1. Hilpi-mummo: Ei lakkaa hymyilemästä edes unissaan. Harvinainen mummolaji, joka on ikiystävällinen kaikille vieraileville ihmisille. Ei koskaan poistu kotoaan muutoin kuin sienimetsälle. Pitää lapsista yli kaiken muun. Kertoo loputtoman pitkiä ja yksityiskohtaisen tarkkoja tarinoita menneistä ajoista.
Paras tuntomerkki: Leipoo maailman parasta pullaa aina käydessäsi, muttei
muista, kuka olet.
Löytyy helpoiten: Laajamittaisten etsintöjen jälkeen aamuyöllä lämpökameran avulla sienimetsästä.
2. Elma Dorado: Kitisyttää viimeiset 20 elinvuottaan keinutuolissa, elää
kauravelliä ryystäen ja valittaa kansaneläkkeen pienuutta. Kävisi
seuraintalolla juoruamassa, mutta pelkää kengänpohjien kuluvan matkalla.
Hakee kauppamatkalla naapurin roskiksesta vanhoja 7 Päivää -lehtiä
luettavakseen.
Paras tuntomerkki: Jättää kuoltuaan jälkipolville perinnöksi 72 miljoonaa
miljoonaa miljoonaa markkaa ja kolmanneksen natsien kulta-aarteesta.
Löytyy helpoiten: Pankista, jossa on ilmainen kahvitarjoilu.
3. Lämpöohjautuva lotta: Suomen salattu ase sotiemme aikana. Koulutettu
iskemään raskaasti aseistettuna vihollisen strategisiin paikkoihin, muttei palaamaan kotiin.
Paras tuntomerkki: Ostoskärryllinen lastattuna tarjouskahvilla. Yrititpä kuinka kovasti väistää tai maastoutua, ne jyrää teitin. Kulkee suorallakin tiellä siksakkia. Vaikeampi kierrettävä kuin Chris Pronger.
Löytyy helpoiten: Löytää Sinut.
4. Oksanhankamummo: Yksi kassa, kuusi jonoa. Mummojen yhteistoiminnan kapellimestari. Jonon kasvaessa yli kolmen ihmisen pituiseksi telakoituu mummo ostoskärryjen kanssa sivusta keskelle jonoa. Sekunnin murto-osia tämän jälkeen oksanhankamummon perään on jo syntynyt kymmenien mummojen varajono.
Paras tuntomerkki: Tunnet merkitsevät katseet selässäsi yrittäessäsi päästä
omalla vuorollasi kassalle.
Löytyy helpoiten: Ruuhka-aikana kaikkialta.
5. Stasi-Selma: Postittaa kaksi kirjallista valitusta päivässä, toisen isännöitsijälle sen takia, että naapurista kuuluu ääniä, ja toisen kuuntelulaitteen valmistajalle, koska viimeisestä lauseesta ei saanut selvää. Kirjoittaa eläkkeellä muistelmateoksen - naapurien elämästä. Murtautuu öisin pannuhuoneeseen lukemaan vesimittaria.
Paras tuntomerkki: Lastensuojeluviranomaiset ovesi takana, vaikka Sinulla ei ole lapsia.
Löytyy helpoiten: Jokaisesta talosta, jossa on enemmän kuin yksi asunto.
6. Mrs. Hyde: Tuttu ja turvallinen mummonpallero räjähtää säkenöivään
voimaansa joka päivä Kauniiden ja Rohkeiden alkaessa, minkä jälkeen puhelimeen vastaa itse Manalan rouva, mikäli erehdyit ohjelman aikana soittamaan. Epätasapainoinen rouvashenkilö, jonka kanssa ei voi keskustella muuten kuin myötäilemällä tämän kauhisteluja nykymaailman menosta. Muutoin pimeä puoli mummosta ottaa vallan ja rinnasta alkaa kivistää.
Paras tuntomerkki: Syö niin paljon nitroja, että on ravistettuna räjähdysaltis. Lääkärintodistuksessa merkintä, ettei saa kuljettaa autossa mukulakivikadulla, eikä polttohaudata.
Löytyy helpoiten: Kirjoittamalla yleisönosastolle mielipide homoliittojen puolesta ja seuraamalla noussutta hälyä.
7. Stockan mummo: Jos paheksuva tuijotus voisi tappaa, ei maailmassa olisi
pian yhtään alle 80-vuotiasta. Ylväs sekoitus Lenita Airistoa ja Mordorin mustia ratsumiehiä.
Paras tuntomerkki: Sata ja yksi dalmatialaista päätyivät elokuvan kuvausten
jälkeen tämän ladyn hansikkaiksi. Varoo koskettamasta muita, koska saattaa kosketuksesta hajota tomuksi. Pysyy kasassa ryppyvoiteella liimattuna.
Löytyy vaikeiten: Haastetta etsiville bongareille valepuvussa Alepasta.
8. Granny Reaper: Soittaessasi kertoo ensimmäiseksi, ketkä kaikki kylästä ovat kuolleet viimeisen kuukauden aikana, vaikka et tunne heistä ketään.
Mikä tahansa keskustelun aihe kääntyy alle minuutissa mummon sairauksiin.
Valittaa vaivojaan ja valmistelee lapsenlapsiaan jatkuvasti aikaan, jolloin häntä ei enää ole. Lukee lehdestä artikkelin uudesta löydetystä sairaudesta
ja menee taksilla terveyskeskukseen kertomaan kärsivänsä samoista oireista.
Paras tuntomerkki: Elää keskimäärin 117-vuotiaaksi hymyilemättä kertaakaan.
Löytyy helpoiten: Arkisin terveyskeskuksen vuodeosastolta, viikonloppuna
seurakuntatalolta kenen tahansa hautajaisten jälkeisestä kahvitilaisuudesta.
9. Kasino-Alma: Ärsytettynä vaarallisin mummolajike. Lykkää hullunkiilto
silmissä mynttiä kolikkoautomaatteihin päivästä toiseen. Pystyy pelaamaan
yhtäaikaisesti jopa neljää eri rahapeliä, joiden reviiriä vartioi äkäisesti.
Rahojen loputtua seisoo loppupäivän pari metriä peliautomaatin takana
vahtimassa, kun muut pelaavat. Suvun kartanon maineen ja mantuineen
tungettuna kymmenessä vuodessa kansanterveyden hyväksi.
Paras tuntomerkki: Kaksi Falcon Securityn vartijaa, neljä kassanhoitajaa ja
susikoira raahaamassa mammaa pakkokeinoin kauppahallista pihalle viisitoista minuuttia sulkemisajan jälkeen. Huutaa tuolloinkin hysteerisenä "Miul ois vielä pari markkoo jälellä".
Löytyy helpoiten: Houkuteltavissa suurissa laumoissa esille viheltelemällä
pokeriautomaatin tuplaustunnaria marketin aulassa.
10. Ylämummo: Kuuluisa mummo, joka laittaisi kiekon maaliin paikasta, josta
ammattilainenkin erehtyi. Sama mummo, joka näkisi tilanteet paremmin kuin
useimmat liigatuomareista.
Paras tuntomerkki: Leipoo maailman parasta pullaa aina käydessäsi, muttei
muista, kuka olet.
Löytyy helpoiten: Laajamittaisten etsintöjen jälkeen aamuyöllä lämpökameran avulla sienimetsästä.
2. Elma Dorado: Kitisyttää viimeiset 20 elinvuottaan keinutuolissa, elää
kauravelliä ryystäen ja valittaa kansaneläkkeen pienuutta. Kävisi
seuraintalolla juoruamassa, mutta pelkää kengänpohjien kuluvan matkalla.
Hakee kauppamatkalla naapurin roskiksesta vanhoja 7 Päivää -lehtiä
luettavakseen.
Paras tuntomerkki: Jättää kuoltuaan jälkipolville perinnöksi 72 miljoonaa
miljoonaa miljoonaa markkaa ja kolmanneksen natsien kulta-aarteesta.
Löytyy helpoiten: Pankista, jossa on ilmainen kahvitarjoilu.
3. Lämpöohjautuva lotta: Suomen salattu ase sotiemme aikana. Koulutettu
iskemään raskaasti aseistettuna vihollisen strategisiin paikkoihin, muttei palaamaan kotiin.
Paras tuntomerkki: Ostoskärryllinen lastattuna tarjouskahvilla. Yrititpä kuinka kovasti väistää tai maastoutua, ne jyrää teitin. Kulkee suorallakin tiellä siksakkia. Vaikeampi kierrettävä kuin Chris Pronger.
Löytyy helpoiten: Löytää Sinut.
4. Oksanhankamummo: Yksi kassa, kuusi jonoa. Mummojen yhteistoiminnan kapellimestari. Jonon kasvaessa yli kolmen ihmisen pituiseksi telakoituu mummo ostoskärryjen kanssa sivusta keskelle jonoa. Sekunnin murto-osia tämän jälkeen oksanhankamummon perään on jo syntynyt kymmenien mummojen varajono.
Paras tuntomerkki: Tunnet merkitsevät katseet selässäsi yrittäessäsi päästä
omalla vuorollasi kassalle.
Löytyy helpoiten: Ruuhka-aikana kaikkialta.
5. Stasi-Selma: Postittaa kaksi kirjallista valitusta päivässä, toisen isännöitsijälle sen takia, että naapurista kuuluu ääniä, ja toisen kuuntelulaitteen valmistajalle, koska viimeisestä lauseesta ei saanut selvää. Kirjoittaa eläkkeellä muistelmateoksen - naapurien elämästä. Murtautuu öisin pannuhuoneeseen lukemaan vesimittaria.
Paras tuntomerkki: Lastensuojeluviranomaiset ovesi takana, vaikka Sinulla ei ole lapsia.
Löytyy helpoiten: Jokaisesta talosta, jossa on enemmän kuin yksi asunto.
6. Mrs. Hyde: Tuttu ja turvallinen mummonpallero räjähtää säkenöivään
voimaansa joka päivä Kauniiden ja Rohkeiden alkaessa, minkä jälkeen puhelimeen vastaa itse Manalan rouva, mikäli erehdyit ohjelman aikana soittamaan. Epätasapainoinen rouvashenkilö, jonka kanssa ei voi keskustella muuten kuin myötäilemällä tämän kauhisteluja nykymaailman menosta. Muutoin pimeä puoli mummosta ottaa vallan ja rinnasta alkaa kivistää.
Paras tuntomerkki: Syö niin paljon nitroja, että on ravistettuna räjähdysaltis. Lääkärintodistuksessa merkintä, ettei saa kuljettaa autossa mukulakivikadulla, eikä polttohaudata.
Löytyy helpoiten: Kirjoittamalla yleisönosastolle mielipide homoliittojen puolesta ja seuraamalla noussutta hälyä.
7. Stockan mummo: Jos paheksuva tuijotus voisi tappaa, ei maailmassa olisi
pian yhtään alle 80-vuotiasta. Ylväs sekoitus Lenita Airistoa ja Mordorin mustia ratsumiehiä.
Paras tuntomerkki: Sata ja yksi dalmatialaista päätyivät elokuvan kuvausten
jälkeen tämän ladyn hansikkaiksi. Varoo koskettamasta muita, koska saattaa kosketuksesta hajota tomuksi. Pysyy kasassa ryppyvoiteella liimattuna.
Löytyy vaikeiten: Haastetta etsiville bongareille valepuvussa Alepasta.
8. Granny Reaper: Soittaessasi kertoo ensimmäiseksi, ketkä kaikki kylästä ovat kuolleet viimeisen kuukauden aikana, vaikka et tunne heistä ketään.
Mikä tahansa keskustelun aihe kääntyy alle minuutissa mummon sairauksiin.
Valittaa vaivojaan ja valmistelee lapsenlapsiaan jatkuvasti aikaan, jolloin häntä ei enää ole. Lukee lehdestä artikkelin uudesta löydetystä sairaudesta
ja menee taksilla terveyskeskukseen kertomaan kärsivänsä samoista oireista.
Paras tuntomerkki: Elää keskimäärin 117-vuotiaaksi hymyilemättä kertaakaan.
Löytyy helpoiten: Arkisin terveyskeskuksen vuodeosastolta, viikonloppuna
seurakuntatalolta kenen tahansa hautajaisten jälkeisestä kahvitilaisuudesta.
9. Kasino-Alma: Ärsytettynä vaarallisin mummolajike. Lykkää hullunkiilto
silmissä mynttiä kolikkoautomaatteihin päivästä toiseen. Pystyy pelaamaan
yhtäaikaisesti jopa neljää eri rahapeliä, joiden reviiriä vartioi äkäisesti.
Rahojen loputtua seisoo loppupäivän pari metriä peliautomaatin takana
vahtimassa, kun muut pelaavat. Suvun kartanon maineen ja mantuineen
tungettuna kymmenessä vuodessa kansanterveyden hyväksi.
Paras tuntomerkki: Kaksi Falcon Securityn vartijaa, neljä kassanhoitajaa ja
susikoira raahaamassa mammaa pakkokeinoin kauppahallista pihalle viisitoista minuuttia sulkemisajan jälkeen. Huutaa tuolloinkin hysteerisenä "Miul ois vielä pari markkoo jälellä".
Löytyy helpoiten: Houkuteltavissa suurissa laumoissa esille viheltelemällä
pokeriautomaatin tuplaustunnaria marketin aulassa.
10. Ylämummo: Kuuluisa mummo, joka laittaisi kiekon maaliin paikasta, josta
ammattilainenkin erehtyi. Sama mummo, joka näkisi tilanteet paremmin kuin
useimmat liigatuomareista.
Melkein jokaisesta alalajista löytyy tuttu mummo meidän suvussa!