Tyhmiä vitsejä ja muita päivän kevennyksiä

  • Viestiketjun aloittaja Viestiketjun aloittaja Pix
  • Ensimmäinen viesti Ensimmäinen viesti

Pix

Aktiivinen jäsen
10.11.2006
3 692
0
36
Mikä on 100 metriä pitkä ja siinä on yksi pillukarva?
- Jono Antti Tuiskun keikalle.



Mitä yhteistä on soijalla ja hieromasauvalla?
- Molempia käytetään oikean lihan korvikkeena.


Kameli ja Norsu tapasivat.
Norsu kysyi Kamelilta: Miksi ihmeessä sinulla on tissit selässä?
Kameli vastasi: Aika tyhmä kysymys sellaiselta, jolla on KYRPÄ keskellä naamaa.


Njoo, huonoja :D
Seuraava pankoon paremmaksi
 
50v miehellä kävi flaksi, ja hän pokasi parikymppisen mallitypyn raflassa. Päästiin tytön kämpillä, mutta sitten yllättäen heppi ei värähtänytkään. Ei muuta kuin nolona kotiin, jossa vaimo makasi vuoteessa papiljotit päässä, suu auki kuorsaten kuolan suupielestä valuen. Peitto oli tippunut lattialle, ja risaisten pöksyjen kuminauha oli kiilautunut karvaisten perskannikoiden väliin niinkuin stringit. Tämän nähdessään heti alkoi miehellä jöpötys.
Mies vilkaisi apeana heppiään, ja tajusi vihdoin miksi sitä kutsutaan mulkuksi.


:D
 

Ei ole vaikeaa tehdä naista onnelliseksi.Miehen tarvitsee vain olla:

1.ystävä 2. kumppani 3. rakastaja 4. veli 5. isä 6. opettaja 7. kasvattaja 8. rippi-isä 9. uskottu 10. kokki 11. mekaanikko 12. asentaja 13. sähkömies 14. kuljettaja 15. kantaja 16. siivooja 17. hovimestari 18. putkimies 19. puuseppä 20.malli 21. sisustusarkkitehti 22. seksologi 23. psykologi 24. psykiatri 25. psykoterapeutti
Myös luonteenpiirteet ovat tärkeitä. Tarvitsee vain olla:1. miellyttävä 2. urheilullinen mutta 3. älykäs mutta 4. voimakas 5. hyvätapainen mutta 6. luja mutta 7. lempeä 8. herkkä mutta 9. päättäväinen mutta 10. romanttinen mutta 11. miehekäs 12. vitsikäs ja 13. iloinen mutta 14. vakavasti otettava ja 15. arvokas 16. rohkea mutta 17. nallekarhu mutta 18. energinen 19. huolehtiva 20. luova 21. idearikas 22. taitava mutta 23. vaatimaton ja 24. ymmärtäväinen 25. elegantti mutta 26. johdonmukainen 27. lämmin mutta 28. viileä mutta 29. intohimoinen 30. suvaitsevainen mutta 31. periaatteellinen mutta 32. kunniallinen ja 33. jalo mutta 34. käytännöllinen ja 35. pragmaattinen 36. oikeudenmukainen mutta 37. valmis tekemään hänen vuokseen mitä tahansa (esim. pankkiryöstön),eli 38. epätoivoinen (rakkaudesta) mutta 39. hillitty 40. charmikas mutta 41. pysyvä ja 42. uskollinen 43. valpas mutta 44. haaveileva mutta 45. kunnianhimoinen 46. luotettava ja 47. kunnioitettava 48. valmis uhrauksiin ja, ennen muuta, 49. maksukykyinen.
Samaan aikaan miehen on kiinnitettävä huomiota siihen, että hän:
a) ei olisi mustasukkainen, mutta kuitenkin kiinnostunut b) tulisi hyvin toimeen sukunsa kanssa, muttei kuitenkaan uhraisi sille enempää aikaansa kuin ko. naiselle c) antaisi naiselle vapautta, mutta osoittaisi kuitenkin huolenpitoa ja olisi kiinnostunut siitä, missä nainen on ollut ja mitä tehnyt d) pukeutuisi elegantisti, mutta olisi kuitenkin valmis kantamaan naista polvillaan kurassa ja menemään parvekkeen kautta sisään, jos hän on unohtanut
avaimensa, tai ottamaan kiinni ja mukiloimaan varkaan, joka on ottanut hänen
laukkunsa, jossa oli niinkin elämälle välttämättömiä asioita kuin peili ja
huulirasva.
On tärkeää olla unohtamatta hänen:1. syntymäpäiviään 2. nimipäiviään 3. hääpäivää 4. ensimmäisen suudelmanne vuosipäivää 5. kuukautisiaan 6. hammaslääkäriaikaansa 7. vuosipäiviään 8. parhaan ystävänsä ja lempitätinsä
Valitettavasti täydellisinkään edellä mainittujen ohjeiden noudattaminen ei takaa menestystä. Nainen saattaa nimittäin väsyä ihanteellisen miehen läsnäoloon elämässään ja kokea olevansa hänen dominoimansa ja siksi karata ensimmäisen kohtaamansa kitaransoittajan kanssa.
Ja nyt mitalin toinen puoli.
Miehen tekeminen onnelliseksi on huomattavasti vaikeampaa. Se johtuu siitä, että mies tarvitsee: 1. seksiä ja 2. ruokaa
Pääosa naisista kokee nämä miesten korkealentoiset vaatimukset äärimmäisen
orjuuttaviksi. Niiden tyydyttäminen käy yli heidän voimiensa.
Johtopäätös:
Sopusointuinen yhteiselämä on helppo saavuttaa, kunhan miehet lopulta ymmärtävät, että heidän on rajoitettava kohtuuttomia vaatimuksiaan!


:whistle: B)
 
Mitä äidit opettavat? Harvoin tulee ajatelleeksi,miten monipuolista
opetusta ihan arjen kotikasvatus sisältääkään... Äidit opettavat
lapsilleen asioita, joista on hyötyä tulevaisuudessa.

Mitä ne äidit sitten oikein opettavat ja miten?

1.Äidit opettavat kuinka TYÖT TEHDÄÄN SIISTISTI: "Jos te xxx aiotte tappaa
toisenne, menkää ulos! Sain just siivottua!"

2.Äidit opettavat USKONTOA: "Sun on parasta rukoilla että tämä tahra
lähtee tästä matosta!"

3.Äidit opettavat LOGIIKKAA: "Se on niin, koska minä sanon niin!

4.Äidit opettavat SELVÄNNÄKEMISTÄ: "Vaihda puhtaat alushousut, ei tiedä
vaikka joudut onnettomuuteen!"

5.Äidit opettavat IRONIAA: "Naurapa vielä vähän aikaa, niin annan sulle
syyn itkeä!!"

6.Äidit opettavat asioita NÄLÄNHÄDÄSTÄ: "Turpa kiinni ja syö se lautanen
tyhjäksi!"

7. Äidit opettavat AKROBATIAA: "Kato nyt mitä sontaa sulla on niskassa!"

8.Äidit opettavat HILLITTYÄ KÄYTÖSTÄ: "Istut siinä hiljaa ja liikkumatta,
kunnes ruoka on valmista!"

9.Äidit opettavat LUONNONMULLISTUKSISTA: "Ihan kuin pyörremyrsky olisi
sekottanu huoneesi!"

10.Äidit opettavat TALOUSASIOISTA: "Jos et nyt lopeta niin sut myydään
mustalaisille!"
 
Nälkäinen rekkamies saapui huoltoasemalle ja rupesi silmäilemään ruokalistaa..
Oli vaikea päättää joten hän päätti kysäistä josko tarjoilijalla olisi jokin ehdotus. Päivän pannu? neiti vastasi kysyvästi. Ei, kun yön ajanu, vastasi rekkakuski.
:D :D
 
Eräs herra oli sukuloimassa aika pitkään Ruotsissa ja päätti hakea
hiukan iloa elämäänsä.
Näin hän sitten liittyi paikalliseen nudistiseuraan.
Maksoi jäsenmaksun ja heti oli kaikki jäsenedut käytettävissä.
Herra heitti vaatteensa pukukoppiin ja asteli ulos aurinkoiselle
hiekkarannalle ja vastaan tuli upea, ja tietenkin ihan alaston
vaaleaverikkö.

Vanhalla herralla otti eteen välittömästi. Nainen huomasi sen ja
tuli hänen luokseen.
-Kutsuitteko ehkä minua?
-Eeh, e en. Miten niin?
-Taidattekin olla ihan uusi täällä. On nimittäin niin, että jos
teillä alkaa seisomaan, se tarkoittaa, että olette kutsunut minua.
Niin vanha herra veti naisen pyyhkeelle hiekalle ja aloitti >
valtaisan rakastelun ja hän oli todella onnellinen.
Työn päätteeksi hän meni saunaan.

Löylyhuoneessa mieheltä pääsi kova pieru ja siinä samassa ovi
aukesi.
Sisään kampesi iso ja karvainen miehenköriläs joka kysyi:
-Kutsuitteko minua?
-En, miten niin?
-Taidattekin olla uusi täällä, sillä jos saunassa pieraisee, se
tarkoittaa, että olette kutsunut minua.
Niin iso mies käänsi suomalaisparan vatsalleen lauteelle ja pani
häntä perätuuppariin oikein kunnolla.
Suomalainen meni äkäisenä tämän jälkeen klubin respaan, heitti
jäsenkortin pöydälle ja sanoi:
-Eroan välittömästi seurasta. Saatte pitää 500 ¬ jäsenmaksun, en
halua missään nimessä jatkaa.
-No hyvä herra, ettehän ole edes tutustunut kaikkiin etuihinne
täällä, sanoi alaston respaneiti.
-Joo, en haluakaan, sillä minulla seisoo vain kerran
kuukaudessa, mutta pierettää joka päivä!
 
Tässä 26 asiaa, joita voi tehdä hississä; keventää vaivaantuneisuuttasi:

1. Kun hississä on lisäksesi vain yksi toinen henkilö, koputa häntä olkapäälle ja
teeskentele, ettet se ollut sinä.

2. Paina nappuloita ja teeskentele, että saat niistä sähköiskun. Hymyile ja aloita alusta.

3. Kysy saisitko painaa nappuloita muiden puolesta, mutta paina vääriä nappuloita.

4. Soita GSM:llä Psykologien Kuumalle Linjalle ja kysy heiltä, tietävätkö he missä
kerroksessa olet.

5. Pidä ovia auki ja sano odottavasi ystävääsi. Hetken kuluttua päästä ovet ja sano:
Terve Yrjö, millainen sinun päiväsi on ollut?

6. Pudota kynäsi ja odota kunnes joku nostaa sen ylös. Huuda sitten: "Se on minun".

7. Ota kamera mukaasi ja ota kuvia muista hississäolijoista.

8. Siirrä työpöytäsi hissiin ja aina kun joku tulee sisään, kysy heiltä onko heillä
aika varattuna.

9. Aseta lattialle pelimatto ja kysy ihmisiltä haluttaisiko heitä pelata.

10. Laita hissin nurkaan pahvilaatikko ja joka kerta, kun joku tulee sisään,
kysy heitä kuulevatko he jonkun tikittävän.

11. Teeskentele olevasi lentoemäntä/stuertti ja kertaa pelastustoimet ja
-reitit matkustajien kanssa.

12. Kysy muilta: "Tunsitteko tuon?"

13. Seiso lähellä jotakuta ja nuuhki häntä.

14. Metsästä näkymättömiä kärpäsiä.

15. Kun ovet sulkeutuvat sano toisille: "Tilanne ok, ei paniikkia. Ne avautuvat kyllä."

16. Sano ihmisille, että näet heidän auransa.

17. Huuda: "Halitaan" ja sitten tee niin.

18. Virnistele tuskallisesti samalla kun lyöt otsaasi ja huudat:
"Suu kiinni...kaikki, suu kiinni."

19. Läväytä salkkusi tai kassisi auki ja kurkkaa sisälle kysyen:
" Onko teillä tarpeeksi ilmaa siellä?"

20. Seiso hiljaa ja liikkumatta nurkassa, kasvot seinään päin jäämättä pois hissistä.

21. Tuijota tiiviisti toista matkustajaa hetken ja huuda kauhuissasi:
"Sinä olet yksi NIISTÄ!" ja peräänny hitaasti.

22. Käytä käsinukkea puhutellessasi muita matkustajia.

23. Kuuntele hissin seiniä stetoskoopillasi.

24. Päästele räjähdysääniä aina kun joku painaa nappulaa.

25. Piirrä kalkkiviivoilla pieni ruutu lattiaan ja julista muille matkustajille:
"Tämä on minun henkilökohtainen tilani!"

26. Tuijota muita matkustajia virnistellen ja sano: "Minulla on uudet sukat."

 
Olet ollut liian kauan Suomessa kun...

* Mielestäsi on normaalia syödä lounas
klo 11:00.

* Torstaisin tekee mieli hernekeittoa ja
pannukakkua.

* Mennessäsi postiin, pankkiin tai apteekkiin
alat ensimmäiseksi etsiä jonotuslappua.

* Mielestäsi on normaalia jonottaa jonotuslapun
saamista.

* Syvä huokaus on osa päivittäistä
sanastoasi, samoin lausahdus "mmmh"

* Hiljaisuus on hauskaa.

* Kun on 70 astetta saunassa on viileää, mutta
kun on 25 astetta ulkona on kuuma.

* Luonnollinen osa liikeneuvotteluja on oleminen alasti
ventovieraiden ihmisten kanssa kuumassa huoneessa.

* Eteisesi näyttää kenkäkaupalta.

* Ventovieras joka hymyilee sinulle on
a) hullu
b) humalassa
c) ulkomaalainen
d) kaikki yllämainitut yhtäaikaa.

* Menet risteilylle
a) ostaaksesi verovapaata viinaa
b) ostaaksesi verovapaata olutta
c) juhlimaan.

* Ainoa syy käydä maissa Tukholmassa
on sataman lähin McDonald´s.

* Olet oikeasti kiinnostunut siitä kuka on Matti
Nykäsen tämänhetkinen tyttöystävä/vaimo.

* Olet aina ajoissa.

* Muutaman minuutin myöhästymisesi eivät
enää ole hyväksyttäviä.

* Pikkukengät ja tennissukat ovat hyväksytty
yhdistelmä.

* Kirkollisina pyhäpäivinä juodaan kännit.

* Jäät mieluummin kotiin juomaan kuin että
lähdet ravintolaan juomaan.

* Mielestäsi on normaalia mennä mökille keskelle
metsää itikoiden syötäväksi ja juomaan viinaa.

* 5 astetta tarkoittaa leutoa säätä.

* Käytät lämpimiä vaatteita huhtikuussa vaikka on
25 astetta lämmintä, siitä syystä että on huhtikuu.

* Käytät t-paitaa ja shortseja heinäkuussa, vaikka on
10 astetta lämmintä, siitä syystä että on heinäkuu.

* Käytät sukkia ja sandaaleja yhtä aikaa.

* Sinulla on vain kaksi ilmettä; iloinen ja totinen.

* Pakkassää ja lumi ei ole esteenä pyöräilylle.

* Hermostut jos bussi/juna on 2 minuuttia myöhässä.

* Vaimosi katsoo televisiota kun vahdit lapsia.

* Mielestäsi on normaalia jatkaa kävelemistä kun
ventovieras kysyy jotakin sinulta kadulla.

* Olet ollut 4 vuotta kihloissa suunnittelematta
naimisiin menoa.

* Vaatekaappisi koostuu 20 erilaisesta harmaasta
ja mustasta.

* Perjantai-iltapäivisin ei voi käydä liikeneuvotteluja.
(Sama pätee heinäkuussa).

* Laitat kätesi automaattisesti taskuun kun kuulet
kännykän soivan lähelläsi.

* Olet kiinnostunut uusimmista kännykkämalleista ja siitä että
onko kännykkäsi viimeisimmän muodinmukainen.

* Työtoverisi pyytäessäsi sinua lasilliselle töiden jälkeen tiedät että
seurauksena on pitkä ilta ja armoton krapula seuraavana päivänä.

* Suurin osa ystävistäsi on samannimisiä joten joudut
käyttämään heidän sukunimiään.

* Menet ajoissa elokuviin nähdäksesi mainokset.

* 50 markkaa leivoksesta ja kupista kahvia on
mielestäsi käypä hinta.

* Tomaattilohkoa salaatinlehdellä voi kutsua salaatiksi.

* Kauppaan mennessäsi tarkistat mitkä muovipussit sopivat
kauppaan mukaan ja mitkä muovipussit voi uhrata jätteille.

* Mielestäsi on normaalia että v:llä ja w:llä alkavat sukunimet
ovat samassa kohtaa puhelinluettelossa
 
Pariskunta oli ollut naimisissa 20 vuotta. Joka kerta, kun he
rakastelivat,mies vaati, että valot sammutetaan.
20 vuoden jälkeen tämä oli vaimon mielestä naurettavaa.
Niinpä hän päätti lopetta tämän typerän tavan.
Eräänä iltana, kesken villin romanttisen session, hän laittoi valot
päälle. Hän katsoi alas, ja näki miehensä pitelemässä patterikäyttöistä vibraattoria!
Vaimo raivostui ja huusi miehelleen: "Sinä impotentti roisto!! Miten
olet voinut valehdella minulle kaikki nämä vuodet!!
Tälle on parasta löytyä hyvä selitys!" Mies katsoi vaimoaan suoraan
silmiin ja sanoi rauhallisesti: "Minä selitän lelun... selitä sinä
lapset"
 
Kätilö oli päättänyt maallisen vaellukksensa ja koska hän oli hoitanut työnsä hyvin, Pietari lupasi täyttää hänen kolme toivomustaan.
- Ensinnäkin tahdon, että synnytys tapahtuu ilman minkäänlaista kipua.
Toiseksi, olen nähnyt millaisia sikoja miehet ovat, niin kivut siirtykööt isälle.
Kolmanneksi, haluan päästä katsomaan, mitä vaikutuksia tällä on.
-Niin tapahtukoon, sanoi Pietari.
Muutaman viikon kuluttua kätilö päätti lähteä katsomaan toiveensa toteutumista ja ilmestyi erääseen lähiöön nuoren äidin juttusille.
- Ihmeellistä, ei minkäänlaisia kipuja, aivan ihanaa, ylisti nuori äiti.
Hyvillään kätilö kääntyi hänen miehensä puoleen.
- Oliko koviakin kipuja, hän uteli.
- Ei minkäänlaisia, mutta tuo naapurin Jalmari kyllä huusi kuin sikaa olis pistetty...


Kolme miestä kuolee samana päivänä ja joutuvat yhtä aikaa Pyhän Pietarin luo tuomittaviksi. Pietari kysyy ensimmäiseltä mieheltä:
- Oletko koskaan pettänyt vaimoasi?
Mies vastaa:
- Ei, en koskaan.
Pietari antaa miehelle ison mersun ja päästää hänet ajelemaan ympäri taivasta. Sitten Pietari kysyy saman kysymyksen toiselta mieheltä, mies vastaa:
- No onhan tuota tullut pari kertaa kännissä petettyä.
Mies saa Fordin ja pääsee ajelemaan. Kolmas mies vastaa:
- Joo olen pettänyt ainakin 10 kertaa.
Mies saa Ladan ja lähtee ajelemaan.
Pari päivää myöhemmin miehet kohtaavat bensa-asemalla. Kaksi muuta ihmettelevät miksi mersun saanut mies näyttää niin surkealta, eikö mersu toimikkaan.
- No eihän mersussa vikaa, mutta vaimo tuli eilen potkulaudalla vastaan.



Moottoritiellä tapahtui paha onnettomuus, jossa saivat surmansa 3 miestä.
Yksi heistä ajoi Porchea, yhdellä oli upouusi Volvo ja kolmannella Lada.
No, kun he sitten pääsivät taivaan portille, kysyi Pyhä Pietari heiltä millaisilla
autoilla he ajoivat kolarinsa. Ensimmäinen kertoi ajaneensa Porchella.
"Te joudutte helvettiin", sanoi Pietari.
Toinen sanoi autonsa olleen luotettava uusi Volvo.
"Tekin joudutte helvettiin", kuului tuomio. Kolmas mies kertoi vapisevalla äänellä että oli ajanut koko ikänsä Ladalla.
"Te pääsette taivaaseen." sanoi Pietari ja avasi portin tälle miehelle.
Tästäkös muut äimistyivät ja kysyivät miksi he eivät päässeet taivaaseen, johon Pietari sanoi:
"Te kaksi olette olleet syntisiä nautiskelijoita, mutta tuo kolmas mies on
kokenut helvetin kirot jo maan päällä."


Insinööri on kuollut ja koputtelee taivaan portteja. Pyhä Pietari tsekkaa insinöörin asiakirjat ja sanoo:
"Ai jaa, insinööri! Olet ihan väärässä paikassa."
Insinööri kolkuttelee sitten helvetin portteja ja hänet lasketaan sisään. Mutta ei kestä kauankaan, kun insinööriä alkaa hatuttaa ettei helvetissä ole mitään mukavuuksia, ja niinpä hän alkaa suunnitella ja toteuttaa parannuksia. Vähän ajan kuluttua helvetissä onkin ilmastointi, toimivat vessat ja liukuportaat ja insinööristä on tullut suosittu kaveri. Eräänä päivänä Isä Jumala ottaa puhelun helvettiin ja kysyy vähän virnuillen:
"No miten siellä alhaalla helvetissä menee?"
Piru vastaa: " Hei, täällä menee hienosti. Meillä on ilmastointi ja toimivat vessat
ja liukuportaat, ja kuka tietää mitä uutta tämä insinööri keksii meille ensi viikoksi."
Jumala hätkähtää: "Mitä? Onkos teillä siellä insinööri? Se on erehdys - hänen ei olisi koskaan pitänyt joutua sinne alas. Lähetä hänet tänne meille!"
Piru vastaa: "Ei tule kuuloonkaan. Minusta on hyvä, että meillä on porukassa yksi insinööri ja minä aion pitää hänet."
Jumala sanoo: "Lähetä hänet takaisin tänne ylös tai minä vedän sinut oikeuteen!"
Piru vastaa naureskellen: "Joo, siitä vaan. Mistäs SINÄ luulet löytäväsi lakimiehen?"


Molemmat kaksoset kuolivat samaan aikaan. Hyvä kaksonen oli Taivaassa ja
pystyi katsomaan alas, kun paha kaksonen oli helvetissä. Helvetti ei ollut ihan sitä, mitä hyvä kaksonen oli kuvitellut. Hänen veljensä ryyppäsi ja juhli kauniiden naisten kanssa, oli paljon musiikkia, tanssia ja ntohimoista suutelemista. Hyvä kaksonen meni Pyhän Pietarin luo ja sanoi, "Minä en valita. Tämä paikka on rauhallinen ja kaunis, mutta veljelläni alhaalla näyttää olevan samanlaista kuin elämänsä aikana. Hänellä on
oma oluttynnyri ja hän näyttää suutelevan todella upeata naista!" Pyhä Pietari laski kätensä miehen olkapäälle ja sanoi, "Poikani, kaikki ei ole sitä miltä näyttää. Tynnyrissä on reikä. Naisessa ei ole."


Pappi ja bussikuski tapasivat yhtäaikaa taivaanportilla ja pyhä Pietari tuli heidän luokseen. Pietari sanoi: "bussikuski saa mennä heti sisään, mutta pappi jää vielä ulos." Bussikuski meni sisään ja pappi ihmetteli: Miten joku bussi kuski pääsee ennen minua sisään vaikka olen palvellut jumalaa vuosia?! Pietari yskäisi ja sanoi:
Kun sinä saarnaat kaikki nukkuvat, mutta kun bussikuski ajaa... kaikki rukoilevat.



 
ERÄÄNÄ PÄIVÄNÄ MCDONALDSISSA (asiakkaan ja myyjän vuoropuhelu)

-Ja mitäs teille?
-Mitäpä tässä, kiitos kysymästä.
-Tarkoitan siis mitä te syötte?
-Purkkaa. Tästä on kyllä mennyt jo maku.
-Mutta mitä te tilaatte nyt?
-Hesaria ja Aku Ankkaa, mutta otan hampurilaisen.
-Selvä. Ja minkähän hampurilaisen?
-No se systeemi jossa on pihvi ja kaks kuorta. Pitäis teidän täällä tietää.
-Syötkö täällä?
-Silloin tällöin.

-Öh..siis syötkö täällä nyt tällä hetkellä?
-Purkkaa edelleen, mutta maku on mennyt jo.
-Puhun tilaamastasi hampurilaisesta. Tuleeko se mukaan?
-Jos se tahtoo.
-Siis otatko mukaan?
-Tule vain jos haluat.

-Selkeä kysymys: syötkö tilaamasi ruuan täällä?
-Onko siellä tilaa? Ajattelin kyllä että tuolla pöydässä..
-Hyvä on. Saako laittaa kaikki mausteet?
-Jos ne mahtuu.
-Eli: kaikkia mausteita vai ei kaikkia mausteita?
-Joo..ei kanelia.
-Eipä sitä kyllä yleensä..no, kaikkia muita saa siis panna?
-No sepä oli aika hävytön kysymys. Lähden kyllä nyt pois.


Tuo on siis yks ja sama juttu,jaksotin van ettei oo niin raskas lukee :saint:


toi on niin paras :
kaikkia mausteita vai ei kaikkia mausteita?
-Joo..ei kanelia.
 
Kolme poikaa kilpailevat siitä kellä on nopein isä.

Ensimmäinen poika sanoo: - Meidän isäpä on niin nopea, että kun isä tiputtaa omenan kerrostalon viidennestä kerroksesta, ehtii isä ottaa sen kiinni alhaalta.

Toinen poika sanoo: - Meidän isä onkin niin nopea, että kun isä juoksee taloa ympäri, niin voi nähdä hänen takapuolensa vielä vilahtavan sen nurkan taakse jonne isä suuntaa.

Kolmas poika sanoo: - Vaan meidän isäpä on niin nopea, että kun siltä loppuu neljältä työt niin se on jo varttia vaille kotona.

:D
 
Alkuperäinen kirjoittaja illuusia:
Nälkäinen rekkamies saapui huoltoasemalle ja rupesi silmäilemään ruokalistaa..
Oli vaikea päättää joten hän päätti kysäistä josko tarjoilijalla olisi jokin ehdotus. Päivän pannu? neiti vastasi kysyvästi. Ei, kun yön ajanu, vastasi rekkakuski.
:D :D


reps
:laugh: :laugh: :laugh:
 
vaimon syntymäpäivät lähestyivät ja vaimo esitti miehelle kainon pyynnön:
-olisi kivaa saada lahjaksi jotain joka kiihtyy nollasta sataan alle viiden sekunnin...

syntymäpäivän aamu valkeni ja riemukseen vaimo löysikin autotallin edestä pienen lahjapaketin.
paketissa oli henkilövaaka.
 
Matti soittaa TYKSiin ja sanoo, että meillä on kauhea ongelma, kun Teppo luulee olevansa helikopteri. Päivystäjä hätääntyy ja käskee Tepon saapua heti päivystykseen, sillä tilanne voi olla vakava. Matti vastaa siihen, että mihin Teppo voi laskeutua.
 
Olipa kerran tarmokas hämähäkki. Ison kuusen latvaan oli julumetun verkkonsa kutonut ja alas piti päästä. Ei kun seitin varraan roikkumaan ja sitä lissää punkemaan. Hikkee pukkasi, mutta hämähäkki jaksoi punkea. Loppua kohti piti jo ääneen ähistä, niin tiukkaa teki. Metri metriltä, sentti sentiltä, sieltä se maanpinta läheni. Vielä viimeinen hurja ähistys ja perille päästiin. Silloin kuului huuto:
- Asko, Asko, herrää. Sänky on täynnä paskoo!

:xmas:
 
Mies meni lääkäriin ja kirjoitti paperille, että hän luulee olevansa parkkimittari. Lääkäri kysyy ihmeissään, miksei potilas sano asiaansa, vaan kirjoitta sen. Potilas vastaa taas kirjoittaen: En voi avata suuta, tai kolikot tippuvat!

Lapsi: "Äiti, äiti, en tahdo Amerikkaan!"
Äiti: "Ole hiljaa ja ui!"

Lapsi: "Äiti, äiti, miksi isi juoksee pellolla?"
Äiti: "Ole hiljaa ja päästä dopermannit irti!"

k025.gif
(taitaa olla nukkumaanmeno aika tällä äiskällä...)
 
Metsästysseuran hirvipeijaisissa oli ollut tapana, että eräs, taidoistaan tunnettu hirvimies arvuutteli silmät sidottuina eri taljojen ikiä ja arvoja. Ja tämäkään vuosi ei tehnyt poikkeusta. Miehen silmät sidottiin, väliin otettiin viinaa ja tuotiin ensimmäinen talja.

- Uroshirvi. Ammuttu lavalle ja arvo noin 50 euroa.
Muut nyökyttelit veikkauksen mennessä oikeaan.
Otettiin taas viinaa reilusti ja tuotiin toinen talja.
- Peuraa, niskaan ammuttu. Pari sataa euroa.
Tätä jatkui aina pikkutunneille asti ja mies oli kerta toisensa jälkeen oikeassa.

Aamulla mies heräsi tutun krapulan aiheuttaman päänsäryn lisäksi myös silmäkulmassa tuntuvaan jomotukseen.
Hän katsoi vieressä makaavaa vaimoaan ja kysyi tältä mitä illalla oikein oli tapahtunut kun silmäkulma oli niin pirun kipeänä.
- Kysytkin vielä,vaimo tuhahti. - Illalla tulit kotiin ja työnsit käden haaroväliini sanoen "kuollut vesirotta, tapettu kirveellä, 2 euroa..."

:whistle:
 

Yhteistyössä