V
vieras
Vieras
Reissussa rähjääntyy. Ja ennen kaikkea vittntuu!
Tyypit, jotka puhuvat kaupungeista lempinimillä, jotta kuulostaisi siltä, että niissä käyminen olisi niille jokapäiväistä
Dami, Losi, Nyki, Köpis, Stokis, Hesa, Riisi. NO PAINU VIT SINNE SITTE, NIIN ON LYHYT MATKA SYKKEESEEN JA ENNEN KAIKKEA PITKÄ MATKA MEHUSTELEMAAN SIITÄ MULLE!
Maailmanympärimatkat
Ruotsin laivat ja niillä keikkuvat eläkeläiset ja muut kusipääjuntit
Eikö nyt mistään ois löydettävissä mitään paskempaa tekemistä? Laivayhtiöiden pitäisi järjestää hullut alennukset yhdelle risteilylle kaikille laivoille, ajaa jokainen laiva ulapalle, pelastaa miehistö ja vetää korkki pois pohjasta. Ok, maan väkiluku pienenisi hetkellisesti, mutta ketä oikeasti kiinnostaa?
Paskat ajo-ohjeet ääliösukulaisten kuusenperseessä sijaitseville kesämökeille
Navigaattoreiden kanssa perille tulevat urpot
"Ja sit tää mun GEPSI ohjas meiät tuolta tota pikkutietä, vaikka vieressä olis menny motari, hehhehheh" PÄÄ KIINNI, PELLE! MIKS HELVETISSÄ SE PASKAVEHJE EI OHJANNUT SUA MEREEN?
Lentokenttien turvatarkastukset
On se nyt kanssa yks vittu. Pakko kysyä, että missä 40-luvulla jengi elää, kun ne kuvittelee, että metallien pois ottaminen lisäisi turvallisuutta. Jos joku haluaa jostain komposiitista, tavallisesta muovista, lasista, puusta tai aivan vitun mistä vaan tehdä jonkun teräaseen, niin senhän se tekee ja aivan varmasti ei jää kiinni yhdessäkään metallinpaljastuksessa. Niinpä kuka tahansa tusinaterroristi voi halutessaan roudata koneeseen yhden armeijallisen tavaraa, jolla sen purkin voi kaapata, tiputtaa, polttaa tai mitä vain. Joten noiden tarkastuksien ainoa tarkoitus tuntuu olevan valheellisen turvallisuudentunteen tuominen idiooteille kusipääturisteille. Eikä asian mielekkyyttä varsinaisesti lisää se, että jossain Münchenissä tarkastuksen suorittaa viiksekäs koppalakkijeejee.
Lentoliikenteen ristiriitaiset turvaohjeet
Lentokoneeseen ei saa viedä metallia tai mitään terävää, mutta silti siellä purkissa on esim. metalliset aterimet. Niin, ja nesteitä ei saa viedä, paitsi tietty silloin, jos pullo on tax freestä ostettu, tai edes näyttää siltä. VIT!
Lentokoneesta väkisin ensimmäisenä ulos tunkevat nolla-aivot
MINÄ MINÄ MINÄ! Ne laukut ei tuu yhtään sen nopeempaa sieltä, vaikka oot ihan ensimmäisenä puhisemassa puoli tuntia siinä hihnan vieressä!
Kaikki paikalliset kefat
Atpon kanssa ollaan joitakin kertoja nostettu esille se, ettei suomalaisissa varsinaisesti ole mitään hyvää. Tasapuolisuuden nimissä pitää todeta, että ei ole paljoa jaettu muidenkaan maiden edustajille. HELVETTI SENTÄÄN! Jos jossain maassa on niin vitusti ihmisiä, että oikeita töitä riittää vain 10%:lle, niin miksi pirussa ongelma on pitänyt korjata niin, että joka ainoota mutteria pyörittämään on palkattu vähintään viisi tyyppiä? Tai miksi vitussa joku lannevaateloinen luulee, että se saa mulle myytyä yhtään enempää paskaa sillä, että se sanoo mua sen frendiks ja että se muka antaa alennusta vaan mulle?
Nähtävyydet
Ja ne vitun kuvia räpsivät urpoturistit, jotka parveilevat joka vitun temppelin ja muun paskaluukun ympärillä.
Näsinneula
Jurpot tamperelaiset luulee, että se vitun neula tekis siitä kaupungista yhtään mitään. No mäpä kerron teille, että EI TEE! Se on ihan yhtä lailla täyttä paskaa kuin Kaustisten kansanmusiikkifestivaalit, Helsingin Linnanmäki tai Kauhavan Puukko- ja tekstiilimuseo. Vittu tajutkaa nyt jo hiljalleen, että paikasta ei vielä tee mitään siistiä se, että sinne on keksinyt 200 000 ääliötä juurtua. Ja nyt kateellisten turkulaisten on ihan turha nauraa, sillä se, että teitä taas on vähemmän ei puolestaan tee teistä mitenkään vähemmän jurpoja kun tamperelaisista. Teidän kaupunkinne ainoa olemassaolon oikeutus on se, että muussa tapauksessa asuisitte ympäri Suomea ja se vituttais merkittävästi enemmän kun se, että nyt teidät on pakattu sinne rantaan, josta toivottavasti vielä minun elinaikanani valutte mereen.
Passin/matkalipun unohtajat
"Oho, mun passi jäi siihen kahvinkeittimen viereen." NO EI SE MITÄÄN, KUN KUITENKIN MUISTIT OTTAA MUKAAN NOI EVÄSBANAANIT!
Tyypit, jotka kantavat rakennusjätteensä ja muut roskansa levähdysalueiden roskiksiin
Monotanssit
Hyi vit!
Se, ettei vanhentunut passi kelpaa henkkarina
NO VIT MUSTA TULIKIN ERI IHMINEN SEN MYÖTÄ, KUN SE PASKA LÄPYSKÄ VANHENI!
Viisumit
Jo passi alkaa oleen sen luokan museoesine, että vituttaa jatkuvasti, että niitä vielä käytetään. Passi on kuitenkin vasta alkusoittoa viisumeille. JUMALAUTA, NIIDEN PASKALÄPYSKÖJEN AINOA TARKOITUS ON PYÖRITTÄÄ MILJOONAA YLIMÄÄRÄISTÄ SUOJATYÖPAIKKAA!
Vittumaiset kysymykset viisumihakemuksissa ja muissa lomakkeissa
ISÄN NIMI?! MITÄ VITT SE TÄHÄN LIITTYY?! JA MITÄ JOS MÄ OON UNOHTANUT SEN, HÄH?! Sittenkö mä en pääse teidän paskamaahanne?
Turistit
Väkisin itseään ruskettavat urpot, mäkkärissä syövät urpot, taukoamatta kuvia räpsivät urpot, turistikrääsää ylihintaan ostavat urpot, turismia päivittelevät urpot, läskit hikoilevat ja tulipunaiset urpot. Tätä kamaa riittäisi vaikka kiroilevalle siilille jaettavaksi. PERKELE! Ja tän kategorian vitutus moninkertaistuu välittömästi, kun tajuaa itse olevansa samanlainen sulatejuusto.
Tahmaa toimiston lattialla
Tyypit, jotka heijastavat kankaalle täysurpon työpöytänsä
Mitä näistä vois sanoa? Näkyvissä on kaks Outlook-pikakuvaketta, alapalkki vilisee kaksirivisenä niitä vitn pieniä pikakuvakkeita ja kaikki mikä voi olla vituillaan, myös on sitä. Taustakuvaksi valittu kammottavan ruma kuva vaimosta kruunaa tämänkin oksetuksen.
Fläppitaulut, laserosoittimet ja kaksipuolinen teippi
Kommunikointikyvyttömät insinöörit palavereissa
SIIHEN ON SYY, ETTÄ SÄ OOT SIELLÄ KAMMIOSSAS SAATANAN ILMAISUTAIDOTON PALLOKALA! Oleellista ei oo se, että kerrot tarkat yksityiskohdat vaan se, että idea tulis selville. Nyt tosta sun selityksestäs kävi ilmi vain se, että olet huikea pannupää!
Vahingossa permanent-tussilla valkotauluihin kirjoittavat vihannekset
Tyypit, jotka alkavat pakata tavaroitaan ennen luennon/esityksen/palaverin loppua
SE EI LOPPUNUT VIELÄ, SAATANAN MÄTÄPAISE!
Kesken palavereiden puhelimeen vastaavat jurpot
VIT!
Paperihaavoistaan valittavat konttorityöntekijät
Ei riitä se, että pahvihaavoihin verrattuna ne ei oo mitään. MUTTA HAEPA MYÖTÄTUNTOA KIRVESMIEHELTÄ, PASKANIMUAUTON KULJETTAJALTA TAI SIRKKELIMIEHELTÄ! Vitun onnettomat vittupäät!
Tuntikirjanpito ja kellokortit
Kesälomakusipäät
Nämä tyypit, jotka ryhtyvät hehkuttamaan onnetonta kesälomaansa viisi kuukautta ennen sen alkua ja ensimmäisestä lomapäivästä lähtien nurisevat, että kohta se loppuu.
Toimistossa itsekseen hihittelijät
On aika kiusallista katsella päivästä toiseen tyyppejä, jotka lukevat töissä salaa blogeja yms., eivätkä hillitse itseään vaan purskahtelevat väkisin nauruun ja sitten kömpelösti yrittävät peittää tapahtunutta esim. yskimällä perään.
Tyypit, jotka puhuvat kaupungeista lempinimillä, jotta kuulostaisi siltä, että niissä käyminen olisi niille jokapäiväistä
Dami, Losi, Nyki, Köpis, Stokis, Hesa, Riisi. NO PAINU VIT SINNE SITTE, NIIN ON LYHYT MATKA SYKKEESEEN JA ENNEN KAIKKEA PITKÄ MATKA MEHUSTELEMAAN SIITÄ MULLE!
Maailmanympärimatkat
Ruotsin laivat ja niillä keikkuvat eläkeläiset ja muut kusipääjuntit
Eikö nyt mistään ois löydettävissä mitään paskempaa tekemistä? Laivayhtiöiden pitäisi järjestää hullut alennukset yhdelle risteilylle kaikille laivoille, ajaa jokainen laiva ulapalle, pelastaa miehistö ja vetää korkki pois pohjasta. Ok, maan väkiluku pienenisi hetkellisesti, mutta ketä oikeasti kiinnostaa?
Paskat ajo-ohjeet ääliösukulaisten kuusenperseessä sijaitseville kesämökeille
Navigaattoreiden kanssa perille tulevat urpot
"Ja sit tää mun GEPSI ohjas meiät tuolta tota pikkutietä, vaikka vieressä olis menny motari, hehhehheh" PÄÄ KIINNI, PELLE! MIKS HELVETISSÄ SE PASKAVEHJE EI OHJANNUT SUA MEREEN?
Lentokenttien turvatarkastukset
On se nyt kanssa yks vittu. Pakko kysyä, että missä 40-luvulla jengi elää, kun ne kuvittelee, että metallien pois ottaminen lisäisi turvallisuutta. Jos joku haluaa jostain komposiitista, tavallisesta muovista, lasista, puusta tai aivan vitun mistä vaan tehdä jonkun teräaseen, niin senhän se tekee ja aivan varmasti ei jää kiinni yhdessäkään metallinpaljastuksessa. Niinpä kuka tahansa tusinaterroristi voi halutessaan roudata koneeseen yhden armeijallisen tavaraa, jolla sen purkin voi kaapata, tiputtaa, polttaa tai mitä vain. Joten noiden tarkastuksien ainoa tarkoitus tuntuu olevan valheellisen turvallisuudentunteen tuominen idiooteille kusipääturisteille. Eikä asian mielekkyyttä varsinaisesti lisää se, että jossain Münchenissä tarkastuksen suorittaa viiksekäs koppalakkijeejee.
Lentoliikenteen ristiriitaiset turvaohjeet
Lentokoneeseen ei saa viedä metallia tai mitään terävää, mutta silti siellä purkissa on esim. metalliset aterimet. Niin, ja nesteitä ei saa viedä, paitsi tietty silloin, jos pullo on tax freestä ostettu, tai edes näyttää siltä. VIT!
Lentokoneesta väkisin ensimmäisenä ulos tunkevat nolla-aivot
MINÄ MINÄ MINÄ! Ne laukut ei tuu yhtään sen nopeempaa sieltä, vaikka oot ihan ensimmäisenä puhisemassa puoli tuntia siinä hihnan vieressä!
Kaikki paikalliset kefat
Atpon kanssa ollaan joitakin kertoja nostettu esille se, ettei suomalaisissa varsinaisesti ole mitään hyvää. Tasapuolisuuden nimissä pitää todeta, että ei ole paljoa jaettu muidenkaan maiden edustajille. HELVETTI SENTÄÄN! Jos jossain maassa on niin vitusti ihmisiä, että oikeita töitä riittää vain 10%:lle, niin miksi pirussa ongelma on pitänyt korjata niin, että joka ainoota mutteria pyörittämään on palkattu vähintään viisi tyyppiä? Tai miksi vitussa joku lannevaateloinen luulee, että se saa mulle myytyä yhtään enempää paskaa sillä, että se sanoo mua sen frendiks ja että se muka antaa alennusta vaan mulle?
Nähtävyydet
Ja ne vitun kuvia räpsivät urpoturistit, jotka parveilevat joka vitun temppelin ja muun paskaluukun ympärillä.
Näsinneula
Jurpot tamperelaiset luulee, että se vitun neula tekis siitä kaupungista yhtään mitään. No mäpä kerron teille, että EI TEE! Se on ihan yhtä lailla täyttä paskaa kuin Kaustisten kansanmusiikkifestivaalit, Helsingin Linnanmäki tai Kauhavan Puukko- ja tekstiilimuseo. Vittu tajutkaa nyt jo hiljalleen, että paikasta ei vielä tee mitään siistiä se, että sinne on keksinyt 200 000 ääliötä juurtua. Ja nyt kateellisten turkulaisten on ihan turha nauraa, sillä se, että teitä taas on vähemmän ei puolestaan tee teistä mitenkään vähemmän jurpoja kun tamperelaisista. Teidän kaupunkinne ainoa olemassaolon oikeutus on se, että muussa tapauksessa asuisitte ympäri Suomea ja se vituttais merkittävästi enemmän kun se, että nyt teidät on pakattu sinne rantaan, josta toivottavasti vielä minun elinaikanani valutte mereen.
Passin/matkalipun unohtajat
"Oho, mun passi jäi siihen kahvinkeittimen viereen." NO EI SE MITÄÄN, KUN KUITENKIN MUISTIT OTTAA MUKAAN NOI EVÄSBANAANIT!
Tyypit, jotka kantavat rakennusjätteensä ja muut roskansa levähdysalueiden roskiksiin
Monotanssit
Hyi vit!
Se, ettei vanhentunut passi kelpaa henkkarina
NO VIT MUSTA TULIKIN ERI IHMINEN SEN MYÖTÄ, KUN SE PASKA LÄPYSKÄ VANHENI!
Viisumit
Jo passi alkaa oleen sen luokan museoesine, että vituttaa jatkuvasti, että niitä vielä käytetään. Passi on kuitenkin vasta alkusoittoa viisumeille. JUMALAUTA, NIIDEN PASKALÄPYSKÖJEN AINOA TARKOITUS ON PYÖRITTÄÄ MILJOONAA YLIMÄÄRÄISTÄ SUOJATYÖPAIKKAA!
Vittumaiset kysymykset viisumihakemuksissa ja muissa lomakkeissa
ISÄN NIMI?! MITÄ VITT SE TÄHÄN LIITTYY?! JA MITÄ JOS MÄ OON UNOHTANUT SEN, HÄH?! Sittenkö mä en pääse teidän paskamaahanne?
Turistit
Väkisin itseään ruskettavat urpot, mäkkärissä syövät urpot, taukoamatta kuvia räpsivät urpot, turistikrääsää ylihintaan ostavat urpot, turismia päivittelevät urpot, läskit hikoilevat ja tulipunaiset urpot. Tätä kamaa riittäisi vaikka kiroilevalle siilille jaettavaksi. PERKELE! Ja tän kategorian vitutus moninkertaistuu välittömästi, kun tajuaa itse olevansa samanlainen sulatejuusto.
Tahmaa toimiston lattialla
Tyypit, jotka heijastavat kankaalle täysurpon työpöytänsä
Mitä näistä vois sanoa? Näkyvissä on kaks Outlook-pikakuvaketta, alapalkki vilisee kaksirivisenä niitä vitn pieniä pikakuvakkeita ja kaikki mikä voi olla vituillaan, myös on sitä. Taustakuvaksi valittu kammottavan ruma kuva vaimosta kruunaa tämänkin oksetuksen.
Fläppitaulut, laserosoittimet ja kaksipuolinen teippi
Kommunikointikyvyttömät insinöörit palavereissa
SIIHEN ON SYY, ETTÄ SÄ OOT SIELLÄ KAMMIOSSAS SAATANAN ILMAISUTAIDOTON PALLOKALA! Oleellista ei oo se, että kerrot tarkat yksityiskohdat vaan se, että idea tulis selville. Nyt tosta sun selityksestäs kävi ilmi vain se, että olet huikea pannupää!
Vahingossa permanent-tussilla valkotauluihin kirjoittavat vihannekset
Tyypit, jotka alkavat pakata tavaroitaan ennen luennon/esityksen/palaverin loppua
SE EI LOPPUNUT VIELÄ, SAATANAN MÄTÄPAISE!
Kesken palavereiden puhelimeen vastaavat jurpot
VIT!
Paperihaavoistaan valittavat konttorityöntekijät
Ei riitä se, että pahvihaavoihin verrattuna ne ei oo mitään. MUTTA HAEPA MYÖTÄTUNTOA KIRVESMIEHELTÄ, PASKANIMUAUTON KULJETTAJALTA TAI SIRKKELIMIEHELTÄ! Vitun onnettomat vittupäät!
Tuntikirjanpito ja kellokortit
Kesälomakusipäät
Nämä tyypit, jotka ryhtyvät hehkuttamaan onnetonta kesälomaansa viisi kuukautta ennen sen alkua ja ensimmäisestä lomapäivästä lähtien nurisevat, että kohta se loppuu.
Toimistossa itsekseen hihittelijät
On aika kiusallista katsella päivästä toiseen tyyppejä, jotka lukevat töissä salaa blogeja yms., eivätkä hillitse itseään vaan purskahtelevat väkisin nauruun ja sitten kömpelösti yrittävät peittää tapahtunutta esim. yskimällä perään.
Jollakin on hieman ahdistanut 
