Kerrotaan nyt

[Pari vitsiä]

Miksi Turku on Suomen afrikkalaisin kaupunki ? Koska kun turkulaisil tulee makeen nälkä ne menee kioskil ja sanoo: "Nami bia !" ja kun niil on jano niin "An gola!". Sitä paitsi Turussa asuu pelkkiä "tutui ja hutsui".

Miksi turkulaiset lisäävät sipseihin suolaa ? Koska pussissa lukee "Pan suola".

 

[Pari vitsiä]

mummo meni lääkärin vastaanotolle ja kertoi että hänen miehensä on kuollut. lääkäri kysyi:miten hän kuoli? mummo vastasi: olimme rakastelemassa kirkonkellojen tahtiin ding...dong...ding...dong, mutta sitten perhana tuohon pihaan tuli jäätelöauto.

 

[Pari vitsiä]

Basisti ja kitaristi olivat yhdessä kalastamassa. Työt tahtoivat jäädä kokonaan kitaristin harteille, koska basistilla oli koko ajan jano. Lopulta basisti sammui. Kitaristi koppasi kourallisen perkaamiensa kalojen sisälmyksiä ja pisti ne basistin housuihin. Kun basisti lopulta heräsi, hänen vatsansa oli kamalassa kunnossa ja hän kompasteli sivummalle tarpeilleen. Tovin kuluttua hän palasi kalmankalpeana ja sanoi ääni väristen: "Ei helkkari kun on karmea ripuli. Tuli suoletkin ulos, mutta onneksi sain työnnettyä sormella takaisin!"

 

[Pari vitsiä]

Kitaristi: on se kumma, kun aamulla aina sojottaa pystyssä.
Basisti: samanlainen se on minunkin tukkani.

Basistimme manailee suurta lapsikatrastaan ja päättää kysyä neuvoa lääkäriltä. Lääkäri suosittelee kondomin jatkuvaa käyttöä. Vähän myöhemmin basisti tulee taas saman lääkarin puheille.
- Ei se kondomijuttu toiminut. Eukko on taas paksuna.
- No, oletteko käyttänyt sitä kondomia aina?
- Totta kai, aivan kuten sanoitte. kustessa ja naidessa olen kuitenkin ottanut sen pois, ettei se likaannu.

Turkulainen basisti oli mennyt naimisiin ja häämatka oli meneillään Tampereelle. Lähellä Tamperetta basisti pysäytti auton tien varteen ja työnsi kätensä nuorikon hameen alle.
Vaimo sanoi: "Olemme naimisissa, voit toki mennä pidemmällekin!" Basisti starttasi auton ja ajoi Vaasaan saakka.

 

[Pari vitsiä]

Synnytysvalmennuksessa oli pariskunta, jotka oli,no. .vähän höpsöjä. He kyselivät aina kaikkea hassua ja kerrankin pariskunnasta mies kysyi aivan tosissaan, että pitääkö synnyttämään mennä aina
ambulanssilla vai voiko mennä ratikalla...vaimo puolestaan kysyi kun näytettiin kuvaa istukasta, että tuoko sitten pitää syödä...


Supistukset olivat alkaneet harventua ja heiketä. Kätilö sanoi, että pitää kohta alkaa vauhdittaa supistuksia tipalla, jos ei luomukeinot auta. Kätilöopiskelija sitten sanoi, että nänniärsytyksellä voisi saada supistuksiin vauhtia eli siis nännejä hieromalla. Synnytyksessä oleva tuleva isä sitten kysäisi, että: "kenen nännejä?". Ei kuulemma kuitenkaan yrittänyt käydä kätilöopiskelijan tisseihin kiinni!

 

[Pari vitsiä]

Aviopari käveli eläintarhassa. Sangen muodokkaalla rouvalla oli yllään ohut, tyköistuva, hihaton kesämekko. Pari käveli apinoiden aitauksille ja pysähtyi valtavan urosgorillan häkin eteen. Naisen nähdessään gorilla ryntäsi häkin kaltereille, alkoi murista jahakata nyrkeillä rintaansa.

Aviomies huomasi, että kesämekkoinen vaimo kiihotti gorillaa ja jän ehdotti, että vaimo hiukan kiusaisi sitä. Vaimo lipoi huuliaan ja keikutti takapuoltaan. Gorilla riehaantui ja alkoi karjua äänekkäämmin. Vaimo pudotti toisen olkaimen alas. Gorila ulvoi ja yritti tunkeutua häkin kaltereiden läpi. Viimein vaimo nosti hamettaan ja vilautti sen alaisia näkymiä. Gorilla tuli täysin hulluksi.

Silloin aviomies otti vaimoaan kiinni niskasta, avasi häkin oven, työnsi vaimonsa häkkiin ja tokaisi:

-No niin, kerro nyt sille, että sinulla on päänsärkyä.