Ex ei kerro lasten olinpaikkaa, äidin oikeudet?

[lanttu]

Onko kellään kokemusta tai hyviä neuvoja antaa...

Olen eronnut jo hyvän aikaa sitten, välit exään om on todella huonot; hän on ottanut oikeudekseen nälviä ja sättiä joka tilanteessa, katkera on erosta edelleen. Olen uudelleen naimisissa, meillä on uusi vauva ja kaikki asiat rullaa, exällä elämä taas vaihtelee, naiset eivät pysy kauaa, suhde johoinkin on koko ajan. Hän asuu äitinsä luona, väliin tyttöystävänsä tai keskeneräisellä rakennuksellaan.

Nyt tilanne on kärjistynyt niin, että lapset ovat kaikki tapaamiset tammikuun jälkeen olleet tyttöystävän asunnolla, jonka osoitetta he eivät suostu kertomaan, koska lapset eivät virallisesti kuulemma siellä asu. Heidän mielestään minulle riittää tieto että lapset ovat isänsä matkassa. Sosiaalitoimeen olen ollut yhteydessä ja he eivät voi kun kehoittaa parantamaan keskusteluvälejä, niin kauan kun isä tuo lapset tapaamisista ajallaan, mitään lastensuojelullista asiaa ei ole eivätkä he voi puuttua asiaan. Heidänkin mkelestään minulla on oikeus osoite tietää ihan maalaisjärjen mukaan, mutta mitään tarkkaa lakia ei ole olemassa asiasta,vaan kuin että isän pitää ilmopoittaa osoitteensa (sen hän on tehnytkin mutta kun lapset eivät siellä osoitteessa oleskele).

Neuvoja???! Mitä sinä tekisit? Epätietoisuus on kauhea ja kädet ristissä odotan aina sunnuntaina tulevatko lapset takaisin.

 

[taustalla]

anteksi nyt vaan mut hiukan oudolta tuo sun kirjoituksen vaikuttaa!!! miksi lapset on isällä, jos tuollaista elämää vietää, eikä sinulla`? sori nyt on tosi outo, taitaa olla nin et on sun elämä rempallaan eikä isän!!!

 

[lanttu]

Ilmeisesti kirjoitin sekavasti... Minä olen siis lasten lähihuoltaja ja lapset asuvat luonani. He tapaavat isänsä kahden viikon välein pe-su.

 

[tee näin]

.. harvenna tapaamisia. Vaadi uusi tapaamissopimus em. syyn takia.

Onhan sinulla oikeus tietää, jos sulle sattuu jotain, lapsille. heidän isälleen.

tapaamisia siis tuskin voit lopettaa kokonaan, mutta havenna. vaikka kerran kuussa la-su tai kahden kuukauden välein la-su.

omani tapasi kerran kuukaudessa vaikka asuttiin lähekkäin ja muuton jälkeen vieläkin harvemmin, että ei ole ollenkaan harvinaista.

 

[peuhu]

Pystytkö kuitenkin olemaan tarvittaessa puhelin yhteydessä lapsiin? Etä vanhemmanhan ei tarvitse "tehdä tiliä" missä lasten kanssa viettää aikaa jos tapaamiset ei ole valvottuja joten varmaan aika vähän voit lain puitteissa tehdä. Mutta eikös se ole kuitenkin tärkeintä että lapset on turvassa ja isänsä kanssa jos isä heistä kaikesta huolimatta kuitenkin huolehtii hyvin.

 

[Peppari]

Niinpä, kunpa se olisikin niin helppo vain heittää lapset mielestä ja luottaa siihen että niillä on kaikki hyvin. Kukapa meistä siihen pystyy? Mutta on aina niin helppoa sanoa toiselle. Miten isä voi olla luotettava, hyvä isä jos ei voi rehellisesti myöntää missä lapsia pitää. Ei kai hyvällä rehellisellä, luotettavalla isällä ole tuollaista tarvetta salailuun. Mulle tulee ekaksi mieleen jokin huijaus, sosiaalietujen tms. Eli isä ei ole kirjoilla naisystävän luona tai sinne päin.

Ei suoraselkäisillä ihmisillä ole salailun tarvetta.

 

[taustalla]

Aika oudolta ja kiusanteolta kuulostaa, jos ei kerro missä lapset ovat. Kenestä meistä olisi mukavaa, jos ei tiedä missä lapset yönsä viettävät????? Ei kyse ole ex:n asioihin sekaantumisesta.

 

[nimetön]

Ilmeisesti lapset eivät ole kuitenkaan kommentoineet, että heillä olisi paha olla. Minusta sinun täytyisi nyt vaan päästää irti. Jos kerran isä kykenee hoitamaan lapsia ja palauttaa heidät sopimuksen mukaan, ei sinun tarvitse tietää, missä he aikansa viettävät. Ymmärrän, että exsäsi haluaa yksityisyyttä. Tapaamisia ei tuosta vain voi harventaa, jos tapaamissopimus on voimassa. Sillä tavoin kerjäät vain ikävyyksiä itsellesi ja kiristät entisestään välejänne.

 

[Yodottaja66xx]

Hei,

ihanko oikeasti nämä ihmiset , jotka kommentoivat että 'pitää päästää irti' - antaisivat omat lapsensa etävanhemmalle - tietämättä minne, mihin , mihin osoitteeseen ja millaisiin olosuhteisiin ?
Kyllä kai lasten perusturvankin kannalta on olemassa joitain määräyksiä , kohtuullisuutta tai maalaisjärkeä:
- molempien (siis lähivanhemmankin, samoin kuin etävanhemman ) elinolosuhteet ovat tiedossa. Että elinolosuhteet, tilat ja ympäristö ovat lapsille terveelliset ja turvalliset
- olosuhteista taitaa olla joitain suosituksia/määräyksiäkin - tyyliin perusvarustus, montako huonetta , ei lapsen oloa vaarantavia tekijöitä

Ei osoitetiedon pimittäminen tai salailu lähivanhemmalta ole 'yksityisyyttä' - vaan melkeinpä kiusantekoa. Ymmärtääkseni tämä lähivanhempi ei ole vainonnut, vakoillut tai muutoinkaan häirinnyt etävanhemman ja lasten yksityisyyttä tapaamisetn aikana ?

Mun lapsi ei ole vielä edes syntynyt - mutta kyllä mun oikeustajun - ja lapsen turvallisuuden ja hyvinvoinnin kannalta - on ihan aikuista käydä keskustelu siitä, millaisissa olosuhteissa lasta voi pitää, miten perushoivaa ja hoitoa annetaan ja että sopimuksista ja lupauksista pidetään kiinni. Ja näiden sopimusten seurauksena tulisi olla turvallinen olo ja tilanne lapselle, lapsen molemmille vanhemmille.
Kyllä molempien tehtävä on myös tehdä osansa luottamuksen synnyttämiseksi - ei osoitteen salailu todellakaan ole luottamusta lisäävä asia.
Vaihtoehtona on sitten valvotut tapaamiset, mikäli ei synny ymmärrystä ja sopimusta ja luottamusta lapsen turvallisuuden osalta.

 

[Peppari]

\

Ilmeisesti lapset eivät ole kuitenkaan kommentoineet, että heillä olisi paha olla. Minusta sinun täytyisi nyt vaan päästää irti. Jos kerran isä kykenee hoitamaan lapsia ja palauttaa heidät sopimuksen mukaan, ei sinun tarvitse tietää, missä he aikansa viettävät. Ymmärrän, että exsäsi haluaa yksityisyyttä. Tapaamisia ei tuosta vain voi harventaa, jos tapaamissopimus on voimassa. Sillä tavoin kerjäät vain ikävyyksiä itsellesi ja kiristät entisestään välejänne.

Onkos lukemisen vaikeutta? Luepa avaus uudelleen niin siinähän kerrotaan että ap on uusissa naimisissa eli nähdäkseni irti on päästetty. Ihme lätinää että jos on huolissa lapsista niin sitten ei osaa "päästää irti". Kai nyt prkl miehestä on irtipäästetty mutta lapsista on aina huoli.

En tiedä minkäikäisiä aloittajan lapset on, mutta voivat jopa olla niin pieniä etteivät osaa kertoa/tai isä on kieltänyt kertomasta. Mutta siinä tapauksessa isä syyllistyy lasten kiusaamiseen ja silloin kannattaa ottaa yhteyttä sosiaalitoimeen.

 

[lanttu]

Lapset ovat kaikki alle kouluikäisiä, heillä ei ole kännykkää, ei rahaa eivätkä osaa päineen liikkua. Exän mielestä olen hysteerinen, kun vaadin ko.tietoa, vaikka kerran on jo käynyt niin, että hän on joutunut sairaalaan ja minun piti kesken kaiken hakea lapset pois. Tuolloin hänen silloinen naisystävä soitti minulle ja lapset olivat ex-anoppilassa, jolloin tiesin mistä heitä hakea. Mutta entä jos tämä kohtaus olisi sattunut autossa ja he olisivat ajaneet kolarin tms? Tai vaikka nykyisen tyttöystävän luona, en osaisi sieltäkään lähteä hakemaan. Eli huoleni ei mielestäni ole tuulesta temmattu.

Toisekseen minua ihmetyttää se asenne, että kun lapset ovat isänsä luona niin se tieto riittäisi, mistä minä tiedän että he edes ovat isänsä luona jos ei edes perusasioista, kuten olinpaikkaa, voida ilmoittaa. Jos joku omaa tällaisen asenteen, niin kertoisiko minulle moneksiko päivää he ovat valmiita pienet lapsensa päästämään tuntemattomaan määränpäähän?

 

[taustalla]

Missä lie maalaisjärki, jos ei ymmärrä, että äiti haluaa tietää, missä lapset ovat? Ei se tarkoita, että kaikki "raportoidaan", kuten jotkut sanovat, ei toki tarvi sanoa, että klo 10 menemme puistoon, klo 12 kauppaan. Outoa, jos olinpaikan salailu on "yksityisyyden varjelemista", vaikka lapset eivät ole "valittaneet".

Miettikääpä, viette lapsenne hoitoon vaikka isoäidille, joka lähdössä jonnekin miesystävän luo yöksi, ettekä tiedä mitään tästä miesystävästä, ette edes missä asuu.

 

[erin]

Kannattaisi varmaan rauhoittaa tilanteen ja keskittyä siihen että välit paranevat. Jos isä ei ole halukas kertomaan osoitteen niin sille ei sitten voi mitään. Ihan vastaavasti niin eihän lähivanhempikaan ole velvollinen kertomaan missä ovat milloinkin. Jos pidät kiinni tapaamissopimuksesta, minimoit kanssakäymisen exän kanssa jne niin ajan kanssa helpottuu. En edes ihan ymmärrä mitä sillä osoitetiedolla tekee.

 

[hmmm]

Jos tiedät tyttöystävän nimen kysy osoitepalvelusta osoite!!!

 

[Yodottaja66xx]

Taitaa olla aika vaikeaa välejä noin vaan korjata , ainkaan ap:n kuvaamassa tilanteessa-
Muistuu mieleeni, kun seurustelin miehen kans, joka oli etä-isä. Aika alussa tapasin lasten äidin - en edes ajatellut että mun olemassoloa tai asuinpaikkaa olisi pitänyt salata. Eikä mieskään ajatellut. Ja vaikken silloin tajunnut - olin ja olisin valmis lasten biologiselle äidille nokkani näyttämään, että tietää lastensa olevan turvassa tai hyvässä seurassa.
Eli voitko vedota naiseen ?
Jospa hän naisena ymmärtää huolesi - ilman sarvia ja hamppaita ?
Elääkö täällä vastakommentoivat ihmiset ihan totta noin kulkuri-, boheemi tai salamyhkäelämää etteivät pääasiallista oleskeluosoitetta tai sitä osoitetta missä pääasiallisesti lasten kans ovat voi julkisesti kertoa. Siis toiselle lapsen vanhemmalle ? Hämmästyttävää ?
Alusta astihan on ollut selvää, ettei kyse tässä ap:lla ole joka askeleen ja kauppareissun vahtimisesta. Siltikin - kai pidemmistä matkoista ja reissuistakin kerrotaan toiselle vanhemmalle ? Vai ?
Ja vaikka aiemmin en tätä tajunnut - onko pienille lapsille sitten oikeasti hyväksi vaihtaa asuinympäristöä muutaman kuukauden välein vaikkapa - tyttöystävien vaihtuessa - voi olla että tää on kärjistys, mutta ymmärsin ap:stä, että ei olisi eka tällainen liikku.
Olen myös aiemmin törmännyt mieheen - itseasiassa kahteenkin joille oli hyvin tärkeää hyvin pikaisesti esitellä lapset ja hommata uudesta muijasta lapsenvahti näille lapsille - kaipa tämäkin on vastaväittäjien mielestä ihan vastuullista toimintaa. Vaan minusta ei ole toki ole.
Tuonkin voinee perustella aikuisen ihmisen oikeudella elää 'yksityistä' ja 'vapaata' elämää . Ja ettei sillä ole niin väliä missä tai kenen kanssa lapset on , tai kuinka moniin ihmisiin lapset tutustuttaa.
Taitaa mennä vähän ohi alkuperäisestä aiheesta... anteeksi.

Onko sitten näin - että jos asetat ehdoksi tapaamisille , että tiedät, missä lapset ovat - niin se voi haitata tapaamisia tai isän halua tavata lapsiaan ? Onko oikeasti lastensuojeluviranomaisten ainoa 'kriteeri' , että jos palauttaa lapset ajallaan - niin muista olosuhteista ei tarvitse kenenkään tietää eikä olla huolissaan ?
Pelottaa noin omankin tulevaisuuden kannalta ...

 

[taustalla]

Onhan isällä kuitenkin oikeus viettää tapaamiset lasten kanssa missä haluaa - raportoimatta. Saathan sinäkin viedä lapset jonnekin pariksi päiväksi kertomatta isälle olinpaikkaanne. Jos isä kohtelee lapsia hyvin ja tapaamisten aikoja noudatetaan sopimuksen mukaan, en näe, että missään väärin toimittaisiin.

 

[taustalla]

Minä en ainakaan suostuisi lähettämään lapsiani tuntemattomaan paikkaan. Jos lapset yöpyvät säännöllisesti kyseisessä paikassa, minun mielestäni vanhemman pitää saada tietää osoite.

Itse varmaan järjestäisin ajan perheasiainsovittelusta. Selittäisin siellä sekä lastenvalvojalle että isälle, että äiti on huolissaan lapsiensa puolesta ja että isän toiminta ei ole omiaan ylläpitämään vanhempien välistä luottamusta. Toivoisin että tilanne saataisiin yhdessä purettua.

Sekin kuulosti hyvältä idealta, että yrittäisit keskustella suoraan uuden tyttöystävän kanssa. Jospa hän ymmärtäisi huolesi.

Kolmantena vaihtoehtona ottaisin yhteyttä sosiaaliasiamieheen ja kysyisin, eikö mitään muka ole oikeasti tehtävissä.

 

[Blue]

Avain asia tässä on se, että teillä on huonot välit ex:n kanssa. Tuo osoitteen kertomatta jättäminen on vain yksi keino kiusata sinua. En tiedä mistä huonot välinne johtuvat, mutta yleensä riidoissa on aina kaksi osapuolta.
Tärkeintä on, mitä lapset isän luona vietetyistä viikonlopuista puhuvat ja ovatko he tyytyväisiä ja onnellisia. Menevätkö isänsä luo mielellään? Huolehditaanko heistä isän luona? Onko isä lasten toinen huoltaja?
Tärkeää on se, että luottaa lasten isän toimivan lasten edun mukaisesti.

 

[peuhu]

\

Tärkeintä on, mitä lapset isän luona vietetyistä viikonlopuista puhuvat ja ovatko he tyytyväisiä ja onnellisia. Menevätkö isänsä luo mielellään? Huolehditaanko heistä isän luona? Onko isä lasten toinen huoltaja?
Tärkeää on se, että luottaa lasten isän toimivan lasten edun mukaisesti.

Mä olen tosta asiasta samaa mieltä.

Musta tänä keskustelu pointti on että ap ei luota etä isään ja hänen arvostelu kykyyn... voi olla et on siihen hyvä syy tai sit ei.Isän luona ollessa pitäisi luottaa siihen että isä osaa sanoa onko tyttöystävän asunto sovelias paikka lapsille vai ei, lapsi on kuitenkin isän vastuulla.

Musta toi sairaus kohtaus juttu oli hyvin hoidettu kun tyttöystävä oli vienyt lapset mummolaan josta voi sit hakea. Sama juttuhan voisi tapahtua myös ehjässä perheessä kun toinen on töissä eikä heti saisi kiinni niin meillä myös lapset varmaan vietäisi jonnekkin tuttuun ja turvalliseen paikkaan siksi aikaa kun isi tavoitteisi töistä.

 

[Ihmettelijä]

Kuten ap-kin kertoo, että "ei lastensuojelullista tarvetta" keskusteluissaan lastenvalvojan kanssa. Miksi sitten tarvitsee tietää enempää? Vaikka on uusissa naimisissa ja näyttää irtipäästäneeltä tuo uusi tilanne, ei se oikeuta "utelemaan" exän asioita. Pitää olla tyytyväinen, että isä on lasten kanssa, tapaa heitä säännöllisesti. Eikä uuden tyttöystävän kuvioihin tuleminen ole sen kummempaa, kuin ap:n uusi puolisokaan. Tuskin hänkään sitä on exältään kysynyt käykö vaiko eikö. Ja kun kerran ei ole mitään syytä erityisesti epäillä asioita.

Kyllä eroissa pitäisi pystyä jatkaa OMAA ELÄMÄÄ ja antaa toisenkin niin tehdä.

 

[taustalla]

eikö oman elämän jatkamisesta juuri kerro se, että kykenee myös normaalisti keskustelemaan asioista?

 

[taustalla]

periaattessa hänen ei tarvitse sulle ilmoittaa mitään!!! kun lapset eivät ole vaarassa ym!! meillä esim ei exälllä ollut mieheni pun.numeroa pitkään aikaan ihan sairaaloisen häirinnän takia ym,, emme myöskään ilmoittaneet tarkkaan hänelle missä asumme kun kävi kyttäämässä vainoamassa edellisessä osoitteessa!! jos hakee ja paluattaa lapset ajoissa niin se riittää!! tuskin sinäkään antaisti exäi tulla kyttäämään teille et millasissa olosuhteissa lapsia pidät, ja ilmoitatko sinä koko ajan isälle että missä ja kenen kanssa lapset ovat liikkuvat ym.-... ylihysteriisyttä sanon minä! eiköhän isä lapsistaan huolta osaa pitää!!! ihan siinä missä sinäkin!!

 

[Katherine Wheel]

Mun mielestä on kyllä aika outoa jos ei voi edes kysyttäessä kertoa missä majailee? Ovatko edes tämän tyttöystävän luona? Miksi asiaa pitää salailla? Taitaapi olla ap:n tapauksessa enemmänkin kiusantekoa. Ei enää mitään muuta exällään ole millä kiusata. Munkaan exä ei joskus aikoinaan olis halunnu että mä tiedän missä ja miten hän asuu, ja anto tätinsä kuulla kunniansa joka kehtas sen paljastaa Mitäs sit jos mäkään en kertois missä asutaan, kysyttäessä vaan sanoisin et ei kuulu sulle? Eikö olis melko outoa käytöstä?