Hae Anna.fi-sivustolta

Miten tunnistaa narsistinen äiti?

Viestiketju osiossa 'Ihmissuhteet' , käynnistäjänä syväkuu, 31.07.2011.

  1. syväkuu Vierailija

    Tässä muutamia narsisti äidille tyypillisiä tapoja:

    Äiti kasvattaa lapsen ikäänkuin itsensä jatkeeksi, jolloin lapsen on vaikeaa saada omaa identiteettiä. Tämä tapahtuu piiloitellen, hän käyttää kehonkieltä, tiettyjä katseita, jolla välitetään, että lapsi on paha, tehnyt väärin tai äidin tahtoa vastaan, tiettyjä äänenpainoja, joita lapsi on tottunut tulkkaamaan. Se mitä lapsen ja äidin välillä taphtuu, on voimakasta, mutta ulkopuolisen usein vaikeaa nähdä.

    Äidin lapselle välittämät asiat ovat helppoja äidin jälkikäteen mitätöidä tai uudelleen tulkata, lapsi ei voi todistaa mitään. Mitään vahingollista ei ole tapahtunutkaan, kaikki voidaan pistää uusiksi tarvittaessa. Aina löytyy puolustuskeinot tai selitys tapahtuipa mitä tahansa. Raakuus ja ilkeys tulkitaan rakkaudeksi, aggressiiviset tai vihamieliset toiminnat tulkataan välittämiseksi. Itsekkäät manipuloinnit ovat lahjoja. Kritiikki ja seläntakana paskanpuhuminen tulkataan huolenpidoksi. Hän haluaa vain sinun parastasi omasta mielestään. Lapsen mielessä käsitteet heittävät häränpyllyä, hän ei pysty päättämään mikä on oikein ja mikä väärin. Kun käsitteet ovat jo menneet sekaisin, hän on narsistille helppo saalis. Lapsi voi itkeä kun tulisi nauraa ja nauraa kun tulisi itkeä.

    Narsisti äiti ei aina sano suoraan, että et kelpaa, mutta joka kerta kun teet jotain merkittävää, muistuttaa hän sinua siitä, miten paljon paremmin joku toinen teki saman. Tai hän jättää sinut täysin huomiotta. Kukaan ulkopuolinen ei huomaa, miten hän sinua rankaisee, mutta itse tunnistat potkut! Hän tekee sinut pienemmäksi vertailemalla sinua aina muihin. Hän kertoo, miten fantastinen joku toinen on, tai miten hyvin tämä on tehnyt jotain, missä sinäkin olet hyvä ja ansaitsisit kehuja. Sanomatta sanaakaan sinusta, hän on antanut sinun ymmärtää, että olet aina huonompi kuin joku toinen. Hän pilaa aina ilosi, jos olet onnistunut jossain. Vain sinä ymmärrät hänen mitätöivän äänensävynsä, mitätöivät katseensa, vihjailut, et saa häntä vähättelyssään vastuuseen toisten edessä. Kun hän on sinut omalla tavallaan kasvattanut, hän voi rangaista sinua sanomatta sanaakaan. Olet aina peloissasi ja tunnet aina olevasi väärässä hänen seurassaan, mutta et voi enää ymmärtää miksi.

    Koska hänen henkinen väkivaltansa on elämänpituinen kampanja ja prosessi ja koska hän on tarkka järkiperäistämään väkivaltansa, on todella vaikeaa selittää toisille mistä on kysymys. Hän myös kiusaa sinua muilta salassa, opettaa ettei kotona tapahtuneista asioista saa muille puhua. Opit pelkäämään rangaistusta jos kerrot muille. Hän valitsee tarkkaan ajan ja paikan jotta sinulle ei jää todistajia, kun hän kohtelee sinua kaltoin. Toisten seurassa hän on kuin eri ihminen, sydämellinen ja rakastettava, joten kukaan ei uskoisi, jos kertoisit millainen hän on kanssasi kahdenkesken. Hän voi loukata sinua toisten läsnäollessa, mutta naamioi loukkaamisen joksikin muuksi kuten huolenpidoksi, joten kukaan ei tule puolustamaan sinua. Jos kerrot, niin toiset tulevat puolustelemaan äitiäsi, sinä olet tulkannut häntä väärin!
     
  2. syväkuu Vierailija

    Jatkoa....
    Narsisti äiti ei kunnioita rajojasi, koet itsesi ikäänkuin äitisi jatkeeksi. Hän voi antaa pois tavaroitasi kysymättä lupaa sinulta, joskus jopa nenäsi edessä. Ruokasi voidaan syödä lautaseltasi tai antaa pois. Hän voi ottaa antamansa lahjat takaisin. Hän lupailee asioita puolestasi, tulkkaa sanomisiasi oman mielensä mukaan, hän puhuu sinusta ikäänkuin et olisi paikalla vaikka olet. Hän pitää silmällä ruumiintoimintojasi ja puhuu näkemästään muille ilman lupaasi. Sinulla ei ole yksityiselämää mitä vessassa käyntiin tulee tai omaa rauhaa makuuhuoneessa. Hän käy läpi tavarasi, avaa postisi, lukee päiväkirjasi. Hän hakee negatiivistä informaatiota sinusta voidakseen käyttää niitä sinua vastaan. Hän tekee asioita vasten tahtoasi häpeämättä tai ilman itsekrittiikkiä. Kaiiki itsenäisyys pyrkimyksesi mitätöidään. Jos yrität itsenäistyä, hän pilkkaa sinua tai mitätöi yrityksesi.

    Narsisti äiti valitsee usein lapsikatraastaan lemmikin ja tekee jostain toisesta syntipukin. Äiti identifioituu lemmikkiinsä ja antaa tälle etuoikeuksia niin kaun kuin tämä tanssii hänen pillinsä mukaan. Lemmikkiä tulee koko perheen lelliä. Syntipukilla ei saa olla mitään oikeuksia ja hän saakin usein osakseen lemmikin huolenpidon. Lemmiiki ei tee äidin mielestä mittän väärin, syntipukki tekee kaiken väärin. Lasten erilainen kohtelu synnyttää jännitteitä narsistin perheessä. Lemmikin mielestä äiti on paras mahdollinen äiti, kun taas syntipukki vihaa häntä. Narsisti ylläpitää epäsopua perheessä valheiden ja epäoikeudenmukaisen kohtelun avulla. Lemmikki tulee aina puolustamaan äitiään ja on usein äidin kädenjatke, joka kohtelee syntipukkia huonosti. Lemmikki voi jopa pahoinpidellä syntipukkia äidin puolesta.

    Narsisti saboteeraa. Onnistumisesi tunnustetaan vain jos hän saa itse ottaa kunnian niistä. "Ilman minun uhrauksiani et olisi onnistunut missään." Jokainen onnistumisesi, josta hän ei voi ottaa itselleen kunniaa, mitätöidään. Hän haluaa olla keskipisteenä, jos sinua juhlitaan. Jos hän ei onnistu siinä, ei hän halua olla paikallakaan. Hän voi myös varastaa kaikkien huomion, jotta sinä tärkeänä päivänäsi jäät varjoon. Hän voi vähätellä saavutuksiasi kertomalla miten paljon paremmin joku toinen on onnistunut samassa asiassa. Hän voi sabotoida tärkeän tilaisuutesi järjestämällä riidan, tai käyttäytyy siten, että et voi keskittyä tärkeään puheiseesi jne. Hän ei auta sinua onnistumaan, vaikka ottaa kunnian onnistumisestasi itselleen, vaan yrittää sabotoida ponnistelusi parhaansa mukaan.
     
  3. syväkuu Vierailija

    Narsisti äiti nöyrryyttää, kritisoi ja mustamaalaa sinua. Hän antaa sinun ymmärtää, että pitää enemmän siskostasi tai kenestä tahansa vieraasta henkilöstä. Jos kerrot jonkun kohdelleen sinua kaltoin, hän tulee puolustelemaan tätä henkilöä, vaikkei hän edes tuntisi tätä. Hän haluaa, että et tunne koskaan olevasi oikeassa, et osaa tulkita toisia oikein. Hän piikittelee siten, etteivät muut huomaa. "Olet aina ollut vaikea lapsi, sinua on vaikeaa rakastaa, aiheutat aina ongelmia jne." Hän vihjailee ja kritisoi epäsuorasti, jotta tuntisit itsesi huonoksi. Hän vihjailee miten hauskaa on aina jonkun muun seurassa, jos hän tekee jotain kanssasi tai lähtee jonnekin, missä on käynyt tämän toisen kanssa. Hän antaa ymmärtää, että hänellä on aivan mahtava ihmissuhde jonkun toisen kanssa. Hän antaa ymmärtää, että sinä et merkitse hänelle mitään. Hän mitätöi tai aliarvioi mielipiteitäsi, kokemuksiasi ja elämääsi. Hän mitätöi mielipiteesi, vaikka olisit asiantuntija suuri siinä asiassa. Jos olet sanonut jotain viisasta tai tärkeää, hän saattaa käyttäytyä ikäänkuin ei olisi kuullut.

    Hän saa sinut vaikuttamaan hullulta. Jos yrität saada häntä vastuuseen huonosta kohtelustaan, hän mitätöi mielipiteesi ja panee kaiken vilkkaan mielikuvituksesi piikkiin. Hänellä ei ole aavistustakaan mistä sinä puhut, keksit omiasi. Hän väittää ettei muista tapahtumaa, mistä puhut, vaikka tapahtuma olisi sellainen, että ei kukaan uhohtaisi. Hän väittää ettei mitään ole tapahtunutkaan, vaikka sinulla olisi millaiset todisteet. Oma päättelykykysi alkaa ajan kanssa horjumaan, alat epäillä muistiasi ja mielenterveyttäsi. Jäät yhä enemmän ja enemmän narsistin kynsiin. Hän sanoo suoraan, että olet labiili tai vihjailee. Keksit omiasi, sinuun ei voi luottaa. Olet yliherkkä, ylireagoit, kuvittelet mahdottomia, hän voi antaa sinulle diagnooseja. Hän sanoo puhuvansa sinulle sitten kun olet rauhoittunut, vaikka olet rauhallinen. Kunhän on sinulle diagnoosin antanut, hän kertoo sen muille. Hän kertoo sen siksi, että on muka huolissaan sinusta. Itse hän on uhri, päättömien, hullun houreiden, sinun uhri. Olet loukannut häntä verisesti ja tarvitset hoitoa. Hän leikkii niin huolestunutta ja välittävää, että toiset uskovat hänen versioonsa.

    Narsisti on katellinen kaikille ja kaikesta, mitä muilla on ja häneltä puuttuu. Hän yrittää poistaa kateuden aiheen millä keinolla hyvänsä tai vähätellä ja mitätöidä. Narsistinen äiti voi kilpailla tyttäriensä kanssa myös seksuaalisuudesta. Hän voi kieltää tytärtään kaunistumasta meikein tai vaatteiden avulla. Hän pyrkii mielellään sabotoimaan tyttärensä avioliiton tai pyrkii omistamaan lastenlapset tai puuttuu näiden kasvatukseen liikaa.

    Joka kerta kun narsisti äiti puhuu sinulle jostain asiasta, joka on hänelle tunnetasolla tärkeää, hän valehtelee. Valehtelu on tapa luoda konflikteja ihmissuhteisiin. Hän valehtelee mitä toiset ovat sanoneet, tehneet tai kuinka he voivat. Hän valehtelee millainen suhde hänellä on heidän kanssaan, miten hän itse käyttäytyy heidän kanssaan, suurentaakseen omaa osaansa ja saadakseen sinut vaikuttamaan epäuskottavalta. Ulkopuolisille narsisti valehtelee valikoivasti ja varovasti, siten ettei jää valheistaan kiinni. Hän tekee tekemisistäsi epäoikeudenmukaisia tulkintoja vääristääkseen totuutta. Helposti huijattavat ihmiset eivät koskaan näe, kuinka suuri valehtelija hän on. Sinulle hän kertoo suoranaisia valheita, ei viisti vaivautua valehtelemaan paremmin niinkuin muille. Kaikki nujertaakseen sinut henkisesti.
     
  4. syväkuu Vierailija

    Jotkut narsisti äidit, varsinkin ne joiden lapset ovat olemassa vain, jotta äiti saisi huomiota, haluavat olla koko ajan huomion keskipisteenä. Lasten tulee koko ajan palvella äitiä, heidät keskeytetään koko ajan, kun äiti haluaa jotain. Palvelus on tehtävä välittömästi, heti eikä huomenna. Ei väliä, jos lapsella on omia asioita toimitettavana, äidin tarpeet tulee aina olla ensisijalla. Tälläinen äiti järjestää mielellään itselleen juhlia mitättömämmästäkin syystä saadakseen olla huomion keskipisteenä Myös muiden juhlien tulee olla sellsisia, että äiti on myös juhlittavana. Syntipukki lapsen äiti jättää mielellään varjoonsa, jos juhlitaan syntipukkia. Kun olet kylässä hänen luonaan, koko huomiosi täytyy kiinnittyä häneen. Jotkut vanhemmat narsisti äidit jättävät jopa sairautensa hoitamatta saadakseen vaatia huomion keskipisteenä olemista. Lasten tulee tulla viivana avuksi, jos sairas äiti jotain tarvitsee. Jo et suostu hänen manipuloitavakseen, olet paskahousu toisten ihmisten silmissä.

    Hän manipuloi tunteitasi, jotkut kutsuvat heitä tunne-elämän vampyyreiksi. Narsisti äiti voi olla sadistinen. Hän sanoo asioita ja tekee tekoja, jotka haavoittavat ja vahingoittavat sinua. Hän kiusaa sinua hymy huulillaan. Hän voi katsella kanssasi kauhufilmejä ja nauraa peloillesi. Hän haavoittaa ja piikittelee ja nauraa, kun loukkaannut. Hän sanoo epämiellyttäviä asioita ja naureskelee muiden kuullen miten herkkä ja haavoittuva olet. Hän yrittää saada toiset mukaan kiusaamaan sinua. Hän ei ymmärrä miten vastenmieliseltä hänen manipulointi voi toisista vaikuttaa, vaan valittaa marttyyrimaisesti miten kaikki ovat hänet jättäneet.

    Hän on itsekäs ja epälooginen. Hän haluaa koko ajan saada tahtonsa läpi. Hän tekee kaikkensa saadakseen sinut tekemään haluamansa riippumatta siitä, miten älytöntä se olisi. Jos sanot ettei hän voi ottaa ystäviään mukaan kotiisi, hän ottaa seidät kuitenkin mukaan. Sinut on pakko ottaa heidät vastaan, muuten olet paskahousu. Jos sanot, ettei hän voi tulla tänään kylään, hän soittaa miehellsei ja puhuu tämän ympäri. Hänen on pakko todistaa sinulle, että et voi sanoa ei hänelle.

    Hän on tosi huono lahjan antaja. Hän antaa sinulle lahjaksi jotain, minkä sai ilmaiseksi jonkun ostoksen kylkiäisenä. Tai hän antaa sinulle lahjan, jota voi itse käyttää tai jotain, josta on hänelle itselleen hyötyä. Hän voi antaa vanhan pyöränsä lahjaksi sinulle ja ostaa itselleen uuden. Uudet lahjansa ovat halpoja tai sinulle käyttökelvottomia tai vaativat vastapalvelusta. Hän voi ostaa itselleen saman lahjan kuin sinulle, koska hänen on vaikeaa antaa jotain, mitä hän haluaisi ja jota hänellä ei ole.

    Hän on itsekeskeinen. Hänen tunteensa, toiveensa ja tarpeensa ovat tärkeitä, sinun eivät. Hänen ongelmansa vaativat koko keskittymisesi, sinulla ei saa olla omia ongelmia. Hänen toiveensa ovat aina etusijalla. Jos hän tekee sinulle palveluksen, tekee hän siitä suuren numeron ja vaatii vastapalvelusta.

    Hän puolustelee aina itseään eikä osaa vastaanottaa krittiikkiä. Jos arvostelet häntä tai uhmaat häntä, hän voi saada raivokohtauksen. Hän voi uhkailla, lyödä tai rangaista muuten sinua tai lapsiasi.
     
  5. syväkuu Vierailija

    Narsistiäiti terrorisoi. Pelko on tehokas apukeino, jota pahoinpitelijät käyttävät yleisesti kontrolloidakseen uhrejaan. Narsistin uhri oppii pelkäämään narsistia, vaikka hän ei olisi paikallakaan. Jos annat narsitille kaiken mitä hän vaatii, hän voi luopua peloittelusta. Jopa aikuisenakin narisitin uhrit tuntevat pelkoa, usein ymmärtämättä pelon alkuperää. Narsisti vanhempi voi painella pelkonappejasi sanomatta mitään, tietty katse riittää. Jos sinua ei ehkä lyödä, mutta sinut jätetään kärsimään tilanteisiin, joista normaali äiti olisi sinut pelastanut. Narsisti voi rankaista tavalla, jotka hän järkiperäistää. Sinut voidaan jättää näklään, "koska ahmit liikaa."Sinut lähetettiin kouluun vatsavaivoissa "koska sinulla ei ollut kuumetta." Hän kieltäytyy katsomasta rakkuloita jaloissasi, päinvastoin, saat laittaa rakkulat aiheuttaneet kengät takaisin jalkaasi "koska sinä halusit ostaa nuo kengät." Hammaslääkäri ei saa äidin kiellon vuoksi puuduttaa, "koska sinun tulee oppia hoitamaan hampaitasi paremmin." Narsistinen äiti voi antaa toisten pahoinpidellä lastaan. Isä voidaan manipuloida "ottamaan vastuunsa lastenkasvatuksessa" selkäsaunojen muodossa. Lapsi voidaan myös pakoittaa katsomaan kun sisaria lyödään. Äiti voi herättää pelon lapsessa nostamatta sormeakaan itse.

    Hän on epäkypsä ja pikkumainen. Jos et suostu manipuloitavaksi, hän voi alkaa parkumaan, että et rakasta häntä. Jos rakastasit ja välittäisit tekisit niinkuin hän tahtoo. Jos loukkaat häntä, hän uhkailee että tulet katumaan tekoasi kun hän kuolee. Jos moitit häntä lapsena lapsellisesta käytöksestä, hän vertaa käytöstään johonkin sinun lapselliseen käytökseen, ikäänkuin voisi verrata aikuisen ja lapsen käytöstä. Hän antaa aina takaisin, jos on omasta mielestään kohdeltu huonosti.

    Hän on agressiivien ja häpeämätön. Hän ei kysele, vaan vaatii. Esittää rajattomia vaatimuksia. Hän ottaa mitä halua, jos tietää ettei jää kiinni. Hänelle ie voi sanoa ei. Hän painostaa, vääristelee totuutta, manipuloi saadakseen tahtonsa läpi.

    Hän pakottaa lapsensa aikuisen rooliin. Sinun on opittava itse pitämään huolta itsestäsi, koska hän ei sitä tee. Hän ei anna sinulle niitä vaatteita, mitä tarvitset, et saa tarvitsemaasi lääkärihoitoa, et saa sitä, mikä on hänelle itselleen itsestäänselvyys. Hän ei anna sinun juhlia syntymäpäiviäsi tai kutsua kavereita kylään. Hän anna sinun osallistua toisten juhliin, koska ei viitsi kuljettaa sinua autollaan. Et saanut kouluvalokuvaa, koska hän ei halunnut maksaa. Sinulla oli halvimmat mahdolliset vaatteet. Niin pian kun hankit omaa rahaa, sait itse kustantaa omillasi kaiken. Hän teetätti sinulla omat, aikuisen ihmisen työt. Sait hoitaa hänen puolestaan nuoremmat sisaresi. Sait tehdä kaikki kotityöt, olla hänen sielunhoitajansa. Sinulla ei koskaan saanut olla omia tarpeita, negatiivisiä tunteita tai omia ongelmia. Niitä sai olla vain hänellä ja sinun tuli selvittää ne hänen puolestaan. Jo hyvin pienenä hän käytti sinua tunnetasolla hyväkseen. Sinua rangaistiin ankarasti mitättömistä tai keksityistä asioista. Kun olit isompi, laittoi hän koko tunne-elämänsä sotkun sinun harteillesi ja syyksesi.
     
  6. syväkuu Vierailija

    Narsistiäiti käyttää häikäilemättömästi toisia hyväkseen. Hän manipuloi saadakseen itsellen työn, rahaa tai mitä tahansa hän sattuu toisilta kadehtimaan. Jos hän avaa pankkitilin nimelläsi, hän käyttää sitä kuin omaansa. Jos sinä laitat sinne rahaa, hän voi ottaa nekin itselleen. Jos hän tekee sopimuksen kanssasi, hän voi purkaa sen mielensä mukaan. Jos otat omgelman esille, tulee hän rankaisemaan sinua. Joskus narsistiäiti voi käyttää lastaan suojamuurina väkivaltaista puolisoa vastaan. Jos mies tulee kotiin raivoissaan tai vihaisena päissään, narsisti salliin miehen reagoida lapseen pahoinpitämällä tätä. Joskus äiti käyttää lasta hyväkseen voidakseen pysytellä huonossa avioliitossa vain, koska on liian laiska elättämään itsensä. Jos lasta käytetään seksuaalisesti hyväksi, tällainen äiti "ei näe" sitä tai syyllistää lapsensa väittämällä, että se on lapsen oma vika jos käytetään hyväksi.

    Hän projisoi. Hän siirtää oman huonon käytöksensä, huonon luonteensa ja huonot ominaisuutensa sinuun. Siten hän voi itse kuvitella olevansa ilman näitä ominaisuuksia ja rangaista sinua, koska olet huono. Syömähäiriöinen äiti syyttää lasta lihavaksi ja säännöstelee ankarasti tämän syömistä siirtääkseen oman häiriönsä lapseensa. Hän syyttää sinua hysteeriseksi, vaikka olet rauhallinen ja hän itse hysteerinen.

    Hän ei ole koskaan väärässä. Riippumatta siitä, mitä hän tekee, ei hän koskaan pyydä anteeksi. Jos pyytää, niin tekee sen siten että koet sen lisäloukkauksena, ei katumisena.

    Hän ei näytä ymmärtävän että muillakin on tunteita. Hän sanoo niin röyhkeitä asioita, ett ihmiset kauhistuu, koska häneltä puuttuu täysin kyky empatiaan. Toisin kuin psykopaatti, tietää narsisti mikä on väärin ja mikä oikein ja osaa aavistaa seuraukset. Hän lyö sinua, mutta ei niin että joutuisit sairaalaan. Hän voi jättää sinut ulos palelemaan, mutta ei niin kauaksi aikaa, että kuolet. Hän lukitsi sinut kellariin, mutta ei kuukausiksi vaan muutamaksi tunniksi.

    Hän syyttelee aina toisia, jos jokin menee hänen elämässään vikaan. Jos hän tekee jotain huonoa ja moraalitonta, sinä tai joku muu saitte hänet tekemään sen. Jos et olisi niin vaikea, jos olisit toisenlainen, niin hän ei olisi tehnyt mitä teki. Sinä saat hänet suuttumaan, viahstumaan, pahoinpitelemään. Hän on niin taitava syyttelemään, ett onnistuu useimmiten saamaan sinut tuntemaan syyllisyyttä. Jos poikaystäväsi jättää sinut, niin se on sinun syytäsi, olethan niin vaikea ihminen. Kuinka voit olla niin itsekäs, että saat hänet suuttumaan? Jos hän käyttäytyy itsekkäästi, häikäilemättömästi, hän ei voi ymmärtää miten voit olla niin ilkeä että kritisoit häntä?

    Narsistilla on hyvä simultaanikyky. Hän pystyy tekemään kaikkea tätä samman aikaa: valehtelmaan, manipuloimaan, olemaan itsekäs, syyttelemään toisia, projisoimaan, tekemään itsestään marttyyrin, siirtämään aikuisen vastuun pienelle lapselle.
     
  7. Xp Vierailija

    Hyvä kirjoitus. Itselläni on narsistinen, henkisesti sadistinen isä. Irottautuminen on vaikeaa, koska hänellä on myös "hyvä persoona", joka on esillä suurimman osan aikaa.
     
  8. syväkuu Vierailija

    Narsistiäiti tuhoaa ihmissuhteesi. Hän on kuin tornaado; hän tuhoaa ja hajoittaa perheet ja vahingoittaa perheenjäseniä. Narsistin lapset eivät voi solmia normaaleja suhteita keskenään. Tavallisesti lasten keskeinen kommunikointi ja pinnallista ja kontakteja ylläpidetään vain, koska se kuuluu tapoihin. Usein lapset eivät ole edes puheväleissä, jolloin narsistiäiti voi kontrolloida kommunikointia olemalla se, joka välittää asioita eri yksilöille. Äiti voi päättää mitä hän kullekkin kertoo ja miten. Hän voi vääristellä ja tulkita väärin mielensä mukaan luodakseen lisää epäsopua. Hän voi jättää kertomatta asioita. Hän voi luoda jännitteitä ja dramatiikkaa mielensä mukaan, hän voi käyttää lapsiaan pelinappuloina omassa ihmissuhdepelissään. Narsisti käyttää ilkeyttä, halveksuntaa ja kateutta hyväkseen etäänyttäkseen lapsensa toisistaan. Jos joku lapsista ei suostu tanssimaan hänen pillinsä mukaan, hän voi rangaista kaikkia lapsia, jolloin näiden viha kohdistuu siihen, joka ei tottele. Narsisti käyttää myös juoruilua ja postiivista erityiskohtelua jotain lasta kohtaan herättääkseen epäsopua lasten kesken. Syntipukin roolin saanut lapsi näkee äidin raakuuden ja manipuloinnin, suosikki idealsoi ja on sokea äidille ja puolustelee tätä. Välillä toiset lapset eivät tiedä ketä uskoa. Äiti voi manipuloida suosikin kohtelemaan syntipukkia puolestaan kehnosti. Kun lapset ovat aikuisia, kertoo äiti pahimmat juorut lapsistaan toisille saadan aikaan etäisyyttä ja eripuraa lasten välille. Koskapa lapset ovat narsistin kasvattamia, hän tietää tismalleen kuinka manipuloida heitä. Kuinka käyttää keskinäistä kateutta, johon lapset on pienestä pitäen totutettu, hyväkseen. Hän ei koskaan arvosta tai kehu saavutuksiasi sinulle, mutta ylistää sitä toiselle sisarukselle, jos tämä ei ole yhtä menesstyvä samalla alalla. Näin hän luo illuusion, että arvostaa toista, ei sinua, että pitää toisesta enemmän kuin sinusta. Kaikilla narsistin lapsilla voi olla illuusio, että äiti välittää sjotain toisesta sisaresta enemmän. He tuntevat jatkuvaa riittämättömyyttä, luulevat, että jos olisivat jotain enemmän, niin äiti olisi rakastanut minua niinkuin tuota toista. Tosiasiassa narsisti ei rakasta ketään, hän luo vain illuusioita tuhotakseen lastensa sielunelämän ja kyvyn tukea toisiaan. Kaikki he ovat lopulta yksin, koska heidän kykynsä luoda läheisä ihmissuhteita on narsistin toimsesta tuhottu. Äiti voi antaa rahaa tai omaisuutta suosikilleen ja kehaista sillä herättääkseen kateutta toisissa sisarissa. Tuloksena voi olla että kaikki kommunikaatio sisarusten välillä tapahtuu äidin kautta, hänen ehdoillaan ja hänen kontrolloimana. Hän antaa informaationsa siten, että luo lisää konflikteja ja etäisyyttä sisarusten välille.

    Hän käyttäytyy pateettisesti. Jos hän jää kiinni törkeästä käytöksestään, voi hän heittäytyä marttyyriksi. Oi ja voi, kyllä mä oonkin kauhee, mätäpesä, nyt kaikki vihaa ja paras että kuolen. Kyllä sitten kadutte ja kaipaatte, mutta myöhäistä on! Mutta hän ei tee sitä, mitä pitäisi, nimittäin ota vastuta käytöksestään ja opi virheistään, aloita alusta ja tee asioita oikein, korjaa virheitään, pyydä anteeksi. Avuton voivottelu kaataa vain syyllisyydentunteen päällesi. Hän manipuloi taas. Jos et anna anteeksi ja saa hänet siten voimaan paremmin, olet huono ihminen, koska olet kylmä ja sydämetön äitiäsi kohtaan, joka voi niiiiin huonosti.

    Kirjoitin tämän pitkän ketjun, koska mielestäni olisi hyvä, että kaikki oppisivat tunnistamaan narsistisen äitinsä. Heidän itsensä vuoksi, jotta voisivat alkaa työstämään jo syntyneitä ongelmiaan ja joskus toivottavasti hankkimaan oman, vapaan elämän.
     
  9. syväkuu Vierailija

    Kiitos, mutta kunnia kirjoituksesta kuuluu jollekkin muulle, en tiedä nimeä. Varastin tään toisilta sivuilta ja vapaasti käänsin ja lyhensin suomeksi. Halusin jakaa tään tekstin teidän kanssa, kun oli minunkin mielestä hyvä.
     
  10. Xp Vierailija

    Hieno käännös. Jos mahdollista, hae vielä lähde tähän, niin tiedetään mistä hakea lisätietoa.
     
  11. syväkuu Vierailija

    Alkuperäinen teksti on ollut englanniksi (Characteristics of Narcissistic Mothers, kirjoittajaa ei mainittu), josta joku sen kääntänyt ruotsiksi ruotsalaiselle keskustelupalstalle, josta minä sen nappasin ja käänsin osan suomeksi.
     
  12. hurjaa Vierailija

    Voi kauhistus mitä tekstiä, olet tällaisen tytär siis, tuskin muuten tästä aiheesta kirjoittaisit. Miten olet aikuisena olet toiminut, terapiassa kenties käyt, onko kaikki välisi siskoihisi ja veljiisi poikki. Tuollainen kohtelu varmaan saa jokaisen itsetunnon pohjamutiin ja tuntee syvää katkeruutta ja vihaa äitiä kohtaan.
     
  13. syväkuu Vierailija

    Oikein arvattu, olen tuollaisen äidin tytär ja se syntipukki. Kyllä tuollaisessa käsittelyssä menee tosiaan kaapelit sekaisin. Kauheeta lukee tuo teksti itsestäkin, vaikka tuo oli mun todellisuutta lapsena. Paljon on noita kuvattuja ongelmia sisaruskatraassa, valitettavasti. Toiveeni olisi ollut, että olisimme joskus voineet käyttäytyä normaalisti toisiamme kohtaan. Taitaa jäädä haaveeksi. Terapiassa on käyty ja suht´koht normaali elämä tänä päivänä. Olen vihani äitiäni kohtaan työstänyt, en tiedä mitä tunnetta ois jäljellä, ehkä välinpitämättömyys ihmistä kohtaan....tai että en jaksa enää tuntea mitään...
     
  14. tyrär70 Vierailija


    AIVAN KUN MUN ÄITI!
     
  15. mustalammas Vierailija


    Ihan kysyn: Millä sait sen vihan ja katkeruuden pois työstettyä?
     
  16. oppivainen Vierailija

    Meitä on muitakin . Puhutaan liikaakin miesten narssismista mutta unohdetaan että kieroimmat ovat kuitenkin naisia. Ja äitejä.

    Itse meinasin masentua ja tehdä itselleni jotain ennen kuin tajusin että elämällä ilman häntä elän pitempään ja taatusti onnellisempana.

    Nykyisin en jaa hänen kanssaan muuta kuin hyvää päivää keskustelut. Ja voin hyvin.

    Lasku lapsen oppivuosista. Kun en myöskään kumartele enkä tanssi sosiaalisena muiden kanssa. Väistän heti jos joku alkaa ikäväksi. Näin en lisää ainakaan omaa katkeruuttani.

    Kannattaa kirjoitaa päiväkirjaa vain sitä lukemalla huomaa kaiken monen vuoden manipuloinnin etenkin tuon että kenellekään muulle ei kerrota asioitasi äidin kosto on kieron musertava.

    olen myös alkanut käyttää tyhmä teoriaa. kerron mielelläni kaikille äidin aikana mitä hän on tehnyt. siinä sitten hetkeksi putoaa roolit.

    Narssistiselle ihmiselle on näytettävä kovalla kädellä vasta sitten hän kunnioittaa vähän...
    Ikinä älä ainakaan itke.

    QUOTE=syväkuu;10946955]Oikein arvattu, olen tuollaisen äidin tytär ja se syntipukki. Kyllä tuollaisessa käsittelyssä menee tosiaan kaapelit sekaisin. Kauheeta lukee tuo teksti itsestäkin, vaikka tuo oli mun todellisuutta lapsena. Paljon on noita kuvattuja ongelmia sisaruskatraassa, valitettavasti. Toiveeni olisi ollut, että olisimme joskus voineet käyttäytyä normaalisti toisiamme kohtaan. Taitaa jäädä haaveeksi. Terapiassa on käyty ja suht´koht normaali elämä tänä päivänä. Olen vihani äitiäni kohtaan työstänyt, en tiedä mitä tunnetta ois jäljellä, ehkä välinpitämättömyys ihmistä kohtaan....tai että en jaksa enää tuntea mitään...[/QUOTE]
     
  17. musta lammas Vierailija

     
  18. syväkuu Vierailija

    Aluksi en ollut tietoinen vihasta äitiäni kohtaan. Olin idealisoinut äitini ja vihasin itseäni. Terapeutin avulla opin hyväksymään itseni ja rakastamaan itseäni. Vihan työstäminen vei vuosia vielä terapian jälkeenkin. Tää oli mun kohtalo, en voi muuttaa menneisyyttä, voin vain yrittää hankkia paremman tämän hetken ja tulevaisuuden.

    Anteeksiannossa on auttanut tieto, että ei äitini ollut itse tietoinen käytöksestään, hän oli oman taustansa, narsistisen äitinsä, vanki. Hänet on ikäänkuin ohjelmoitu ylläpitämään teatteria, ei hän ole vapaa elämään omaa elämäänsä. Hän toistaa samoja, jumittuneita kuvioita, joita ohjaa viha, kosto ja kateus.
     
  19. syväkuu Vierailija


    Tunnen tuon ilmiön. Pelastaaksesi mielenterveytesi opit ikäänkuin laittaamaan nuo huonot hetket hyllylle. Et kestäisi muistaa. Tiedät pahan puolen olemassa olon, mutta "unohdat", kun on hyvä puoli esillä. Muistat järjelläsi, mutta et tunteella. Kun paha persoona on esillä, se on pakko nähdä ja kokea ja saatat ihmetellä, että miten minä tuon huonon puolen välillä unohdan.

    Jos henkilö olisi koko ajan paha, häntä olisi helpompi käsitellä ja vihata, ottaa etäisyyttä. Hyvä puoli saa sinut jäämään ja säälimään, se herättää sinussa empatiaa. Tunnet itsesi huonoksi, jos tunnet vihaa henkilöä kohtaan, silloin kun hän on kiltti. Minunkin oli vaikeaa alkaa käsitellä vihaani äitiäni kohtaan, kun mieleen tuli ne hetket, jolloin äiti oli kiltti. Kun on oppinut muistamaan ja kokemaan samaan aikaan henkilön molemmat puolet, on jo helpompaa.

    Helpottaa, kun oppii olemaan odottomatta normaalia käytöstä. Kun muistaa, että kohta taas tulee mätky. Jos ei jaksa mätkyjä, niin on paras olla mahdollisimman vähän tekemisissä hänen kanssaan. Joskus voi lopullinen välirikko olla ainoa mahdollisuus oman mielenterveyden pelastamiseksi.
     
  20. syväkuu Vierailija

    Sittenhän sinulla on toivoa! Kaikki eivät narsismia vanhemmissaan tunnista. Silmät voi olla niin sokeutuneet ja oma kyky ajatella tuhottu. Tärkeä ensiaskel on ilmiön tunnistaminen, ennen sitä ei ongelmia voi alkaa työstämään.
     
  21. narskun lapsi Vierailija


    I know. Se tietoisuus äidin kärsimästä pahasta ei vaan tahdo auttaa, kun omaan niskaan tulee välinpitämättömyyttä, veljeni kehumista (vaikka olen itse osannut hoitaa asiani paljon paremmin) ja mun kaikkien elämänarvojen lyttäämistä. Veljeni on törkeä, itsekäs omaan napaan tuijottaja ja käyttää vanhempiani taloudellisesti hyväksi, en käsitä miten äiti on mennyt tuohon koukkuun. Isä on kuin lapatossu, ei sano mitään mihinkään.

    Onko muillakin narskuilla vieraammille ihmisille puhuessaan tietynlainen "Laulava" sointi, eli sellainen teennäinen korostus, mikä ei ole luonnollista? En ole muilla sukulaisillani tuollaista huomannut mutta äidilläni kyllä?
     

  22. Se on totta. Esim. siskoni on täysin vietävissä kuin litran mitta. Mielenterveys pragannut jo jonkun verran, mutta en voi auttaa koska hänelle äiti on pyhä ja tärkeä henkilö. Omia ystäviä ei juuri ole, hän ripustautuu äitiinsä kuin pieni vauva. Joskus kun olen yrittänyt hänelle vihjaista että kaikki ei ole nyt kohdillaan äitisuhteessamme, (äiti on esim. loukannut meitä julkisesti), sisko itkee mulle pari päivää mutta sama palvonta jatkuu taas kohta, ja sisko vieläpä on mennyt kertomaan äidille keskustelustamme jolloin minä olen se mielenvikainen äidin mielestä. En voi tehdä muuta kuin katsoa siskoni tilannetta vierestä. Olemme yli 30-vuotiaita jo.
     
  23. syväkuu Vierailija


    Sama meillä. Yksi sisaruksistani on täysin sokea. Vain minä ja pikkuveljeni näemme äidin sellaisena kuin hän on. Olen onnellinen siitä, että edes yksi heistä ymmärtää, mistä on kysymys ja voimme tukea toisiamme. Hirveän surullista, kun en voi sisaria auttaa. Olen minäkin yrittänyt heidän silmiään availla, mutta se johtaa vain siihen, että ottavat etäisyyttä. Lakkaavat vastaamasta meileihin, vastaavat vain, jos puhun puutaheinää. Olemmehan oppineet, että äitiä ei saa arvostella. Kaikkien pitää tanssia narsistin pillin mukaan. Vain ne, jotka suostuvat marionetiksi, tai joista narsistille on hyötyä, ovat hänelle olemassa. Jos et suostu olemaan hänen marionettinsä, niin sinua ei ole hänelle olemassakaan. Jokainen lapsi haluaa olla rakastettu. Jos et ole rakastettu, niin olet mieluummin vihattu kuin jos et olisi ollenkaan olemassa. Siis kaikkein pahinta lapsesta on, jos sinua kohdellaan näkymättömänä. Se herättää sellaista ahdistusta, että teet mitä tahansa päästäksesi sieltä pois, tanssit vaikka ripastaa käsilläsi tullaksesi taas näkyväksi. Itsekkin koin valtavaa ahdistusta, kun aloin työstämään äitini kylvöstä. Sokeat sisarukseni pitävät minua hulluna, kun pidän äitiäni narsistina, onhan hulluudestani jo todisteitakin, kun olen kerran terapiaa tarvinnut.

    Narsisti voi vääristää maailmasi niin, että mitkään todisteet tai järkipuheet eivät auta avaamaan silmiäsi. Arvot kääntyy päälaelleen, sen minkä normaali ihminen kokee oikeana ja normaalina, kokee uhri sairaana. Ja sairasta käytöstä pidetään normaalina. Opitaan puolustelemaan narsistin älytöntä käytöstä, käytetään narsistin omia selityksiä ja järkiperäistyksia osaamatta ajatella itse. Juuri noin meillekkin kävi. Minulle oli vissiin jäänyt aivopesuun pieni aukko, joka auttoi niin pitkälle, että osasin hakea asiantuntija-apua. Olin lapsena kaiket päivät naapurissa, jossa näin normaalia perhe-elämää. Perheen äiti oli empaattinen, joka kohteli minuakin hyvin, todella piti minusta. Sain kokemuksen ja mielikuvan siitä, miltä normaalit, läheist ihmissuhteet näyttävät. Ehkä tuo kokemus oli pelastukseni. Nuoremmat sisareni eivät ole koskaan normaalia perhe-elämää kokeneet, tuo pelastava naapuri muutti pois ennen heidän syntymäänsä.

    Henkilöt, joilla on ollut normaali lapsuus, eivät varmaan voi käsittää miten raskasta on lapsuus narsistin varjossa. Ja kun se helvetti ei jää sinne lapsuuteen, vaan narsistin kylvös seuraa perässäsi koko elämäsi. Meistä tulee äitisidonnaisia, joka vaikuttaa kaikkiin ihmissuhteisiin. Jos osaisimmekin ottaa etäisyyttä äitiin, niin voimme hankkia hänen korvikkeita, eli hakeutua äidinkaltaisten seuraan ja jatkaa symbioosiamme heidän kanssaan, vapautumatta koskaan.
     
  24. vela75 Vierailija

    Ihan hirvittävää lukea näitä juttuja. Maassamme on aika paljon aivan väärät ihmiset tehneet lapsia, tämä on vääryys lapsia kohtaan.

    Kannattaisi pysyä lapsettomana ellei rahkeet (eli pää) riitä perheenpyöritykseen, se on kovaa työtä, johon ei kaikista ole.
     
  25. syväkuu Vierailija

    Kaikkien ja kaikkea ei tarvitse anteeksi antaa. Jokainen tehköön äitisuhteessaan niin, kuin itselle parhaaksi sopii. Minä vain en enää jaksanut vihaani kantaa, jolloin aloin ajattelemaan, että hänkin on oman narsistisen äitinsä uhri. Mutta en rakasta häntä enää, niinkuin lapsena rakastin, vikoineen kaikkineen.

    Narsiti käyttää toisia hyväkseen, mutta toiset voivat myös käyttää häntä hyväkseen. Veljesi voi olla samaistunut äitiisi. Voi olla hänen pahojen puoliensa kantaja. Äitisi voi olla sisimmäsään tyytyväinen, kun veljesi käyttää häntä hyväkseen. Veljesihän on näkyvästi ja todistettavasti röyhkeä, jolloin hän voi esiintyä päinvastaisena, hyväksikäytettynä. Narsistin logiikka on juuri tuollaista. Äitisi voi käyttää veljeäsi hyväkseen, antamalla hänen olla paskahousu.

    Minun äitini ääni voi olla hunajaisen lempeä toisille puhuessaan. Tuon äänensävyn tarkoitus on saada toiset uskomaan, että hän on jotain, mitä hän ei ole: Lempeä ja empaattinen. Eihän tuollaisen äänensävyn omaava voi olla paha??? Minun kanssani hän saattio käyttää tuota äänensävyä, kun yritti huijata johonkin. Lempeällä äänellä sai taas anteeksi antamaan, jotta voi taas läpsäyttää ja huijata. Kun ei näyttele, niin ääni on kova ja raastava. Enää hän ei minua huijaa, olen nähnyt tarpeeksi syvälle.
     
Kaikki kentät ovat pakollisia
Luonnos tallennettu Luonnos poistettu

Jaa tämä sivu

Alibi
Anna
Deko
Dome
Erä
Hymy
Kaksplus
Kippari
Kotilääkäri
Kotiliesi
Koululainen
Ruoka.fi
Parnasso
Seura
Suomen Kuvalehti
TM Rakennusmaailma
Tekniikan Maailma
Vauhdin Maailma
Golfpiste
Vene
Nettiauto
Ampparit
Plaza
Muropaketti