huumori ketju

[Kapteeni Jack Sparrow]

postailen tähän huumorijuttuja ettei tule aina uutta aloitusta tehtyä..




Ennen häitä ja 7 vuotta häiden jälkeen


Ennen häitä:


Nainen: Hei Pena!

Pena: No vihdoinkin, minä olen odottanut jo niin kauan

nainen: Haluatko että lähden?

Pena: EN! Mistä nyt tuollaista päähäsi? Jo pelkkä ajatuskin
kauhistuttaa minua.

nainen: Rakastatko minua?

Pena: Tietenkin, kaikkina vuorokaudenaikoina!

nainen: Oletko pettänyt minua koskaan?

Pena: EN, Ikinä! Miksi kysyt tuollaista?

nainen: Haluatko suudella minua?

Pena: Kyllä, aina kun minulla on tilaisuus siihen!

nainen: Löisitko minua koskaan?

Pena: Oletko hullu? Tunnethan sinä minut!

nainen: Voinko luottaa sinuun?

Pena: Kyllä kulta..

nainen: Rakas...

7 vuotta häiden jälkeen..
Lue teksti alhaalta ylös!

 

[Kapteeni Jack Sparrow]

Äiti on keittiössä kokkaamassa, kun tytär kävelee sisään.

"Äiti, mistä vauvat tulee?" hän kysyy.

Äiti miettii hetken ja sanoo sitten: "No, kun kaksi ihmistä rakastuu ja menee naimisiin, he menevät makuuhuoneeseen ja suutelevat, halaavat ja harrastavat seksiä."

Tytär näyttää hämmentyneeltä, joten äiti jatkaa: "Se tarkoittaa sitä, kun mies panee peniksensä naisen vaginaan. ja näin, kulta, saadaan lapsia. Tytär näyttää käsittäneen asian, mutta kysyy sitten: "Mutta eräs yö menin sinun ja isän huoneeseen ja näin, että sinulla oli isän penis suussasi. Mitä sillä tavalla saadaan?"

"Jalokiviä, kultaseni, jalokiviä."

 

[vieras]

Johtajalla ja sihteerillä oli yhteinen "salainen harrastus", josta he
käyttivät koodinimeä Kirje Anderssonille.Eräänä päivänä johtaja meni taas sihteerin luokse ja ehdotti, että kirjoitettaisiin kirje Anderssonille.Sihteeri vastasi, että nyt ei valitettavasti ole sopiva hetki, koska kirjoituskoneessa on punainen nauha.Johtaja lähti harmistuneena pois.Muutamaa päivää myöhemmin sihteeri ilmoitti johtajalle, että kirjoituskoneessa ei ole enää punaista nauhaa, joten ajankohta sopii kirjeen kirjoittamiseksi Anderssonille.Johtaja ilmoitti, että hän kirjoitti jo kirjeen käsin.Sihteeri harmitteli tapahtunutta ja sanoi, että jos olisi tiennyt asian olevan kiireellinen, se olisi voitu hoitaa suullisesti.

 

[Pamppelsson]

Joo näitä lisää !! *hyppii riemusta*

 

[vieras]

Simppa ja Mallu olivat olleet aviossa vasta pari viikkoa.
Simppa halusi lähteä kaupungille oluelle vanhojen kamujen kanssa, ja sanoi
Mallulle:" Kulta, tulen kohta takaisin".
"Minne olet menossa, armaani?", Mallu kysyi.
"Käyn vain kaljalla, söpoliini", vastasi Simppa.
Mallu sanoi:"Tahdot siis oluen, rakkaani", ja aukaisi jääkaapin oven ja
esitteli suuren valikoiman erilaisia ulkolaisia olutmerkkejä.
Simppa ei tiennyt mitä sanoa, lopulta hän keksi vain lausua:
"Niin, namuseni, mutta baarissa saa sentään näin helteellä jäädytettyjä
tuoppeja..."
Mallu keskeytti hänet sanomalla:" Haluat siis jäädytetyn tuopposen,
pupuseni?"
Mallu otti pakastimesta ison tuopin, joka oli lähes umpijäässä.
Simppa näytti kalpealta, ja sopersi:"
Kyyhkyläiseni, mutta baarissa saa niitä herkullisia välipaloja ja
mutusteltavia. Tulen ihan pian takaisin, ok hani?"
"Haluat siis välipaloja ja herkkuja, armaani?"
Mallu otti uunista ison pellillisen erilaisia purtavia, kanansiipiä ja
porsaakylkiä ja niin edelleen.
Simppa änkytti:" Mutta oma hunajaiseni, baarissa sentään kuulee ronskia
kieltä, äijäin kiroilua ja sen sellaista..."
"KAIPAATKO RONSKIA KIELTÄ KUSIPÄÄ?
JUO TUO VITUN KALJASI TUOSTA HELVETIN JÄÄDYTETYSTÄ LASISTA JA AHDA
KITUSIISI NUO PERKELEEN NAPOSTELTAVAT, KOSKA OLET NYT SAATANA SOIKOON
NAIMISISSA ETKÄ OLE MENOSSA MINNEKÄÄN.
MENIKÖ KAALIIN, SENKIN MULKKU?

 

[nibbler]

sadan nunnan luostarissa pidettiin kriisikokous.
nunnien pääjehu ( jolle on joku fiini nimi ) nousi puhujan korokkeelle sadan nunnan eteen ja piteli inhoten kädessä kondomia.

"tämä löytyi erään huoneen roskiksesta"
99 nunnaa huusi "voi ei" ja yksi "hihihih"

"tämä on käytetty"
99 nunnaa huusi "voi ei" ja yksi "hihihih"

"tässä on reikä"
99 nunnaa "hihihiih" ja yksi "voi ei"

 

[Kapteeni Jack Sparrow]

Naapurin rouva tuli katsomaan vastasyntynyttä poikavauvaa, ja alkoi leperrellä vauvalle, ja sitten vauvan äidille. Sehän on aivan isänsä näköinen, yhtä pieni pippeliki.

Mies tuli lääkäriin valittaen, että toinen kives oli muuttunut siniseksi.
- Se on leikattava pois, sanoi lääkäri.
- Ei ikinä!
- Haluatteko elää? kysyi lääkäri ja lopulta mies suostui. Viikon päästä mies tuli uudelleen, koska jäljellä oleva kives oli muuttunut punaiseksi. Hoito oli sama kuin edelliselläkin kerralla. Viikon päästä mies tuli taas järkyttyneenä, koska koko kalu oli muuttunut siniseksi.
- Se on leikattava, sanoi taas lääkäri.
- Ei ikinä!
- Haluatteko elää? Ja sitä paitsi teemme teille tilalle sievät häpyhuulet ja vaginan.
Kuukauden kuluttua potilas tuli taas, sillä häpyhuulet olivat vihreät. Lääkärillä ei ollut enää muuta vaihtoehtoa kuin sanoa:
- Hyvä mies, pitäisitte sukkahousuja, ettekä väriä päästäviä kalsareita.

 

[Kapteeni Jack Sparrow]

Eräänä iltana, päivän askareiden päätyttyä, pariskunta oli vetäytynyt levolle, kun yhtäkkiä nainen huomasi miehensä koskettavan häntä varsin erikoisella tavalla.
Mies aloitti antamalla kätensä liikkua hellästi naisen hartioilta hänen kaulalleen. Hän antoi käden liukua naisen rinnoille, koskettaen niitä vain kevyesti. Sitten jatkoi antamalla käden varovaisin liikkein siirtyä naisen kyljelle ja sormenpäiden hipaistessa kevyesti naisen vatsaa hän tunsi miehen vieneen kätensä toiselle kyljelle antaen käden vaeltaa kohden lanteita. Mies jatkoi, hellin liikkein tunnustellen naisen lanteita, ensin toisen, sitten toisen puolen. Lanteilta mies jatkoi retkeään kohden naisen sääriä, tutkittuaan molempia hän siirtyi polven kohdalta tunnustelemaan jalan sisäpintaa. Käsi nousi pitkin naisen vasenta jalkaa ja juuri ennen kosketusta naisen herkimpään, mies pysähtyi ja teki saman oikealle jalalle.
Tässä vaiheessa nainen alkoi olla kiihoittunut ja hän voihkaisi kevyesti siirtäen itseään parempaan asentoon. Naisen liikahdettua mies keskeytti toimensa ärtyneenä ja pyörähti omalle puolelleen sängystä.
"Miksi lopetit, kultani?"nainen kuiskasi.
Tähän mies vastasi: "Löysin kaukosäätimen."

 

[Kapteeni Jack Sparrow]

Vanhahko nainen meni kauppaan ja pisti koriinsa kaikkein kalleinta kissanruokaa mitä vaan hyllystä löytyi. Sitten hän meni kassalle ja sanoi kassaneidille: "Vain kaikkein parasta minun mirrilleni."

Kassaneiti siihen tokaisi: "Sorgen nyt vaan, mutta kissanruokaa ei myydä ilman todisteita. Monilla vanhuksilla on nimittäin tapana ostaa kissanruokaa ja syödäkin ne itse joten johtajamme vaatii todisteeksi nähdä kissanne." Niinpä mummomme joutui lähtemään kotiin hakemaan kissaa, ja palattuaan todisteiden kanssa sai ostettua ruuat.

Seuraavan kerran mummo meni samaan kauppaan, ostaen tällä kertaa laatikollisen parhaimpia koirankeksejä: "Koiralleni parasta, kun joulukin on tulossa." Kassa jälleen vaati todisteita, koska jotkut vanhukset söivät koirankeksejä omaksi ruuakseen, joten mummu laahusti kotiin ja palasi koiransa kanssa saadakseen joulupiparit ostetuksi.

Seuraavan kerran mummon tullessa kauppaan hänellä oli valmiiksi mukanaan laatikko, jossa oli pieni reikä kannessa. Hän pyysi kassaneitiä työntämään sormensa laatikkoon. "En minä voi, siellä on kuitenkin jotain joka puree minua." Mummon vakuuttaessa, ettei laatikossa ole mitään, mikä voisi vahingoittaa sormea, kassaneiti työnsi sormensa laatikkoon. "Tämähän haisee aivan paskalle!". Nyt mummolla levisi hymy naamalle ja hän sanoi: "No niin, saanko nyt ostaa 3 rullaa vessapaperia, KIITOS!"

 

[Kapteeni Jack Sparrow]

Vanha ivalolainen mies keskustelee ravintolassa nuoremman ystävänsä kanssa tuopin ääressä.
"Poika, katsopas ulos. Näetkö tuon aidan?
Katso kuinka hyvin se on rakennettu. Rakensin sen kivi kiveltä omin
käsin. Tein työtä kuukausikaupalla. Mutta kutsuvatko ihmiset minua
Aidanrakentaja-Partaseksi? Eipä tietenkään..."

Seuraavaksi mies osoittaa ravintolaa.
"Näetkö tämän Kultahippu-ravintolan? Näetkö kuinka sileitä kaikki
puupinnat ovat? Hioin noita puupintoja kipeällä selällä viikkoja.
Veistin puukoristeita käsin kuukauden.
Mutta kutsutaanko minua Ravintolanrakentaja-Partaseksi? No eipä tietenkään.."

Sitten mies katsoo ympärilleen hermostuneesti ja yrittää puhua kiinnittämättä liikaa huomiota.
"Mutta annas olla kun satut kerran nussimaan yhtä poroa...".

 

[Kapteeni Jack Sparrow]

Tukholmalainen nuoripari oli viettämässä kujerruskuukauttaan ja eräänä iltana parin paukun jälkeen nuorikko tunnusti: - Minun täytyy kertoa sinulle yksi asia. Elämässäni on ollut mies ennen sinua.
Kumpikin on pitkään hiljaa kunnes mies sanoo: - Jos totta puhutaan, niin minulla myös.

 

[Kapteeni Jack Sparrow]

kai näitäkin on pakko pistää...


Nainen kestää heikosti peräänajoa.
(Aamulehti 29.1.)

Jollei haudasta oteta yhteyttä, hautaa hoidetaan 25 vuotta
veloituksetta.
(Turkulainen 28.8.)

Väkivalta parisuhteessa on asia, jonka eteen kannattaa tehdä töitä.
(Vantaan Sanomat 22.9.)

Lapsena minulla oli housut jalassa koko ajan, mutta kun pojat alkoivat
tulla kuvaan
mukaan, aloin kiinnittää huomiota ulkonäkööni.
(Helena Petäistö TV-maailmassa 37/2002)

Grilliin murtautujat kärähtivät.
(Hämeen Sanomat 11.7.)

Vessan varastaneita odottaa pyttytuomio.
(Aamulehti 29.5.)

Kouluruoka aiheetta oppilaiden hampaissa.
(Kangasalan Sanomat 3.4.)

Hammashoidossa vielä paikattavaa.
(Kaleva 12.1.)

Päihdetyö vaatii selviämistä.
(Kalevassa 23.1 .)

Presidentti selviää ehkä vasta ensi viikon lopulla.
(Helsingin Sanomat 9.11.)

Paikallisjuna kulki aikataulussa.
Veturinkuljettajaa epäillään junaliikennejuopumuksesta.
(Lapin Kansa 9.5.)

Eliel Saarisen tien tunneli on kaikkiaan yli puoli kilometriä pitkä.
Umpitunnelissa kuljetaan 350 metrin matka.
(Helsingin Sanomat 12.10.)

Oravan löytyminen ei vielä tarkoita sitä, että niitä pesisi lähistöllä.
Se tarkoittaa vain, että kuollut yksilö on liikuskellut alueella.
(Savon Sanomat 2.7.)

Hakijaryntäys Espoon hautausmaille.
(Espoon seurakuntasanomat 11.3.)

Ne, jotka ovat päivittäin jutelleet vainajan kanssa selviävät
tablettilääkityksellä.
(Savon Sanomat 7.1.)

Malmin hautausmaan liikenne yksisuuntainen.
(Helsingin Sanomissa 24.12.)

Vuodepotilaan syöminen voi olla hankalaa.
(Sydän-Satakunnassa 8.12.)

Hankasalmen terveyskeskuksen pitkäaikaispotilaat eivät jää syömättä.
(Hankasalmen Sanomissa 18.2.)

Mika Lahti kaatoi keilat naisia paremmin.
(Helsingin Sanomat 10.1.)

Aivoleikkausten päänavaajalle tunnustuspalkinto.
(Savon Sanomat 5.12.)

Iloisten ihmisten elinkauppaa vuodesta 2003 !
(Oulu-lehti 11.5.)

Kauppiaan sydän on lihatiskillä.
(Kauppalehti 23.2.)

Eurot näytettiin etukäteen vain sokeille.
(Aamulehti 31.12.)

Eläkeläiset tekevät puista lentokonetta mielisairaalan vintillä.
(Helsingin Sanomat 18.6.)

Seinäjoen Energia suunnittelee miljoonien eurojen polttolaitosta.
(Ilkka 20.8.)

Kala kulkee ontuen vedestä kuluttajalle.
(Turun Sanomat 11.10.)

Öljy on peräisin viime kesänä jäihin pudonneesta traktorista.
(Keskisuomalainen 28.4.)

Oppilaiden tasapuolinen kohtelu epäkohta peruskoulussa ja lukiossa.
(Itäväylä 24.6.)

Kokenut metsästäjä ei huomannut vaimoaan ampuessaan tiheässä taimikossa
riekkoa.
(Ilta-Sanomat 24.9.)

Lahdessa kuollut ampui poliiseja.
(Pohjalainen 4.8.)

Myydään. 2 langatonta lankapuhelinta.
(Ilmoitus Helsingin Sanomissa 8.9.)

Aiemmin nainen ilmoitti tulleensa pahoinpidellyksi Koivukujalla, jonka
tekijöinä oli ollut
kaksi outoa miestä. Nainen jätti valheellisen kertomuksen poliisille
tämän entisen
poikaystävän kehotuksesta.
(Raahen Seutu 17.11.)

Lääkäreille ohjeet lapsen pahoinpitelystä.
(Aamulehdessä 3.2.)

Sairaankuljettajan arkeen kuuluu väkivallalla uhkaaminen eri
muodoissaan.
(Pohjolan Sanomat 19.11.)

Miehet ovat tavallisen näköisiä nuoria miehiä.
Havainnoista voi ilmoittaa lähimmälle poliisille.
(Helsingin Sanomat vankikarkureista 26.7.)

Virkoja ei lakkauteta, vaan ne vähenevät luonnollisen poistuman kautta.
Virkojen vähentymistä tapahtuu, sillä toista koulutoimenjohtajaa ei
aiota täyttää.
(Hangon lehti 13.10.)

 

[Kapteeni Jack Sparrow]

Rekkakuski liikennöi Ruotsin ja Norjan väliä.
Kerran hänellä oli lastinaan 300 kanaa ja papukaija. Samalla reissulla hän otti kyytiin rajan pinnassa liftaavan tytön.
Ei oltu ajettu pitkääkään matkaa, kun kuljettaja ehdotti tytölle yhdyntää. Vaan tyttö ei ollut anteliaalla päällä.

- Ellen saa, heitän sinut ulos! karjui kuski.

- Sen kun heität, sanoi tyttö.

Ja niinhän tapahtui. Kun kuski saapui tulliin, hän esitti paperinsa ja tullimies katsoi kuormaan nähdäkseen,
oliko kaikki kunnossa.

- Mutta eihän tämä täsmää, sanoi tullimies. Täällä on vain neljä kanaa!

Silloin papukaija huusi nurkastaan:
- Ellen saa, heitän sinut ulos.

 

[pikku myy ja haisulimamma]

Mitä ilotyttö huusi kun kaatui portaissa?
-Vi**u,firma meni nurin!

 

[vieras]

Lentokoneessa

Tässä tarina elävästä elämästä, Thaimaan reissuilla tapahtuneesta episodista...

Lentokone oli seuramatkalaisia täynnä matkalla etelän aurinkoon.
Matka sujui rattoisasti ja jossain vaiheessa lähestyttäessä Pattayaa kapteeni kuulutti:

"Hyvät matkustajat, täällä puhuu Kapteeni Virtanen.
Laskeudumme Pattayalle noin puolen tunnin kuluttua.
Toivomme matkanne sujuneenhyvin ja toivotamme teille
oikein mukavaa lomaa!"

Unohti sitten panna mikrofonin kiinni ja sanoi vieressä istuvalle lentäjäkaverilleen:

"Jaahas,viittitkös pitää konetta hallussa sen aikaa, kun käyn
vielä ennen laskua paskalla? Ja jos ei tule kiire laskeutua, niin otan vielä yhdet pikapanot."

Matkustajat hämmästelivät moista tekstiä ja lentoemäntä koneen takaosasta lähti kauhuissaan juoksemaan kohti etuosaa, jotta mikrofoni saadaan kiinni.
Kuinkas ollakaan, käytävämatto oli kurtussa ja lentoemo kaatui. Juuri siinä kohtaa istunut pohjalaismies taputti lentoemäntää olalle ja sanoi;

"Ei mitään kiirettä! Se käy paskalla ensin".

 

[Kapteeni Jack Sparrow]

Äiti menee tyttärensä huoneeseen ja huomaa kirjeen sängyllä.Vapisevin käsin hän lukee:
"Suruissani ilmoitan että karkasin tänään uuden poikaystäväni kanssa. Löysin intohimoni kohteen
tuosta miehestä, jolla on niin paljon tatuointeja, lävistyksiä ja se iso moottoripyörä!
Mutta ei se ole ainoa asia, äiti.
Olen raskaana ja Ahmed sanoi että meistä tulee tosi onnellisia kun asustelemme hänen
asuntovaunussaan metsässä! Hän haluaa kanssani paljon lapsia ja sehän on minunkin haaveeni.
Olen myös oppinut ettei marihuana vahingoita ketään ja siksi tulemmekin kasvattamaan sitä
metsässä sekä itsellemme että Ahmedin kavereille - he taas toimittavat meille vastapalveluksena
niin paljon kokaiinia ja ekstaasia kuin tarvitsemme.
Sillä aikaa rukoilemme että lääketiede keksii pian lääkkeen AIDSiin, sillä Ahmedin olo alkaa
toisinaan olla jo melkoisen huono. Hän ansaitsisi paremmat lääkkeet!
Älä murehdi, äitini, sillä olen jo 15 ja osaan pitää itsestäni huolta! Tulen käymään jonain
päivänä niin voit tutustua lapsenlapsiisi!

t. Tyttäresi Johanna

P.S. Äiti rakas, minä kiusasin sinua. Olen naapurissa.
Halusin vain kertoa sinulle että maailmassa on pahempiakin asioita kuin koulusta saamani kirje
ja jälki-istuntolomake jotka ovat koulupöytäni ylimmässä laatikossa. Rakastan sinua! "

 

[Kapteeni Jack Sparrow]

Äiti ja tytär perustivat antiikkiliikkeen, jonka nimeksi tuli:
"Vanhaa tavaraa ja posliinia".


Hämäläisnainen sai miestä ja meni parin päivän päästä lääkäriin, kun
alapäätä jomotti. Lääkäri tutki ja tokaisi: Teille on tulossa orgasmi.



Miksi naisjääkiekkoilijoilla täytyy olla munasuojat?
-Ettei tuomarin tarvitse ihmetellä,
että "mihin vittuun se kiekko katosi?".



Mitä yhteistä on luomuviljelijällä ja homolla?
-Kumpikin kylvää siemenensä paskaan.


Mitä yhteistä on soijapavuilla ja vibraattorilla?
-Molempia käytetään lihan korvikkeena.


Jos vaimo on haluton ja valittaa päänsärkyä, puuteroi kalusi Buranalla
ja kysy ottaako lääkkeen suun kautta vai suppona.

 

[Kapteeni Jack Sparrow]

Jouluinen tarina

Nainen istuu perjantaina töiden jälkeen baarissa lasillisella työkavereiden kanssa.
Ovesta sisään astuu pitkä,raamikas, mmm...seksikäs, hyvännäköinen keski-ikäinen mies.

Näky on niin silmiä hivelevä että nainen ei saa katsettaan irti miehestä.
Mies noteeraa pitkän katseen ja kävelee pilke silmässä suoraan naisen luo.

Ennen kuin nainen ehtii pyydellä anteeksi tyylitöntä tuijotustaan, mies kumartuu hänen puoleensa ja kuiskaa:
"Kuule, teen sinulle ihan mitä haluat, todella ihan mitä haluat,satasella,mutta yhdellä ehdolla."

Ällistyneenä nainen kysyy mikä ehto on:

"Sinun täytyy kertoa mitä haluat minun sinulle tekevän kolmella sanalla, vain kolmella sanalla."

Nainen miettii hetken, mittailee miestä, ja kas, ottaa kuin ottaakin hitaasti satasen lompakostaan, kirjoittaa siihen
osoitteensa ja laittaa setelin miehen käteen.
Syvälle miehen silmiin katsoen, hän sanoo merkitsevästi ...

"Tee meidän joulusiivous."

 

[katus]

hyviä

 

[Kapteeni Jack Sparrow]

Nuori mies kuoli tapaturmaisesti ja saapui taivaan portille.
Siellä hän kuitenkin kertoi Pyhälle Pietarille, että hänellä jäi niin hirveästi töitä
kesken tuolla maan päällä, ja hän tiedusteli, että eikö hän voisi palata sinne vielä edes hetkiseksi.
Kotvan tuumittuaan Pietari sanoi, että ehkä se voitaisiin järjestää, mutta vain sillä ehdolla,
että mies palaisi sinne hämähäkin hahmossa ja laskeutuisi sinne oman seittinsä varassa.
Mies tyytyi tähän ja kiitti Pietaria, joka sitten muutti hänet hämähäkiksi.
Niinpä mies-hämähäkki kiinnitti seittinsä pilven reunaan ja hyppäsi tyhjyyteen.
Laskeutuminen alkoi.
Alussa kaikki meni hyvin, mutta maahan oli kuitenkin pitempi matka kuin mitä mies oli odottanut.
Jo puolivälissä matkaa hän tunsi seittiaineksensa käyvän vähiin. Hän yritti säästellä ainetta,
mutta ei voinut estää sen hupenemista. Lopulta mies roikkui enää metrin korkeudella maan pinnasta,
mutta hänen takaruumiinsa tuntui jo aivan tyhjältä. Hän ponnisti saadakseen viimeisetkin seitinrippeensä ulos.
Ja silloin vaimo ravisteli miehensä hereille. "Herää, pölhö! Sänky on täynnä paskaa!"

 

[Kapteeni Jack Sparrow]

7-kymppinen leskinainen päätti, että hänen
on aika mennä uudelleen
naimisiin ja laittoi ilmoituksen
paikallislehteen:
"Haetaan aviomiestä.
Oltava suunnilleen samanikäinen
kuin minä (70).
Oltava sellainen, joka ei hakkaa minua.
Oltava sellainen,
joka ei juokse vieraissa ja on hyvä sängyssä.
Kaikkia hakijoita pyydetään
ottamaan henkilökohtaisesti yhteyttä."

Parin päivän päästä ovikello
soi.
Oven takana oli harmaahiuksinen mies, joka istui
pyörätuolissa.
Hänellä ei ollut käsiä eikä jalkoja.
"Luuletteko tosiaan,
että aion edes harkita teitä?", leski sanoi.
Eihän teillä ole edes
jalkoja!"
Vanha mies hymyili: "En pysty juoksemaan vieraissa".
"Eihän
teillä ole käsiäkään!", jatkoi leski.
"Siksi en koskaan voi hakatakaan
sinua", mies jatkoi.
Nainen nosti kulmakarvojaan ja kysyi:
"Oletteko silti
hyvä vuoteessa??"
Vanha mies nojasi taaksepäin, hymyili leveästi ja
vastasi:
"Soitinhan minä ovikelloa".

Häät pidetään ensi viikon
lauantaina.

 

[Sleepis]

http://www.youtube.com/watch?v=wbai5PQ23mE

 

[Kapteeni Jack Sparrow]

Ihan käyttökelpoisia ideoita. Miksi ne ei ole näitä pirkkaan laittaneet??


Sähkökiukaalle heitetty vesi valuu turhan nopeasti kivien välistä pois ja löylyn määrä vähenee.
Mutta jos lisäät löylyveden joukkoon pari tusinaa käytettyjä sukkahousuja on tuloksena pitkät ja pontevat löylyt.



Tee saksennirkolla reikä sukkahousujen molempiin kärkiosiin. Laita sitten
sormi toiseen reikään ja kynä toiseen. Näin sinulla on kätevä harppi. Mitä
isommat housut, sitä isompi ympyrä.



Nykyaikaisten pankkisalien räikeänkirkkaat valot aiheuttavat iho-ongelmia
herkkähipiäisille. Siksi kannattaakin vetäistä pankin ulkopuolella
sukkahousut päähän ja rynnätä nopeasti sisään toimittamaan asiansa.



Mene keväällä puutarhaasi ja pujota pieni omenanalku sukkahousuihin
irrottamatta sitä puusta. Anna omenan kasvaa kesän ajan ja poimi se
syksyllä puusta. Näin saat ystäväsi hämmästelemään,miten ihmeessä se
(omena) on sinne (sukkahousuihin) saatu.



Vanhat, väljät bensakäyttöiset ruohonleikkurit sauhuttavat usein paljon.
Tunge palloksi puserretut sukkahousut leikkurin pakoputkeen. Sauhu ei
siitä
vähene, mutta pääset eroon vanhoista sukkahousuista.



Irtileikatusta sukkahousun kärkiosasta saat kätevän kuonokopan
heikkoleukaiselle koiralle.



Uuden auton lamput häikäisevät helposti. Voit välttää tämän sullomalla
etulyhtyjen umpiot täyteen sukkahousuja. Näin valot himmenevät
huomattavasti ja vastaantulevat autoilijat ovat kiitollisia.



Hammaslangalla on paha tapa katketa ja juuttua hampaiden väliin. Kääri
sukkahousut rullalle ja pujota ne sieraimeesi - kyllä siinä
hammaslankavaivat unohtuvat!



Monet joutuvat talven tultua hiekoittamaan pihapolkunsa yhä uudelleen ja
uudelleen. Ja hiekkaa kuluu. Parempi tapa on kaataa puoli kiloa hiekkaa
sukkahousuihin ja levittää ne polulle. Kevään tullen voit kerätä
sukkahousut ja hiekat talteen ja käyttää ne syksyllä uudelleen.



Tuulikellot ovat kivoja, mutta niiden melu voi käydä hermoille. Täytä 4-5
sukkahousun kärkiosat makkarankuorilla, niputa ne yhteen ja ripusta
terassin katosta roikkumaan. Siinäpä näppärä, mutta äänetön tuulikello.



Vanhoista puhelinluetteloista saat kätevästi osoitekirjoja. Viivaa vain
yli
kaikkien tuntemattomien nimet.



Kun luet kirjaa, revi lukemasi sivut irti. Näin säästät, koska sinun ei
tarvitse ostaa kirjanmerkkiä. Irtonaisia sivuja voit käyttää
ostoslistoina.



Ei kannata ostaa kännykkää vain siksi, että muillakin on. Voit hämätä
toisia luulemaan, että sinulla on kännykkä pitämällä autoa ajaessasi
kädessäsi vanhaa TV:n kaukosäädintä ja ajelemalla välillä holtittomasti
kaistalta toiselle.



Poraa reikä jääkaappisi oveen. Näin voit aina varmistua siitä, että
valosammuu sulkiessasi oven.



Vältä pysäköintisakkoja ruuvaamalla autosi rekisterikilvet irti ja
ottamalla ne mukaasi aina, kun pysäköit autosi. Sakkoja voit vältellä myös

irrottamalla tuulilasinpyyhkimet varsineen kun pysäköit autosi.



Lisää mattojesi käyttöikää rullaamalla ne ja säilyttämällä niitä
autotallissa.



Hiusgeeli on kallista. Käytä sen sijaan marmeladia. Kesällä kannattaa
varoa
mehiläisiä.



Kuse uunipellille ja laita se pakastimeen. Jäätynyt kusilevy on helppo ja
nopea sujauttaa vittumaisen naapurin postiluukusta.

 

[vieras]

"Mistä erottaa aidon suomalaisen? Se kestää 100 asteiset löylyt saunassa vaan valittaa kun ulkona on 25 astetta."


Lähetän sulle textarin,
jotta vieressäsi olevat luulevat,
että sulla on ystäviä.
Seuraavaksi kun nähdään
veloitan tästä palvelusta ison tuopin.

Mies halusi salakuljettaa
kyyhkysen lentokoneessa.
Ei keksinyt parempaa paikkaa,
joten tunki housuunsa.
Kyyhky alkoi matkalla
levottomaksi ja mies arveli sillä
olevan kuuma ja aukaisi
sepaluksen.
Kyyhky pisti päänsä ulos ja
rauhoittui.
Vieressä istuva nunna tarkkaili
tilannetta ja sanoi miehelle.
Anteeksi herra, minä en näistä
asioista mitään ymmärrä,
mutta luulen, että munanne on
kuoriutunut!

Naamioitunut sotilas
juoksi metsästä
ympärilleen sidotut
oksat ja havut heiluen.
Kersantti karjui hänelle:
Jumalauta minähän käskin
seisoa paikallaan
ja näytellä puuta.
Herra kersantti,
en liikahtanutkaan
kun lintu ulosti
niskaani,
en värähtänytkään
kun koira kusi jaloilleni,
mutta silloin tuli lähtö
kun kaksi oravaa kiipesi
lahkeeni sisälle reittä ylöspäin
ja kuulin toisen piipittävän:
Syödään yksi heti
ja säästetään toinen jouluksi.


Vanhainkodilla katsottiin euroviisuja.
Tuli Lordin vuoro.
Esityksen jälkeen eräs mummo tokasi:
"On se vaan hyvä että toi Loiri vielä jaksaa yrittää,
mutta on se ryypännä ihtensä iha hirveen näköseks."


Pizza makasi vatsassa odottaen sulamistaan.
Paikalle saapui kovaa vauhtia siideri, sitten toinen ja kolmas.
Kahdeksannelta siideriltä pizza jo kysyi:
-"Mitä ihmettä siellä ylhäällä oikein tapahtuu?"
-"Siellä on tosi vauhdikkaat bileet", siideri vastasi.
-"Bileet?! Kuulostaa hyvältä", pizza totesi, "taidanpa käväistä katsomassa..."


VVNnW VPVVS N37I3 NISVNI3W
Tämä on kärttyisten noita-akkojen koodikieltä.Jos haluat tietää mitä se tarkoittaa, käännä puhelin ja lue uudelleen.



Kapulle oma tekstari 14.2.2008

Äijillä ei ole ystäviä vaan kavereita. Äijät ei toivota hyvää ystävänpäivää. Äijät ei halaa kuin kännissä ja joukkueurheilussa. Joten hyvää torstaita!

 

[letkukinttu]

Tosimiehet Ry -viikonloppuleiri

Miesten Päivän Perinnesäätiö järjestää viikonloppuleirin tosimiehille


Päiväohjelma

8.00 Aamusauna
- Oluenjuontia ja ähkimistä
- Käydään läpi lyhyesti keskeiset kirosanat.

9.00 Aamuverryttely
- Tehdään pieni metsäretki sukat jalassa.
- Avomaastossa kuseskelua
- Kädenvääntoä ja Koskenkorvaa
- Kivien heittelyä rannassa
- Ajetaan mopolla ympyrää ilman kypärää.

10.00 Hengen nostatus
- Lisää Koskenkorvaa
- Uhoamisen perusteet 1.01
- Painiottelu saunan takana

11.00 Pilkotaan Toyota Corolla -76 kulmahiomakoneilla palasiksi.

11.30 Lounas
- Makkaraa, hernekeittoa, olutta
- Vihanneksia ja muita ruohoja sen verran, että niitä voi lingota
lusikalla kaveria otsaan.
- Ruokaryypyt

12.00 Ruokalepo
- Mennään kengät jalassa sänkyyn
- Sängyssä puhutaan armeija/sivarijuttuja
- Unimusiikiksi kuunnellaan Antero Mertarannan selostus mm-kisoista -95.
- Haukutaan ruotsalaisia.
- Työnnetään käsi housuihin ja otetaan tirsat.
- Paitsi Leppänen, joka käy salaa Kossupullolla.

12.45 Tosihommat alkaa
- Siirretään iso kivi porukalla toiseen paikkaan.
- Juodaan kaljaa.
- Kehutaan kuinka kovia työmiehiä ollaan.
- Siirretään kivi takaisin.
- Juodaan Koskenkorvaa.

13.30 Ohjattua välineiden valmistelua
- Vuoleskellaan makkaratikut valmiiksi iltaa varten, koska
puukot takavarikoidaan klo 17.
- Valmistetaan Käpyritsat.

14.30 Käydään sakilla pelottelemassa lintubongareita

15.00 Haukutaan akat

15.30 Käydään vonkaamassa intimiteettiä mattopyykkäreiltä
- Palataan saamatta takaisin leiriin.
- Pohditaan, että se isotissinen olisi voinut antaakin, ellei Leppänen olisi mennyt näyttämään sille nakkiaan.
- Haukutaan akat.
- Puhutaan omina kokemuksina kaikki naisjutut, joita kaverit
on meille valehdelleet.

17.00 Illallinen
- Makkaraa ja hernekeittoa
- Sinappia
- Olutta ja Koskenkorvaa

18.00 Räjäytetään jotakin
- Paitsi Leppänen, joka käy salaa Kossupullolla.

18.30 Lämmitetään sauna
- Jokainen kertoo vuorollaan, missä saunassa on Suomen parhaat löylyt.
- Juodaan koskenkorvaa.
- Käydään alasti uimassa.
- Seurataan salaa kenellä on seurueen suurin jorkka.
- Juodaan kaljaa ja Koskenkorvaa

19.00 Käydään kylän baarissa haastamassa paikallisten kanssa riitaa,
- Paitsi Leppänen, joka lukitaan siksi aikaa puuliiteriin.

20.00 Tehdään nuotio
- Juodaan Koskenkorvaa.
- Haukutaan akat.
- Paitsi Leppänen, joka unohtuu liiteriin.

21.00 Makkaranpaisto alkaa
- Haetaan Leppänen liiteristä
- Poltetaan makkarat tikun nokassa karrelle.
- Vedetään reilusti sinappia kyrsän syrjään
- Vedet silmissä kehutaan kuinka hyvää se on.
- Paitsi Leppänen, jonka makkara tipahtaa nuotioon.

22.00 Lauletaan Rosvoroope ja Kotkan Ruusu 17-äänisesti
- Juodaan kaljaa.
- Kehutaan akat.
- Paitsi Leppänen, joka on oksentamassa.

23.30 Iltatoimet
- Juodaan Koskenkorvaa.
- Kustaan nuotio sammuksiin.
- Kävellään kädet toistemme hartioilla kämpille.
- Ollaan toistemme parhaat kaverit.
- Pyyhitään sinapit hihaan.
- Mennään vaatteet päällä nukkumaan.
- Kaveria ei jätetä.
- Paitsi Leppänen, joka sammuu jo tuntia aiemmin nuotiolle.