huumori ketju

[pikku myy ja haisulimamma]

Koska oluen valmistajat tuntevat vastuunsa tuotannon kasvusta ovat ne hyväksyneet Lääkintöviranomaisten esityksen, että seuraavia varoituksia liitetään välittömästi kaikkiin olutastioihin:

VAROITUS: alkoholin käyttö voi saada sinut luulemaan viheltäväsi, vaikka et vihellä.
VAROITUS: alkoholin käyttö voi laittaa sinut kertomaan samoja tylsiä juttuja yhä uudelleen, kunnes ystäväsi haluavat antaa sinulle turpiin.
VAROITUS: alkoholin käyttö voi laithaa shinua shanomhaan shelhaishia ashioitha kuthen tähmä
VAROITUS: alkoholin käyttö voi pakottaa sinut uskomaan, että ex-rakkautesi odottaa soittoasi kello 4 aamulla.
VAROITUS: alkoholin käyttö voi jättää sinut ihmettelemään, että mitä ihmettä tapahtui housuillesi.
VAROITUS: alkoholin käyttö voi saada sinut ajattelemaan voivasi keskustella loogisesti vastakkaisen sukupuolen edustajan kanssa sylkemättä.
VAROITUS: alkoholin käyttö voi saada sinut luulemaan, että sinulla on mystisiä Kung Fu voimia.
VAROITUS: alkoholin käyttö voi saada sinut kääntämään aamulla kylkeä ja näkemään jotain todella pelottavaa (jonka nimeä ja/ tai lajia et pysty muistamaan)
VAROITUS: alkoholin käyttö voi johtaa selittämättömiin asfaltti-ihottumiin otsassa.
VAROITUS: alkoholin käyttö voi luoda illuusion, että sinä olet vahvempi, komeampi ja älykkäämpi, kuin joku todella, todella iso kaveri nimeltään FRANZ.
VAROITUS: alkoholin käyttö voi saada sinut uskomaan, että olet näkymätön.
VAROITUS: alkoholin käyttö voi saada sinut ajattelemaan, että ihmiset nauravat KANSSASI.
VAROITUS: alkoholin käyttö voi todella aiheuttaa raskauksia.
VAROITUS: alkoholin käyttö voi saada sinut uskomaan anoppisi olevan paras ystäväsi.

 

[vieras]

Äidillä oli kolme tytärtä. Aina tyttären hääpäivänä hän pyysi tätä lähettämään häiden jälkeen viestin, kuinka seksielämä on alkanut sujua. Ensimmäinen tytär kirjoitti takaisin toisena päivänä häistä. Kuoressa oli vain yksi lappu, jossa luki:

"Nescafe".

Äiti oli ensin hämillään viestistä, mutta etsi kaapistaan Nescafe-purkin ja sen kyljessä luki: "Täydellistä aina viimeiseen pisaraan...". Äiti oli nyt todella tyytyväinen. Sitten toinen tytär meni vihille ja häämatkalta tuli viikon jälkeen kortti, jossa luki vain:

"Benson & Hedges".

Äiti oli jälleen hämillään, mutta sitten hän löysi B & H:n mainoksen, jossa luki: "Extra long. King size." äiti oli jälleen onnellinen tyttärensä puolesta. Kun kolmas tytär oli mennyt vihille, äiti odotti jälleen malttamattomana viestiä kuherruskuukautta viettävältä tyttäreltään. Kuukauden kuluttua tuli viesti, jossa luki vain :

"Finnair".

Äiti oli huolestunut, joten hän etsi Finnairin esitteen ja huomasi siinä lauseen, jonka luettuaan hän pyörtyi: "Kolme kertaa päivässä, 7 päivänä viikossa, molempiin suuntiin.

 

[Viblsp]

http://www.jounipaakkinen.fi/

Tämän tietää varmaan kaikki, mutta laitetaas silti, sen verran hauska sivusto.

 

[vieras]

Psykoterapeutti piti ryhmäistuntoa neljälle esikouluikäiselle lapselle ja niitten äideille.
"Meillä kaikilla on intohimo joka vaikuttaa alitajunnassa siihen miten nimeämme lapsemme" hän sanoi.
Ja jatkoi: "Esimerkiksi Sadun äiti selvästi pitää lukemisesta ja Ruusun äiti
puutarhanhoidosta. Tuuli taas on saanut nimensä äidin purjeveneharrastuksesta."
Samalla neljäs äiti nappasi lapsensa kainaloon ja kuiskasi:
"Laitapas kengät jalkaan, Jorma, me ollaan nyt lähdössä."

 

[Viblsp]

Autoilijoiden selitykset (Wanha juu...)

* Tullessani kotiin ajoin väärään taloon ja törmäsin puuhun jota minulla ei ole.

* Luulin että ikkuna oli alhaalla, mutta huomasin että se oli ylhäällä kun pistin pääni sen läpi.

* Kaveri oli jokapaikassa kadulla. Minun täytyi kurvata monta kertaa ennenkuin osuin häneen.

* Lähdin tienreunasta, vilkaisin anoppiani ja ajoin padon yli.

* Yrittäessäni tappaa kärpästä, ajoin puhelinpylvääseen.

* Olin ajanut 40 vuotta kun nukahdin rattiin ja jouduin onnettomuuteen.

* Olin matkalla lääkäriin peräpään vaikeuksien kanssa kun kuningaspulttini antoi periksi ja aiheutti minulle onnettomuuden.

* Kun lähestyin risteystä niin yhtäkkiä eräs merkki ilmestyi paikassa missä koskaan ennen pysähtymismerkkiä ole ilmestynyt. En voinut pysähtyä ajoissa estääkseni onnettomuutta.

* Kerroin poliisille etten ollut loukkaantunut, mutta kun otin hatun päästäni totesin, että minulla oli kallonmurtuma.

* Olin vakuuttunut että vanha herra ei ehtisi kadun yli kun osuin häneen.

* Jalankulkijalla ei ollut tietoakaan minne mennä joten ajoin hänen yli.

* Näin hitaasti liikkuvan, surullisen vanhan herrasmiehen, kun hän pompahti autoni katolta.

* Epäsuora syy onnettomuuteen oli pieni kaveri pienessä autossa, jolla oli suuri suu.

* Lensin autostani, kun se jätti tien, myöhemmin minut löysi ojasta pari eksynyttä lehmää.

* Puhelinpylväs lähestyi. Tarkoituksenani oli kurvata kun osuin toiseen autoon.

* Toinen auto törmäsi minun autooni antamatta varoitusta aikomuksistaan.

* Törmäsin pysähtyneeseen kuorma-autoon, joka tuli toisesta suunnasta.

* Kuorma-auto peruutti läpi tuulilasin vaimoni kasvoihin.

* Olin ostanut taimia koko päivän ja olin matkalla kotiin. Tulin risteykseen ja yksi pensas hyppäsi eteen estäen näkökenttäni ja en nähnyt toista autoa.

* Autoni oli laillisesti pysäköity, kun se peruutti toiseen autoon.

* Näkymätön auto ilmestyi tyhjästä, osui autooni ja katosi.

* Tööttäsin, mutta äänitorvi ei toiminut, sillä se oli varastettu

* En voi maksaa korvausta, sillä vaimoni kuoli kolme vuotta sitten ja isoäitini elättää minut

* Jalankulkija osui minuun ja meni autoni alle

* Auto oli pysäköity kadun reunaan. Olin itse asioilla kun tulin auton luokse en itse huomannut koko asiaa mutta mukanani oli eräs mies nimeltä Virtanen, joka huomasi. Kyselimme lähistön ihmisiltä mutta kukaan ei osannut sanoa mitään.

 

[Kapteeni Jack Sparrow]

Perhe istui joulupöydässä ja poika kysyy isältään:
- Kuinka monenlaisia rintoja naisilla on?
- Niitä on kolmea sorttia. 20-kymppisillä ne on kuin omenat,
pyöreät ja kiinteät.
- 30-40-vuotiaina ne ovat kuin päärynät, vielä hienot mutta
riippuvat.
- 50 jälkeen ne ovat kuin sipulit.
- Sipulit? huudahtaa äiti.
- Niin, alkaa itkettää
Äiti ja tytär närkästyvät ja tyttö kysyy:
- Äiti, monenkolaisia peniksiä on?
- Kolme kehitysvaihetta:
- 20-kymppisillä se on kuin tammea, komea ja kova.
- 30-40 iässä kuin koivu, hieman joustava mutta kestävä
-Mutta sitten se on kuin joulukuusi. Tyvestä kuollut ja pallot vain
koristeina...

 

[Kapteeni Jack Sparrow]

Mies meni hienoon putiikkiin ostamaan vaimolleen seksikästä alusasua. Kauppa oli melko hintava - hinnat vaihtelivat kahdestasadasta aina viiteensataan asti. Mitä läpinäkyvämpi alusasu oli, sitä kalliimpi oli hintakin.
Mies valitsi kaikkein läpinäkyvimmän, maksoi 500 EUR ja vei alusasun kotiin. Hän esitteli asun vaimolleen ja pyysi menemään yläkertaan pukeutumaan siihen ja esittelemään sitä sitten itselleen.
Yläkerrassa vaimo sai idean: "Tämä on niin läpinäkyvä, kuin ei olisi mitään päällä. En pue sitä, vaan esittelen alasti, palautan sen huomenna kauppaan takaisin, ja pidän rahat itse"
Vaimo tuli alasti portaiden yläpäähän ja alkoi poseerata. Mies sanoo: "Hyvä luoja! Luulisi, että viidelläsadalla ne edes silittäisivät sen!" Mies ei koskaan kuullut laukausta, eikä ehtinyt tuntea mitään.

 

[Kapteeni Jack Sparrow]

Mies oli pelaamassa golfia ja unohti pahalainen, millä reiällä oli.
Hän näki edempänä kauniin naisen ja kysyi tältä, mikä oli reiän numero.
Nainen sanoi itse olevansa reiällä yhdeksän ja mies oli yhden taaempana eli reiällä kahdeksan.
Mies kiitti kohteliaasti ja palasi paikalleen.
Mutta kuinka ollakaan taas tunnin kuluttua mies oli hajamielisyyksissään
unohtanut reikänsä ja kysyi taas samalta naiselta, millä reiällä hän oli.
Nainen ilmoitti olevansa reiällä 16 ja sanoi, että mies oli
todennäköisesti yhden reiän taaempana eli numerolla 15.
Mies näki naisen myöhemmin illalla golfkerholla ja kysyi, mitä tämä teki
työkseen.
Nainen vastasi olevansa myyntiedustaja.
Mies kysyi, mitä hän myi.
Nainen vastasi, että mies nauraisi kuitenkin,jos hän kertoisi.
Mies lupasi olla nauramatta.
Nainen sanoi edustavansa Tampaxia.
Mies purskahti nauruun ja nainen sanoi, että hän kyllä arvasi, että mies
alkaisi nauraa hänen työlleen.
Mies sanoi, ettei siitä ollut kysymys. Hän vain itse sattui edustamaan
Serlan vessapaperia ja oli taas yhden reiän taaempana!

 

[Kapteeni Jack Sparrow]

Äidinkielenopettaja opetti synonyymeja ja
selitti oppilaille.
-pistää-panna-asettaa,ovat kaikki samaa
tarkoittavia sanoja.
Esko kertoi asiasta isälleen,joka kuitenkin oli eri mieltä.
Niimpä seuraavalla tunnilla Esko selitti opettajalle.
-Meidän isä on teurastaja ja se kyllä sanoi,
ettei ole sama,että pistetäänkö sika kuoliaaksi
tai pannaanko sika kuoliaaksi.

 

[Kapteeni Jack Sparrow]

Erään avioliiton auvoisaa arkea...

Simppa ja Mallu olivat
olleet aviossa vasta pari viikkoa.


Simppa halusi lähteä kaupungille oluelle vanhojen
kamujenkanssa,
ja sanoi Mallulle:" Kulta, tulen kohta takaisin".
"Minne olet menossa,
armaani?", Mallu kysyi.
"Käyn vain kaljalla, söpoliini", vastasi Simppa.

Mallu sanoi:"Tahdot siis oluen, rakkaani",
ja aukaisi jääkaapin oven
ja esitteli suuren valikoiman erilaisia ulkolaisia
olutmerkkejä.
Simppa ei
tiennyt mitä sanoa, lopulta hän keksi vain lausua:
"Niin, namuseni, mutta
baarissa saa sentään näin helteellä jäädytettyjä
tuoppeja..."
Mallu
keskeytti hänet sanomalla:" Haluat siis jäädytetyn
tuopposen,pupuseni?"

Mallu otti pakastimesta ison tuopin, joka oli lähes
umpijäässä.
Simppa
näytti kalpealta, ja sopersi:"
Kyyhkyläiseni, mutta baarissa saa niitä
herkullisia välipaloja ja mutusteltavia. Tulen ihan
pian takaisin, ok hani?"

"Haluat siis välipaloja ja herkkuja, armaani?"
Mallu otti uunista ison
pellillisen erilaisia purtavia, kanansiipiä ja
porsaakylkiä ja niin edelleen.

Simppa änkytti:" Mutta oma hunajaiseni, baarissa
sentään kuulee ronskia
kieltä, äijäin kiroilua ja sen sellaista..."
"KAIPAATKO RONSKIA KIELTÄ
KUSIPÄÄ?
JUO TUO VITUN KALJASI TUOSTA HELVETIN JÄÄDYTETYSTÄ
LASISTA JA AHDA
KITUSIISI NUO PERKELEEN NAPOSTELTAVAT,
KOSKA OLET NYT SAA***A SOIKOON
NAIMISISSA ETKÄ OLE MENOSSA MINNEKÄÄN. MENIKÖ KAALIIN,
SENKIN MULKKU?

 

[Kapteeni Jack Sparrow]

Tämän on alunperin kirjoittanu äiti Teksasista- "asioita joita olen
oppinut lapsiltani (totta, ei tarua)"

1. Suuressa vesisängyssä on tarpeeksi vettä täyttämään kolmen makuuhuoneen asunnon lattian vedellä.

2. Jos suihkutat hiuslakkaa nailoniseen pölyriepuun, ja sen jälkeen
luistelet sen päältä rullaluistimilla, se voi syttyä.

3. 3-vuotiaan ääni on kovempi kuin 200 aikuisella täydessä
ravintolassa.

4. Jos kiinnität koiranhihnan kattotuulettimeen, niin sen moottori ei
ole tarpeeksi voimakas pyörittämään supermiesasuista pikkupoikaa ympäri.
Mutta jos kiinnität maalikannun lapaan, niin se moottori on tarpeeksi voimakas levittämään maalit pitkin seiniä.

5. Älä koskaan yritä käyttää pyörivää kattotuuletinta mailana.
Jos monen yrityksen jälkeen kuitenkin onnistut osumaan lapaan,
niin pallo lentää pitkälle.

6. Edes tuplalasit ikkunassa eivät pysäytä kattotuulettimen "lyömää" palloa.

7. Kun kuulet vessanvedon yhteydessä sanan oho, se on jo liian myöhäistä.

8. Jarrunesteeseen sekoitettu valkaisuaine muodostaa savua...
paljon savua.

9. 6-vuotias saa tulen aikaiseksi kivillä, vaikka 36-vuotias mies
väittää että se onnistuu vain elokuvissa.

10. Legopalikka kulkee 4-vuotiaan ruoansulatuskanavan läpi.

11. Muovailuvaha ja mikroaaltouuni = huono yhdistelmä.

12. Pikaliima on pysyvää!

13. Vaikka laittaisit paljon hyytelöintiainetta uima-altaaseen, et silti
voi kävellä veden päällä.

14. Uima-altaan suodatin ei pidä hyytelöstä.

15. Videot eivät ole leivänpaahtimia.

16. Muovipussit eivät ole hyviä laskuvarjoja.

17. Marmorikuulat bensatankissa pitävät kovaa meteliä ja ovat
kalliita poistaa.

18. Et luultavasti halua tietää mistä se haju oikeasti tulee.

19. Tarkista aina uuni ennen kuin laitat sen päälle. Muovilelut eivät
tykkää kuumista uuneista.

20. Palokunnan tulo kestää noin 20 minuuttia.

21. Linkous ei saa kastematoja pyörryksiin, mutta kissat saa.

22. Kissat oksentavat kaksi kertaa painonsa verran kun niitä
pyörryttää.

23. 60% miehistä jotka lukevat tämän kokeilevat sekoittaa jarrunestettä ja valkaisuainetta...

 

[Kapteeni Jack Sparrow]

Öljynvaihto-ohjeet naisille/miehille

a) Naisille.

Ajetaan huoltoasemalle, kun edellisestä öljynvaihdosta on kulunut
n.15.000 kilometriä. Annetaan ohjeet huoltomiehelle ja siirrytään itse
huoltamon kahvioon diettipiirakalle ja kahville. Työn valmistuttua
maksetaan kassalle ja lähdetään ajelemaan...

Kustannukset :
4 litraa synteettistä öljyä 32,80 eur
suodatin 6,40 eur
vaihtotyö 13,45 eur
kahvi ja piiras 2 eur

Yhteensä 54,65 euroa.
--------------------------------------------------------------------------------------

b) Miehille (tee-se-itse -sellaiselle).

1) Ajetaan Motonet-varaosaliikkeeseen, ostetaan synteettistä
tarjousöljyä 29.25 eur/4 l, uusi öljynsuodatin 5 eur, sekä uusi
Wunderbaum-hajuste 1.35 eur.

2) Ajetaan kotitalliin ja aloitetaan öljynvaihto-operaatio huomaamalla
että jäteöljysäiliö on täynnä, ei ajeta ongelmajätepisteeseen vaan
kaadetaan jäteöljyastia pihan perällä olevaan kuoppaan.

3) Avataan yksi Karjala-olut, juodaan.

4) Etsitään tunkkia n.30 minuuttia, löydetään se pojan polkuauton alta,
tunkataan auton etupää ylös ja asetetaan alle pukit.

5) Avataan yksi Karjala-olut, rasitukseen ja juodaan.

6) Asetetaan jäteöljyastia auton alle, etsitään öljytulppaan sopivaa
kiintoavainta, ei löydy, joten otetaan avuksi jakoavain.

7) Avataan kampikammion öljytulppa.

8 ) Pudotetaan öljytulppa ja kuparitiiviste sekä jakoavain kuuman öljyn
mukana jäteöljyastiaan, roiskeet sottaavat vaatteet ja kädet.

9) Trasselilla pyyditään isommat roiskeet kasvoilta ja käsiltä.

10) Vitutukseen otetaan yksi Karjala-olut, juodaan ja katsellaan mustan
käytetyn moottoriöljyn valumista jäteastiaan.

11) Etsitään suodattimen vaihtoon tarvittavia ketju-avainta, ei löydy
joten lyödään ruuvimeisseli suodattimesta läpi, öljy roiskuu joka
puolelle ja oikean käden rystysistä aukeaa palkeenkielet.

12) Otetaan taas vitutukseen yksi Karjala-olut ja juodaan.

13) Kaveri tulee käymään, tyhjennetään Karjala-kori ja päätetään, että
jatketaan öljynvaihtoa huomenna..

14) Seuraava päivä, vedetään jäteöljyastia auton alta ja tyhjennetään se
pihan perällä olevaan kuoppaan, peitetään kuoppa mullalla.

15) Siivotaan kohdassa 11 tulleet roiskeet.

16) Otetaan Karjala-olut; ei @!#$ nehän juotiin eilen..

17) Käydään ostamassa taas korillinen Karjala-olutta.

18 ) Tuhritaan uusi suodatin jäteöljyyn ja kierretään se paikoilleen.

19) Kaadetaan litra öljyä täyttökorkista koneeseen kun muistetaan ettei
tullut kierretyksi öljytulppaa tiivisteineen paikoilleen.

20) Haetaan helvetisti öljytulppaa ja tiivistettä, muistetaan, että
jäteöljy tuli kaadetuksi pihan perälle kuoppaan ja eilenhän tulppa,
tiiviste ja jakoavain putosivat jäteöljyn joukkoon.

21) Armottomaan vitutukseen otetaan kaksi Karjala-olutta.

22) Avataan se @!#$ kuoppa, tongitaan ja löydetään tulppa, tiiviste ja
jakoavain.

23) Viedään auton alle valunut ensimmäinen litra öljyn ja trasselin
sekoitusta sinne pihan perällä olevaan kuoppaan.

24) Otetaan yksi Karjala-olut ja juodaan.

25) Pohjatulppaa kiristettäessä lipsutetaan jakoavain ja eilen auenneet
rystyset, nyt jo hyvässä ruvessa, aukeavat uudelleen.

26) Vaiheen 25 johdosta lyödään takaraivo betonilattiaan ja otsakulma
pohjapellin tukipultin päähän.

27) Kirotaan helvetisti.

28 ) Heitetään jakoavain pitkin autotallin seiniä.

29) Kiroillaan vielä 10 minuuttia, koska jakoavain on osunut autotallin
seinään kiinnitetyn Miss Joulukuun vasempaan meijeriin.

30) Vitutus hellittää kun otetaan kaksi Karjala-olutta ja juodaan.

31) Puhdistetaan ja desinfioidaan rystyset, otsakulma ja takaraivo ja
laastaroidaan ne asianmukaisesti.

32) Otetaan tuskaan yksi Karjala-olut ja juodaan.

33) Kaadetaan 3 jäljellä ollutta litraa synteettistä öljyä koneeseen.

34) Otetaan pukit pois alta ja hajoitetaan samalla tunkin vipuvarsi.

35) Peruutetaan auto ulos tallista, että voidaan siivota kohdan 23
öljyläikkä.

36) Koeajolle ja hakemaan se puuttuva litra synteettistä öljyä Motonetistä.

37) Tien sivuun ja puhalletaan ystävälliselle LP:n konstaapelille.

38 ) Auto hinataan pois.

39) Käydään oikeudessa, maksetaan sakot, verikokeet ja hinauspalvelu

Kustannukset:
4 litraa synteettistä öljyä 29,25 eur
1 öljynsuodatin 5 eur
1 Wunderbaum 1,35 eur
48 plo:a Karjala olutta 59,70 eur
1 rattijuopumussakko 571,80 eur
1 verikoe, terv.keskuksessa 50,45 eur
1 hinauskulut 124,45 eur

Yhteensä 842,00 eur

 

[Limalisko]

 

[help me]

Tässä huumoria teille..Siis miten kirjotetaan englanniksi ole hyvä?

 

[Kapteeni Jack Sparrow]

ELÄMÄÄ SUUREMPIA KYSYMYKSIÄ

- Jos kuristat smurffia, minkä väriseksi sen kasvot muuttuvat?

- Mitä teet jos näet uhanalaisen eläimen syövän uhanalaista kasvia?

- Miksei kissanruoka ole hiiren makuista?

- Miksei lampaat kutistu sateella?

- Jos sanon että valehtelen aina, valehtelenko silloin?

- Miten lumiauran kuljettaja pääsee aamulla töihin?

- Jos ajat valon nopeudella, mitä tapahtuu kun sytytät ajovalot?

- Mikä on pimeyden nopeus?

- Miksi kamikaze-lentäjät käyttävät kypärää?

- Jos kuuro viittoo kirosanan, peseekö äiti hänen kätensä saippualla?

- Jos tefloniin ei tartu mikään, miten se saadaan kiinni paistinpannuun?

- Jos liimaa voileivän kissan selkään ja tiputtaa sen kolmannesta kerroksesta,
laskeutuuko kissa jaloilleen vai voileipä voipuoli alaspäin?

- Onko synonyymille synonyymia?

- Miksi kuolemantuomitun neula sterilisoidaan, kun hänelle annetaan
myrkkypistos?

- Jos pikaliima kiinnittää mitä vain, miksei se kiinnity tuubin sisälle?

- Mistä tietää että näkymätön muste on loppu?

- Mihin lumen valkoinen väri joutuu kun lumi sulaa?

- Miksei puhelin ole koskaan varattu kun soittaa väärään numeroon?

- Jos jäniksenkäpälä tuottaa onnea, mitä jänikselle tapahtui?

- Miksi kutsutaan kahvitaukoa tee-tehtaassa?

- Miksi kaukosäädintä painetaan kovempaa kun patterit ovat loppumassa?

- Jos joku jakomielitautinen uhkaa tappaa
itsensä, niin onko tilanne käsitettävä
panttivankitilanteeksi?

- Jos mies puhuu metsässä, eikä yksikään nainen kuule miestä, niin onko hän
silti väärässä?

- Jos kilpikonna hävittää kilpensä, niin onko se alaston vai koditon?

- Jos lyö vetoa siitä, että kykenee lopettamaan
vedonlyönnin, niin voittaako vai
häviääkö?

- Kun kyltintekijät menevät lakkoon, niin lukeeko heidän kylteissään mitään?

- Miksi vähiten tietävät ihmiset tietävät sen sitäkin äänekkäämin?

- Miksi lentokoneen penkin alla on pelastusliivit laskuvarjon sijaan?
Pitäisikö
laivoilla olla vastaavasti laskuvarjoja?

- Miksi huoltoasemilla myydään tupakkaa, kun tupakointi on siellä kielletty?

- Mitä teet, jos laatikossa lukee "avaa tästä"
sijaan "avaa jostain muualta"? Ja
miksei se laatikko koskaan aukea siitä kohdasta, josta se käsketään avaamaan.

- Jos lentokoneen musta laatikko kestää mitä tahansa, niin miksei koko
lentokonetta tehdä samasta aineesta?

- Syövätkö pesukoneet todellakin silloin tällöin sukkia?

- Missä on se planeetta, minne kaikki kadonneet kynät joutuvat?

- Juoko joku olutta vain sen maun takia, vai
miksi alkoholiton olut on keksitty?

- Mikä on H. Moilasen etunimi?

 

[sivustaseuraaja]

Öljynvaihto-ohjeet naisille/miehille

Tämän vitsin kohdalla älähti mieheni ! "Ton postaaja on siis nainen", "Ei, sanoo olevansa mies", "No sitten se asettaa ittensä naisen asemaan viedessään autonsa huoltamoon. Hame tommoselle!!!"

Kumman vaihtoehdon nyt siis KJS valitsee ?

 

[Kapteeni Jack Sparrow]

Öljynvaihto-ohjeet naisille/miehille

Tämän vitsin kohdalla älähti mieheni ! "Ton postaaja on siis nainen", "Ei, sanoo olevansa mies", "No sitten se asettaa ittensä naisen asemaan viedessään autonsa huoltamoon. Hame tommoselle!!!"

Kumman vaihtoehdon nyt siis KJS valitsee ?

itseasiassa mun öljynvaihdot on mennyt kutakuinkin noin..

b) Miehille (tee-se-itse -sellaiselle).

no, kännissä en ajele mutta muuten..

 

[Kapteeni Jack Sparrow]

Öljynvaihto-ohjeet naisille/miehille

Tämän vitsin kohdalla älähti mieheni ! "Ton postaaja on siis nainen", "Ei, sanoo olevansa mies", "No sitten se asettaa ittensä naisen asemaan viedessään autonsa huoltamoon. Hame tommoselle!!!"

Kumman vaihtoehdon nyt siis KJS valitsee ?

ps: minähän nämä vitsit olen keksinyt.. kyllä..
ihan oikeesti!

 

[Kapteeni Jack Sparrow]

-Renki liikuskeli niityllä vanhat kengänranit jalassaan. Rovasti tuli paikalle ja totesi että onpas huonot kengät.Hän lupasi että renki saa käydä hakemasta ruustinnalta rovastin vanhat kengät.
Renki riensi talolle. Ruustinna ja hänen tyttärensä sattuivat olemaan juuri ovensuussa, ja renki sanoi naisille että rovasti käski antaa pillua. Ruustinna sitä siunaili ja väitti että ei usko. Silloin renki huusi pellonlaitaan jääneelle rovastille että
- Ei se anna!
Tähän rovasti huusi takaisin että - Se on annettava!
Tähän huusi renki - Toinenko vain?
Johon rovasti vastasi että - Ei kun molemmat!!

 

[Kapteeni Jack Sparrow]

Naisystävyyttä :
Nainen oli koko yön poissa kotoa ja seuraavana päivänä kertoi
miehelleen nukkuneen erään ystävättärensä luona.
Mies soitti tämän kymmenelle ystävättärelle eikä kukaan vahvistanut asiaa todeksi.

Miesystävyyttä :
Mies oli koko yön poissa kotoa ja seuraavana päivänä kertoi
vaimolleen nukkuneensa erään ystävänsä luona(unohti mainita, että kenen). Vaimo soitti tämän kymmenelle ystävälle: 8 vahvisti asian todeksi, 2 väitti miehen vieläkin olevan luonaan.

 

[Kapteeni Jack Sparrow]

HUONEKALUT ASUNNON MUKAAN

Toimitusjohtaja tapasi kauniin naisen ja he sopivat yhteisestä yöstä 2000 markan hintaan. He viettivät yön yhdessä, ja aamulla ennen kuin mies lähti hän ilmoitti, ettei hänellä olekaan käteistä mukana.
Johtaja lupasi lähettää rahat tilisiirtona ja hänen sihteerinsä kirjoittaisi siihen viestiksi, että huoneiston vuokra.
Matkallaan töihin mies harmitteli tekoaan tajuten, ettei se ollut kahden tonnin arvoinen.
Niinpä hän lähetti vain tonnin tilisiirron ja siihen viestin:
Arvoisa rouva, lähetän tuhannen markan tilisiirron huoneiston vuokranmaksuksi. En lähetä sopimaamme summaa, koska vuokratessani huoneiston luulin että:

1.Sitä ei oltu koskaan vuokrattu
2.Lämpöä olisi riittävästi
3.Se olisi tarpeeksi pieni tekemään oloni kotoisan mukavaksi.
Viime yönä kuitenkin tajusin, että huoneistoa oli käytetty, lämpöä ei ollut yhtään ja se oli aivan liian iso.

Saatuaan viestin nainen vastasi hänelle välittömästi:
Hyvä herra, ensiksi en voi ymmärtää kuinka voitte olettaa niin kauniin huoneiston säilyvän vuokraamattomana loputtomiin.
Mitä tulee lämpöön, sitä on riittävästi, kunhan osaa kääntää sen päälle.
Tilasta puheen ollen huoneisto on normaalin kokoinen, mutta eihän se ole vuokraemännän vika, jos vuokralaisella ei ole tarpeeksi paljon huonekaluja täyttämään sitä.

 

[Kapteeni Jack Sparrow]

Mies ajeli vessassa kaikessa rauhassa partaansa. Olalle lensi papukaija joka rankutti miehelle ,

"elä aja haavaa elä aja haavaa...."

Mies aikansa kuunneltuaan hermostui papukaijaan ja runttasi sen vessanpönttöön.....
vaimo tuli tarpeilleen vessaan ja papukaija rääkäs pöntöstä :

"No enkö minä sanonu että elä aja haavaa ja nyt on koko naama halaki...."

 

[Kapteeni Jack Sparrow]

Tarina vanhasta herrasta (siis yli 70-vuotias)

Eräs herra oli sukuloimassa aika pitkään Ruotsissa ja päätti hakea hiukan iloa elämäänsä. Näin hän sitten liittyi paikalliseen nudistiseuraan. Maksoi jäsenmaksun ja heti oli kaikki jäsenedut käytettävissä. Herra heitti vaatteensa pukukoppiin ja asteli ulos aurinkoiselle hiekkarannalle ja vastaan tuli upea, ja tietenkin ihan alaston vaaleaverikkö. Vanhalla herralla otti eteen välittömästi. Nainen huomasi sen ja tuli hänen luokseen.
-Kutsuitteko ehkä minua?
-Eeh, e en. Miten niin?
-Taidattekin olla ihan uusi täällä. On nimittäin niin, että jos teillä alkaa seisomaan, se tarkoittaa, että olette kutsunut minua.
Niin vanha herra veti naisen pyyhkeelle hiekalle ja aloitti valtaisan rakastelun ja hän oli todella onnellinen. Työn päätteeksi hän meni saunaan. Löylyhuoneessa mieheltä pääsi kova pieru ja siinä samassa ovi aukesi. Sisään kampesi iso ja karvainen miehenköriläs joka kysyi:
-Kutsuitteko minua?
-En, miten niin?
-Taidattekin olla uusi täällä, sillä jos saunassa pieraisee, se tarkoittaa, että olette kutsunut minua.
Niin iso mies käänsi suomalaisparan vatsalleen lauteelle ja pani häntä perätuuppariin oikein kunnolla. Suomalainen meni äkäisenä tämän jälkeen klubin respaan, heitti jäsenkortin pöydälle ja sanoi:
-Eroan välittömästi seurasta. Saatte pitää 500 ¬ jäsenmaksun, en halua missään nimessä jatkaa.
-No hyvä herra, ettehän ole edes tutustunut kaikkiin etuihinne täällä, sanoi alaston respaneiti.
-Joo, en haluakaan, sillä minulla seisoo vain kerran kuukaudessa, mutta pierettää joka päivä!

 

[Darwinin leski]

Mies ajeli vessassa kaikessa rauhassa partaansa. Olalle lensi papukaija joka rankutti miehelle ,

"elä aja haavaa elä aja haavaa...."

Mies aikansa kuunneltuaan hermostui papukaijaan ja runttasi sen vessanpönttöön.....
vaimo tuli tarpeilleen vessaan ja papukaija rääkäs pöntöstä :

"No enkö minä sanonu että elä aja haavaa ja nyt on koko naama halaki...."

:kieh: :kieh: :kieh:

Nyt pitää kapun kunniaksi sanoa, jotta nää on oikeesti ihan hauskoja. Ne kuvaketjut ja ihme jauhamiset ei kyllä millään tapaa. Mut nää on osa ihan hyviä. Ja kaikki vielä samassa ketjussa, avot.

 

[Kapteeni Jack Sparrow]

Naisen täydellinen päivä:

8:15 Herätys halauksiin ja suukkoihin
8:30 Vaaka näyttää 2kg vähemmän kuin eilen
8:45 Aamupala sängyssä, tuoreesta appelsiinista vastapuristettua mehua ja croisantteja
9:15 Kuuma kylpy liljan tuoksuisella kylpyvaahdolla
10:00 Kevyttä jumppaa klubilla komean, hauskan yksitysohjaajan seurassa
10:30 Kasvohoito, manikyyri ja hiustenlaitto kampaajalla
12:00 Lounas ulkoilmakahvilassa parhaan ystävän kanssa
12:45 Huomaat ex-poikaystävän vaimon, joka on lihonnut 15kg
13:00 Ostoksilla ystävien kanssa
15:00 Kauneusunet
16:00 Kukkalähetti tuo tusinan ruusuja, kortti on salaiselta ihailijalta
16:15 Kevyttä jumppaa klubilla, jonka jälkeen hieronta
17:30 Vaatteiden valinta illallista varten peilin edessä
19:30 Kynttiläillallinen kahdelle ja tanssia
22:00 Kuuma suihku(yksin) kotona
22:30 Rakastelua
23:00 Jälkikeskustelua sängyssä ja hykertelyä
23:15 Nukahdat hänen voimakkaalle käsivarrelleen

Miehen täydellinen päivä:

6:00 Herätys
6:15 Suihinotto
6:30 Kunnon panot samalla kun luet aamulehden urheilusivut
7:00 Aamupala. Pekonia, kananmunia, paahtoleipää ja kahvia
7:30 Limusiini saapuu
7:45 Lentokentälle. Matkalla otat limon minibaarista pari Bloody Marya
8:15 Yksitysjetillä Augustaan(Georgia, USA)
9:30 Limolla Augusta National Golf Clubille
9:45 Pelaat yhdeksän ensimmäistä reikää, tulos 2 alle par
11:45 Lounas kerholla, 3 Heinekeniä
12:15 Suihinotto
12:30 Pelaat seuraavat yhdeksän reikää, tulos 4 alle par
14:15 Limo takaisin lentokentälle, matkalla pari Martinia
14:30 Yksityisjetillä Nassauhun Bahama-saarille. Nokkaunet (pornoa) matkalla
15:15 Iltapäivällä kalastusta. Yksityisjahdin naispuolinen (topless) miehistö apunasi
16:30 Pyydystät maailmanennätys miekkakalan - 615kg
17:00 Jetillä takaisin kotiin. Matkalla suihinotto, jonka jälkeen saat viestin Pamela Anderssonilta ja Janita Frostellilta
19:10 Urheiluruutu
19:30 Illallinen. Alkupala hummeria, Dom Perignon (1963) ja 450g härän sisäfilepihvi
21:00 Rentoutuminen seuranasi 1789 Auger Cognac ja kuubalainen
22:00 Panot kahden 18-vuotiaan nymfomaanin kanssa
23:00 Kokovartalohierontaa, mallia Thai
23:45 Sänkyyn
23:50 Päästät 12 sekuntia kestävän, 4 oktaavin pierun. Katsot kun koira lähtee huoneesta
23:55 Naurat itsesi uneen