odottaa saapuko lapsi vai eikö....Pettymyksiä on meidän lapselle tullut monia, joista viimeisenä se että oltiin sovittu ystävän lapsen tulevan meille vkl jolloin juhlitaan meidän lapsen syntymäpäiviä ja nyt kuinkas ollakkaan lapsi ei meille ole tulossa ja meidän oma tyttö ihan hämillään tilanteesta. Ja tietenkin surullinen että paras ystävä ei tulekkaan vaikka niin oli puhuttu. Me kyllä kävimme juuri hänen juhlissaan...Ja aina näiden jälkeen kuulen että lapsukainen ollut sitten muualla hoidossa ja ystävä saattaa perustella valintaansa sillä että juuri sinä vkl meillä ei ollut hänen lastaan miellyttäviä aktiviteettejä ja lapsi ei halunnutkaan tulla. Joskus tuntuu että ystävä aiheuttaa jopa itse tilanteita jotta pääsisi pahoittamaan oman lapseni mieltä sillä tietää hyvin miten odotettu vieras hänen lapsensa meillä on. En voi käsittää miten joku käyttää lapsiaan noin välikappaleina ja tästä hänelle sanoinkin mutta asia ei kuulemma niin ole vaikkakin teot puhuu puolestaan !!! Mietinkin jo että katkaisenko välit kokonaan vai mitä?
Vituttaa oman lapseni puolesta tällä hetkellä jumalattomasti. Me ollaan ystävän lasta hoidettu vuosia, ruokittu, viety ties minne ja tässä sitten seisoo kiitos? Tuleeko mieleen mitään mitä voin tehdä tilanteen eteen?

 

["vieras"]

Et kerro omalle lapsellesi etukäteen, vaan vasta sitten kun kaveri on paikalla. Etsisin lapselle myös pikkuhiljaa uuden ystävän.

 

["määmää"]

Minkäikäisistä kyse? Ja toiseksi voit sanoa ihan suoraan tälle ystävälle, että lapsesi on tosi pettynyt, että et enää sitten ota hänen lastaan teille kun ei kerran mikään passaa

 

[ap.]

Tuossa on ideaa... Ovat olleet siis ihan vauvasta asti tekemisissä ja nyt siis 7vuotta. Meidän lapsi pitää ystäväänsä hieman kuin sisaruksenaan joten en usko vaikka muita ystäviäkin toki on että tätä unohtaisi. Suhde ja side tähän erilainen kuin muihin kavereihin joten harmi on jos välit katkeaa.

 

[himpatti]

Ystäväsi ei enää alitajuisesti kestä sitä kiitollisuudenvelkaa, joka hänellä on. Kun hän ei vastaavalla tavoin pysty/halua hoitaa teidän lastanne. Inhottava tilanne!
Sinuna en tosiaan omalle lapsellesi kertoilisi mitään sunnitelmia, tulkoon "yllätysvieraana", jos tulee. Myöskään sinulla ei ole velvollisuutta järjestää yhtään mitään yhtään kenellekään, paitsi omalle lapsellesi.
Olen huomennaut, että joskus tämä kiitollisuudentaakka kääntyy päinvastaiseksi ilmiasuksi. Ei kestetä kiittää tai olla kiitollisia ja käännetään se niin, että en olisi edes halunnutkaan! Voisiko tästä olla kyse. Koska prosessi on hyvinkin alitajuinen, ystäväsi varmasti kiistää tämän, koska ei ole itsekään tiedostanut asiaa!
Etsi lapsellesi muuta seuraa ja muista, etteivät lapset tarvitse huvitusta ja ohjelmaa, ainakaan aina.

 

[Mrs Bean]

Ja ystävääsi voi ahdistaa ajatus, että sinun lapsen tyytyväisyys on kiinni hänen lapsen kylään tulosta? Siis, hän ehkä kokee teidän "omineen" lastansa? Ehkä tekee hyvää vähän harventaa kyläilyä ja annat huomiosi omalle lapselle ja katselette uusia kavereita

 

[ap.]

Himpatti, kyse voisi hyvinkin olla jostain tuommoisesta. Mutta en silti käsitä kun hän koko ajan korostaa omia lapsiaan ja heidän halujaan tuo esille mm. mitä hänen lapsensa haluaisi tehdä kun tulee meille ja mitä hänen lapsensa ei halua ja me toki on pyritty ottamaan niitä huomioon mutta tuntuu ettei mikään riitä ja sitten kun sen ääneen sanoo niin lapsi ei saakkaan enää tulla ja menee hoitoon mielummin muualle mikä tietenkin tuntuu kostolta meille ettei olla tehty niin kuin hän haluaa ja kostaa sitten meidän lapsen kautta sen kun tietää miten paha mieli meidän lapselle tulee ja näin mekin saamme osamme. Eli tuntuu kuin käyttäisi omaa ja meidän lasta pelinappuloina. Ja olet kyllä oikeassa ettei sitä ohjelmaa aina todellakaan tarvitse olla!

 

[äääh]

Miten olisi jos nostaisit kissan pöydälle ja suoraan kysyisit mikä ystävääsi riepoo. Siitä voi seurata ärhäkkäkin riita, mutta kun etukäteen päätät pysyä asiallisena ja kertoa vain miten sinua ja ennenkaikkea lastasi harmittaa tuollainen niin ystäväsi saa mahdollisuuden päästellä höyryt pihalle ja se voi auttaa. Tai sitten ei.

7 vuotias osaa jo itse sanoa mitä haluaa, joten luulisi ystäväsi kuuntelevan omaa lastaan myös. Tai jos ei niin voisi vinkata että kysyisi lapseltaan haluaako nähdä ystäväänsä vai mennä johonkin muualle hoitoon. Se on totta, ettei järjestettyä aktiviteettia todellakaan pidä aina olla, joten siihen ystäväsi on vähän huono vedota.

 

[tytönjapoikienmamma]

Sinuna ottaisin varmaan nyt vähän etäisyyttä tuohon perheeseen ylipäätään ja suunnattaisiin hienovarasisesti mielenkiinoto muualle hetkeksi....tyärtäni seuranneena kaverisuhteissa tapahtuu kaikenlaista #etääntymistä ja lähentymistä" ihan ilman sen kummenpaa riitaa tmv...

 

[Mrs Bean]

Miten olisi jos nostaisit kissan pöydälle ja suoraan kysyisit mikä ystävääsi riepoo. Siitä voi seurata ärhäkkäkin riita, mutta kun etukäteen päätät pysyä asiallisena ja kertoa vain miten sinua ja ennenkaikkea lastasi harmittaa tuollainen niin ystäväsi saa mahdollisuuden päästellä höyryt pihalle ja se voi auttaa. Tai sitten ei.

7 vuotias osaa jo itse sanoa mitä haluaa, joten luulisi ystäväsi kuuntelevan omaa lastaan myös. Tai jos ei niin voisi vinkata että kysyisi lapseltaan haluaako nähdä ystäväänsä vai mennä johonkin muualle hoitoon. Se on totta, ettei järjestettyä aktiviteettia todellakaan pidä aina olla, joten siihen ystäväsi on vähän huono vedota.

Eikös tuo ongelma ollut juuri tummennetusta syystä alkanut? Siis ystävän lapsi olikin halunnut mennä muualle hoitoon, kuin ap:n luo?

 

["vieras"]

Kuulostaa ikävältä, ja juu , hieman myös kostonhaluiselta ystävältä, haluaa että tanssit hänen pillinsä mukaan.
Ilmaiseksiko olet hänen lastaan hoitanut 7 vuotta?
Ehkä olet liian kiltti, ja nyt opit hieman olla kovempi tuollaista iikävää käytöstä vastaan.
Ottaisin asian kyllä puheeksi, ja sanoisin että ei lapsen tunteilla pelata. Ja jos hän jatkaa tuollaista itsekeskeistä käytöstään, unohdat vaan heidät ja yrität löytää muita ystäviä, kai lapsellasi muitakin ystäviä on?

 

["vieras"]

Onko tässä nyt kyse lasten välisistä vierailuista vai siitä, että ap:n ystävä tarvitsee hoitopaikkaa lapselleen? Minusta on melkoisen epäkohteliasta esittää vaatimuksia siitä, miten vierasta tai hoitolasta viihdytetään vierailun aikana. Ja epäkohteliasta sanoa, että jossain muualla on parempaa viihdytystä ja typerää antaa lapsenkin ymmärtää, että tällä tapaa arvotetaan ystävyyssuhteita.

 

["vieras"]

Pisti korvaan tuo, ettei halunnutkaan tulla, kun teillä ei ollutkaan lapsen toivomia aktiviteetteja. Eihän sen nyt noin kuulu mennä. Sovitusta pidetään kiinni, vaikka ei olisi minkäänlaisia aktiviteetteja, ellei jotain todellista estettä ilmaannu. Muutenhan lapsi opetetaan sellaiseksi, että maailma pyörii hänen mielihalujensa ympärillä.

 

["vieras"]

Ja kysyn vielä; onko tilanne otsikon mukaan siis se, että ystäväsi ei päästä lastaan enää teille ollenkaan? Sanottu ääneen?
Ja onko hänen selityksensä ainoastaan se, että teillä ei ole hänen halumiaan aktiviteettejä?
Suoraan sanoen aika ksipäiseltä ystävältä vaikuttaa, jos on synttäritkin jättänyt tulematta- miksi ihmeessä??
Voisiko olla jotain kateutta tässä kuviossa mukana? Hän haluaa loukata sinua tahallaan selvästikin.

 

[piina]

Mun mielestä 7 vuotiaalle annetaan liikaa valtaa, jos hän saa päättää mihin menee hoitoon ja jos saakin parista paikasta valita, niin sitä päätöstä ei peruta edellisenä päivänä ja vaihdeta toiseen vaan elämässä pitää oppia ajattelemaan muita.

 

["vieras"]

Varmaan heillä on omiakin menoja ja tuon ikäinen lapsi voi haluta mieluummin olla jonkin toisen kuin sinun lapsesi kanssa. Tuon ikäiset ovat aikamoisia tuuliviirejä ja taitaa olla ekaluokkalainen, se on suuri muutos elämässä.

Sinällään huonoa käytöstä jättää ilmoittamatta peruuntumisista.

 

["vieras"]

[QUOTE="vieras";27354483]Varmaan heillä on omiakin menoja ja tuon ikäinen lapsi voi haluta mieluummin olla jonkin toisen kuin sinun lapsesi kanssa. Tuon ikäiset ovat aikamoisia tuuliviirejä ja taitaa olla ekaluokkalainen, se on suuri muutos elämässä.

Sinällään huonoa käytöstä jättää ilmoittamatta peruuntumisista.[/QUOTE]

Juuri siksi onkin aikuisen tehtävä opastaa, että sovitusta pidetään kiinni, eikä toisten tunteilla leikitä. Tämä ap:n ystävä ei kuitenkaan niin tee, vaan joko valehtelee tai sitten antaa lapsen pompotella kaikkia.

 

[Keittiönoita]

[QUOTE="vieras";27354533]Juuri siksi onkin aikuisen tehtävä opastaa, että sovitusta pidetään kiinni, eikä toisten tunteilla leikitä. Tämä ap:n ystävä ei kuitenkaan niin tee, vaan joko valehtelee tai sitten antaa lapsen pompotella kaikkia.[/QUOTE]
Juuri näin. Ap:n ystävän ei pidä sopia ap:n kanssa mitään, jos ei aio pitää sopimuksesta kiinni. Jos noita ohareita on nykyisin paljon, niin ap:nä mä sanoisin kaverin seuraavan kerran hoitajaa tarvitessaan, että ei käy, koska kaveri on ennenkin perunut sovitut hoitokeikat. Jos lapsi haluaa jollekin muulle kaverilleen hoitoon, niin silloin tlapsen äiti ei sovi edes hoidosta ap:n kanssa.

 

[ap.]

Näin ymmärsin ettei lapsi enää ollenkaan meille tulisi ja tämä juurikin sen takia koska otin puheeksi nuo oharit ja sen miten meistä tuntuu siltä ettei arvosta aikaamme ollenkaan eikä välitä meidän lapsemme tunteista kun ei ymmärrä miten paha mieli meidän lapselle tulee kun täällä ystäväänsä odottaa turhaa. Meidän silmissä ystävän lapsi viihtyy meillä ja kertookin aina että ovat parhaita ystäviä lapsemme kanssa mutta äitinsä on viime aikoina valitellut juurikin sitä ettei lapsi meille halua jos ei ole hänen mieleistään tekemistä eikä sitä muissakaan hoitopaikoissa tarjolla ole, muissa hoitopaikoissa ei ole edes muita lapsia seurana.Eli tiedä sitten. Lapsi ollut koko elämänsä paljon hoidossa äidin työn ja kovan vapaa-ajan tarpeen takia eli siis vauvasta asti ja juuri sen takia surettaakin jos tämä oli tässä sen takia ettei voida aina tanssia heidän pillinsä mukaan vaan toivon että ystäväkin ymmärtäisi että meidän ensisijainen tehtävä on ajatella omaa lastamme eikä aina vain hänen ja hänen lapsensa mieltymyksiä. Tuota kateutta olen miettinyt mutta mistä se johtuu? :0 Siitä että me ehkä ostamme usein lapsellemme jotain? Viemme paljon esim. eri tapahtumiin? Lapsella kauniita vaatteita? Oikeesti ei kai kyse sellaisesta voi olla? Kummallakkin lapsella sekä meidän että hänen lapsellaan on kuitenkin paljon välittäviä ihmisiä ympärillä ja se on tärkeintä...

 

["vieras"]

Onko sinulla mies, ja ystäväsi on yh? Se selittäisi kateuden.

 

[ap.]

On mulla ja ystävä parisuhteessa tosin ei lapsen Isänkanssa. Suhteen laadusta en tiedä muuta kuin et mies melko viinaan menevä.

 

["essi"]

Mitäs jos se kaverin lapsi haluaakin kovasti teille, ja se potuttaa sitä ystävääsi?
Jos se lapsi kotona puhuu paljon teistä, ja mitä te järjestätte omalle lapsellenne, ja haluais samaa, eikä se ystäväs kestä sitä?
Mitäs jos sitä pänniikin niin paljon, että se kertoo sille lapselle teidän peruvan niitä tapaamisia, ja sen takia "joutuu" niihin lapsettomiin paikkoihin hoitoon?

 

["jep"]

Itselleni tuli ekaksi mieleen, että on vaan perinteisesti niitä epävarmoja äitejä, jotka muuttavat suunnitelmia jatkuvasti, koska "lapsi haluaa" tai "lapsi ei halua", ja tarvittaessa perustelevat sen "siitä tulis sit hirvee huuto". Eivät uskalla olla aikuisia ja sanoa, että sinusta tuntuu tuolta ja sepä harmillista, mutta nyt mennään näillä, ja autan kyllä miettimään, miten menisi mahdollisimman mukavasti.

Kirjoitit, että ystäväsi lapsi on ollut paljon hoidossa. Voisiko olla, että hän tosiaan noissa lähtötilanteissa "kiukuttelee" äidilleen, eikä halua, koska haluaisi olla äidin kanssa ja rauhassa kotona? Ja äiti sitten haluaa välttää omankin mielensä pahoittumista, ja ostaa lapseltaan sitä hoidossaoloaikaa antamalla mahdollisuuden pompottaa, ja tarjoilemalla vaihtoehtoja, kunnes lapsi ei enää tiedä, miten valitsisi? Tietämättä siis, mikä tilanne on - en itsekään ole sitä koulukuntaa, että äidin pitäisi olla lasten kanssa kouluikään 24/7, mutta siis olettaen, että "olla paljon hoidossa" tarkoittaa esim. usein hoidossa olemista työpäivien LISÄKSI.