N
Nti X
Vieras
" Älkää uskoko kritiikittömästi kaikenlaisia epämääräisiä vinkkejä,
joita lehdissä kerrotaan. Itse luin kerran jostain trendikkäästä
lehdestä, että jos on kiire, hiuksiinsa saa nopesti "lennokkaan
sänkykamari-lookin" föönaamalla tukan pää alaspäin ja haromalla sitä samalla
tarmokkaasti.
Kokeilin kikkaa. Kymmenen minuutin kuluttua tukkani sojotti
kaikkiin ilmansuuntiin. Se ei ollut ainoastaan sänkykamarilook. Näytin siltä
kuin kokonainen sählyjoukkue olisi höylännyt minua. Minä en petä
teitä samalla tavalla; nämä ohjeet ovat takuuvarmoja.
MIEHET
1. Älkää koskaa uskoko naista, joka sanoo teille, ettei hän
tarvitse tänä vuonna syntymäpäivälahjaa. Se ei tarkoita sitä, etteikö hän
haluaisi lahjaa. Ostakaa hänelle aina lahja syntymäpäivänä ja
jouluna, ja joskus muulloinkin, jos meinaatte pysyä väleissä.
2. Kun nainen kysyy, onko hänellä selluliittia, älkää milloinkaan,
toistan: MILLOINKAAN myöntäkö! Sitä saatte nimittäin katua
loppuikänne.
VANHEMMAT
1. Jos rakastatte kiroilua, korvatkaa sana "#&%£$!*" sanalla saakeli".
Siinä on samaa aggressiivistä kipinää kuin #&%£$!*, mutta se ei
kuulosta yhtä pahalta päiväkodissa. Siellä ei tietenkään pidetä
minkäänlaisista voimasanoista, mutta saakelista ei voi tehdä
ilmoitusta lastensuojeluviranomaisille.
2. Jos lapsi huutaa jotain mitätöntä asiaa tutti suussa, ottakaa
häneltä tutti pois. Näin hän alkaa huutaa menettämäänsä tuttia.
Antakaa sitten tutti takaisin. Lapsi on onnellinen tutista,
unohtaa alkuperäisen huutonsa syyn ja pysyy hiljaa ainakin viisitoista
minuutia.
3. Kokeilkaa lapsen koliikkivaivoihin suppoa.
Lapsen mahakivun voi lääkitä kipulääkkeellä. Yllätys yllätys.
AVIOPARIT
1. Jos ette tule toimeen keskenänne, erotkaa. Ihmiset eroavat aivan
liian vähän. Elämä on liian lyhyt, jotta kannattaisi viettää
väärässä seurassa. Ja koska et voi vaihtaa itseäsi, vaihda kumppania.
2. Älkää puhuko suhdettanne puhki. Joskus tuplaviski ja
pornovideo hoitavat suhdetta tehokkaammin kuin kuukausia kestävä
kriisiterapia.
KAIKKI
1. Iloitkaa pienistä asioista. Hyvälle jutulle voi nauraa
sellaiset kymmenen vuotta. Palauta mieleesi yhä uudelleen asioita, jotka
ovat tehneet sinut hysteeriseksi ja yritä päästä samaan mielentilaan.
Itse ilahduin suunnattomasti, kun luin Hesarin Tiede-sivuilta, että
Jeesus on ollut sataviisikymmentäsenttinen tappi. Siis että joku on
minua lyhyempi, eikä se joku ole kuka tahansa. Hyvä tuuleni on
kestänyt kolme päivää.
2. Älkää kantako huolta maailmanrauhasta. Teillä ei ole siihen osaa eikä
arpaa."
NAISET
1. Väsyneen ihon virkistävät parhaiten Estee Lauderin Skin refinisher tipat.
Ne eivät ole ilmaisia, mutta sijoitus todella kannattaa.
Laita tipat puhtaalle iholle ja levitä päälle kosteusvoide ja meikkivoide.
Nuorennut noin seitsemän vuotta.
2. Jos olet lähdössä lomamatkalle, pakkaa osa tavaroistasi
miehen matkalaukkuun. Jos oma laukkusi katoaa, sinulla on kuitenkin
jonkinlainen perusturva. Eli: vaihtovaatteet ja alusvaatteet,
puhdistusaineet, voiteet ja uimapuku. Näin vältät henkisen romahduksen
ja jaksat odottaa myöhästyneen matkalaukun paluuta.
On nimittäin tilastollinen mahdottomuus, että myös miehen
matkalaukku
katoaisi yhtä aikaa. Miesten ei tarvitse tunkea perusturvakamaa
sinun laukkuusi. Heillä ei ole koskaan muutenkaan mitään mukana, joten he
pärjäävät mainiosti vaikka koko loman ilman kadonneita matkatavaroitaan.
3. Kuukautiskivut ovat usein kammottavia, eikä niihin auta edes
reseptilääke. Diapam auttaa. Se rentouttaa lihakset ja muunkin
mylleryksen sisuksissa. Jos sinusta psyykelääkkeisiin ei saa
koskea, ole hyvä ja kärsi.
4. Liian tiukat pikkuhousut aiheuttavat valkovuotoa. Ja hyvät tytöt,
nukkukaa yönne ilman alushousuja. Tavaran täytyy saada välillä
hengittää vapaasti.
5. Jos olet lähdössä bileisiin, joihin sinun ei pitäisi missään
tapauksessa mennä, älä yritä tehdä päätöksiä tyyliin "mä otan vaan pari
ja tuun kotiin viimeistään kymmeneltä". Se on varmin tapa löytää
itsensä pää vessanpöntöstä kello neljältä aamuyöllä. Päätä, että juhlit nyt
henkihieverissä ja pistät elämän risaiseksi. Kun annat itsellesi
luvan kaikkeen mahdolliseen, huomaat, ettei juhliminen huvitakaan, ja
palaat kotiin jo kello yhdeksän.
6. Jos joku hullu yrittää käydä kimppuusi, heittäydy yhtä hulluksi
kuin hän. Huuda suoraa huutoa ja esitä joku epämääräinen tanssi.
Naura kuin mielipuoli. Puhu sekavia. Hullu ei koske lajitovereihinsa
vahingoittamistarkoituksessa.
7. Pinttyneen tai pohjaan palaneen kattilan saa puhtaaksi
hankaamalla pintaa konetiskiaineella.
8. Älä kuvittele voivasi muuttaa kusipäätä mukavaksi mieheksi.
Kusipäillä on taipumus pysyä kusipäinä.
9. Vaikka kannattaisit miesten ja naisten välistä tasa-arvoa, älä
silti mene kekkuloimaan minihameessa aamuöiseen puistoon. #&%£$!*
ei tiedä, että maailma on päätetty neuvotella paremmaksi paikaksi.
10. Vaikka kannattaisit miesten ja naisten välistä tasa-arvoa,
vie miehellesi olut sohvannurkkaan silloin kun hän sitä pyytää.
Onnellisesta miehestä on huomattavasti enemmän hyötyä kuin
onnettomasta.
joita lehdissä kerrotaan. Itse luin kerran jostain trendikkäästä
lehdestä, että jos on kiire, hiuksiinsa saa nopesti "lennokkaan
sänkykamari-lookin" föönaamalla tukan pää alaspäin ja haromalla sitä samalla
tarmokkaasti.
Kokeilin kikkaa. Kymmenen minuutin kuluttua tukkani sojotti
kaikkiin ilmansuuntiin. Se ei ollut ainoastaan sänkykamarilook. Näytin siltä
kuin kokonainen sählyjoukkue olisi höylännyt minua. Minä en petä
teitä samalla tavalla; nämä ohjeet ovat takuuvarmoja.
MIEHET
1. Älkää koskaa uskoko naista, joka sanoo teille, ettei hän
tarvitse tänä vuonna syntymäpäivälahjaa. Se ei tarkoita sitä, etteikö hän
haluaisi lahjaa. Ostakaa hänelle aina lahja syntymäpäivänä ja
jouluna, ja joskus muulloinkin, jos meinaatte pysyä väleissä.
2. Kun nainen kysyy, onko hänellä selluliittia, älkää milloinkaan,
toistan: MILLOINKAAN myöntäkö! Sitä saatte nimittäin katua
loppuikänne.
VANHEMMAT
1. Jos rakastatte kiroilua, korvatkaa sana "#&%£$!*" sanalla saakeli".
Siinä on samaa aggressiivistä kipinää kuin #&%£$!*, mutta se ei
kuulosta yhtä pahalta päiväkodissa. Siellä ei tietenkään pidetä
minkäänlaisista voimasanoista, mutta saakelista ei voi tehdä
ilmoitusta lastensuojeluviranomaisille.
2. Jos lapsi huutaa jotain mitätöntä asiaa tutti suussa, ottakaa
häneltä tutti pois. Näin hän alkaa huutaa menettämäänsä tuttia.
Antakaa sitten tutti takaisin. Lapsi on onnellinen tutista,
unohtaa alkuperäisen huutonsa syyn ja pysyy hiljaa ainakin viisitoista
minuutia.
3. Kokeilkaa lapsen koliikkivaivoihin suppoa.
Lapsen mahakivun voi lääkitä kipulääkkeellä. Yllätys yllätys.
AVIOPARIT
1. Jos ette tule toimeen keskenänne, erotkaa. Ihmiset eroavat aivan
liian vähän. Elämä on liian lyhyt, jotta kannattaisi viettää
väärässä seurassa. Ja koska et voi vaihtaa itseäsi, vaihda kumppania.
2. Älkää puhuko suhdettanne puhki. Joskus tuplaviski ja
pornovideo hoitavat suhdetta tehokkaammin kuin kuukausia kestävä
kriisiterapia.
KAIKKI
1. Iloitkaa pienistä asioista. Hyvälle jutulle voi nauraa
sellaiset kymmenen vuotta. Palauta mieleesi yhä uudelleen asioita, jotka
ovat tehneet sinut hysteeriseksi ja yritä päästä samaan mielentilaan.
Itse ilahduin suunnattomasti, kun luin Hesarin Tiede-sivuilta, että
Jeesus on ollut sataviisikymmentäsenttinen tappi. Siis että joku on
minua lyhyempi, eikä se joku ole kuka tahansa. Hyvä tuuleni on
kestänyt kolme päivää.
2. Älkää kantako huolta maailmanrauhasta. Teillä ei ole siihen osaa eikä
arpaa."
NAISET
1. Väsyneen ihon virkistävät parhaiten Estee Lauderin Skin refinisher tipat.
Ne eivät ole ilmaisia, mutta sijoitus todella kannattaa.
Laita tipat puhtaalle iholle ja levitä päälle kosteusvoide ja meikkivoide.
Nuorennut noin seitsemän vuotta.
2. Jos olet lähdössä lomamatkalle, pakkaa osa tavaroistasi
miehen matkalaukkuun. Jos oma laukkusi katoaa, sinulla on kuitenkin
jonkinlainen perusturva. Eli: vaihtovaatteet ja alusvaatteet,
puhdistusaineet, voiteet ja uimapuku. Näin vältät henkisen romahduksen
ja jaksat odottaa myöhästyneen matkalaukun paluuta.
On nimittäin tilastollinen mahdottomuus, että myös miehen
matkalaukku
katoaisi yhtä aikaa. Miesten ei tarvitse tunkea perusturvakamaa
sinun laukkuusi. Heillä ei ole koskaan muutenkaan mitään mukana, joten he
pärjäävät mainiosti vaikka koko loman ilman kadonneita matkatavaroitaan.
3. Kuukautiskivut ovat usein kammottavia, eikä niihin auta edes
reseptilääke. Diapam auttaa. Se rentouttaa lihakset ja muunkin
mylleryksen sisuksissa. Jos sinusta psyykelääkkeisiin ei saa
koskea, ole hyvä ja kärsi.
4. Liian tiukat pikkuhousut aiheuttavat valkovuotoa. Ja hyvät tytöt,
nukkukaa yönne ilman alushousuja. Tavaran täytyy saada välillä
hengittää vapaasti.
5. Jos olet lähdössä bileisiin, joihin sinun ei pitäisi missään
tapauksessa mennä, älä yritä tehdä päätöksiä tyyliin "mä otan vaan pari
ja tuun kotiin viimeistään kymmeneltä". Se on varmin tapa löytää
itsensä pää vessanpöntöstä kello neljältä aamuyöllä. Päätä, että juhlit nyt
henkihieverissä ja pistät elämän risaiseksi. Kun annat itsellesi
luvan kaikkeen mahdolliseen, huomaat, ettei juhliminen huvitakaan, ja
palaat kotiin jo kello yhdeksän.
6. Jos joku hullu yrittää käydä kimppuusi, heittäydy yhtä hulluksi
kuin hän. Huuda suoraa huutoa ja esitä joku epämääräinen tanssi.
Naura kuin mielipuoli. Puhu sekavia. Hullu ei koske lajitovereihinsa
vahingoittamistarkoituksessa.
7. Pinttyneen tai pohjaan palaneen kattilan saa puhtaaksi
hankaamalla pintaa konetiskiaineella.
8. Älä kuvittele voivasi muuttaa kusipäätä mukavaksi mieheksi.
Kusipäillä on taipumus pysyä kusipäinä.
9. Vaikka kannattaisit miesten ja naisten välistä tasa-arvoa, älä
silti mene kekkuloimaan minihameessa aamuöiseen puistoon. #&%£$!*
ei tiedä, että maailma on päätetty neuvotella paremmaksi paikaksi.
10. Vaikka kannattaisit miesten ja naisten välistä tasa-arvoa,
vie miehellesi olut sohvannurkkaan silloin kun hän sitä pyytää.
Onnellisesta miehestä on huomattavasti enemmän hyötyä kuin
onnettomasta.
