Vanhempiensa avioeron kokenut: pätevätkö nämä tutkimuksessa esiin tulleet asiaan sinuun?

  • Viestiketjun aloittaja Viestiketjun aloittaja "vieras"
  • Ensimmäinen viesti Ensimmäinen viesti
V

"vieras"

Vieras
Vanhempani erosivat -miten minulle kävi? - Väestöliitto

"Yhä enemmän on tietoa siitä, että monet lapset eivät näytä toipuneen erosta. Eronjälkeisten perheiden lapset eivät näytä onnellisemmilta, terveemmiltä tai sopeutuneemmilta, vaikka heidän vanhempansa sitä olisivatkin. Vaikka monet ovat hylänneet myytin, jonka mukaan lapset hyötyvät aina erosta, joka tekee aikuisista onnellisimpia, se vaikuttaa edelleen hienovaraisesti ja alitajuisesti ajatteluumme erosta ja reaktioihimme sitä kohtaan. Se kannustaa vanhempia olettamaan, että saavat lastensa siunauksen erolle. Sen vuoksi vanhempien on ollut vaikeampaa nähdä tai uskoa lastensa kärsivän peloista, surusta ja yksinäisyydestä eron jälkeen."

"He ovat kokeneet surun-, yksinäisyyden- ja vihantäyteisen lapsuuden. He ovat kadehtineet ehjissä perheissä kasvavia kavereitaan, jotka voivat jossain määrin itse päättää, kuinka ja milloin viettävät aikaa ystäviensä kanssa, viikonloppunsa sekä lomansa.

Yksikään eronneiden perheiden lapsista, joiden elämästä tässä kirjassa raportoidaan, ei tahtonut lastensa kokevan samaa. Yksikään heistä ei sanonut haluavansa lastensa elävän kahdessa eri pesässä tai edes kahdessa eri huvilassa."

"Kirja vakuuttaa, että eron pitkäaikaisvaikutuksista yksi on nimenomaan jatkuvassa katastrofin pelossa eläminen. Erityisesti ollessaan onnellisia nuorten mielen valtaa pelko, koska onnellisuus voi merkitä menetyksen todennäköisyyttä ja onnellisuudesta tulee näin vaarallista.

Eron pääasiallinen vaikutus ei ajoitu varhaislapsuuteen tai teini-ikään. Se nousee esiin aikuisen ihmissuhteissa, kun tulee aika valita elämänkumppani ja perustaa uusi perhe. Erolapsen kypsyminen ja aikuistuminen voi viivästyä, vaikka hän ulkoisesti näyttää ikäistään kypsemmältä. Hän voi näennäisesti itsenäistyä ja aloittaa seurustelusuhteet varhain, mutta ne eivät vastaa nuoren sisäistä todellisuutta."
 
Avioero tuo radikaaleja muutoksia vanhempien ja lasten väliseen suhteeseen, eivätkä ne kirjoittajan mielestä vastaa nykyisiä käsityksiämme. Vanhemmuus on epävakaampaa ja vähemmän suojelevaa. Kaikkien perheenjäsenten käsitykset toisistaan muuttuvat. Vanhemmat voivat rakastaa lapsiaan ja huolehtia heistä, mutta joutuvat paneutumaan oman elämänsä uudelleenrakentamiseen. Vanhempien ja lasten tarpeet ovat usein yhteensopimattomat monia vuosia eron jälkeen. ”Huolestuneet lapset tarkkailevat vanhempiaan kuin haukat etsien näistä saatavuutta vähentävän stressin merkkejä.”

"Lapset yrittävät sankarillisesti täyttää uudet vaatimukset toivoen samalla monien vuosien ajan vanhempiensa palaavan yhteen. Koska he ovat herkimmässä iässään, uudet perheroolit muodostuvat osaksi heitä. Joistakuista tulee perheensä holhoojia ja toiset oppivat piiloutumaan. Jotkut ajautuvat ongelmiin toivoen, että vanhemmat yhdistäisivät voimansa pelastaakseen heidät. Roolit, jotka he ottavat sopeutuakseen, säilyvät aikuisuuteen ja toistuvat uusissa ihmissuhteissa."

Jokaisella elämän alueella vanhemmat ovat vaikeammin saatavilla ja huonommin järjestäytyneitä, tarjoavat harvemmin yhteisen aterian tai edes puhtaita vaatteita, eivätkä aina selviydy säännöllisistä kodin rutiineista, auta läksyjen teossa tai jatka rauhoittavia nukkumaanmenorituaaleja. Kun avioliitto hajoaa, lapset saavat uuden merkityksen vanhemmilleen. Heistä voi tulla suurempi taakka, tai onneton muistutus menetetystä unelmasta. Tai he saattavat antaa toivoa ja merkitystä vanhemman elämälle.

Eron jälkeen, aiemmin hyvin pärjänneet vanhemmat yrittävät saada lapsiltaan apua aikuisten ongelmiinsa. Monissa perheissä lapsen ja vanhemman osien vaihtuminen on enemmän tai vähemmän väliaikaista. Lasten vastuullisuus lisääntyy, leikeille ja ystävyyssuhteille jää vähemmän aikaa. ”Kun vanhempani erosivat, lapsuuteni päättyi.”

Kirjan eräs keskeinen ja koskettava tutkimuslöytö, jonka oman työni kautta olen myös havainnut, on äidin läsnäolon menetys. Erolapset menettävät usein merkittävällä tavalla emotionaalisen suhteen äitiin. Äidin muutos ja saavuttamattomuus voi ilmetä äidin masennuksena tai uutena rakastumisena ja onnellisuutena. Tai äiti joutuu työn, opiskelun ja harrastusten vuoksi olemaan pois lasten saatavilta. Toki ero voi olla myös lapselle isän läsnäolon menetys. Tai lapsen suhde isään jatkuu ilman perherakenteen tukea. Vanhemman uuden puolison ja lapsen välille jää tietynlainen etäisyys mahdollisesta hyvästä suhteesta huolimatta."
 
Etenkin tämä kohta:

”Tämän kirjan tärkeä anti on ollut tunnistaa ensi kertaa, että kasvaessaan aikuisiksi eron lapset pelkäävät ihmissuhteittensa epäonnistuvan kuten heidän vanhempiensa elämän tärkein suhde epäonnistui. He kasvavat tuntien elävästi olevansa vailla valmiuksia rakastaa, sitoutua, luottaa ja mennä naimisiin, tai edes pärjätä ristiriitojen jokapäiväisessä purkamisessa."
 
Vanhempani erosivat kun me lapset tultiin täysi-ikäisiksi, sitä eroa tosin tehtiin vuosikausia sitä ennen..

Kyllä moni kohta kuulostaa tutulta, eritoten se että omien lasten en halua kokevan samaa. Vaikka asun toki jo omillani, tuntuu edelleen kurjalta ettei mulla ole sitä "lapsuudenkotia" enään, isän asunto on ihan vieras ja äidillä on uusi mies. Meillä miehen kanssa yksi lapsi, ja aina kun miehen kanssa on mennyt "huonommin", olen katsonut lasta ja todennut että täytyisi olla helvetin painava syy että tuolta menisin kotia rikkomaan.... Siispä olen vanhetessani yhä paremmin tajunnut kuinka tärkeää on pitää huolta parisuhteesta, ja tehdä töitä sen onnistumisen eteen.
 
[QUOTE="aloittaja";28381186]Etenkin tämä kohta:

”Tämän kirjan tärkeä anti on ollut tunnistaa ensi kertaa, että kasvaessaan aikuisiksi eron lapset pelkäävät ihmissuhteittensa epäonnistuvan kuten heidän vanhempiensa elämän tärkein suhde epäonnistui. He kasvavat tuntien elävästi olevansa vailla valmiuksia rakastaa, sitoutua, luottaa ja mennä naimisiin, tai edes pärjätä ristiriitojen jokapäiväisessä purkamisessa."[/QUOTE]

No en kyllä tunnista noita asioita itsestäni. Eikös kaikki kuitenkin jonkin verran pelkää suhteiden epäonnistumista (vai kuvittelenko vain)? En koe olevani vailla valmiuksia rakastaa, sitoutua tai luottaa. Olen mielestäni hyvinkin luottavainen, joskaan en kyllä heppoisin perustein sitoudu. Naimisiin en ole koskaan halunnut, mutta käsittääkseni sekin on ihan normaalia nykypäivänä.

Ja ristiriitojen jokapäiväisestä purkamisesta en ole varma, mitä sillä tässä tarkoitetaan. Jos sillä tarkoitetaan riitelemistä, niin siinä olen mielestäni varsin hyvä :D.
 
[QUOTE="aloittaja";28381186]Etenkin tämä kohta:

”Tämän kirjan tärkeä anti on ollut tunnistaa ensi kertaa, että kasvaessaan aikuisiksi eron lapset pelkäävät ihmissuhteittensa epäonnistuvan kuten heidän vanhempiensa elämän tärkein suhde epäonnistui. He kasvavat tuntien elävästi olevansa vailla valmiuksia rakastaa, sitoutua, luottaa ja mennä naimisiin, tai edes pärjätä ristiriitojen jokapäiväisessä purkamisessa."[/QUOTE]

No tämä kuvastaa hyvinkin mua. Mutta en tiedä johtuuko se pelkästään siitä että porukat on eronneet. Uskon että jos on tavalliset hyvät vanhemmat vaikkakin eronneet niin voi kasvaa tasapainoin, terve nuori aikuinen.
 
ei lasten takia kannata olla yhdessä jos parisuhde ei toimi.enemmän he kärsivät ainaista tappelua kuunnellessa!! oppivat myös näin väärän mallin. ainakin mä oon hyvin pärjänny ilman juoppoa isää joka lähti kun olin pieni ja ei sen koommin oo näkyny!! pääasia että lapsella on rakastava vanhempi/vanhemmat vaik sit eri osoitteissa <3
 
[QUOTE="juupa juu";28381231]ei lasten takia kannata olla yhdessä jos parisuhde ei toimi.enemmän he kärsivät ainaista tappelua kuunnellessa!! oppivat myös näin väärän mallin. ainakin mä oon hyvin pärjänny ilman juoppoa isää joka lähti kun olin pieni ja ei sen koommin oo näkyny!! pääasia että lapsella on rakastava vanhempi/vanhemmat vaik sit eri osoitteissa <3[/QUOTE]

Lapsille vanhempien yhdessä pysyminen on yleensä parempi vaihtoehto JOS ei ole alkoholismia, väkivaltaa tai jatkuvaa riitelyä.
 
Noista muista kohdista kyllä tunnistan itseni monesta kohtaa. Esimerkiksi tuo onnellisuuden menettämisen pelko ja uudet roolit ja vastuullisuus silloin eron jälkeen pätevät kyllä minuun.

Toisaalta en näiden tulosten perusteella demonisoisi eroja, koska elämässähän tulee monenlaisia vastoinkäymisiä myös lapsille, jotka kaikki tuovat omat traumansa. Omalla kohdallani esimerkiksi melko pienimuotoinen koulukiusaus on mielestäni ollut omalle minäkuvalle merkittävämpi vaikuttaja, kuin avioero. Ja onko nämä esiin tulleet asiat loppupeleissä niin "vaarallisia" ihmiselle, joka kohtaa elämässään monenlaisia vastoinkäymisiä. Toki omia lapsiaan tällaisilta haluaisi säästää, mutta nuo ovat mielestäni aika pitkälti sellaisia asioita, joiden kanssa voi elää kuitenkin ihan onnellistakin elämää.
 
Alkuperäinen kirjoittaja säpäle harmaana;28381210:
No en kyllä tunnista noita asioita itsestäni. Eikös kaikki kuitenkin jonkin verran pelkää suhteiden epäonnistumista (vai kuvittelenko vain)? En koe olevani vailla valmiuksia rakastaa, sitoutua tai luottaa. Olen mielestäni hyvinkin luottavainen, joskaan en kyllä heppoisin perustein sitoudu. Naimisiin en ole koskaan halunnut, mutta käsittääkseni sekin on ihan normaalia nykypäivänä.

Ja ristiriitojen jokapäiväisestä purkamisesta en ole varma, mitä sillä tässä tarkoitetaan. Jos sillä tarkoitetaan riitelemistä, niin siinä olen mielestäni varsin hyvä :D.

Erolapsilla on keskimäärin enemmän noita piirteitä: sitoutumisen pelkoa, kykyä luottaa jne. Useilla heistä on katkeavia ihmissuhteita ja keskimäärin myös eroavat helpommin avioliitosta. Lisäksi ollessaan onnellisia, pelkäävät helpommin sen olevan katoavaista. Minun vanhempani ovat yhdessä enkä koskaan ollessani onnellinen ole ajatellut, että entä jos se onni loppuukin.
 
[QUOTE="juupa juu";28381231]ei lasten takia kannata olla yhdessä jos parisuhde ei toimi.enemmän he kärsivät ainaista tappelua kuunnellessa!! oppivat myös näin väärän mallin. ainakin mä oon hyvin pärjänny ilman juoppoa isää joka lähti kun olin pieni ja ei sen koommin oo näkyny!! pääasia että lapsella on rakastava vanhempi/vanhemmat vaik sit eri osoitteissa <3[/QUOTE]

Pointti olikin, että ellei parisuhteessa mitään helvetin vaikeaa asiaa ole (alkoholi, väkivalta, huumeriippuvuus, vakavat mielenterveysongelmat tms), niin pitäisi tehdä kaikkensa että se suhde toimii, niin että voidaan yhdessä elää ja lapsilla säilyy ehjä koti. Ei se tietenkään sitä tarkoita että nostetaan kannat kattoon ja riidellään vaan päivät pitkät, kuhan ollaan yhdessä naamat irvessä. Ei, pitää olla valmis tekemään töitä suhteen eteen eikä erota kun "ei vaan huvita" tai "ei olla enään sillai vastarakastuneita".

Meidän lapsuudenkodissa ei ollut mitään päihdeongelmia tms, vanhemmat vaan lakkas yrittämästä.
 
Alkuperäinen kirjoittaja säpäle harmaana;28381210:
No en kyllä tunnista noita asioita itsestäni. Eikös kaikki kuitenkin jonkin verran pelkää suhteiden epäonnistumista (vai kuvittelenko vain)? En koe olevani vailla valmiuksia rakastaa, sitoutua tai luottaa. Olen mielestäni hyvinkin luottavainen, joskaan en kyllä heppoisin perustein sitoudu. Naimisiin en ole koskaan halunnut, mutta käsittääkseni sekin on ihan normaalia nykypäivänä.

Ja ristiriitojen jokapäiväisestä purkamisesta en ole varma, mitä sillä tässä tarkoitetaan. Jos sillä tarkoitetaan riitelemistä, niin siinä olen mielestäni varsin hyvä :D.

Minä en pelkää, en ole koskaan pelännyt. En ole erolapsi.
 
[QUOTE="vieras";28381246]Erolapsilla on keskimäärin enemmän noita piirteitä: sitoutumisen pelkoa, kykyä luottaa jne. Useilla heistä on katkeavia ihmissuhteita ja keskimäärin myös eroavat helpommin avioliitosta. Lisäksi ollessaan onnellisia, pelkäävät helpommin sen olevan katoavaista. Minun vanhempani ovat yhdessä enkä koskaan ollessani onnellinen ole ajatellut, että entä jos se onni loppuukin.[/QUOTE]

Etkö oikeasti ole? Useimmilla se kuitenkin käy mielessä... Itselläni vahemmat ovat pysyneet yhdessä,mutta kyllä olen silti joskus miettinyt kaiken ollessa todella hyvin,jos jotain ikävää tuleekin.
 
[QUOTE="juupa juu";28381231]ei lasten takia kannata olla yhdessä jos parisuhde ei toimi.enemmän he kärsivät ainaista tappelua kuunnellessa!! oppivat myös näin väärän mallin. ainakin mä oon hyvin pärjänny ilman juoppoa isää joka lähti kun olin pieni ja ei sen koommin oo näkyny!! pääasia että lapsella on rakastava vanhempi/vanhemmat vaik sit eri osoitteissa <3[/QUOTE]

miksi pitää AINA tapella ja olla itsekäs? miksi ei voi olla rauhallinen ja tehdä kompromissejä?
 
Minä en pelkää, en ole koskaan pelännyt. En ole erolapsi.

Ihanko totta? Et ole koskaan alannut suhteeseen ajatellen, että tämä ei välttämättä kestä loppuelämää? Et ole koskaan miettinyt, miten reagoisit, jos mies esim pettää?

En minäkään mitenkään paniikinomaisesti ole koskaan pelännyt, mutta olen kuitenkin miettinyt noita asioita ja suhteen alussa aina tiedostanut suhteen katkeamisen mahdollisuuden. Olen luullut, että se on ihan normaalia.
 
Tai siis sanoin nyt varmaan jotenkin sekavasti. Eli tarkoitin, etten minä ole pelännyt paniikinomaisesti suhteen aikana, mutta suhteen alussa olen kyllä aina ollut supervarovainen.
 
Alkuperäinen kirjoittaja säpäle harmaana;28381390:
Tai siis sanoin nyt varmaan jotenkin sekavasti. Eli tarkoitin, etten minä ole pelännyt paniikinomaisesti suhteen aikana, mutta suhteen alussa olen kyllä aina ollut supervarovainen.

Nooh, en oikeastaan ole pelännyt. Vanhempien parisuhdetta suurempi tekijä on varmaan se, ettei minua ole koskaan petetty tai jätetty, edes teinisuhteissa. Olen aina itse ollut se lähtijä.

Olen toki miettinyt mahdollisia reaktioitani eri skenaarioihin, mutta suurin pelko ikinä on liittynyt nykyisen miehen kuolemaan äkillisesti ja tapaturmaisesti, ei jättämiseen.
 
Suhteista ei ole kokemusta, mutta noin muutoin en koskaan ole pelännyt onnellisuuden menettämistä. Olen ollut koko elämäni ajan suht onnellinen enkä oikein osaa kokea menettämisenpelkoa asioita kohtaan. Ei käy ikinä kauheasti edes mielessä. Vanhempani ovat yhdessä yhä (onnellisesti), mutta uskon tämän liittyvän lähinnä optimistiseen elämänasenteeseen.
 
Suhteista ei ole kokemusta, mutta noin muutoin en koskaan ole pelännyt onnellisuuden menettämistä. Olen ollut koko elämäni ajan suht onnellinen enkä oikein osaa kokea menettämisenpelkoa asioita kohtaan. Ei käy ikinä kauheasti edes mielessä. Vanhempani ovat yhdessä yhä (onnellisesti), mutta uskon tämän liittyvän lähinnä optimistiseen elämänasenteeseen.

joo äiti kusipää
 
Suhteista ei ole kokemusta, mutta noin muutoin en koskaan ole pelännyt onnellisuuden menettämistä. Olen ollut koko elämäni ajan suht onnellinen enkä oikein osaa kokea menettämisenpelkoa asioita kohtaan. Ei käy ikinä kauheasti edes mielessä. Vanhempani ovat yhdessä yhä (onnellisesti), mutta uskon tämän liittyvän lähinnä optimistiseen elämänasenteeseen.

Minä taas olen pessimisti ja luulen tuon pelon johtuvan pitkälti siitä. Ja tämä liittyy moneen muuhunkin asiaan, kuin parisuhteeseen.
 

Yhteistyössä