Kaksi neekeriä oli töissä makeistehtaalla. He toimivat makeisten rahtaajina, ja olivat parhaillaan kuljettamassa karkkilastia kuorma-autolla. Sattui niin ikävästi, että yksi suuri laatikko suklaapusuja putosi kyydistä ja levisi tielle. Neekerit pysäyttivät auton ja alkoivat kerätä putoilleita makeisia talteen. Paikalle ajoi myös auto, jossa oli kaksi suomalaista. Heistä toinen ryntäsi vauhdilla ulos autosta ja alkoi talloa suklaapusuja huutaen kaverilleen: Äkkiä auttamaan, kaksi on jo kuoriutunut!
Neekeri-isä maalasi perheen taloa. Perheen poika katseli työn edistymistä telineen alla. Isä pudotti vahingossa maalipurkkinsa, ja poika peittyi yltäpäältä valkoiseen maaliin. Hän pyysi isäänsä auttamaan häntä puhdistautumaan, mutta isä sanoi, että hänen oli maalattava loppuun. Poika pyysi sitten apua äidiltään, mutta tämä ei ehtinyt avuksi, koska oli laittamassa ruokaa. Poika kääntyi siskonsa puoleen, mutta sisar oli juuri lähdössä kaupungille eikä halunnut tahria käsiään. Tuskastuneena poika tuumasi: - viisi minuuttia valkoisena ja nyt jo vituttaa noi neekerit!
Vanhempi herra asteli arastellen sanomalehden toimitukseen laittaakseen ilmoituksen senssipalstalle.
- Haluatteko sen sisään jo lauantaina, kysyi ilmoitusmyyjä.
- No tuota... kyllä, mutta eihän sellaista kehtaa lehteen pistää.
Vanhoina hyvinä aikoina oli Ranskassa tapana, että ilotytöt
ilmoittautuivat kuukauden viimeisenä päivänä poliisipäällikölle.
Niinpä Pariisin poliisilaitoksen edessä oli uuden vuoden aattona
pitkä jono. Vanha mummo köpötteli paikalle ja alkoi kysellä, että
mitä täällä jonotetaaan, pula-aika kun oli. Ilotytöt päättivät
hieman juksata mummoa.
-Täällä jaetaan ilmaisia karamellejä, sanoi ilotyttö ja vinkkasi
toisille silmää.
Mummo innostui ja liittyi jonon jatkoksi.
Aikansa jonotettuaan mummo pääsi poliisipäällikön juttusille.
Poliisipäällikkö katsoi mummoa ja sanoi inhoten:
-Noin vanha ja vielä kehtaat!
Mummo vastasi iloisesti:
-Vanhahan minä olen, mutta kyllä minä vielä imemään pystyn!
SAVOLAISAKKA meni valokuvaajalle. Valokuvaaja kysyi:
- Otetaanko rintakuva?
- Saeshan tuo piäkii olla mukana, tuumasi akka.
Mikä on Tarzan savoksi?
- Pöhheikön piällysmiäs
Hesalainen rekkakuski meni Kuopiossa baariin ja tilasi kupin kahvia.
Myyjä kysyi:
- Tullooko pulloo?
Hämmentynyt mies änkyttää:
- E-ei kun kuppiin!
Savolaisukko tuli baariin ja tilasi drinkin.
- Tarjoilijavosu! Tuokee koskenkorvoo!
- Otatteko colalla?
- No tuokee vaikka lumilapijolla, kunhan tuotte!
Savolaisukko seisoi tien reunassa kilometripylvään kohdalla, jossa oli
numero kolme.
Ajoi siihen kaksi herrasmiestä, pysäyttivät ukon kohdalle ja toinen kysyi:
- Mihin tästä mahtaa olla tuo kolme kilometriä?
Ukko vilkaisi ympärilleen ja totesi:
- Eeköhän tuo liene ihan joka suuntaan.
Jossakin Savossa isäntä souteli pappia kapeahkon salmen yli. Pappi istui
perässä ja heitti viskurilla vetta veneestä niska limassa koko matkan.
Tultiin rantaan ja isäntä teki kotiinlähtöä.
Pappi kysyi hädissään:
- Voi voi, kuinkas isäntä selviää yksin takaisin kun vene vuotaa aivan
valtavasti?
Isäntä lohdutti pappia:
- Mie laetan vuan tapin takas kiinni.
Matkailija halusi uida kuumana kesäpäivänä ja kysäisi peltotöissä olevalta
Savon ukolta:
- Onkohan tuo järvi syvä? Ylettääkö siinä jalat pohjaan?
- Kyllähän siinä jalat pohjoon ylttää. Vuan sitä en tiijä ylettääkö piä
pinnalle.
Neekeri-isä maalasi perheen taloa. Perheen poika katseli työn edistymistä telineen alla. Isä pudotti vahingossa maalipurkkinsa, ja poika peittyi yltäpäältä valkoiseen maaliin. Hän pyysi isäänsä auttamaan häntä puhdistautumaan, mutta isä sanoi, että hänen oli maalattava loppuun. Poika pyysi sitten apua äidiltään, mutta tämä ei ehtinyt avuksi, koska oli laittamassa ruokaa. Poika kääntyi siskonsa puoleen, mutta sisar oli juuri lähdössä kaupungille eikä halunnut tahria käsiään. Tuskastuneena poika tuumasi: - viisi minuuttia valkoisena ja nyt jo vituttaa noi neekerit!
Vanhempi herra asteli arastellen sanomalehden toimitukseen laittaakseen ilmoituksen senssipalstalle.
- Haluatteko sen sisään jo lauantaina, kysyi ilmoitusmyyjä.
- No tuota... kyllä, mutta eihän sellaista kehtaa lehteen pistää.
Vanhoina hyvinä aikoina oli Ranskassa tapana, että ilotytöt
ilmoittautuivat kuukauden viimeisenä päivänä poliisipäällikölle.
Niinpä Pariisin poliisilaitoksen edessä oli uuden vuoden aattona
pitkä jono. Vanha mummo köpötteli paikalle ja alkoi kysellä, että
mitä täällä jonotetaaan, pula-aika kun oli. Ilotytöt päättivät
hieman juksata mummoa.
-Täällä jaetaan ilmaisia karamellejä, sanoi ilotyttö ja vinkkasi
toisille silmää.
Mummo innostui ja liittyi jonon jatkoksi.
Aikansa jonotettuaan mummo pääsi poliisipäällikön juttusille.
Poliisipäällikkö katsoi mummoa ja sanoi inhoten:
-Noin vanha ja vielä kehtaat!
Mummo vastasi iloisesti:
-Vanhahan minä olen, mutta kyllä minä vielä imemään pystyn!
SAVOLAISAKKA meni valokuvaajalle. Valokuvaaja kysyi:
- Otetaanko rintakuva?
- Saeshan tuo piäkii olla mukana, tuumasi akka.
Mikä on Tarzan savoksi?
- Pöhheikön piällysmiäs
Hesalainen rekkakuski meni Kuopiossa baariin ja tilasi kupin kahvia.
Myyjä kysyi:
- Tullooko pulloo?
Hämmentynyt mies änkyttää:
- E-ei kun kuppiin!
Savolaisukko tuli baariin ja tilasi drinkin.
- Tarjoilijavosu! Tuokee koskenkorvoo!
- Otatteko colalla?
- No tuokee vaikka lumilapijolla, kunhan tuotte!
Savolaisukko seisoi tien reunassa kilometripylvään kohdalla, jossa oli
numero kolme.
Ajoi siihen kaksi herrasmiestä, pysäyttivät ukon kohdalle ja toinen kysyi:
- Mihin tästä mahtaa olla tuo kolme kilometriä?
Ukko vilkaisi ympärilleen ja totesi:
- Eeköhän tuo liene ihan joka suuntaan.
Jossakin Savossa isäntä souteli pappia kapeahkon salmen yli. Pappi istui
perässä ja heitti viskurilla vetta veneestä niska limassa koko matkan.
Tultiin rantaan ja isäntä teki kotiinlähtöä.
Pappi kysyi hädissään:
- Voi voi, kuinkas isäntä selviää yksin takaisin kun vene vuotaa aivan
valtavasti?
Isäntä lohdutti pappia:
- Mie laetan vuan tapin takas kiinni.
Matkailija halusi uida kuumana kesäpäivänä ja kysäisi peltotöissä olevalta
Savon ukolta:
- Onkohan tuo järvi syvä? Ylettääkö siinä jalat pohjaan?
- Kyllähän siinä jalat pohjoon ylttää. Vuan sitä en tiijä ylettääkö piä
pinnalle.
