Voiko huono seksi parantua suhteen myötä?

[onneton rakastunut]

Olen kolmekymppinen nainen ja tapasin muutama viikko sitten aivan ihanan miehen. Lähes ensi tapaamisesta minulle tuli vahva tunne, että tässä olisi ”se oikea” , jonka kanssa voisin elää loppuelämäni. Hän tuntui sielunkumppanilta – ja siihen päälle fyysistä vetovoimaa – täydellistä? Yksi asia kuitenkin huolestuttaa, enkä tiedä voinko sivuuttaa/hyväksyä sitä. Harrastimme seksiä heti ensimmäisenä iltana ja vaikka suhde on tietenkin aivan alussa, seksi tuntuu tökkivän pahasti. Mies nimittäin laukeaa aivan älyttömän nopeasti. Miehen käytös vaikuttaa siltä kuin hänestä se olisi luonnollista eikä hän juurikaan ole kiinnostunut siitä saanko minä vai en… Voiko tilanne muuttua? Onko teillä kokemuksia?

Mies on todella hellä ja huomioiva muuten ja osaa hyväillä minua. Mutta kun hän laukeaa (muutaman työnnön jälkeen), homma loppuu siihen. On todella vaikeaa ottaa asiaa esille… Yleensä puhun avoimesti seksistä, mutta en tiedä miten suhtautua tähän tilanteeseen. Mies ei myöskään kovene erityisen helposti. Minulla on takana muutama pidempi parisuhde ja lyhyitä suhteita, enkä koskaan ole kohdannut vastaavaa, vaikka totta kai miehissä ja kestokyvyssä on eroja. Tämä on kuitenkin aivan omaa luokkaansa ja tuntuu etten saa seksistä yhtään mitään. Jää todella tyhjä ja onneton olo. Ihan kuin tämä muuten ihana mies ei välittäisi sängyssä minusta ollenkaan sen jälkeen kuin itse on saanut haluamansa. Yhdyntä kestää niin lyhyen aikaa, että se ei oikeastaan edes ehdi alkaa… Voiko tilanne muuttua kun suhde etenee? Voiko mies jännittää? Olen todella onneton, koska olen rakastunut mieheen ja kaikki muu on taivaallisen ihanaa. Mutta tiedän, että ilman tyydyttävää seksiä en voi elää… En myöskään haluaisi jatkaa suhdetta pitkälle ja rakastua syvemmin, jos tämä ei tule muuttumaan.

Toisaalta on vaikeaa ottaa asia puheeksi, jos se on miehelle arka asia. Eli toisaalta haluaisin antaa hänelle aikaa. En pidä siitäkään, että joudun pyytämään mieheltä hyväilyä. Se ei ole enää sama, jos saa pyytämällä. Toivoisin, että tilanne voisi muuttua, mutta oma kokemukseni on se, että hyvä seksi on sitä yleensä heti alusta alkaen ja jos taas seksi ei suju alussa, ei se suju myöhemminkään... Seksi on kuin tanssia, jossa yhteiset askeleet on joko olemassa alusta asti tai sitten niitä ei ole. Olisin tosi kiitollinen mielipiteistänne!!

 

[CaMiLLIA]

Minulla oli juuri tuollainen mies,ei välittänyt ikinä siitä saanko minä vaan hänelle riitti oma saaminen.Siinä ei puheet auttaneet,suuttui kun asiasta yritin keskustella.Syytti jopa minua siitä,etten pysty tulemaan siinä samassa.Miksi pystyisin,jos itse yhdyntä oli ohi muutamassa sekunnissa.

Koita puhua jossakin vaiheessa asiasta,pitäähän seksin olla molempia tyydyttävää.Ei siitäkään mitään tule,jos joudut aina vaan tyydyttämään hänen tarpeensa.

Meillä ei liito sitten kestänyt sitä,että miehelle piti sanoa asiasta vaan lähdimme erille teille.Nykyinen mieheni onkin sitten toista maata.

 

[hej]

aivan lyhyesti: mulla on kaksi kolmesta seurustelusuhteestani käynyt niin, että mies on lauennut aluksi todella nopeasti tai sitten yhdyntä on kestänyt järjettömän pitkään. Seksi parantui molemmilla kerroilla suhteen kestäessä, sillä aluksi mies oli vain jännittänyt. Tässä nykyisessä suhteessani oli aluksi nimenomaan tuo ensimmäinen ongelma, mutta nykyään sängyssä ollaan molemmin puolin todella tyytyväisiä ja hyvin aktiivisiakin.
Tsemppiä!

 

[usbis]

On omakohtaista kokemusta: aviomies yli 10-vuotisessa suhteessamme laukesi aina 0-3 minuutissa. Tilanne ei parantunut lainkaan vuosien myötä. Ehdotin, että jatkaisimme seksiä hetken tauon jälkeen uudella kierroksella, mutta mies ei kuulemma ole koskaan kyennyt seuraavaan kierrokseen ennenkuin seuraavana päivänä. Jos yritin ehtiä mukaan ja puristella vaginalla jne, niin mies laukesi 2 minuutin sijasta puolessa minuutissa jne.

Alussa tuo ei haitannut, vaan tyydyin siihen, että tyydytin itseni sitten omin voimin. Pidemmän päälle koko juttu rupesi ärsyttämään. Seksi tuntui viimeisinä vuosina lähinnä lakanoiden turhalta sotkemiselta. Eniten ehkä kaikesta ärsytti se, että miksi vain miehen haluilla oli merkitystä. Eikö minunkin hyvänä pitäminen, hellyys, rakastaminen, kauniit sanat ja seksuaalinen tyydytys ollutkaan tärkeää? Eikö edes JOSKUS olisi voinut olla niin, että mies olisi keskittynyt minun hyväilemiseeni? Minulle olisi ollut sama, olisinko minä saanut omaa nautintoani ennen miehen orgasmia vai sen jälkeen, mutta kunhan vain olisin edes joskus kokenut, että olen saavana osapuolena enkä vain antajana.

Luulenpa, että kaikkien vuosien jälkeen mies pitää minua kylmänä ja seksittömänä, kun rupesin inhoamaan seksiä hänen kanssaan. Usein annoin, kun vonkaaminen kesti paljon kauemmin kuin antaminen. Tiesin, että pääsen nukkumaan nopeammin, kun annan hänen äkkiä tyhjentäytyä. Tämä mies on nykyään ex.

Sittemmin sinkkuaikana seksisuhteita on tullut kokeiltua useita. Olen myös huomannut sen, että kukaan seksikumppaneistani ei ole kyennyt hallitsemaan orgasmiaan, vaan kukin kumppaneista on lauennut miten sattuu pystymättä itse vaikuttamaan aktin kestoon. Valtaosa on lauennut liian nopeasti ja muutama vasta pitkän tunnottoman jyystämisen jälkeen.

Nykyisessä suhteessani päätin, että otan heti alusssa niin sanotusti kissan pöydälle eli puhun ongelmasta. Kerroin, että haluan hyvää, vaihtelevaa ja kumpaakin tyydyttävää seksiä. Alusssa opastin miestä ja kerroin toistuvasti, mistä pidän. En pitänyt tietenkään aina mitään isoja oppitunteja, vaan pieninä annoksina annoin infoa. Saatoin esimerkiksi kuiskutella miehen korvaan, mitä haluaisin hänen tekevän ja mistä nauttisin eli annoin hänelle suoraan tietoa, mitä kaikkea hän voisi tehdä. Mies siis sai tietoa puettuna seksikkääseen vihjailuun, joka meni varmasti paremmin perille kuin pelkkä asiapitoinen tieto.

Nykyään seksielämässämme on aika iso osa tavallista seksiä, joka päätyy kummankin laukeamiseen. Arkisin emme kumpikaan jaksa pitkiä esileikkejä jne, vaan teemme asiat lyhyemmän kaavan mukaan. Viikonloppuisin riittää enemmän intoa kokeilevampaan suuntaan.

 

[Asia on päinvastoin]

Vanhan miehen muna on hidas kustessa, mutta nopea naidessa.

 

[Avoimen kannattaja]

Pahoittelen, mutta kyllä sinun asia miehen kanssa täytyy ottaa puheeksi. Hienotunteisesti tietenkin. Eli ei kannata mainita että miehessä on vikaa. Vaan keskustelemalla miten teidän (siis juuri teidän kahden) välistä rakastelua voisi kehittää. Lähtökohtaisesti mies ei ole liian nopea ja sinä liian hidas, vaan olette "erilaiset", ja teidän tulisi kummankin kehittyä johonkin suuntaan.

Jatko riippuu siitä miten mies asiaan suhtautuu. Jollei vastakaikua ilmene voit joko tyytyä häneen tai lopettaa suhteen. Mutta puhumatta älä asiaa ohita. Omassa mielessä ei kannata pohdiskella miten mies siihen suhtautuu. Ethän tunne hänen historiaansa ym. Ehkäpä asia valkenee kun puhutte.

 

[Mies 50]

Kirjoitit aivan totta, sitä pitää oppia yhdessä tekemään.
Minulla on sikäli ollut onni mukana että pystyn aivan hyvin säätelemään milloin laukean, tunnen kroppani, sen käyttäytymisen. Tai oikeammin osaan käyttää sitä, säädellä haluni mukaan kiihotusasteen laukeamiseeni asti.

Hyvin monelle keski-ikäiselle naiselle vaan tuntuu olevan kovin vierasta kertoa asiat noin kun sinä sen teet. Mutta mielestäni miehen pitää myös osata lukea naisen vartaloa, sen hienon hienoa värähtelyä, ilmaisua ja käyttäytymistä.
Vieläkin törmää naisiin jotka ovat tottuneet siihen että mies aina "ottaa" naaraan huomioimatta naisen omia haluja ja nautintoa.
Juuri samat naiset eivät tiedä oikeastaan mitään miehen tyydyttämisestä. Eivät kerta kaikkiaan tiedä mistä mies nauttii, puhumattakaan että haluaisivat tyydyttää miestä hänen halujensa mukaan.
Oikeastaan koko asia on melkoinen tabu, naisen osaamisesta ei kerta kaikkiaan saa ääneen lausua mitään.
Meniköhän tää juttu nyt aivan sekaisin

 

[pornografiaa]

"Vieläkin törmää naisiin jotka ovat siihen että mies aina "ottaa" naaraan huomioimatta naisen omia haluja ja nautintoa."

- Naista voi kiihottaa myös se, että mies ottaa hänet omien halujensa mukaan. Tosin seksi on niin hienojakoinen juttu, että tuo sama ei kuitenkaan aina kiihota, eikä se onnistu kaikilta uroksilta.

"Juuri samat naiset eivät tiedä oikeastaan mitään miehen tyydyttämisestä. Eivät kerta kaikkiaan tiedä mistä mies nauttii, puhumattakaan että haluaisivat tyydyttää miestä hänen halujensa mukaan."

- Jos mies hallitsee seksin suvereenisti, ei naisen tarvitse miettiä, mitä tekee. Keskustelu seksin aikana, kiihottuneena on hankalaa. Pitäisi tietää hyvissä ajoin, mitä toinen haluaa. Vaihtoehtona on kokeilla kaikkea ja tunnustella responsia.

Mutta tämä kysymys miehen tyydyttmisestä hänen halujensa mukaan on mielenkiintoinen. Nyt olisi miehillä hyvä tilaisuus kertoa toiveensa aivan rauhassa. Helpompaa näin kuin hengästyneennä sängyssä. Sen jälkeen voisi ajatusta testata livenä ja hienosäätää kokemusta.

Ongelmana seksistä keskustelussa tosin lienee, ettei toiveita ja tuntemuksia pysty täysin kuvaamaan, koska oikeita sanoja on vaikea löytää, miten pukea fantasiansa tai hyvä kokemus sellaiseen muotoon, että toinen sen tajuaa.

Mies 50, voisitko sinä aloittaa kuvaamalla omat toiveesi?

 

[joobajoo]

Harrastimme seksiä heti ensimmäisenä iltana ja vaikka suhde on tietenkin aivan alussa, seksi tuntuu tökkivän pahasti.

Heti ekana iltana ?!?

Sehän on - suoraan sanottuna - halpaa huoraamista.

 

[Eemaliini]

Nykyinen mieheni kuuluu sarjaan "pikaisesti laukeava". Aluksi ajattelin, että asia korjaantuu ajan kanssa, kun "uutuuden viehätys" on mennyt ohitse. Näin ei kuitenkaan käynyt. Vähän esileikkiä miehen toiveella "tee mulle jotain" ja sitten pari työntöä ineen ja se on siinä. Pahimmallaan yhdyntä on päättynyt siihen, että mies on todennut "voi vittu, kun tuli nopeesti" ja tämän jälkeen hän on kierähtänyt päältäni pois ja painellut suihkuun. Tämän jälkeen hän on komentanut minutkin pesulle... Siinä on sitten ollut tosi romanttinen fiilis . No, nyt suhde on päättymässä minun aloitteestani. Seksillä ei ole ollut nykyisellään enää mitään merkitystä kumppanilleni; hän ns. antoi minulle kaksi kertaa viime vuonna 2007 ja tämä tapahtui toukokuussa...
Kannattanee nyt aluksi tarkkailla ja testailla miestä (=rakastella). Vasta pidemmän yhdessäolon jälkeen, voit pohtia, onko kyseessä mies, jonka kanssa oikeasti haluat olla tulevaisuudessakin. Pikaisena panoalustana tuskin on kovin kiva olla useamman vuoden ajan, mutta ehkä kyseessä on vain alkujännitys?! Puhtia tutkimusmatkallesi!

 

[Eemaliini]

Harrastimme seksiä heti ensimmäisenä iltana ja vaikka suhde on tietenkin aivan alussa, seksi tuntuu tökkivän pahasti.

Heti ekana iltana ?!?

Sehän on - suoraan sanottuna - halpaa huoraamista.

En malta olla kommentoimatta tätäkin. Kuvattu toiminta ei todellakaan ole halpaa huoraamista, vaan nykynaisen tiedostavaa toimintaa. Hei, kuka ihan oikeasti haluaisi pantata seksiä ensimmäiset seurustelukuukaudet ja sitten ekan yhdynnän jälkeen todeta, että miehen stondis on 4cm pitkä ja penis lyijykynän paksuinen ja yhdynnäksi riittää pari tökkäsyä vähän sinnepäin?! Jollekin em. tilanne voi tietty olla ihannetilanne, mutta jos on jo tottunut toisenlaiseen seksielämään, niin tilanne voi olla aika kaukana kiihottavasta.

 

[pornografiaa]

Edellä esittämäni ehdotus seksuaalisten toiveiden kertomisesta ja kuvaamisesta oli muuten ihan aito, ilman naljailua.

Usein parisuhde- ja erotiikkakeskusteluissa kerrotaan seksistä ja aktista jopa melko yksityiskohtaisesti se, mikä ei tyydytä ja mihin pettyi. Toiveen kuvaaminen on ilmeisesti hankalampaa. Kun toiveena sitten kumppanille kerrotaan, miten korjata juuri se pettymystä tuottanut seikka, niin arvatenkin siitä seuraa vain suuttumusta. Kumppanin odotukset ja seksuaaliset toiveet siis henkilöityvät, varsinkin suhteen herkässä alkuvaiheessa liikaakin. Toive koetaan syyttelynä, ei avauksena luoda jotain parempaa. Hyvin vaikea kuvio kaiken kaikkiaan.

Eikä aina auta sekään, että seksin aikana kyselee toisen toiveita tai haluamista. Ei tapojaan ja reaktioitaan voi silloin niin helposti muuttaa. Vieno pyyntö, kuiskuttelu ja oma aktiivisuus voi hieman parantaa asetelmaa, mutta ei tuo lähtökohtaan välttämättä mitään muutosta. Kun mies on tarpeeksi kiihottunut, niin hän tuskin näkee tai kuule mitään, tai sitten koko juttu voi lopahtaa.

Yleensä nainen kuitenkin odottaa ja toivoo mieheltä aloitetta ja aktiivisuutta. Jos mies on nopea otteissaan, niin taifuuni on ohi kahdessa minuutissa. Olisiko seksuaalisesti hidas ja laiska, mutta seksille antautuva mies naiselle kuitenkin parempi? Nainen voisi silloin olla (hänen tulisi olla) itse aktivinen ja leikitellä miehellä kiihottuakseen siihen pisteeseen, lähes orgasmin rajalle, että mieli ja keho jo vaatisi pikaisesti nopeaa, räjähtävää tyydytystä.

Yleensä nuo seksiin liittyvät toiveet vain jostain syystä kohdistuvat kumppanin tekoihin ja suoritukseen. Kysymys siitä, miten hän voisi paremmin tyydyttää sinut, voisi aivan hyvin olla muodossa, mitä itse haluaisit tehdä nauttiaksesi ja tyydyttääksesi itsesi, kumppanin ja teidät molemmat.

Jään silti odottamaan, miten Mies 50, kuvaisit kestävänä ja kehosi tuntevana yksilönä, miten nainen voisi tyydyttää miehen.

 

[wannabee]

Näissä tämän palstan kirjoituksissa on selvästi huomattavissa, että miehet syyttävät naisia siveellisiksi kireänutturaisiksi pihtareiksi. Palstan naiset taas haluavat enemmän, lisää, syvemmälle, kovempaa, mutta kuitenkin hellästi, huomioivasti, rakastaen ja taitavin käsin. Joko pornoa pitäisi olla lisää tai sitten ei ollenkaan jne.

Minusta seksistä puhuminen ei tarkoita sitä, että fiilikset heti lopahtavat ja seksistä tulee suorituskeskeistä jyystämistä. Puhutaanhan parisuhteissa vaikka kesälomamatkan tekemisestäkin tai vaikkapa tapetoinnin tarpeesta. Seksi kuitenkin käsittääkseni keskivertoparisuhteessa on viikottainen operaatio. Muistelen lukeneeni, että 15-20 vuotta parisuhteessa olleitten seksimäärä olisi keskimäärin 1-2 kertaa viikossa. Miksei siis seksistäkin voisi puhua? Jos fiilikset lopahtavat, niin voihan haluista ja toiveista puhua sängyn ulkopuolellakin. Itse asiassa joskus voisi olla hyvä puhua toiveista vaikkapa autossa pimeässä pitkällä matkalla, kun ei tarvitse katsoa toista silmiin, ei näe toista ja pakoonkaan ei pääse tilanteesta.

Ystäväni kääntyi katolilaiseksi USA:ssa, kun hän meni paikallisen miehen kanssa naimisiin. Ennen avioliittoa heille annettiin "rippikoulua", jossa mm. kyseltiin lomakkeilla, mistä asioista pitää, mitä mieltä on seksistä jne. Osa lomakkeista (esim. seksiin liittyvät) annettiin suoraan puolisolle eikä ne siis jääneet kirkon haltuun. Siinä oli loistava idea, että ennen avioliittoa kirkon toimiessa välittäjänä puolisot joutuvat miettimään hyvin erilaisia puolia liitostaan. Mielestäni Suomessakin olisi hyvä asia, että ennen avioliiton solmimista joutuisi osallistumaan papin tai vaikkapa kirkon perheterapeutin kanssa keskustelutunnille, jossa puhuttaisi rahasta, seksistä, kotitöiden jakamisesta ja vaikkapa siitä, haluaako pariskunta lapsia.

Minä olen oppinut miehen tyydyttämisestä paljon ihan vain kokeilemalla ja kuuntelemalla miestä. Mieheni ei ääntele yhtään rakastellessamme ja sanoinkin hänelle, että en pysty tietämään, mistä asioista hän pitää, koska en saa häneltä "palautetta" voihkimisen muodossa. Vieläkään hän ei ole kovin äänekäs, mutta olen tarkkana ja kuuntelen, sillä tietyt asiat tuntuvat hänestä paremmilta kuin toiset. Lisäksi tässä on se hyvä puoli, että kokeilemalla saa vaihtelua ja itsekin oppii tietämään, mitkä asiat tuntuvat hyviltä, huonoilta tai hyvin huonoilta.

 

[aikuinen kuitenkin]

"Olen kolmekymppinen nainen ja tapasin muutama viikko sitten aivan ihanan miehen"

kuten ehkä tunnistat lauseesi, ehkä myös sen sisällön. Mahtaako muutamassa viikossa selvitä koko suhteen syvyys ja kiemurat.

Jos kolmikymppisenä tarttuu noin hanakkaasti muutaman viikon sisällä "ongelmiin", olisiko syytä epäillä kirjoittajaksi teiniä, joka iskee päätään seinään, kun kynsilakka on lohjennut.

 

[aikuinen kuitenkin]

by the way, en jaksanut lukea juttuasi sen pidemmälle. Mielestäni se on ratkaistu jo ensirivillä.

 

[Mies 50 / pornografia]

Anteeksi vastaukseni viipyi, nääs nuo työt
Kyllä me puhumme samaa kieltä, hiukan ehkä eri sanoin.
Totta kai jotkut naiset ajoittain haluaa että heidät "otetaan", niin haluaa myös miehet, useat, minäkin.
Se taas että mies hallitsee seksin suvereenisti, ei mielestäni tarkoita sitä että naisen ei pidä miettiä mitä tekee. Jos kerran rakastellaan, tehdään yhdessä hyvää oloa, se vaatii myös naiselta osallistumista miehen tyydyttämiseen, tekemään jotain mistä mies nauttii. Kaikki miehet eivät tyydy ainoastaan rakastelemaan naista, haluamme että myös meitä rakastellaan.
Toinen asia taas on jos haetaan ainoastaan nautintoa, sovitaan että sinä nautit nyt ja minä määrään tahdin, sekä keinot.
Ainakin minä olen tottunut keskittymään siihen että kumppani nauttii, oikein kunnolla. Vaadin sitä samaa myös naiselta, laittaa minut nauttimaan niin että tukka lähtee.

Tuo kun mainitsit että pitää tietää mistä toinen nauttii, on aivan totta. Sitä taas ei tiedä jos ei toinen sitä sano, tai ei ole rohkeutta edes yrittää.
Ja tämä on se mitä tarkoitin mainitessani naisten taidoista. Oikeampi sana ehkä oliskin ollut arkuus, häpeä, tietämättömyys, mitä sitten lieneekään. Pitää opetella antamaan/tekemään toiselle hyvää ja silloin ei todellakaan ole tilaa prinsessasyndroomassa rypemiselle.
Niin kuin joku nainen joskus kirjoitti täällä palstalla: ne estot ja moraalit pitää heittää nurkkaan silloin kun rakastellaan ja nautitaan seksistä yhdessä.

Kirjoitit oikein että fantasioita on kovin vaikea pukea sellaiseen muotoon että toinen sen tajuaa. Mielestäni siinä ei auta muu kuin ehdoton avoimmuus, asiat pitää tuoda julki reilusti, fiksusti mutta reilusti, toisinaan ei saa edes olla fiksu, pitää puhua oikeilla sanoilla ja tuhmasti.

Täällä on paljon peräänkuulutettu esimerkiksi suuseksiä, nuoleskelua puolin ja toisin.
Ainakin minä sen osaan, hyvinkin, tiedän että nainen kuin nainen laukeaa siitä. Mutta osaan vaatia sitä samaa myös naiselta, naisen pitää osata temput, tai sitten opetella.
En osaa kuvitellakaan suhdetta naiseen jolta en saa kunnon suuseksiä, imuttelua ja siihen liittyvää muuta. Kun ei edes uskalleta ottaa kalusta kiinni kunnolla, puhumattakaan että sen kanssa temppuilis loppuun asti.

Kysyit minun toiveitani Noh, jos nyt jätän ne kertomatta tässä julkisesti. Jos kuitenkin haluat tietää niin..............nettiosoitteesi on, kirjoitellaan?

 

[alkuperäinen]

Lyhyessä tekstissä on vaikea kuvata kaikkia ajatuksiani. Kyllä, tiedän ettei suhteen alussa voi vetää liikaa johtopäätöksiä, vaan aika näyttää monen asian suunnan. Kysymykseni ei tarkoita sitä, että olen heittämässä hanskoja tiskiin yhden mahdollisen hankaluuden takia tai että oletan seksin olevan jatkossakin täysin onnetonta. Haluan katsoa tämän suhteen pidemmälle ja itse asiassa uskon juttuun todella paljon. Ehkä siksi olen peloissani - mitä jos seksi onkin epätyydyttävää ja ihminen muuten minulle mitä sopivin... Seksi ei ole minulle kaikki kaikessa, ei todellakaan. Todella moni asia on tärkeämpää parisuhteessa. Silti tiedän aiemmista suhteista. että seksi on myös tärkeää ja sen sujuminen tuottaa paljon iloa ja mielihyvää. Kirjoitin lähinnä siksi, että halusin kuulla mielipiteitä ja kokemuksia. Liian usein itse olen huomannut, ettei seksi parane puhumalla tai yrittämällä. Jos se on taivaallista aluksi, se jatkuu sellaisena, ja toisinpäin. Mutta nämä ovat vain minun kokemuksia.

Mitä tulee seksiin ensimmäisenä iltana... olen 30v. eikä minulla ole takana yhtään yhden illan juttua. Veikkaan että se on jopa harvinaista nykymaailmassa. Tämä mies oli ensimmäinen jonka kanssa menin sänkyyn ensimmäisenä iltana (tilastollisesti luulen olevani vähemmistöä siinäkin ). Muutama lasi viiniä ehkä edisti tilannetta samoin tunne siitä, että juttu varmasti jatkuu... Huoraamista se siis tuskin oli.

Kiitos kommenteista ja odotan mielelläni lisää siitä, miten seksi on suhteenne edetessä muuttunut?

t. alkuperäinen

 

[jade_]

Nolostelu, vaikeneminen, ongelman lakaisu maton alle ja odottaminen, että ongelma ratkeaa itsestään harvemmin toimivat. Minusta seksissä korostuu se, kuinka paljon toinen ihminen on valmis huomioimaan juuri minua ja tarpeitani. On ihan kivaa, jos mies kyselee kuulumisiani ja avaa ulko-oven minulle, mutta haluan todellakin, että mies myös tahtoo antaa sellaista seksiä, josta itse nautin. Tietenkin lähtökohtana on se, että noin suurinpiirtein haluamme seksistä samaa eli suunnilleen yhtä usein ja samantyyppistä. Minä en haluaisi miesystäväkseni sen paremmin seksikammoista kuin sadomasokistiakaan.

Tuli muuten mieleeni tuosta AP:n tekstistä että on mahdollista, että mies on juuri masturboinut. Hänen käytöksensä viittaa siihen, että runsas masturbointi on mitä itsekkäintä touhua, jossa keskitytään vain omaan itseen. On siis mahdollista, että mies hieman humalapäissään on toteuttanut samaa kaavaa kuin yksin kotona. Ajan kanssa kyllä näet, että onko hän niin torvi, ettei tajua huomioida sinua vai luuleeko hän, että olet tyytyväinen jos et valita vai herääkö hän tajuamaan, että seksi pitää tapahtua kummankin ehdoilla. Toki ajan kanssa myös näet sen, kuinka tosissaan hän on sinun suhteesi. Toivotaan, että hän on yhtä ihastunut sinuun kuin sinä häneen.

 

[........]

Minun mieheni on TODELLA ujo. Jouduin itse "iskemään" hänet, koska hän ei uskaltanut tehdä aloitetta vaikka kiinnostus oli molemminpuolista. Suhteen ensimmäinen kuukausi ei edennyt halailua ja kädestä pitelyä pidemmälle. Ensimmäinen seksikerta oli melkoista sähellystä juuri tämän armottoman ujouden takia. Huvittavaa tässä on se, että olen itse aika rohkea sängyssä, mutta jostain syystä mieheni ujostelu tarttui minuunkin. Aika on kuitenkin korjannut asiat, tunnemme toisemme jo niin hyvin että mieheni uskaltaa ehdotella muutakin kuin "perinteistä" pimeässä peiton alla. Ja seksi sen kuin paranee. Voisiko siis olle kyse siitä, että kaverisi ujostelee ja hermoilee?

 

[vihdoin onnellinen]

Mun entinen mies oli todella kauhea sängyssä. Meillä ei siis kertakaikkisesti natsannut ei sitten yhtään. Aluksi tietenkin ajattelin, että no se on tätä alkujännitystä, että kyllä se siitä alkaa paranemaan. No, viitisen vuotta 'odottelin' parannusta, mutta seksikerrat vaan väheni ja lopulta niitä oli tuskin koskaan. Olin kuitenkin umpirakastunut mieheen ja yritin kaikin tavoin häntä ymmärtää ja auttaa. Enkä halunnut luovuttaa moisen 'pienen yksityiskohdan' kuin seksin takia. Mutta kun seksi oli todella surkeaa, jos sitä edes oli, niin kyllähän se pikkuhiljaa alkaa rassaamaan itse parisuhdettakin. Lopulta olin ihan väsynyt koko suhteeseen. Tunsin oloni todella epäviehättäväksi ja epäkiinnostavaksi, naiseuteni oli jossain pohjamudissa, toisen ihmisen fyysisen läheisyyden kaipuu oli ihan valtava. Kun tarpeeksi monta kertaa käännetään selkä ja valitetaan päänsärkyä, niin lopulta ajattelin, että en kestä enää yhtään nöyryytystä ja lopetin koko seksin haluamisen.

Eihän siitäkään mitään tullut - muuta kuin ero lopulta. Hämmentävintä on ollut huomata, että useat miehet olivat sinkkuna ollessani kiinnostuneita minusta, vaikka olin onnistunut vakuuttamaan itselleni, että olen ruma ja luontaantyöntävä, kun omakaan mies ei halunnut rakastella tai seksikerrat päättyivät aina jotenkin onnettomasti. Nyt olen sitten vuoden verran seurustellut aivan upean miehen kanssa, jonka kanssa rakastelu on ollut ensi kerrasta asti jotain aivan käsittämättömän upeaa. Kun hän kehui minua seksikkääksi ja haluttavaksi, olin ihan että mitä, minäkö, en suinkaan.. On ollut ihana huomata, ettei 'vika' ollutkaan minussa. Seksi on myös ihan luonnollista ja mutkatonta ja sujuvaa - joka ainummainen kerta. Kertaakaan minun ei ole tarvinnut kantaa huolta siitä, että no nauttiikohan se mies ja jaksaakohan se nyt miten loppuun asti yms. Olen voinut vaan uppoutua täysin nautiskeluun!

 

[pälä pälä]

Minun mieheni on TODELLA ujo. Jouduin itse "iskemään" hänet, koska hän ei uskaltanut tehdä aloitetta vaikka kiinnostus oli molemminpuolista. Suhteen ensimmäinen kuukausi ei edennyt halailua ja kädestä pitelyä pidemmälle. Ensimmäinen seksikerta oli melkoista sähellystä juuri tämän armottoman ujouden takia. Huvittavaa tässä on se, että olen itse aika rohkea sängyssä, mutta jostain syystä mieheni ujostelu tarttui minuunkin. Aika on kuitenkin korjannut asiat, tunnemme toisemme jo niin hyvin että mieheni uskaltaa ehdotella muutakin kuin "perinteistä" pimeässä peiton alla. Ja seksi sen kuin paranee. Voisiko siis olle kyse siitä, että kaverisi ujostelee ja hermoilee?

please, säästä meidät yksityiskohdilta.

 

[Alkuperäinen]

Taitaa olla niin, että joskus seksi natsaa alusta alkaen ja joskus on alkukankeutta. "Totuus" selvinnee jonkin ajan kuluessa. Tämä mies sanoo, että häntä jännittää. Mikä on yllättävää, koska mies on muuten suora, sosiaalinen ja rento. Exäni ovat olleet aika erilaisia siinä, että kaikki on yleensä sujunut alusta alkaen ilman jännitteitä tai nopeita laukeamisia. Ja itsekin olen ollut vapautunut. Tässä tilanteessa itsekin jännitän vähän eikä ole niin helppo puhua. Avoimuus, rentous ja täydellinen heittäytyminen on minusta ainoa tie hyvään seksiin. Pitää kai vain itse uskaltaa olla sitä myös. Mies selkeästi osaa hyväillä ja kosketus tuntuu todella hyvältä. Kerran hän jo hyväili mut orgasmiin saakka. Joten ehkä rentous ajan myötä lisääntyy.

t. Alkuperäinen

 

[pornografiaa]

"Tuo kun mainitsit että pitää tietää mistä toinen nauttii, on aivan totta. Sitä taas ei tiedä jos ei toinen sitä sano, tai ei ole rohkeutta edes yrittää.
Ja tämä on se mitä tarkoitin mainitessani naisten taidoista. Oikeampi sana ehkä oliskin ollut arkuus, häpeä, tietämättömyys, mitä sitten lieneekään. Pitää opetella antamaan/tekemään toiselle hyvää ja silloin ei todellakaan ole tilaa prinsessasyndroomassa rypemiselle.
Niin kuin joku nainen joskus kirjoitti täällä palstalla: ne estot ja moraalit pitää heittää nurkkaan silloin kun rakastellaan ja nautitaan seksistä yhdessä."

Kiitos vastauksesta.
Kirjoitustyylisi on ihan hyvä ja osaat kertoa sen, mitä useimmat tietävätkin. Kaikki haluavat nauttia seksistä. Ajatukset ovat tuttuja ja - voisiko sanoa - jokaisen tiedossa. Sekin, että estot ja häveliäisyys saattavat vähentää nautintoa, mutteivat tosin aina ja kaikilla.

Ehkä edustat sellaista tyypillistä ajatusta, että seksiin kuuluu tuhmuus ja rumat sanat. Moni on oppinutkin jo nuorena pornosta tuon mallin, eikä se välttämättä kerro mitään todellisesta nautinnon kokemuksesta. Siinä mielessä häveliäisyys tai hienotunteisuus ei ole sama kuin kokemattomuus.

Samaten kovat ja ronskit otteet, kunnolla kiinni peniksestä ja vahva vatkausote, on malli, jota porno edustaa. Sinä ehkä pidät siitä, mutta olettaisin, että osa miehistä nauttii myös kevyistä ja hellemmistä otteista. Tai oppii nauttimaan, kun uskaltautuu herkistymään ja aistimaan. Ei missään ole kuulutettu, että hento ote olisi kokemattomuutta.

Suuseksistähän monet pitävät ihan sen vuoksi, että se mielletään jotenkin uskaliaaksi. Todellisuudessa suuseksiä on kokeiltu maailman sivu. Aina se ei tunnu yhtä hyvälle, eivätkä kaikki miehet eivätkä naisetkaan osaa sitä itse kullekin sopivalla tavoin. Monilla on kyllä suuret luulot itsestään, kun suihinottoon ovat uskaltautuneet, syy kehuskella. Varmaan moni keski-käinenkin nainen on kokeillut ja saanut suuseksiä, mutta voi se tosiaan olla eräänlaista häveliäsyyttä, ettei kaikia kokemuksiaan viitsi kertoa. Katsoo viisaammaksi antaa tilanteen kehittyä luonnolliseksi intohimoksi, jos on kehittyäkseen.

Ei siis välttämättä ole kyse mistään häpeästä, vaan omien toiveiden tiedostamisesta. Fiksun naisen ei tarvitse edetä pornokaavan mukaan, koska hän kunnioittaa omaa seksuaalisuuttaan, joka on tavallaan sisäsyntyistä ja elettyä ja koettua vailla pornosta saatua mallia.

Voi olla naiselle aivan tietoista, ettei hän halua omasta seksielämästään pornon kopiota, vaikka tietäisi monien miesten ehkäpä siitä pitävänkin.
Kerroit, että miehetkin haluavat, että heitä rakastellaan. Sen voi tehdä niin monin tavoin. Etkä muuten uskaltanut kertoa omia toiveitasi edes anonyymisti. Uudessa alkavassa suhteessa, jossa toista ei vielä tunne ja luottamusta haetaan, saattaa olla vielä vaikeampi ilmaista todellisia toiveitaan ja tuntemuksiaan. Se, että sanoo: "hyvätä tuntuu" tai "nyt tulee" ei välttämättä kerro nautinnosta paljoa. Ihan hyvin voisi sanoa vaikkapa "hyvää päivää, hauska tavata".

 

[habibati]

tapasin 2 vuotta sitten miehen johon rakastuin palavasti heti ensi tapaamisella. ensimmainen rakastelu ajoittui suhteen alkuun, toiseen tai kolmanteen tapaamiskertaan. Se oli aikamoinen pettymys. Pian kuitenkin molempien rakkauden huuma veti meita eteenpain ja seksista kehkeytyi taivaallista. En ikina ole saanut parempaa seksia enka usko saavanikaan. ekojen kertojen pikaseksista kehkeytyi upeaa rakastelua joka viela 2 vuoden jalkeenkin kukoistaa ja paranee kerta kerran jalkeen. luota siis intuitioon ja anna ajan tehda tehtavansa. Miehen ohjaaminen auttaa kans. Otin itse aktiivisemman roolin. Se auttoi.

Tsemppia. ala heita hyvaa miesta viela makeen. Katso kaikki kortit rauhassa. Tuskinpa itsekaan olet ollut parhaimmillasi heti ekalla kerralla. Pitaa olla armollinen. molempien.

 

[ilman seksiä 1,5 vuotta]

olen avioliitossa ja 10 vuosi menossa , vaimoni seksi halut katos 1,5 vuotta sitten ja sen jälkeen en ole saanut yhtään seksiä / rakastelu kertaa ja eikä vaimoni halua puhua koko asiasta ollenkaan , aina kun otan asian puheeksi niin vaimollani on silloin just muuta tekemistä tai sitten se on vaan väsynyt ja menee illalla aikasin nukkumaan joten ei aina ole siitä kiinni että laukeaako mies nopeasti vai ei , itsekki alussa laukesin nopeasti mutta opettelin sitten sen asian niin että vaimonikin sai orgasmin ja kovan saikin ( omien sanojen mukaan silloin kauan sitten ) ja me ollaan molemmat 40-45 vuotiaita ihmisiä ja on pari mukulaakin tullut tässä välissä maailmaan mutta nekin ovat koulu ikäsiä olleet jo muutaman vuoden , on nyt alkanut tälläinen asia vaivaamaan mieltä että pitää kohta alkaa katsoa uutta vaimoa jos ei ala parannusta tulemaan tähän meidän elämään , seksitön avioliitto kuolee todellakin ja nopeesti , varsinkin itselläni kun on vielä kovatkin halut ja en ole pettänyt vaimoa kertaakaan vielä mutta sekin on alkanut kummittelemaan mielessäni ja kovasti , eikä mun yksin kannata puhua asiasta kun vaimolla ei ole koskaan mitään sanomista asiasta , olen ehdottanut menoa jo avioliitto neuvojalle mutta vaimo ei halua taasen lähteä.