Voiko toinen ihminen aiheutta masennuksen

[mamma]

Mieheni naytti ensimmaisia merkkeja masennukssta kun toinen lapsemme oli ihan pikku vauva. Hanella oli synkkia ajatuksia elamasta, han tunsi etta oli tullut umpikujaan eika ulospaasya ollut.Han puhui jopa etta sietaisi narunjatkoksi. Tama tapahtui noin 5 vuotta sitten. Oli syksy ja pimeaa. Kun lapsemme olivat pienia mieheni ei halunnut tehda asioita yhdessa, olla esim.lasten kanssa ulkona.Jouduin olemaan paljon lasten kanssa yksin.

Viime kevaana mieheni alkoin vehtailla vieraan naisen kanssa ja jai kiinni.Haimme apua perheneuvojalta. Han sanoi perheneuvoalla etta mina olin lopettanut arvostamasta hanta, hanen mielestaan nalkutin koko ajan.Han ei nahnyt yhtaan positiivista piirreetta minussa. Olin huono vaimo kuin myos aitikin. Aina olen laittanut lapsen, perheen etusijalle. Huolehdin itsestani urheillen jotta en ihan harakalta nayttaisi muiden enka miehenikaan silmissa.Han hakeutui itse laakariin koska oli tunnostuskissaan ja kertoi etta mikaan ei enaa tunnu hyvalta ja elama on tasapaksua.Paikkakunta jossa asuimme oli hanen mielestaan huono, han naki muuton mahdollisuutena etta alkaisi voimaan paremmin. Han oli vasynyt, menetti malttinsa helposti, huusi niin minulle kun lapsille.Laakarin mukaan hanelle oli kaikki masennuksen oireet.Han alkoi syoda masennuslaakkeita. Mieheni kertoi jopa minulle etta ei itsekkaan ymmarra mika hanessa on vikana kun on kaksi tervetta lasta, vaimo, talo ja molemmilla tyopaikka mutta ei kuitenkaan tunne oloaan hyvaksi. Laakkeiden alkuvaiheessa miehellani oli oireina suunkuivumista, yollista hikoulua. Raivokohtaukset havisivat mutta tilalle tuli mielestani zombi. Mielestani han ei ollut iloinen muttei surullinenkaan.Han pohottyi kasvoista kesan aikana ja oli erittain vasynyt.Paljon puhui etta nyt alan tehda sita tai tata mutta mitaan ei tapahtunut.Mieluiten makasi sohvalla toiden jalkeen tai nukkui.Kesa meni kuitenkin hyvin vaikkakin han oli vasynyt koko ajan. Alku syksysta mieheni ilmoitti yllattain etta han haluaa erota minusta. Han kertoi etta hanen huono olonsa johtuu minusta ja meidan suhteesta, myos masennus johtui minusta.Loukkaisi minua sanoin kuin teon.Kayttaytyi akkipikaisesti, harkitsemattomasti.Han oli vihaa taynna. Jos olisin vaaraa tehnyt ymmartaisin syyn miksi han noin kayttaytyi mutta kun ole mitaan vaaraa tehnyt.
Voiko toinen ihminen aiheuttaa toiselle masennuksen?En ole koskaan kieltanyt miestani harrastamasta, pikemminkin kannustanut mutta han ei ole ollut kiinnostunut. Mieheni on vuosien aikana moneen kertaa innostunut yksitaisista asioista hetkellisesti mutta innostus lopahtaa yhta nopeaa kun alkanutkin.Ensiksi hankki kissan mutta ei jaksanut kissaa hoitaa sitten hankki ison koiran, vajaan vuoden jaksoi koiraan kunnes sekin jai minun vastuulle ja oli pakko antaa muiden hoidettavaksi. Miehellani ei ole mitaan tajua rahankaytosta. Jos hanella on rahaa, hanella on aina ostovimma ja mieluummin aina parempaa kuin muilla.Han ei osaa saastaa.Han on vaihtanut autoa vuosien varrella moneen otteeseen ja kun olen yrittanyt toppuutella on han ollut niin pahalla paalla etta on pakko ollut antaa periksi. Naen hanesta kun han saa ostetuksi jotain uutta niin han on hetken paremmalla tuulella.
Voihan se olla vaan niin etta han on kyllastynyt perhe-elamaan kun nyt muutti ja lahti. Kaksi kuukautta on nyt mennyt ja han sanoo voivansa jo paljon paremmin. Kun kerrankin saa tehda mita haluaa, osti hienon uuden auton, laittoi vaatekeron uusiksi, ostellut kalliita lahjoja lapsille ja asuu vuokralla. Mieheni ei ola korkeatuloinen joten varaa naihin ei hanella oikeasti olisi jos jarkevasti ajattelisi.Onko tama jotankin masennusta vai ihan tavallinen ero?Tassa mina sitten nyt vierasti katselen toisen uutta elamaan kun nayttaa menevan niin hyvin. Itse olen kaksi kuukautta itkenyt paivittain mutta en ole masentunut.Olen vain surullinen etta menetin ihmisen jonka luulin tuntevani..

 

[no]

Voi aiheuttaa, ja ei voi aiheuttaa. Tässä voi vain käydä niin, että mies masentaa taitavalla syyllistämisellä sinut.
Kaksi kuukautta ja miehen paraneminen on hyvässä vauhdissa! En tietysti haluaisi hänen hyvää oloaan kiistää ja olisi se hienoa, jos hän voisi hyvin. Ilmeisesti hän tuntee itsensä tällä hetkellä vapaaksi ja käyttäytyminen on sen mukaista. Rahatilanne hänellä saattaa olla hyvä, mutta ilmeisesti se on velkaa, jos ei ole myyntituloja. Tuo hänen käyttäytyminen sopii myös masennuksen parempaan vaiheeseen, kunnes arki taas tulee eteen.

Älä nyt ala itseäsi syyllistämään, jos toinen ei jaksanut elää normaalia perhe-elämää. Siihen ei sinulla todellakaan ole aihetta. Totta kai olet hoitanut lapsia ja pitänyt itsestäsi huolta.

Mies on pettänyt sinua ja sekin on tietysti sinun syysi! Minusta miehen ongelmat ovat saaneet alkunsa paljon aiemmin, kuin te olette edes tavanneet. Hänen huono itsetuntonsa ja huono stressinsietokyky ja itsekkyys viittaavat siihen.

Koeta ohittaa hänen puheensa nyt kun olette eronneet ja keskity itseesi ja lapsiisi. Sairasta ihmistä et ole sairastuttanut, mutta hän voi sairastuttaa sinut syyllistämisellä. Älä ajattele häntä, vaan hae keskusteluapua ystävistä ja tutuista, että pääset tilanteesta ohi. Voimia sinulle.

 

[onnetonta]

Onko tama jotankin masennusta vai ihan tavallinen ero?

Tämä on hyvä kysymys, mutta minusta tuntuu että otsikon kysymys ei ole kovin terveellinen. Ei oikein toimi tarkoitettuun tarkoitukseen tarkoituksenmukaisesti. Mikä olisi oikea vastaus kysymykseen: Voiko toinen auto aiheuttaa ruttaantumisen? Oletko etsimässä syyllistä? Ei kannata, siitä ei ole mitään hyötyä kenellekään! Sanoisin mieluummin että on tapahtunut yhteentörmäys ja ruttussa molemmat.

Järkeenkäypä selitys olisi miehen AD/HD, eikä ainakaan siihen voi kumpikaan olla syyllinen!
Palaan tähän perheonnettomuuteen ja sen syihin vielä myöhemmin…

 

[mamma]

Tämä on hyvä kysymys, mutta minusta tuntuu että otsikon kysymys ei ole kovin terveellinen. Ei oikein toimi tarkoitettuun tarkoitukseen tarkoituksenmukaisesti. Mikä olisi oikea vastaus kysymykseen: Voiko toinen auto aiheuttaa ruttaantumisen? Oletko etsimässä syyllistä? Ei kannata, siitä ei ole mitään hyötyä kenellekään! Sanoisin mieluummin että on tapahtunut yhteentörmäys ja ruttussa molemmat.

Järkeenkäypä selitys olisi miehen AD/HD, eikä ainakaan siihen voi kumpikaan olla syyllinen!
Palaan tähän perheonnettomuuteen ja sen syihin vielä myöhemmin…

En ole etsimassa syyllista, haluan vain kuulla muiden mielipiteita etta voiko toinen ihmnen aiheuttaa masennuksen toiselle niikuin tama kysyinen henkilo on minulle sanonut etta voi huonosti ja se johtuu minusta. Minun takia ei jaksa aamulla nousta sangyssa, leikkia lasten kanssa tai harrastaa....????
Kylla kuule itsekkin haluaisit moneen kysymykseen vastauksen jos 10 vuoden yhdessa olon jalkeen matto vedettais jalkojen alta..Toinen vaan lahti ja haukku pystyy.Itsella on ollut kasitys etta avioliitto on ikuista ja toisen hyvat ja huonot puolet hyvaksytaan.Ei avioliitossa kyllastyta olemaan kun arki tulee eteen, kun kotia pitas hoitaa ja lapsia kasvattaa....

 

[häntä pystyyn nyt]

Minustakin kuullostaa siltä että miehesi on vaan sellainen ihminen joka "ei kestä arkea" - kaiken pitäisi vaan olla kivaa ja hienoa koko ajan! Ja hän ei myöskään pysty realistisesti tajuamaan että syy on hänessä itsessään, vaan haluaa aina nähdä syyn jossakin muussa.
Tuntuu siltä että aika useinkin miehet "haluavat" lapsia, mutta eivät olekaan valmiita luopumaan sitten ykkösasemastaan naisen silmissä - ja sitten kun lapset todellakin menevät kaiken edelle he hakevat huomiota vierailta naisilta. Tällaisten miesten ei ehkä pitäisi tehdä lapsia ollenkaan

 

[onnetonta]

Kylla kuule itsekkin haluaisit moneen kysymykseen vastauksen jos 10 vuoden yhdessa olon jalkeen matto vedettais jalkojen alta..Toinen vaan lahti ja haukku pystyy.

Kyllä haluaisin ja haluankin mahdollisimman pian, mieluummin heti kuin 10 vuoden päästä. Tässä on nyt eroa sillä mikä vastaus mihinkin kysymykseen on sopiva (oikea) ja mikä hyvä (arvokas, hyödyllinen tai edes käyttökelpoinen).
Minusta tuntuu että Sinusta tuntuu että hänestä tuntuu siltä? Voiko se olla oikein jos se ei tunnu hyvältä?

En ole etsimassa syyllista, haluan vain kuulla muiden mielipiteita etta voiko toinen ihmnen aiheuttaa masennuksen toiselle niikuin tama kysyinen henkilo on minulle sanonut etta voi huonosti ja se johtuu minusta.

Nimimerkki "no" antoi jo oikean vastauksen, mikä ei kai kuitenkaan hyvältä vastaukselta tunnu.
Aiheutuminen tai aiheuttaminen, jostakusta johtuminen tai jostain syystä johtuen? Asiasi on kiinnostava, mutta siihen on paljon erilaisia vastauksia, siis liikaa yhtä kysymystä kohden (runsaudenpula).

Minun takia ei jaksa aamulla nousta sangyssa, leikkia lasten kanssa tai harrastaa....????

Huomaan että osaat hyvin ajatella oikein. Tuo onkin (mielestäni) enemmän kysymys kuin vastaus!

Itsella on ollut kasitys etta avioliitto on ikuista ja toisen hyvat ja huonot puolet hyvaksytaan.

Nyt siis olisi tarpeen huonojen puolien käsittely ja paremmalle käsitykselle tilaa - sosiaalista tilausta?

Ei avioliitossa kyllastyta olemaan kun arki tulee eteen, kun kotia pitas hoitaa ja lapsia kasvattaa....

Ehdotan että mietitään syitä ja keskustellaan seurauksista, syyttämättä ja syyllistymättä.

 

[vähän arvailua]

Kyllä ja ei on vastaus kysymykseen, voiko toinen ihminen aiheuttaa masennuksen.
Jos puoliso on masentunut hyvin pitkään, niin kyllä se voi masentaa kumppania. Silloin on tärkeää, että osaa rikkoa rajat, ei jää pyörimään sen masentuneen ympärillä, vaan sinun tapaasi huolehtii lapsista, käy lenkillä ja tekee mukavia asioita yksinään, kun ei saa puolisoaan mukaan.

Narsistit ovat myös hyviä masentamaan, mutta se on ihan toinen juttu se.

Sinulla ja miehelläsi taitaa olla aika erilaiset käsitykset parisuhteesta ja perhe-elämästä tai sitten toisen käsitykset ovat kymmenessä vuodessa muuttuneet.

Miehesi kausittaisesta innostuksesta tulee mieleen lievä kaksisuuntainen mielialahäiriö. Se usein kallistuu masennukseen, mutta joskus voi olla maanisia jaksoja tai hypokausia. Silloin voi innostua jostain uudesta, joka sitten lopahtaa masennuksen ottaessa vallan. Ostamisella pyritään korvaamaan se ilo, joka elämästä puuttuu. Rahaa on niin kauan kuin tilillä riittää ja lainaa saa. Puolisot eivät vain ymmärrä tätä rahankäyttöä, koska perhe pitää ruokkia huomennakin ja velat maksaa. Osalla hypoilevia ihmisiä tämä innostus suuntautuu seksiin, uusi kumppani hankitaan joka kerta, kun voidaan "hyvin".

Ja onhan niinkin, että kaikkia ihmisiä ei ole tarkoitettu toisilleen. Jotkut pariskunnat voivat huomattavasti paremmin eron jälkeen.

Jos teillä on omistusasunto, niin yritä turvata omat oikeutesi.

 

[nimimerkitön]

Olen omakohtaisesti kokenut ap:n elämänkuviot. Aika moni osui "diagnoosissaan" oikeaan tässä viestiketjussa.

Mutta suosittelen kääntymään asiantuntijoiden puoleen. Näin vakavassa asiassa ellien keittiöpsykologeista ei ole paljon apua.

Joudut vain ojasta allikkoon hyvää tahtovien ellien hellässä huomassa.

Uusimmassa Trendi-lehdessä on juttu masennuksesta.
Älä missään nimessä syyllistä itseäsi. Vaikka sinulle sanotaan mitä tahansa anna sanojen valua kuin vesi hanhen selästä.

 

[onnetonta]

Miehesi kausittaisesta innostuksesta tulee mieleen lievä kaksisuuntainen mielialahäiriö. Se usein kallistuu masennukseen, mutta joskus voi olla maanisia jaksoja tai hypokausia. Silloin voi innostua jostain uudesta, joka sitten lopahtaa masennuksen ottaessa vallan.

Mielestäni narskutus ei sovi tähän ja on poissuljettavissa kummankin kohdalta. Bipolaarihäiriö sensijaan on hyvä ehdokas, mutta myös yleinen adhd:n esidiagnoosi ja masennus adhd:n tyypillinen sivulöydös. Maanisen vaiheen tunnistus voi ratkaista mistä ehkä kyse.

 

[no]

Mielestäni narskutus ei sovi tähän ja on poissuljettavissa kummankin kohdalta. Bipolaarihäiriö sensijaan on hyvä ehdokas, mutta myös yleinen adhd:n esidiagnoosi ja masennus adhd:n tyypillinen sivulöydös. Maanisen vaiheen tunnistus voi ratkaista mistä ehkä kyse.

Niin ja otaksun sinun tarkoittavan juuri miehen oireita, sanon siksi, että vastauksesta pieni mahdollisuus ymmärtää, että myös "mamma" kärsisi näistä ongelmista.
mammalla on suuri mahdollisuus nyt masentua itse ja siksi pidän tärkeänä pitää yhteyttä ystäviin hyvin tiiviisti, että hän saisi voimaa ymmärtää tapahtuneet ja vapautuisi itsesyytöksistä. Asiantuntija-apukin on mahdollista, mutta parempana pidän tiivistä yhteyttä tukijoukkoihin; vain se tie pitää mielesatäni kuivilla.

 

[turun tyttö]

Nykyään on kaikenlaisia kirjain lyhennelmiä, sanahirviöitä kuvaamaan erilaisia ihmisiä, erilaisine luonteenpiirteineen.
Alkuperäisen kirjoittajan luulisi olevan jonkin ajan kuluttua selvillä vesillä ja selviytymässä "masentuneen" miehen lähdöstä. Varmasti olo alkaa helpottumaan jo lastenkin kannalta tuollainen isä ei ole mikään paras mahdollinen lasten kasvattaja, joka ei tee mitään perheensä puolesta. Lasten ei ole kiva kuulla ja nähdä tuollaisen henkilön sekoiluja, sairastuvat itsekin.
Kirjoituksissa analysoidaan miehen henkistä terveyttä, kun se on niin masentunut jostakin. Ja antaa ymmärtää, perheen olevan masentajana, varsinkin vaimo. Hyvin on mies osannut itse analysoida vaimonsa olevan syyllinen ahdinkoon.
On se kumma näiden masentuneiden miesten osaavankin analysoida vaimonsa kaikkeen ahdinkoonsa. Ei tule sitten mieleenkään itsessään mitään vikaa.

Kun tässä jutussa mainittiin miehen satunnainen seikkailu toisen naisen kanssa ja mistäpä kukaan tietää, ellei juuri hän itse. Mitä on tehnyt nyt tai aikaisemmin. Ehkäpä se pienoinen omatunto kolkuttelee ja aiheuttaa näitä ahdistuksia.
Parempi mesota ja harhauttaa.

 

[onnetonta]

Niin ja otaksun sinun tarkoittavan juuri miehen oireita, sanon siksi, että vastauksesta pieni mahdollisuus ymmärtää, että myös "mamma" kärsisi näistä ongelmista.

Juu, kyllä tässä täytyy "mamma" luonnollisen surulliseksi, muutoin terveeksi ja topakaksi olettaa (ellei ole Tämpereelta tai Turkulainen). Oikein hyvin otaksuttu ja ymmärretty, kyllä juuri siksi kärsiikin 'näistä' ongelmista, valitettavasti. Nyt kaikki liikenevä tuki het'hälle niinku olis jo!

 

[onnetonta]

Varmasti olo alkaa helpottumaan jo lastenkin kannalta tuollainen isä ei ole mikään paras mahdollinen lasten kasvattaja, joka ei tee mitään perheensä puolesta. Lasten ei ole kiva kuulla ja nähdä tuollaisen henkilön sekoiluja, sairastuvat itsekin.

Alkaa alkaa luulisin minäkin. Vastausten perusteella aika yksimielistä sakkia tässä ketjussa tähän saakka. Psykoosi on siis poissuljettavissa sekin, kun miettii miehen tehneen lasten kanalta toimivan ratkaisun, eihän hänestä kasvattajaksi ollut, eikä kai muutenkaan itseään perheelleen arvokkaaksi ajatellut. Vahva ote realiteetteihin ja hyvin todellisuustajuinen mies, jos sairastuttavana sekoilijana itseään piti. Sen normaalimpaa käsitystä itsestään ei adhd:lla voi ollakaan!

 

[narskis]

Eiköhän ole taas kyseessä "narsku" - Narsisti.

 

[seikkailia]

Aina kun lähden Moskovaan duunireissulle, tsekkaan paikallisen tarjonnan osoitteesta:

Èíäèâèäóàëêè Ìîñêâû

Tuulipukuiset suomi-ellit jäävät kakkosiksi noiden ladyjen rinnalla. Jotkut ottavat jopa suikkiin!

 

[turun tyttö]

Aina kun lähden Moskovaan duunireissulle, tsekkaan paikallisen tarjonnan osoitteesta:

Èíäèâèäóàëêè Ìîñêâû

Tuulipukuiset suomi-ellit jäävät kakkosiksi noiden ladyjen rinnalla. Jotkut ottavat jopa suikkiin!

Näitä tuulipukunaisia näkee paljonkin, uurastavat pitkääkin työpäivää. Joku menee pyörällä hakemaan lapset tarhasta, joku kauppaan, joku lenkille, joku hoitamaan vanhempiaan jne. ja joku eläkeläinen päiväkävelyllä ja joku on omaishoitaja, joku toipuu leikkauksesta ja suurin osa käy työssä, tuo myöskin miehen leivän päälle sen voin.

Yksi isäntämies meni oikein porukalla tuonne ladyjen maahan. Iloa ja remuamista olan takaa, kun vapaaksi "pääsi". Vapaus toi tullessaan vaimolle kunnon tuliaisen, pahan laatuisen taudin. Näinhän se menee. Oli varmasti mukavaa miehelle saada lopullinen vapaus eron myötä. Siinäpä vapautta on riittänyt. Oli unohtanut oman vastuunsa ja vaimo peijakas oli vakavarainen nainen, jonka nimissä omaisuus oli. Vaimolla menee hyvin..
Ihmettelen tämän seikkailijan kommenttia, niinkuin naisen hyvyys ja laatu ilmenisi hänen toivomallaan tavalla.

 

[Neppi]

Ei siinä mielessä voi aiheuttaa, että mies voisi syyttää sinua masennuksestaan. Pikemminkin on ihme, ettei hän ole sairastuttanut sinua!

Tekstisi voisi olla minun kynästäni, pettämistä lukuun ottamatta. Minä viimein otin eron monen vuoden yrittämisen, itkemisen, järkeilyn, sietämisen jälkeen. Minulla meni vuosia tajuta, että kaikki se, mistä toinen minua koko ajan syyttää, ei ole minun syytäni. Mies ei terapiaan suostunut koskaan, eikä myöntänyt itsessään olevan mitään kummallista. Eron jälkeen meni lääkärille ja sai masennusdiagnoosin.

Sinulla on oikeus olla surullinen ja loukkaantunutkin. Mielestäni masennus ei oikeuta purkamaan ahdistustaan omaan perheeseensä. Keinot hallita stressiä tulee aikuisella ihmisellä olla toiset. Exäni oli todella aggressiivinen, ilkeä, itsekäs ja röyhkeä, ja nyt vasta alan päästä ylös siitä kynnysmaton asemasta, jossa olin.

Voimia.