Älkää uskoko kritiikittömästi kaikenlaisia epämääräisiä vinkkejä,
joita lehdissä kerrotaan. Itse luin kerran jostain trendikkäästä
lehdestä, että jos on kiire, hiuksiinsa saa nopeasti "lennokkaan
sänkykamari-lookin" föönaamalla tukan pää alaspäin ja haromalla sitä
samalla tarmokkaasti. Kokeilin kikkaa. Kymmenen minuutin kuluttua
tukkani sojotti kaikkiin ilmansuuntiin. Se ei ollut ainoastaan
sänkykamarilook. Näytin siltä kuin kokonainen sählyjoukkue olisi
höylännyt minua.
Minä en petä teitä samalla tavalla; nämä ohjeet ovat takuuvarmoja.
MIEHET
1. Älkää koskaan uskoko naista, joka sanoo teille, ettei hän
tarvitse
tänä vuonna syntymäpäivälahjaa. Se ei tarkoita sitä, etteikö hän
haluaisi lahjaa. Ostakaa hänelle aina lahja
syntymäpäivänä ja jouluna, ja joskus muulloinkin, jos meinaatte
pysyä
väleissä.
2. Kun nainen kysyy, onko hänellä selluliittia, älkää milloinkaan,
toistan MILLOINKAAN myöntäkö! Sitä saatte nimittäin katua loppuikänne.
VANHEMMAT
1. Jos rakastatte kiroilua, korvatkaa sana "saatana" sanalla
"saakeli". Siinä on samaa aggressiivista kipinää kuin saatanassa,
mutta se ei kuulosta yhtä pahalta päiväkodissa. Siellä ei
tietenkään
pidetä minkäänlaisista voimasanoista, mutta saakelista ei voi tehdä
ilmoitusta lastensuojelu- viranomaisille.
2. Jos lapsi huutaa jotain mitätöntä asiaa tutti suussa, ottakaa
häneltä tutti pois. Näin hän alkaa huutaa menettämäänsä tuttia.
Antakaa sitten tutti takaisin. Lapsi on onnellinen tutista, Unohtaa
alkuperäisen huutonsa syyn ja pysyy hiljaa ainakin viisitoista
minuuttia.
3. Kokeilkaa lapsen koliikkivaivoihin suppoa. Lapsen mahakivun voi
lääkitä kipulääkkeellä. Yllätys yllätys.
AVIOPARIT
1. Jos ette tule toimeen keskenänne, erotkaa. Ihmiset eroavat
aivan
liian vähän. Elämä on liian lyhyt, jotta kannattaisi viettää se
väärässä seurassa. Ja koska et voi vaihtaa itseäsi, vaihda kumppania.
2.Älkää puhuko suhdettanne puhki. Joskus tuplaviski ja pornovideo
hoitavat suhdetta tehokkaammin kuin kuukausia kestävä kriisiterapia.
KAIKKI
1. Iloitkaa pienistä asioista. Hyvälle jutulle voi nauraa
sellaiset
kymmenen vuotta. Palauta mieleesi yhä uudelleen asioita, jotka ovat
tehneet sinut hysteeriseksi ja yritä päästä samaan mielentilaan.
Itse
ilahduin suunnattomasti, kun luin Hesarin Tiede-sivuilta, että
Jeesus
on ollut sataviisikymmentäsenttinen tappi. Siis että joku on Minua
lyhyempi, eikä se joku ole kuka tahansa. Hyvä tuuleni on kestänyt
kolme päivää.
2. Älkää kantako huolta maailmanrauhasta. Teillä ei ole siihen
osaa
eikä arpaa.
NAISET
1. Väsyneen ihon virkistävät parhaiten Estee Lauderin Skin
refinisher-tipat. Ne eivät ole ilmaisia, mutta sijoitus todella
kannattaa. Laita tipat puhtaalle iholle ja levitä päälle
kosteusvoide
ja meikkivoide. Nuorennut noin seitsemän vuotta.
2. Jos olet lähdössä lomamatkalle, pakkaa osa tavaroistasi miehen
matkalaukkuun. Jos oma laukkusi katoaa, sinulla on kuitenkin
jonkinlainen perusturva. Eli: vaihtovaatteet ja alusvaatteet,
puhdistusaineet, voiteet ja uimapuku. Näin vältät henkisen
romahduksen ja jaksat odottaa myöhästyneen matkalaukun paluuta. On
nimittäin tilastollinen mahdottomuus, että myös miehen matkalaukku
katoaisi yhtä aikaa. Miesten ei tarvitse tunkea perusturvakamaa
sinun laukkuusi. Heillä ei ole koskaan muutenkaan mitään mukana,
joten he pärjäävät mainiosti vaikka koko loman ilman kadonneita
matkatavaroitaan.
3. Kuukautiskivut ovat usein kammottavia, eikä niihin auta edes
reseptilääke. Diapam auttaa. Se rentouttaa lihakset ja muunkin
mylleryksen sisuksissa. Jos sinusta psyykelääkkeisiin ei saa koskea,
ole hyvä ja kärsi.
4. Ja hyvät tytöt, nukkukaa yönne ilman alushousuja. Tavaran
täytyy
saada välillä hengittää vapaasti.
5. Jos olet lähdössä bileisiin, joihin sinun ei pitäisi missään
tapauksessa mennä, älä yritä tehdä päätöksiä tyyliin "mä otan vaan
pari ja tuun kotiin viimeistään kymmeneltä". Se on varmin tapa
löytää
itsensä pää vessanpöntöstä kello neljältä aamuyöllä. Päätä, että
juhlit nyt henkihieverissä ja pistät elämän risaiseksi. Kun annat
itsellesi luvan kaikkeen mahdolliseen, huomaat, ettei juhliminen
huvitakaan, ja palaat kotiin jo kello yhdeksän.
6. Jos joku hullu yrittää käydä kimppuusi, heittäydy yhtä hulluksi
kuin hän. Huuda suoraa huutoa ja esitä joku epämääräinen tanssi.
Naura kuin mielipuoli. Puhu sekavia. Hullu ei koske lajitovereihinsa
vahingoittamistarkoituksessa.
7. Pinttyneen tai pohjaanpalaneen kattilan saa puhtaaksi
hankaamalla pintaa konetiskiaineella.
8. Älä kuvittele voivasi muuttaa kusipäätä mukavaksi mieheksi.
Kusipäillä on taipumus pysyä kusipäinä.
9. Vaikka kannattaisit miesten ja naisten välistä tasa- arvoa, älä
silti mene kekkuloimaan minihameessa aamuöiseen puistoon. Raiskaaja
ei
tiedä, että maailma on päätetty neuvotella paremmaksi paikaksi.
10. Vaikka kannattaisit miesten ja naisten välistä tasa- arvoa, vie
miehellesi olut sohvannurkkaan silloin, kun hän sitä pyytää.
Onnellisesta miehestä on huomattavasti enemmän hyötyä kuin
onnettomasta.
11. Älä pihtaa. Kaikki tämän maailman ongelmat vähenisivät
huomattavasti, jos ihmiset antaisivat enemmän.
Pidän yltiöpäisesti Anna-Leena Härkösen kirjoitustyylistä
.
joita lehdissä kerrotaan. Itse luin kerran jostain trendikkäästä
lehdestä, että jos on kiire, hiuksiinsa saa nopeasti "lennokkaan
sänkykamari-lookin" föönaamalla tukan pää alaspäin ja haromalla sitä
samalla tarmokkaasti. Kokeilin kikkaa. Kymmenen minuutin kuluttua
tukkani sojotti kaikkiin ilmansuuntiin. Se ei ollut ainoastaan
sänkykamarilook. Näytin siltä kuin kokonainen sählyjoukkue olisi
höylännyt minua.
Minä en petä teitä samalla tavalla; nämä ohjeet ovat takuuvarmoja.
MIEHET
1. Älkää koskaan uskoko naista, joka sanoo teille, ettei hän
tarvitse
tänä vuonna syntymäpäivälahjaa. Se ei tarkoita sitä, etteikö hän
haluaisi lahjaa. Ostakaa hänelle aina lahja
syntymäpäivänä ja jouluna, ja joskus muulloinkin, jos meinaatte
pysyä
väleissä.
2. Kun nainen kysyy, onko hänellä selluliittia, älkää milloinkaan,
toistan MILLOINKAAN myöntäkö! Sitä saatte nimittäin katua loppuikänne.
VANHEMMAT
1. Jos rakastatte kiroilua, korvatkaa sana "saatana" sanalla
"saakeli". Siinä on samaa aggressiivista kipinää kuin saatanassa,
mutta se ei kuulosta yhtä pahalta päiväkodissa. Siellä ei
tietenkään
pidetä minkäänlaisista voimasanoista, mutta saakelista ei voi tehdä
ilmoitusta lastensuojelu- viranomaisille.
2. Jos lapsi huutaa jotain mitätöntä asiaa tutti suussa, ottakaa
häneltä tutti pois. Näin hän alkaa huutaa menettämäänsä tuttia.
Antakaa sitten tutti takaisin. Lapsi on onnellinen tutista, Unohtaa
alkuperäisen huutonsa syyn ja pysyy hiljaa ainakin viisitoista
minuuttia.
3. Kokeilkaa lapsen koliikkivaivoihin suppoa. Lapsen mahakivun voi
lääkitä kipulääkkeellä. Yllätys yllätys.
AVIOPARIT
1. Jos ette tule toimeen keskenänne, erotkaa. Ihmiset eroavat
aivan
liian vähän. Elämä on liian lyhyt, jotta kannattaisi viettää se
väärässä seurassa. Ja koska et voi vaihtaa itseäsi, vaihda kumppania.
2.Älkää puhuko suhdettanne puhki. Joskus tuplaviski ja pornovideo
hoitavat suhdetta tehokkaammin kuin kuukausia kestävä kriisiterapia.
KAIKKI
1. Iloitkaa pienistä asioista. Hyvälle jutulle voi nauraa
sellaiset
kymmenen vuotta. Palauta mieleesi yhä uudelleen asioita, jotka ovat
tehneet sinut hysteeriseksi ja yritä päästä samaan mielentilaan.
Itse
ilahduin suunnattomasti, kun luin Hesarin Tiede-sivuilta, että
Jeesus
on ollut sataviisikymmentäsenttinen tappi. Siis että joku on Minua
lyhyempi, eikä se joku ole kuka tahansa. Hyvä tuuleni on kestänyt
kolme päivää.
2. Älkää kantako huolta maailmanrauhasta. Teillä ei ole siihen
osaa
eikä arpaa.
NAISET
1. Väsyneen ihon virkistävät parhaiten Estee Lauderin Skin
refinisher-tipat. Ne eivät ole ilmaisia, mutta sijoitus todella
kannattaa. Laita tipat puhtaalle iholle ja levitä päälle
kosteusvoide
ja meikkivoide. Nuorennut noin seitsemän vuotta.
2. Jos olet lähdössä lomamatkalle, pakkaa osa tavaroistasi miehen
matkalaukkuun. Jos oma laukkusi katoaa, sinulla on kuitenkin
jonkinlainen perusturva. Eli: vaihtovaatteet ja alusvaatteet,
puhdistusaineet, voiteet ja uimapuku. Näin vältät henkisen
romahduksen ja jaksat odottaa myöhästyneen matkalaukun paluuta. On
nimittäin tilastollinen mahdottomuus, että myös miehen matkalaukku
katoaisi yhtä aikaa. Miesten ei tarvitse tunkea perusturvakamaa
sinun laukkuusi. Heillä ei ole koskaan muutenkaan mitään mukana,
joten he pärjäävät mainiosti vaikka koko loman ilman kadonneita
matkatavaroitaan.
3. Kuukautiskivut ovat usein kammottavia, eikä niihin auta edes
reseptilääke. Diapam auttaa. Se rentouttaa lihakset ja muunkin
mylleryksen sisuksissa. Jos sinusta psyykelääkkeisiin ei saa koskea,
ole hyvä ja kärsi.
4. Ja hyvät tytöt, nukkukaa yönne ilman alushousuja. Tavaran
täytyy
saada välillä hengittää vapaasti.
5. Jos olet lähdössä bileisiin, joihin sinun ei pitäisi missään
tapauksessa mennä, älä yritä tehdä päätöksiä tyyliin "mä otan vaan
pari ja tuun kotiin viimeistään kymmeneltä". Se on varmin tapa
löytää
itsensä pää vessanpöntöstä kello neljältä aamuyöllä. Päätä, että
juhlit nyt henkihieverissä ja pistät elämän risaiseksi. Kun annat
itsellesi luvan kaikkeen mahdolliseen, huomaat, ettei juhliminen
huvitakaan, ja palaat kotiin jo kello yhdeksän.
6. Jos joku hullu yrittää käydä kimppuusi, heittäydy yhtä hulluksi
kuin hän. Huuda suoraa huutoa ja esitä joku epämääräinen tanssi.
Naura kuin mielipuoli. Puhu sekavia. Hullu ei koske lajitovereihinsa
vahingoittamistarkoituksessa.
7. Pinttyneen tai pohjaanpalaneen kattilan saa puhtaaksi
hankaamalla pintaa konetiskiaineella.
8. Älä kuvittele voivasi muuttaa kusipäätä mukavaksi mieheksi.
Kusipäillä on taipumus pysyä kusipäinä.
9. Vaikka kannattaisit miesten ja naisten välistä tasa- arvoa, älä
silti mene kekkuloimaan minihameessa aamuöiseen puistoon. Raiskaaja
ei
tiedä, että maailma on päätetty neuvotella paremmaksi paikaksi.
10. Vaikka kannattaisit miesten ja naisten välistä tasa- arvoa, vie
miehellesi olut sohvannurkkaan silloin, kun hän sitä pyytää.
Onnellisesta miehestä on huomattavasti enemmän hyötyä kuin
onnettomasta.
11. Älä pihtaa. Kaikki tämän maailman ongelmat vähenisivät
huomattavasti, jos ihmiset antaisivat enemmän.
Pidän yltiöpäisesti Anna-Leena Härkösen kirjoitustyylistä
.
