Ahdistaa! Miehen haluttomuus..

[kaalimato]

Anteeksi etukäteen, tämä on todella pitkä stoori.. Olkaa kilttejä ja lukekaa loppuun ja kertokaa mielipiteenne tai jotain tärkeämpää – ideoita ratkaisuun..

Olemme olleet yhdessä kaksi ja puoli vuotta, ja naimisissa kesästä asti. Ensimmäiset puoli vuotta seksielämä oli erittäin tyydyttävää ja olimme kuin ”jänikset”, tiedätte mitä tarkoitan Sitten tahti alkoi hiipumaan, ja pikkuhiljaa saattoi tulla viikon ja kahden viikon taukojakin, mutta sitten taas vauhti kiihtyi.. Ja on tuo normaalia tai ei, olen hyväksynyt asian.

Nyt olen raskaana ja seksi on vähentynyt niin huimasti että jo kuukauden taukokin on mahtunut mukaan, ja se ahdistaa ja masentaa erittäin paljon, sillä joudun elämään puutteessa koko ajan.

Mies sanoo, että häntä haluttaa kyllä, mutta enää hän ei tee mitään seksin eteen. Ei aloitteita, ei flirttiä, joka voisi johtaa seksiin, ei mitään. Hän sanoi vasta syyksi, että ”tuntuu että aina on jotain muuta” ja yritti vihjailla että minulla on jotain muuta (tekemistä kai?) mutta perui puheensa, kun muistutin hänen kahdesta torjunnastaan aikaisemmin saman päivän aikana.. (aamulla kiehnäsin viereen ja tartuin kiinni siitä ja kerroin että haluaisin seksiä, hänellä oli k-hätä, joten hän meni vessaan aamutarpeilleen ja siitä keittiöön syömään.. Myöhemmin ehdotin illemmalla, mutta hän halusi mennä ensin salille, koska oli ollut koko päivän kotona.. ja sänkyyn mennessä nukahti..)

Minun aloitteentekotapani eivät kelpaa hänelle. Hän on usein valittanut, jos olen suoraan käynyt asiaan ts. hänen kimppuunsa, hänelle ei kelpaa myöskään vihjailevat lauseet eikä suorat ilmaisut kuten ”rakastellaanko/haluan seksiä/anna m**aa”. Jos koitan mennä pussailemaan pilke silmäkulmassa, eli hieman poikkeavammin kuin kiltisti vaan suukottelemaan, siitä hän ei tajua. Sen ymmärrän, kun hän on joskus sanonut ettei pidä siitä että tarraan kiinni _siitä_ kylmiltään, koska se kuulemma sattuu (?) joten olen alkanut käyttämään liukkaria jotta kitkaa olisi vähemmän..

Itse alan pelkäämään aloitteentekoa, koska hän torjuu minut usein, ja saan usein kuulla kuinka väärin teen ne aloitteet. Itsetuntoni ei ole kovin hyvä, ja otan aika helposti torjunnat itseeni.. Monesti riitojen aikana (joita meillä tämän aiheen takia tulee _usein_) hän sanoo ”mulle ei riitä se ett sanot ett r**kkaa ittes kovaks ja p*ne mua” tms. vaikken ole edes sanonut koskaan noin. Hän kertoo haluavansa enemmän hellyyttä ja läheisyyttä, mutta uskon tuonkin olevan jonkin sortin tekoselitys, koska läheisyyttä ja hellyyttä meillä todella on ja ennen tuota riitaa oli tunnelma oikeinkin lämmin.

Hän ei ole kykenevä sovintoseksiin, koska seksi on niin henkinen asia, että tunnelma pitää olla kohdallaan, koska ei muuten nauti ollenkaan. Vaikka edellisestä riidasta olisi useampi päivä aikaa, ei ilmeisesti tunnelma ole siltikään sopiva…

Ennen villiinnyimme ulkoilmaseksin harrastamiseen tuon tuostakin, mitä aiemmin keväällä aloitimme, sen parempi. Meillä on kotona sekalainen valikoima leluja, mutta niitä emme ole käyttäneet piiiiiiitkiiiinn aikoihin, itse kiinnostaisi kyllä. Meillä on myös kaksi erilaista rakkauspeliä, joista mies ei ole kiinnostunut..

Hän ei pelkää, että satuttaisi vauvaa rakastelulla. Hän vakuuttaa ettei muuttunut ulkomuotoni vaikuta hänen haluihinsa. Hän väittää ettei hänellä ole ketään toista. Hän sanoo rakastavansa minua yhtä paljon kuin aiemminkin. Hänellä ei kuulemma ole huolia eikä murheita, eikä stressiä. Pakko kai tässä joku on olla syynä? Sen hän sanoi että minä olen kuulemma todella ilkeä ihminen sille päälle sattuessani, ja sen myönnän, mutta niin on kyllä hänkin. Enkä todellakaan ymmärrä miten se vaikuttaa aikaan jolloin olemme sovussa ja kaikki puitteet seksin harrastamiselle olisi kunnossa..

Onko kukaan kuullut, että kukaan olisi saanut apua seksuaaliterapeutilta/seksologilta? Maksaa ihan pirusti, mutta jotain on pakko tehdä..

Kiitos tuhannesti niille, jotka jaksoivat lukea koko jutun loppuun asti.. Antakaa ideoita, kysykää jos jotain jäi kertomatta (epäilen) ja antakaa kommenttia (ei pliis mitään jättämis-kannustuksia, koska en halua alkaa yh-äidiksi tämän takia)

 

[kaalimato2]

Miten ihmeessä olet saanut kirjoitettua viestin minun sanoillani?? Olen tismalleen samassa tilanteessa -paitsi, että lapsi on jo syntynyt...

 

[mies1]

"Sen hän sanoi että minä olen kuulemma todella ilkeä ihminen sille päälle sattuessani, ja sen myönnän, mutta niin on kyllä hänkin."

Minä luulen , että tuosta lauseesta löytyy ainakin osasyy ongelmaanne. En nyt jaksa enempää sitä miettiä, mutta saat vielä vastauksia. Minä poistun nukkumaan..

 

[mies1]

Millainen on miehen suhde äitiinsä ja millainen ihminen äiti on?

 

[herkkis]

Ilmeisesti sinä pidät suorasta toiminnasta ja vähän härskimmistä otteista, ja miehesi on herkempää sorttia joka ahdistuu kun käyt kiinni ja kourit. Usein kuulee että tämä on toisin päin: eli mies ihmettelee miksi nainen ei ole halukas, ja ei syty, kun hän tekee aloitteen sanomalla haluavansa pi**ua.

Siisomsaa... Itsekkin olen herkempää sorttia ja täytyy sanoa että ymmärrän miestäsi täysin siinä jos hänen halunsa katoaa, kun joku/sinä käyt suoraan kiinni ja vonkaat m**aa. Mulle ainakin tuollainen on jonkinsortin yksityisyyden loukkaamista, ei kaikki ole yhteistä vaikka yhdessä ollaankin, eli ei se hänen m**nansa ole sinun yksityisomaisuutta ja sinun huvittamista varten olemassa.

Opettele tuntemaan miestäsi (siis oikeesti tuntemaan, eikä vaan luulla häntä sellaiseksi jollaiseksi toivoisit hänen olevan) ja ymmärtämään häntä. Äläkä tuomitse häntä 'huonommaksi', jos hän haluaakin asiat erilailla kuin sinä.

 

[Tylypahka]

Ehkä teillä kummallakin on se tilanne, että tuoreehkossa suhteessa toistaiseksi tähän mennessä himot ovat riittäneet siihen, että riidat on annettu anteeksi, mutta mahdollisiin ongelmiin ei ole tarvinnut puuttua ennenkuin nyt. Alkuhuumavaihehan kestää yleensä noin 6 - 24 kk, jonka jälkeen alkaa tasaisempi vaihe.

Ehkä mies on kuvitellut, että se kiihkovaihe kestää ikuisesti ja nyt häntä ei seksi enää niin kovasti huvita, kun se on "aina sitä samaa". Ehkä miestä on aluksi innostanut pikkutuhma käytöksesi, mutta ehkäpä hän ajattelee alitajuisesti, että se ei ole tulevalle äidille kypsää ja aikuismaista käytöstä.

Vaikka mies ei myönnä, että raskaus haittaisi seksiänne, niin se saattaa olla alitajuntaisesti rajoite. Periaatteessahan raskaana ollessa on erittäin hyvä harrastaa seksiä, kun ei tarvita ehkäisyä ja joskus raskaana ollessa naista haluttaa koko ajan. Lisäksi nyt vielä on runsaasti kahdenkeskistä aikaa seksille, joten nyt viimeistään sitä parisuhdetta tulisi lujittaa ja vahvistaa keskustelemalla, hellyydellä ja seksillä, koska synnytys muuttaa parisuhdetta. Jos siis nyt vielä parisuhteen ongelmia ei saada ratkottua, niin miten sittenkään, kun äiti on pienen vauvan kanssa rättiväsynyt valvomisten kanssa?

Hyvä, että yritätte keskustella, mutta onko tässä nyt se tilanne, että mies vetäytyy kuoreensa ja sinä yrität vähintään kerran viikossa saada miestä avautumaan ja painostat häntä kertomaan syytä, jota hän ei välttämättä itsekään tiedä.

Moni haluaa runsaasti hellyyttä. Hellyys ei saisi automaattisesti johtaa seksiin, vaan täytyy olla niinkin, että halauksia ja suukkoja annetaan ihan hellyyden vuoksi. Hellyys lujittaa yhteenkuuluvuuden tunnetta ja ME-henkeä ihan niin kuin keskustelutkin ja yhdessä puuhastelu.

Seksi ei ikinä saisi olla kiristyskeino. Jos seksillä aletaan riitelemään tai hakemaan syyllisiä, seksielämä lopahtaa hyvin pian. Olen huomannut, että pihtaaminen on usein viimeinen keino yrittää hallita dominoivampaa puolisoaa. Jos toinen koko ajan painostaa ja ahdistaa, niin pihtaamalla saa osoittaa valtaansa.

Seksi voi olla erilaista eri kerroilla. Olisiko nyt viimeistään teillä kummallakin tilaisuus kertoa toiselle rehellisesti, että mitä seksiltä haluaa? Jos toinen ei saa puheenvuoroa kunnolla, niin kannattaa käyttää vaikka kynää ja paperia, sähköpostia tai tekstareita ja sitä kautta kertoa, että mitä haluaa. Voitte vaikka sopia, että tällä viikolla ei harrasteta seksiä ollenkaan, vaan jutellaan asioista ja halaillaan. Sillä tavoin rauhoitetaan tilannetta eikä kumpaakaan ahdista seksin tyrkyttäminen/seksistä kieltäytyminen.

Moni haluaa parisuhteessa myös masturboida. Jos parisuhde on kovin ahdistavan oloinen, niin masturboinnilla saa yleensä paremman mielen. Tietysti sellaisen jälkeen ei huvita seksi eikä sitä kehtaa ehkä sanoa kumppanille, että mikä on todellinen syy, miksei nyt huvitakaan. Kieltäytymisestä puolestaan saattaa seurata mökötystä ja mykkäkoulua.

 

[täällä myös]

Kuulostaapa tutulta.
Olemme olleet viisi ja puoli vuotta yhdessä. lasta ei tosin ole, eikä ole tuloillaankaan.
mies on sairastanut masennusta ja sanonut että se on vienyt halut.
ruinasin hyvin pitkään. enää en viitsi koska tiedän että mies kieltäytyy. Nykyään sängyssä tapahtuu jotain ehkä noin kerran kuussa tai harvemmin. Enää en välitä ja itsekkään en enää halua. Ja ennen olisin halunnut kokoajan.

Luin netistä uniapneasta, ja siihen liittyy haluttomuus. Ja miehelläni on vaikeuksia unen kanssa. Ei kai sitä auta muuta kuin oppia elämään ilman.

 

[meillä taas näin]

Joillakin miehillä stressi ja henkinen ahdistus heijastuu ensimmäisenä erektiohäiriöinä. Joskus siis miestä saattaa ahdistaa, että oma nainen tuntuu kyltymättömältä, jolle mikään ei riitä. Se saattaa miehestä tuntua kohtuuttomalta urakalta hoitaa. Jos vielä nainen inttää, että miksi ei vieläkään saa seksiä, niin aloittamiskynnys voi olla tosi korkea.

Jos töissä on kiirettä ja stressiä, niin kotioloissa saattaa olla älyttömän väsynyt. Jos vielä on sen sorttinen, että tykkää katsella telkkaria myöhään, niin siihen päälle tulee vielä univelat. Jo yksistään se, että tulee univelkoja arkisin pari tuntia päivässä voi tarkoittaa sitä, että seksi ei huvita. Alkoholin kanssa läträäminen aiheuttaa myös herkästi potenssihäiriöitä. Kannattaisi siis yrittää seksiä johonkin muuhun aikaan kuin just ennen nukkumaanmenoa, jos jommalla kummalla on taipumusta kukkua yömyöhään ylhäällä.

 

[kaalimato]

Uskomattoman paljon järkeviä vastauksia, kiitos! Tuossa oli niiiiinnn paljon pointteja, jotka todellakin pitää paikkaansa.

"Opettele tuntemaan miestäsi (siis oikeesti tuntemaan, eikä vaan luulla häntä sellaiseksi jollaiseksi toivoisit hänen olevan) ja ymmärtämään häntä. Äläkä tuomitse häntä 'huonommaksi', jos hän haluaakin asiat erilailla kuin sinä." Tämä esimerkiksi on todellakin huomioon otettava seikka, koska voi olla että ainaiset pikkutuhmailut jne ei aina kiihotakaan häntä, vaan suhteen syventyessä tunteet on tietysti syventyneet, ja mies toivoisikin enemmän oikeaa _rakastelua_..

mies1 mainitsi äiti-suhteesta.. En tiedä onko asialla vaikutusta tähän, mutta äiti on hylännyt hänet lapsena, ja nykyäänkin mies miettii mahtaako äiti välittää ollenkaan, vaikka pitävätkin yhteyttä..

Tylypahkalla oli paljon painavaa sanottavaa, ja tilanne meillä todellakin on se, että tyyliin kerran viikossa (eli kun edellisestä seksikerrasta on viikko ja alan turhautumaan kun olen antanut aikaa ja mahdollisuuden tulla ilmaisemaan halunsa..) järjestän kohtauksen, jossa loppujen lopuksi tivaan ja tenttaan ja vaadin selityksiä, miksei sitä seksiä taaskaan ole ollut Typerää ja varmasti kasvattaa hänen kynnystään tulla tekemään aloitetta.. samaa hän on vihjaillut aiemminkin, mutta jostain kumman syystä olen ajatellut sen olevan jotain tekosyytä jälleen kerran, ja olen mennyt eteenpäin asenteella "kun ei hyvällä niin sitten pahalla" eli ihan sama miten sitä seksiä alkaa herumaan, jos ei kiltti odotus kelpaa eikä aloitteet, niin sitten vaikka hammasta purren ja väkisin! Kuulostaa toooooodella sairaalta ja näin jälkeen päin - mahdottomalta. Eli alan siis oppimaan

"meillä taas näin" kirjoitti erektiovaikeuksista, mutta niitä meillä ei ole. Hyvin toimii, kunhan saa miehen himokkaaksi.. Stressiä minäkin olen veikannut, mutta kiistää kaiken. Tänään sen sijaan puhuimme työ-tilanteesta, joka on toooodella huono hänellä tällä hetkellä, ja itse myönsi olevansa stressaantunut. Mikseipä olisi, rahatilanne on mikä on ja vauva tulossa! Ketä tahansa ahdistaisi..

Ihania vastauksia kaikilta, auttaa kummasti aukaisemaan silmiä tällainen, kun saa uusia näkökulmia esiin (ja niitä samoja, joita mieskin on joskus sanonut, mutta minä tyhmä en ole ottanut niitä todesta..)

Innolla odotan lisää keskustelua aiheesta

 

[Suikki]

Usein parisuhdeseksiä parantaisi jos suomalaiset naiset opettelisivat ottamaan suihin oikein. 90 % suomitytöistä luulee, että suihinottotaito periytyy kuin äidinmaidon mukana ja että homman osaa automaattisesti ensikokeilemalta. (samoin kuin 90 % miehistä luulee osaavansa rakentaa omakotitalon itse). Kyllä seksi kotonakin kiinnostaisi, jos muija olisi puoliksikaan yhtä hyvä suihinottaja kuin privaatti-strippipaikan Tatjana.

 

[kaalimato]

Tämä on aika hauska juttu: mun mies itse asiassa on käynyt aikoinaan huorissa (mikä on joo kauheeta, hyi hyi..) mutta se ei saanut miestäni laukeamaan suuhun, kuten ei kukaan muukaan koskaan ennen minua. Mies piti asiaa mahdottomana, mutta kappas, tämä tyttö imuutti niin että räiski Noooh, Tatjaanako sen tytön nimi oli?

 

[mies1]

Tää on kyllä ihan puhdas veikkaus, että miehelläsi on huono itsetunto ja odotukset vastakkaista sukupuolta kohtaan ovat suuret. Kun asiat eivät toteudukaan haluamallaan tavalla niin tilalle astuu pettymys ja se tunnetusti nakertaa halukkuutta.

Suurempi ongelma onkin miehellä, jonka pitäisi alkaa luottamaan ja hyväksymään nainen/puoliso inhimillisena,oikukkaana, jos rävähtävänäkin ihmisenä, joka silti rakastaa ja haluaa parasta. Tämä on ongelma kiltillä miehellä, jolle äiti on lempeyden perikuva.

 

[sihinä]

Tuohon edelliseen viitaten voi siis olla niinkin, että moni mies ihailee tuhmaa, huorahtavaa naista, mutta sitten kun kotona on sellainen, niin mies ei ehkä tiedä mitä ajatella. Joillakin ihmisillä voi olla sellainen tapa ajatella, että asiat pitäisi pystyä lokeroimaan. Jos ikioma puoliso on kiltin näköinen, puhuu tuhmia ja vielä on raskaana, niin mies ei ehkä tiedä, mitä pitäisi ajatella. Mies ei ehkä osaa asettaa vaimoa oikeaan lokeroon: hyvä vai paha.

Sekin on totta, että jos oma äiti on ns. uhrautuva kiltti perheen äiti, niin nyt kun oma vaimo on raskaana, niin mies saattaa tietämättään ajatella, että millainenkohan äiti tuosta vaimosta oikein tulee, kun ero omaan äitiin on kuin yöllä ja päivällä.

 

[kaalimato]

Oma äitihän siis EI ollut kiltti uhrautuva perheenäiti, vaan hylkäsi lapsensa, kuten jo tuossa aiemmin kerroin...

 

[MUSLIMIMIEHILLÄ OIKEA OTE ASIAAN!]

Anteeksi etukäteen, tämä on todella pitkä stoori.. Olkaa kilttejä ja lukekaa loppuun ja kertokaa mielipiteenne tai jotain tärkeämpää - ideoita ratkaisuun..

Olemme olleet yhdessä kaksi ja puoli vuotta, ja naimisissa kesästä asti. Ensimmäiset puoli vuotta seksielämä oli erittäin tyydyttävää ja olimme kuin "jänikset", tiedätte mitä tarkoitan Sitten tahti alkoi hiipumaan, ja pikkuhiljaa saattoi tulla viikon ja kahden viikon taukojakin, mutta sitten taas vauhti kiihtyi.. Ja on tuo normaalia tai ei, olen hyväksynyt asian.

Nyt olen raskaana ja seksi on vähentynyt niin huimasti että jo kuukauden taukokin on mahtunut mukaan, ja se ahdistaa ja masentaa erittäin paljon, sillä joudun elämään puutteessa koko ajan.

Mies sanoo, että häntä haluttaa kyllä, mutta enää hän ei tee mitään seksin eteen. Ei aloitteita, ei flirttiä, joka voisi johtaa seksiin, ei mitään. Hän sanoi vasta syyksi, että "tuntuu että aina on jotain muuta" ja yritti vihjailla että minulla on jotain muuta (tekemistä kai?) mutta perui puheensa, kun muistutin hänen kahdesta torjunnastaan aikaisemmin saman päivän aikana.. (aamulla kiehnäsin viereen ja tartuin kiinni siitä ja kerroin että haluaisin seksiä, hänellä oli k-hätä, joten hän meni vessaan aamutarpeilleen ja siitä keittiöön syömään.. Myöhemmin ehdotin illemmalla, mutta hän halusi mennä ensin salille, koska oli ollut koko päivän kotona.. ja sänkyyn mennessä nukahti..)

Minun aloitteentekotapani eivät kelpaa hänelle. Hän on usein valittanut, jos olen suoraan käynyt asiaan ts. hänen kimppuunsa, hänelle ei kelpaa myöskään vihjailevat lauseet eikä suorat ilmaisut kuten "rakastellaanko/haluan seksiä/anna m**aa". Jos koitan mennä pussailemaan pilke silmäkulmassa, eli hieman poikkeavammin kuin kiltisti vaan suukottelemaan, siitä hän ei tajua. Sen ymmärrän, kun hän on joskus sanonut ettei pidä siitä että tarraan kiinni _siitä_ kylmiltään, koska se kuulemma sattuu (?) joten olen alkanut käyttämään liukkaria jotta kitkaa olisi vähemmän..

Itse alan pelkäämään aloitteentekoa, koska hän torjuu minut usein, ja saan usein kuulla kuinka väärin teen ne aloitteet. Itsetuntoni ei ole kovin hyvä, ja otan aika helposti torjunnat itseeni.. Monesti riitojen aikana (joita meillä tämän aiheen takia tulee _usein_) hän sanoo "mulle ei riitä se ett sanot ett r**kkaa ittes kovaks ja p*ne mua" tms. vaikken ole edes sanonut koskaan noin. Hän kertoo haluavansa enemmän hellyyttä ja läheisyyttä, mutta uskon tuonkin olevan jonkin sortin tekoselitys, koska läheisyyttä ja hellyyttä meillä todella on ja ennen tuota riitaa oli tunnelma oikeinkin lämmin.

Hän ei ole kykenevä sovintoseksiin, koska seksi on niin henkinen asia, että tunnelma pitää olla kohdallaan, koska ei muuten nauti ollenkaan. Vaikka edellisestä riidasta olisi useampi päivä aikaa, ei ilmeisesti tunnelma ole siltikään sopiva...

Ennen villiinnyimme ulkoilmaseksin harrastamiseen tuon tuostakin, mitä aiemmin keväällä aloitimme, sen parempi. Meillä on kotona sekalainen valikoima leluja, mutta niitä emme ole käyttäneet piiiiiiitkiiiinn aikoihin, itse kiinnostaisi kyllä. Meillä on myös kaksi erilaista rakkauspeliä, joista mies ei ole kiinnostunut..

Hän ei pelkää, että satuttaisi vauvaa rakastelulla. Hän vakuuttaa ettei muuttunut ulkomuotoni vaikuta hänen haluihinsa. Hän väittää ettei hänellä ole ketään toista. Hän sanoo rakastavansa minua yhtä paljon kuin aiemminkin. Hänellä ei kuulemma ole huolia eikä murheita, eikä stressiä. Pakko kai tässä joku on olla syynä? Sen hän sanoi että minä olen kuulemma todella ilkeä ihminen sille päälle sattuessani, ja sen myönnän, mutta niin on kyllä hänkin. Enkä todellakaan ymmärrä miten se vaikuttaa aikaan jolloin olemme sovussa ja kaikki puitteet seksin harrastamiselle olisi kunnossa..

Onko kukaan kuullut, että kukaan olisi saanut apua seksuaaliterapeutilta/seksologilta? Maksaa ihan pirusti, mutta jotain on pakko tehdä..

Kiitos tuhannesti niille, jotka jaksoivat lukea koko jutun loppuun asti.. Antakaa ideoita, kysykää jos jotain jäi kertomatta (epäilen) ja antakaa kommenttia (ei pliis mitään jättämis-kannustuksia, koska en halua alkaa yh-äidiksi tämän takia)

PROFEETTA MUHAMMAD SANOO: "NAINEN, JOKA ON LIKAINEN, SAASTAINEN JA SYNTINEN. NAISEN TULEE LEVITTÄÄ JALKANSA JA ALISTUA MIEHEN TAHTOON"! Taidanpa kääntyä muslimiksi!

 

[MUSLIMIMIEHILLÄ OIKEA OTE ASIAAN!]

Anteeksi etukäteen, tämä on todella pitkä stoori.. Olkaa kilttejä ja lukekaa loppuun ja kertokaa mielipiteenne tai jotain tärkeämpää - ideoita ratkaisuun..

Olemme olleet yhdessä kaksi ja puoli vuotta, ja naimisissa kesästä asti. Ensimmäiset puoli vuotta seksielämä oli erittäin tyydyttävää ja olimme kuin "jänikset", tiedätte mitä tarkoitan Sitten tahti alkoi hiipumaan, ja pikkuhiljaa saattoi tulla viikon ja kahden viikon taukojakin, mutta sitten taas vauhti kiihtyi.. Ja on tuo normaalia tai ei, olen hyväksynyt asian.

Nyt olen raskaana ja seksi on vähentynyt niin huimasti että jo kuukauden taukokin on mahtunut mukaan, ja se ahdistaa ja masentaa erittäin paljon, sillä joudun elämään puutteessa koko ajan.

Mies sanoo, että häntä haluttaa kyllä, mutta enää hän ei tee mitään seksin eteen. Ei aloitteita, ei flirttiä, joka voisi johtaa seksiin, ei mitään. Hän sanoi vasta syyksi, että "tuntuu että aina on jotain muuta" ja yritti vihjailla että minulla on jotain muuta (tekemistä kai?) mutta perui puheensa, kun muistutin hänen kahdesta torjunnastaan aikaisemmin saman päivän aikana.. (aamulla kiehnäsin viereen ja tartuin kiinni siitä ja kerroin että haluaisin seksiä, hänellä oli k-hätä, joten hän meni vessaan aamutarpeilleen ja siitä keittiöön syömään.. Myöhemmin ehdotin illemmalla, mutta hän halusi mennä ensin salille, koska oli ollut koko päivän kotona.. ja sänkyyn mennessä nukahti..)

Minun aloitteentekotapani eivät kelpaa hänelle. Hän on usein valittanut, jos olen suoraan käynyt asiaan ts. hänen kimppuunsa, hänelle ei kelpaa myöskään vihjailevat lauseet eikä suorat ilmaisut kuten "rakastellaanko/haluan seksiä/anna m**aa". Jos koitan mennä pussailemaan pilke silmäkulmassa, eli hieman poikkeavammin kuin kiltisti vaan suukottelemaan, siitä hän ei tajua. Sen ymmärrän, kun hän on joskus sanonut ettei pidä siitä että tarraan kiinni _siitä_ kylmiltään, koska se kuulemma sattuu (?) joten olen alkanut käyttämään liukkaria jotta kitkaa olisi vähemmän..

Itse alan pelkäämään aloitteentekoa, koska hän torjuu minut usein, ja saan usein kuulla kuinka väärin teen ne aloitteet. Itsetuntoni ei ole kovin hyvä, ja otan aika helposti torjunnat itseeni.. Monesti riitojen aikana (joita meillä tämän aiheen takia tulee _usein_) hän sanoo "mulle ei riitä se ett sanot ett r**kkaa ittes kovaks ja p*ne mua" tms. vaikken ole edes sanonut koskaan noin. Hän kertoo haluavansa enemmän hellyyttä ja läheisyyttä, mutta uskon tuonkin olevan jonkin sortin tekoselitys, koska läheisyyttä ja hellyyttä meillä todella on ja ennen tuota riitaa oli tunnelma oikeinkin lämmin.

Hän ei ole kykenevä sovintoseksiin, koska seksi on niin henkinen asia, että tunnelma pitää olla kohdallaan, koska ei muuten nauti ollenkaan. Vaikka edellisestä riidasta olisi useampi päivä aikaa, ei ilmeisesti tunnelma ole siltikään sopiva...

Ennen villiinnyimme ulkoilmaseksin harrastamiseen tuon tuostakin, mitä aiemmin keväällä aloitimme, sen parempi. Meillä on kotona sekalainen valikoima leluja, mutta niitä emme ole käyttäneet piiiiiiitkiiiinn aikoihin, itse kiinnostaisi kyllä. Meillä on myös kaksi erilaista rakkauspeliä, joista mies ei ole kiinnostunut..

Hän ei pelkää, että satuttaisi vauvaa rakastelulla. Hän vakuuttaa ettei muuttunut ulkomuotoni vaikuta hänen haluihinsa. Hän väittää ettei hänellä ole ketään toista. Hän sanoo rakastavansa minua yhtä paljon kuin aiemminkin. Hänellä ei kuulemma ole huolia eikä murheita, eikä stressiä. Pakko kai tässä joku on olla syynä? Sen hän sanoi että minä olen kuulemma todella ilkeä ihminen sille päälle sattuessani, ja sen myönnän, mutta niin on kyllä hänkin. Enkä todellakaan ymmärrä miten se vaikuttaa aikaan jolloin olemme sovussa ja kaikki puitteet seksin harrastamiselle olisi kunnossa..

Onko kukaan kuullut, että kukaan olisi saanut apua seksuaaliterapeutilta/seksologilta? Maksaa ihan pirusti, mutta jotain on pakko tehdä..

Kiitos tuhannesti niille, jotka jaksoivat lukea koko jutun loppuun asti.. Antakaa ideoita, kysykää jos jotain jäi kertomatta (epäilen) ja antakaa kommenttia (ei pliis mitään jättämis-kannustuksia, koska en halua alkaa yh-äidiksi tämän takia)

PROFEETTA MUHAMMAD SANOO: "NAINEN, JOKA ON LIKAINEN, SAASTAINEN JA SYNTINEN. NAISEN TULEE LEVITTÄÄ JALKANSA JA ALISTUA MIEHEN TAHTOON"! Taidanpa kääntyä muslimiksi!

 

[kaalimato]

Öö.. liittyy asiaan.. miten?

 

[kaalimato]

Nosto, aihe kiinnostaa edelleen, ja on vieläkin ajankohtainen.. Vinkkejä? Anyone?

 

[Isomummi]

Näkökantaa vielä hieman lisää.
Joskus odottava nainen ja tuore äiti on miehelle "pyhä ja puhdas". Häneen ei voi koskea samoin kuin ennen. Hän pelkää juuri sitä vauvan satuttamistakin. Veljeni kävi läpi tällaisen vaiheen.

Siinäkin voi olla syytä siihen, että hän hämmentyy ja vieroksuu sinun voimakkaista tarpeitasi, räväkkyyttä ja liian railakkaita otteitasi. Penis on arka elin, ei sitä saa riepottaa ja yksityisyyttä loukata. Lähestymisen pitää alkaa ihan muutoin, vaikka pään ja hartioiden silityksin ja antaa miehen tehdä oma aloitteensa, kun tuntee siihen tarvetta. Jos tapasi ja otteesi ovat (anteeksi) huorahtavia, en lainkaan ihmettele, miksi hän karttaa läheisyyttä. Älä edes yritä leikkiä mitään superrakastajatarta, vaan mieluummin madonnamaista lempeyttä.

Hillitse nyt itseäsi, älä vaadi ja temppuile. Helli miestä sen sijaan ihan muilla keinoin, kuten hyvällä ruualla ja muutamalla kohdalleen sattuvalla kiitoksella ja kehulla. "Meidän isukki" ja hellä kosketus voi toimia hänelle paljon tehokkaammin, kuin ryntääminen elimiin.

Ihmettelen toisinaan, miksei muisteta, että tie miehen sydämeen vie vatsan kautta. Se on vanha viisaus ja pitää edelleen paikkansa. Sen totesi minulle aikuinen poikanikin muutama aika sitten!

 

[pinja...]

Hmm. Kaalimadon kirjoitus oli ihan kuin omasta näppäimistöstäni. Paitsi että meillä ei lapsi ole ajankohtainen.

Minäkin mietin kaikkia mahdollisia syitä seksin vähyyteen; miehen stressiä, omia vikoja yms. En usko miehen pettävän. Edes porno ei kiinnosta häntä. Lopulta ajattelin, että ehkä kyse on siitä, että painostan liikaa. Käyttäydyin hyvin pitkälti siten kuin ap kuvailee itse käyttäytyvänsä. Lopetin siis painostamisen ja vähensin aloitteiden tekemistä minimiin. Hellyyttä meillä on aina ollut. Noh, tulos on se, että emme ole harrastaneet seksiä puoleen vuoteen!

Onko vain hyväksyttävä, että miehelle tuo seksi ei ole niin tärkeää?

 

[Ma-za]

On tosi vaikeaa tehdä päätös missä mennään kun toinen (minä) haluan usien seksiä mutta taas vaimo ei innosta ollenkaan. Lopetin minäkin ns. painostamisen ja kyselyä ja ajattelin että kyllä se iloksi vielä muuttuu kaikki. Kas kumma, muutos kyllä tuli ja seksiä ei ole ollut pitkään aikaan. Olen aina ollut se aloitteleva osapuoli ja nyt sitten mietin että mitä asialle pitäsi tehdä. Ehkä se on vaan näin ettei vaimolle seksi ole niin tärkeää. Minulle se ainakin on....

 

[Isomummi]

Pitäisikö tässä vanhan naisen tulla opettamaan teitä kädestä pitäen, miten puolisoa huomioidaan ja läheisyyden tunne herätellään? Menkää vaikka kirjastoon ja pyytäkää sieltä kunnollinen parisuhdeopas, siis sellainen, jossa on asiaa eikä asentoneuvoja.

Seksi on oleellinen osa onnellista suhdetta, mutta ei ainoa. Sen eteen joutuu joskus näkemään vaivaa, suhteessa kun on nousu- ja laskukausia. Ihan normaalia kausivaihtelua. Tärkeintä on, että keskinäinen kunnioitus ja arvostus säilyy niinä alamäkikausinakin, silloin pohjustetaan sitä, että ylämäkiä tulee. Silloin rakastutaan aina uudelleen siihen samaan ihmiseen.

Yhteenkuuluvaisuus syntyy yhteisestä tekemisestä, toisen huomioimisesta ja turvallisuudesta. Saa olla oma itsensä toisen kanssa. Pitää puhua kaikesta maan ja taivaan välillä, arvoista, mieliruuista, toiveista, haaveista, kalustuksesta, hankkeista, reaaliteeteista, tykkäämisestä ja toisen merkityksestä, nyt noin esimerkiksi ja alkajaisiksi.

Riidelläkin saa ja pitää, muutoinhan sitä ei tietäisi, mitä toinen hyväksyy ja mitä ei. Tärkeintä on, että riidellessäkään ei loukata toisen persoonaa ja vähätellä häntä. Sopiminen on tosi kivaa! Eikä riitoja jätejä muhimaan, ne sovitaan saman tien. Keitellään vaikka kaffet ja toinen hommaa siihen herkkua kyytipojaksi, ihmisen mieli on tyytyväinen, jos mahakin on.

Koska tässä on nähty, kuultu ja koettu kaikenmoista, kehno parisuhde eletty ja nyt hyvässä suhteessä eläen, reseptit ja opit on käytännössä testattu moneen kertaan. Pari aikuista poikaakin kun on ja elämäntyö miesten työparina tehty, näkemystä on tullut kosolti monelta kantilta.
Yhteenvetona voin sanoa, että hellyydellä valmistettu hyvä ruoka tepsii aina ja molempiin!! Se on huolenpitoa parhaimmillaan.

 

[kaalimato]

Isomummilla toki on pointti noissa sanomisissaan, mutta ei se ihan noinkaan loppujen lopuksi mene. Kuten pari esimerkkiä jo tulikin, niin minulla on käynyt kuin pinjallakin. Kuuluisiko meidän siis olla vaan miehen lähellä ja silitellä ja paapoa ja tehdä hyvää ruokaa, ja koittaa lähestyä, muttei missään nimessä liian suoraan, että halu kävisi ilmi, vaan sillä asenteella ett silittelenpäs ja hieronpas miehen hartioita, ja jos sillä sattuis seksi tulemaan mieleen tästä (mitä meillä ei todellakaan tapahdu) niin sitten saisin rakastella? Mun mielipide on se, ett jos mä oon halukkaampi osapuoli, niin mulla on oikeus sanoa se ääneen, ja näyttää miehelle, tekisihän sekin samoin jos tilanne olisi toisin päin. Toki hellyyttä ja läheisyyttä meilläkin on, iltaisin mennään useinkin makoilemaan "lusikkaan" (ja vaikka itsellä olisi seksi mielessä) ja nimenomaan aletaan nukkumaan, pusujen ja halien ja "rakastansua-niinmäkinsua" -lauseiden kera.

Sitä paitsi, tuo mun käytös jota kuvailit huorahtavaksi, ei välttämättä ole se joka miehen ajaa paniikkiin. Hän mm. itse eilen illalla sänkyyn mennessämme sanoi minulle "ime mun ku**ia, akka!" joka mun mielestä vastaa aika paljonkin sitä tyyliä, mitä meillä toisinaan on. Eipä jää kummallekaan epäselväksi, mitä toisella on mielessä Totta kai meillä on monesti hellempääkin lähestymistä, molempien puolelta, eikä aina siis artikuloida noin ronskisti toisillemme

 

[samon täällä]

Hmm. Kaalimadon kirjoitus oli ihan kuin omasta näppäimistöstäni. Paitsi että meillä ei lapsi ole ajankohtainen.

Minäkin mietin kaikkia mahdollisia syitä seksin vähyyteen; miehen stressiä, omia vikoja yms. En usko miehen pettävän. Edes porno ei kiinnosta häntä. Lopulta ajattelin, että ehkä kyse on siitä, että painostan liikaa. Käyttäydyin hyvin pitkälti siten kuin ap kuvailee itse käyttäytyvänsä. Lopetin siis painostamisen ja vähensin aloitteiden tekemistä minimiin. Hellyyttä meillä on aina ollut. Noh, tulos on se, että emme ole harrastaneet seksiä puoleen vuoteen!

Onko vain hyväksyttävä, että miehelle tuo seksi ei ole niin tärkeää?

kirjoitinko tämän minä?? Aivan sama juttu, kun lopetin painostamisen loppu seksi sitten total Nyt mennyt jo seitsemän kuukautta.
mitään muuta en ajattele kuin seksiä ja kuinka kipeä tämä asia on minulle. Ei voi ymmrätää. Normaalia tämä nyt ei ole missään nimessä se lienee selvä. Rakastamme toisiamme ja hellyyttä piisaa ja ihanaa on yhdessä mutta no more sex

 

[Isomummi]

Jos terveen miehen seksihalut lopahtavat noin totaalisti, siihen on aina syy. Ainakin, jos hän ei ole ikänsä puolesta vielä vaiheessa, jossa luonto hoitaa hiipumaan.

Toiseksi, tietysti on oikeus kertoa oma tarpeensa ja toiveensa, avioliitossa on myös oikeus seksiin kumppaninsa kanssa.

Noin nollautuneessa tilanteessa pitää uskaltaa lähteä etsimään syytä. Se voi olla vaikkapa hormonihäiriö. Se ei ole lainkaan harvinaista, sillä nuorellakin miehellä voi olla syystä tai toisesta puutteita testosteronin tuotannossa. Masennus on toinen yleinen syy ja varsinkin lääkkeet, joita siihen käytetään. Masennus ei muuten aina näy eikä kuulu.

Syyttelyn ja ahdistuksen sijaan kannattaa puhua asiasta ihan toisesta näkökulmasta. Terveyden näkökulmasta. Hormonitason tutkiminen on yksinkertaista, siitä minä aloittaisin. Mies urologille pikapikaa, sillä kärsii hän itsekin kykenemättömyydestään. Se riittää syyksi masennukseen ja itsetunnon menettämiseen, jollei sitä ennemmin ollut.