BLONDIT RAKENNUSTYÖMAALLA

[Brunette ;D]

Linda: Voi ei, Pamela on taas myöhässä. Me ei ikinä saada tätä urakkaa
valmiiks ennen Jouluu.

Doris: No, eihän täs enää paljon puutu. Seinät ja katto vaan. Joko sä oot
ostanu joululahjat?


Linda: En mä kaikkii.


Doris: Mä tiedä yhtään, mitä mä ostasin Eskolle, kun se isänpäivälahjakin
meni myttyyn.

(Heittelee puhuessaan nauloja pois laatikosta)


Linda: Miten niin?


Doris: No, mä ostin sille solmion, mutta se piti viedä takas kauppaan.


Linda: Eikö Esko tykänny sen väristä?


Doris: Ei siinä värissä ollu mitään vikaa, mutta se oli niin ahdas, ettei
me saatu Eskon päätä siitä läpi.


Linda: Voi kauheeta. Kaikkee ne myyvät. Miks sä muuten viskot niitä nauloja
pois? Onko niissäkin jotain vikaa?


Doris: Kato nyt, näissähän on nuppi ihan väärässä päässä.


Linda: Äh, et sä tajuu. Ne tulee tietysti seinän toiselle puolelle.


Doris: Niin tietysti! Voi että mä oon joskus hölmö! Mä panen toiseen pinoon
ne, mitkä menee toiselle puolelle.


(Pamela tulee.)

Pamela: Moi, sori että mä oon myöhässä! Ette arvaa mitä sattu?

Doris ja Linda: No?!

Pamela: No multa valu ne e-pillerit taas ulos. Mun täytyy mennä uudestaan
lääkäriin ja sanoo, että se määräis vähän isompia pillereitä.
Nää minipillerit ei kerta kaikkiaan pysy.

Linda: Voi jestas. Onneks mulla ei oo tollasta ongelmaa.

(Taputtaa vatsaansa).


Pamela: Ja sitten kun mä lähdin ajaan tänne duuniin, mä huomasin, että
bensa on melkein loppu, ja ajoin tietenkin oikein kovaa, ettei se ehdi
loppuu ennen bensistä, ja poliisi kehtas sakottaa mua vaikka mä selitin
sille tän tilanteen


Doris: No eihän miehet tommosta tajuu. Mäkin vein mun autoo täs yks päivä
huoltoon yhelle Ilkalle ja se kysy että tehdääks kymppitonnin huolto. Mä
sanoin sille, ett eihän mulla sellaisia rahoja oo ja lähdin veks sieltä.

Pamela: Mä lähen nyt maalaamaan sitä saamarin käytävää. Aatelkaa:
ekapäivänä mä sain maalattua yli 10 metrii, tokapäivänä joku 8 metrii,eilen
vain 5 metrii. Nyt tulee varmaan vaan pari metrii, kun on niin hiivatin
pitkä matka maalipurkille.

Doris. No ei voi mitään. Se kuuluu tän työn luonteeseen. Katoitteko tytöt
muuten eilen sitä lätkän pronssiotteluu?

Pamela: Joo. Ja tänään tulee kultaottelu, aika jännää vai mitä ?

Linda: Joo, mut sitä mä vaan ihmettelen, et koska ne pelaa sen
hopeaottelun, kun siitä ei ole mitään mainintaa telkkarin
ohjelmatiedoissakaan

Pamela: No jos se tulee vaikk digiboksista.

Linda: Kyllä siinä taas meitä tavallisen telkkarin katsojia syrjitään,
onhan se nyt ainakin paljon jännempi matsi kun joku pronssiottelu.

Pamela: Joks te ootte muuten ostaneet joulukinkut ?

Doris: Mä panin sen jo kaks päivää sitten uuniin.

Pamela: Mitä ihmettä varten? Mä laitan vasta aattona.

Doris: No kyllähän sun vielä ehtii. Mulla on vähän eri juttu. Siinä luki
että paistoaika 1 tunti ensimmäiselle kilolle ja 45 minuuttia seuraaville
ja Eskokin on aika tuhdissa kunnossa.

Pamela: Sit mä ymmärrän! Mä meen nyt maalailee. Tässä lapussa sanotaan,että
pitäs maalata seinät ja ikkunat valkoseks.Pitääkö mun maalata
ikkunanpieletkin?

Linda: Paras että maalaat vain ikkunat, ettei tuu sanomista!

Pamela: Okei. Nähdään ruokatunnilla. (Lähtee pois)

Linda: Viittitkö antaa vasaran?

(Doris ojentaa haalarin taskusta tamponin.)

Linda: Doris, eihän tää mikään vasara oo, tää on tampaksi, kato nyt!

Doris: Voi jestas! Anteeks. Missähän mun vasara sit on! Mut oota, mä haen
toisen! Tiätsä, mä oon jo monena yönä nähny sellasta unta, että mä oon
jossain kukkaniityllä ja mä oon korviani myöten rakastunu yhteen hevoseen.

Linda: Onko se tamma vai ori?

Doris: Ori tietysti! En kai mä mikään epänormaali ole!

Linda: Et tietenkään! Onhan sulla Esko. Naulataan tää sitten. Mä pidän
naulaa ja sitten kun mä nyökäytän päätä, lyö sitä niin lujaa kuin jaksat!

Doris: Okei!

(Doris lyö Lindan tainnoksiin.)

Doris: Voi herrajumala! Sattuko suhun? Pamela tuu apuuuuun !!!

 

[hahaha]

 

[Fifth Element]

 

[Bondi]

Voi kauheeta, se löi tainnoksiin sen joka on raskaana! Kuinkahan sille kävi?

 

[vartooja]

Voi apua mä katkeen

 

[Toinen vitsi]

Nainen otti pihalla aurinkoa ja hänen sukuelimeensä meni mehiläinen. Hän lähti lääkäriin. Hän pääsi tapaamaan tohtoria ja kertoi hänelle huolensa. Tohtori sanoi:- Ei hätää nyt menet kotiin ja käsket miehesi sivellä kalunsa hunajalla ja tehdä tiettyä liikettä rauhallisesti jonkun aikaa että mehiläinen saadan houkuteltua ulos. Nainen vastasi:- Mieheni on työmatkalla joten hän ei voi tehdä sitä eikö herra tohtori voisi? Tohtori ei suostunut. Nainen oli kuitenkin sitkeä ja suostutteli tohtoria tekemään sen ja tohtori lopulta suostui ja siveli kalunsa hunajalla ja noudatti ohjeita. Mutta kun oli kulunut noin 8 minuuttia niin tohtori alkoi hirveään rynkytykseen ja nainen ihmetteli mikä tohtorille tuli. Tohtori vastasi:- nyt kun tuo ei tehoa niin päätin vaihtaa taktiikkaa. Millaiseen nainen kysyi. Tohtori sanoi:- Mää tapan sen!

 

[catlady]

 

[*]

mies oli lastaamassa lantaa kun hölmöläiset tulivat ja he kysyivät mihin sinä noin paljon lantaa tarvitset mies vastasi mansikoleni jaa sanoivat hölmöläiset ma ollaan annettu mansikoille aina kermaa ja sokeria mutta lantaa emme ole vielä kokeiltu

 

[samperi]

 

[*]

Mies tuli töistä kotiin, istahti sohvalle ja aukaisi television. Vaimo oli parhaillaan touhuilemassa kettiössä, ja mies huudahti:"Kulta, kun olet siellä keittiössä niin voisitko tuoda pian yhden oluen, se alkaa ihan kohta!" Vaimo toi miehelleen oluen ja palasi askareihinsa. Hetken kuluttua mies huudahti jälleen :" Rakas, tuothan vielä toisen oluen!?" No vaimohan toi toisen oluen miehelleen ja palasi tiskaamaan astioita. Kului hetki ja jälleen mies pyysi yhden oluen. Vaimo tuli oluen kanssa olohuoneeseen silminnähden äryneenä ja kivahti:" Etkö sinäkään jumaliste edes joskus voisi tehdä jotain hyödyllistä kotona, aina sä vain katsot telkkaria ja kittaat kaljaa napas pinkeenä!!" Mies huokaisi:" No niin, nyt se sitten alkoi...."

 

[*]

Mies tuli töistä rättiväsyneenä kotiin ja lysähti sohvalle. Vaimo kipitti välittömästi paikalle ja huomautti että etupihan aita repsotti pahasti ja kehotti miestään sitä korjaamaan. Mies siihen jotta "vittu mä mikään puuseppä ole!!" Seuraavana päivänä kun mies tuli kotiin niin vaimo oli jo etuovella vastassa ja kertoi vessanpöntön vuotavan. Mies kivahti väsyneenä ja ärsyyntynnenä jotta " vittu minä mikään putkimies ole, saatana!" Sitä seuraavana päivänä miehen saavuttua töistä kotiin vaimo kertoi stereoiden reistailevan ja toivoi miehen tutkivan asiaa. Mies siihen jotta " vittu mää mikään sähkäri ole, osta ittelles uudet tereot jos mielit niin kuunnella sitä ihanaa Tapani Kansaas...mankauta..!!" No seuraavana päivänä kun mies tuli kotiin niin vaimo tuli tikkana paikalle. Mies ehti jo miettiä että mitähän toi haukka nyt sitten taas haluaa, mutta vaimo sanoikin:" kulta, ei mitään hätää: aita on kunnossa, pönttö on korjattu ja stereot toimii taas hienosti!" Mies siitä ilahtui, mutta kysyi ihmeissään että mitenkäs ne nyt korjaantui. Vaimo vastasi:"No naapurin Raimo ne korjas, se kun on työttömänä niin sillä on aikaa" Mies:" Kai sä annoit sille jotain vaivanpalkkaa?" Vaimo:" No Raimo sano että anna nyt vaikka sitten pillua tai pullaa" Mies naurahtaen:" No kai sä sitten leivoit sille pullat?" Vaimo:" no vittu minä MIKÄÄN LEIPURI OLE!!!!!!"

 

[Vihant]

Blondi ajoi vehnäpellon ohi, ja huomasi siellä toisen blondin.''EI IHME ETTÄ MEITÄ PIDETÄÄN TYHMINÄ, KUN SINÄ SOUDAT VEHNÄPELLOLLA! JOS MINÄ OSAISIN UIDA TULISIN HAKEMAAN SINUT POIS!''

 

[Turbomummon miniä]

Mikä on harmaapäinen ja liehuvavahelmainen ja ohittaa kaikki liikennevaloissa tuhatta ja sataa? -Turbomummo tukisukissa

 

[Tylsimys]

Halonhakkaaja teki työtään pilke silmäkulmassa

 

[*]

rakennusmies kiipesi rakenteilla olevan kerrostalon katolle.katolla hän huomasi,että saha unohtui alas.hän ei millään viitsinyt laskeutua alas vaan alkoi huutaa alhaalla olevalle oppipojalle,että toisi sahan.oppipoika ei huutoa kuullut,joten mies alkoi huitoa käsillään sahaus liikettä oppipojalle.oppipoika katseli hetken,laski housut kintuun,otti pilin käteen ja alkoi veivata.tästä kauhistuneena mies tuli kovaa vauhtia alas ja marssi oppipojan luo.etkö sinä idiootti tajunnut,että näytin tarvitsevan sahaa.tähän oppipoika vastasi,kyllä tajusin.näytin vain takas,että kohta tulee.

 

[Oppitunti]

Poika oli päässyt yliopistoon opiskelemaan ja viihtyikin siellä. Kotiin palattuaan hän kysyi isältään, että mitä se tarkoittaa kun kaikki hokevat siellä yliopistossa että "teoriassa noin mutta käytännössä näin". Noh, isä käski poikansa käydä kysymässä äidiltään harrastaisiko tämä seksiä vieraan miehen kanssa 100 000 eurosta. Poika kysyi ja äiti vastasi, että kyllähän hän voisi sen tehdä, sillä 100 000 euroa on niin iso raha. Poika kertoi vastauksen isälleen ja tämä käski vuorostaan esittää saman kysymyksen perheen tyttärelle. Sama, myöntyvä vastaus kuului tyttäreltäkin ja jälleen poika raportoi isälle. Sitten isä kysyi pojalta: "Entäpä sinä, poikani, tekisitkö sinä sen 100 000 eurosta? Harrastaisitko seksiä vieraan miehen kanssa tuollaisesta summasta?" Poika empi hetken ja vastasi: "Kai minä harrastaisin.. Onhan se 100 000 euroa niin helvetin paljon rahaa." No, isä vastasi: "Noniin, katsos poikani. Teoriassa meillä on 300 000 euroa rahaa mutta käytännössä meillä on vain kaksi huoraa ja yksi homo."

 

[Vanha vitsi]

Naiset olivat illalla juhlimassa ilman aviomiehiään kun he olivat kotimatkalla kummallekkin iski kauhea vessahätä, no lähellä ei ollut muuta paikkaa kuin hautausmaa. Naiset astelivat peloikkaina ja tekivät tarpeensa, mutta kummallakaan ei ollut paperia joten toinen pyyhki alushousuihinsa ja heitti menemään. Toinen aatteli ettei tärvelisi alushousujaan ja päätti pyyhkiä haudalla olevan kukkakimpun sidontanauhaan. Aamulla naisten aviomiehet soittivat toisilleen, toinen tuumasi ei tainu olla meiän tytöt yöllä kiltisti, koska minun vaimmoni tuli ilman alushuosuja. Toinen vastasi no ei se mitään minun vaimoni takapuolessa oli lappu jossa luki: "Me emme unohda sinua koskaan, muistaen helsinginmieskuoro."

 

[lissää plondeja]

miksi plondi makaa pellolla:koska hän haluaa kuunnella apulantaa

 

[*]

Sadannes auto tuli moottoritielle, poliisi pysäytti ja antoi 100000e ja ruusun. mitäs aiotte tehdä tuolla raha summalla? poliisi kysyi. kuski vastasi: ostan ajokortin. älä välitä hänestä hän puhuu aina omiaan kun on humalassa, miehen vaimo vastasi. mitäs minä sanoin me ei pitkälle mennä varastetulla auotolla, takapenkillä istuva appiukko sanoi.

 

[Apua lopettakaa! :D]

Kuolen nauruun täällä!

 

[*]

olipa kerran kaksi poikaa, joidenka nimet olivat vetskari ja muna. eräänä päivänä heidän mummonsa lähti kauppaan, ja he jäivät kotiin, kun mummo sitten palasi,pojat halusivat mennä häntä piiloon. vetskari kiipesi puuhun ja muna piiloutui kiven taakse, kun mummo palasi kaupasta, hän karjaisi: vetskari alas ja muna esiin !!!

 

[Lällälälälääläää]

Miksi kutsutaan vitsejä kertovaa mummoa?-Huuliharpuksi

 

[Tamperelainen]

mikä liikenne merkki sallii u-käännöksen moottoritiellä? -turku 10

 

[*]

mies oli automatkalla pohjanmaalla.auto pysähtyi äkkiä pellon laitaan. mies alkoi tutkia, missä vika oli. pian hän kuuli jonkun sanovan:-tuo liittyy jotenkin sytytystulppiin. mies kääntyi ja näki vain hevosen. hän arveli kuullensa omiaan ja jatkoi moottorin tutkimista. silloin sama ääni sanoi:-tulpissa on jotain vikaa.mies hätkähti, sillä puhuja olikin hevonen. hän juoksi lähimpään taloon ja sanoi järkyttyneellä äänellä:-hevonen puhui minulle.mitä se sanoi? kysyi isäntä.se sanoi että autoni sytytystulpissa on jotain vikaa.-älkää siitä välittäkö. ei se mitään autoista tiedä.

 

[*]

no joo. kaikki alkoi kun menin naimisiin. vaimolla oli aikuinen tytär , josta sitten tuli minun tytärpuoleni. isäni tuli vierailulle ja rakastui tytärpuoleeni ja meni tämän kanssa naimisiin. niimpä tytärpuolestani tuli myös äitipuoleni. vaimoni sai pojan. siitä tuli automaattisesti isäni lanko, koska se on isäni kanssa naimisissa olevan tytärpuoleni velipuoli. koska poika on äitipuoleni veli, se on siten myös minun setäni. isäni vaimo sai myös pojan. se on minun veljeni, vaikka samalla olen myöskin sen ukki. onhan se tytärpuoleni poika. vaimonki on minulle mummo, äitipuoleni äiti. siitä seuraa, että olen oman vaimoni lapsenlapsi. ottaen huomioon että olen naimisissa isoäitini kanssa, en ole ainoastaan vaimoni puoliso vaan myös itseni isoisä.. siksi ahdistaa