kokouksissa, kun osaa luetella kaikki mun tekemiset.
Tää on ohjeet kokousten terrorisointiin, mut suurin osa kyl suoraa multa lainattu... Tulee meinaan mieleen yks kurssi... miks en osaa olla vakavana missää.n
1) Käytä pöydällä olevia virvokkeita kurlaamiseen.
2) Hätistä näkymättömiä kärpäsiä pääsi ympäriltä.
3) Matki puhujan suunliikkeitä kädelläsi ja toistele hänen sanojaan piipittämällä.
4) Ota taskustasi pumpulia ja tee siitä itsellesi korvatulpat.
5) Kun puhuja sanoo, "onko kellään mitään kysyttävää", kysy kumpaa sukupuolta hän itse asiassa edustaa.
6) Maalaa itsellesi huopakynällä viikset ja ojenna kynä sen jälkeen rohkaisevasti nyökäten vierustoverillesi.
7) Kommentoi puhetta tuon tuosta toteamalla puoliääneen: "Näkis vaan."
8) Päästele pitkiä hämmästeleviä vihellyksiä.
9) Tartu vierustoveria pöydän alla kädestä ja kuiskaa, että sinä tunnet samaa kuin hänkin.
10) Vastaa kännykkääsi sanomalla: "Ei, älä riisuudu vielä - tämä kokous voi kestää ikuisuuksia."
11) Hivuta parin minuutin välein tuoliasi kohti ulko-ovea.
12) Ehdota yhteislaulua.
13) Nuuhki epäilevästi ilmaa ja tuijota työtovereitasi paheksuvasti.
14) Lyö ennen kokousta kollegojen kanssa vetoa siitä, mitä liike- elämän slangi-ilmauksia tiiminvetäjä tulee puheessaan käyttämään. Taputtakaa aina myrskyisästi käsiänne, kun jonkun arvaus osuu oikeaan.
15) Kirjoita lehtiöösi "toi kaveri on tosi kuumana sinuun", näytä sitä vierustoverillesi ja osoita vaivihkaa sormellasi jotakuta kokouksen osanottajista.
16) Ota taskustasi valtava tukku seteleitä ja ala itseksesi mutisten laskea niitä.
17) Ilmesty kokoukseen täsmälleen samassa asussa kuin tiiminvetäjäsi. Hämminkiä lisää, jos olet vastakkaista sukupuolta kuin hän.
18) Vaihtoehtoisesti voit saapua kokoukseen hellekypärällä ja ratsupiiskalla varustautuneena. Tehosta omia sanojasi lätkimällä piiskalla pöytään.
19) Kysy puhujalta, onko hän kommunisti.
20) Hymyile kaikille iloisesti ja kerro, että vaihdoit aamulla yllesi uudet kalsarit.
21) Totea kokouksen päätteeksi: "Kun meillä kerran on näin helvetin hyvä tiimi, niin miksei me kerrankin halata toisiamme!"
Tää on ohjeet kokousten terrorisointiin, mut suurin osa kyl suoraa multa lainattu... Tulee meinaan mieleen yks kurssi... miks en osaa olla vakavana missää.n
1) Käytä pöydällä olevia virvokkeita kurlaamiseen.
2) Hätistä näkymättömiä kärpäsiä pääsi ympäriltä.
3) Matki puhujan suunliikkeitä kädelläsi ja toistele hänen sanojaan piipittämällä.
4) Ota taskustasi pumpulia ja tee siitä itsellesi korvatulpat.
5) Kun puhuja sanoo, "onko kellään mitään kysyttävää", kysy kumpaa sukupuolta hän itse asiassa edustaa.
6) Maalaa itsellesi huopakynällä viikset ja ojenna kynä sen jälkeen rohkaisevasti nyökäten vierustoverillesi.
7) Kommentoi puhetta tuon tuosta toteamalla puoliääneen: "Näkis vaan."
8) Päästele pitkiä hämmästeleviä vihellyksiä.
9) Tartu vierustoveria pöydän alla kädestä ja kuiskaa, että sinä tunnet samaa kuin hänkin.
10) Vastaa kännykkääsi sanomalla: "Ei, älä riisuudu vielä - tämä kokous voi kestää ikuisuuksia."
11) Hivuta parin minuutin välein tuoliasi kohti ulko-ovea.
12) Ehdota yhteislaulua.
13) Nuuhki epäilevästi ilmaa ja tuijota työtovereitasi paheksuvasti.
14) Lyö ennen kokousta kollegojen kanssa vetoa siitä, mitä liike- elämän slangi-ilmauksia tiiminvetäjä tulee puheessaan käyttämään. Taputtakaa aina myrskyisästi käsiänne, kun jonkun arvaus osuu oikeaan.
15) Kirjoita lehtiöösi "toi kaveri on tosi kuumana sinuun", näytä sitä vierustoverillesi ja osoita vaivihkaa sormellasi jotakuta kokouksen osanottajista.
16) Ota taskustasi valtava tukku seteleitä ja ala itseksesi mutisten laskea niitä.
17) Ilmesty kokoukseen täsmälleen samassa asussa kuin tiiminvetäjäsi. Hämminkiä lisää, jos olet vastakkaista sukupuolta kuin hän.
18) Vaihtoehtoisesti voit saapua kokoukseen hellekypärällä ja ratsupiiskalla varustautuneena. Tehosta omia sanojasi lätkimällä piiskalla pöytään.
19) Kysy puhujalta, onko hän kommunisti.
20) Hymyile kaikille iloisesti ja kerro, että vaihdoit aamulla yllesi uudet kalsarit.
21) Totea kokouksen päätteeksi: "Kun meillä kerran on näin helvetin hyvä tiimi, niin miksei me kerrankin halata toisiamme!"
Pitää ens kerralla muistaa laittaa kaihtimet kiinni ku toimistolla istutaan
