- olen lyönnyt naista kahdesti. lapsen äitiä.
-olen viiltänyt äitini käteen puukkollaa huidoin lapsena ja äiti yritti ottaasen kiinni.
-olen lyönnyt frendiä turpaan olen lyönnyt toistakin.
- olen haukkunut äitiä monillä huora termein. vaikka ei ole, olen haukkunut muillakin nimillä.
olen potkinut isääni ja haukkunut nimillä.
- isä on auttanut minut monet kerrat velkojen maksussa. Maksoi myös viimevuonna vuokrani kun olin saannut häädön.
- olen satunnainen pelinarkomaani joka joskus on hävinnyt vuokransakin. isä on auttanut silloin.
- olen myös tukistanut naista exän exää
-olen ollut myös huono ystävä olen pettänyt lapsen äitiä kaverin vaimonkaa. lapsen äiti oli viimesillään raskaana.
- olen myöskin huono ystävä. vaikea alkaa tuntemaan ketään kun vetäydyn kuoreeni helposti.
-ja olen lyönnyt paria olen huono pitämään yhteyksiä.
- lapsen äiti ei menettänyt lasta niinkuin annoin täällä olettaa . se oli tuulimuna oikeasti.
- annoin täällä vaikutelman että oli neljä cowbooita. ne eivät oikeasti tunteneet toisiaan. Yhden tunsin vain parin tapaamisen verran. väitin heitä ystävikseni .kahta tunsin kauemmin vaikka olen huono tuntemaan ehkä toisten tunteita.
- olen tällä hetkellä avotalolla avoihoidossa .
olen täällä ollessa sortunut monta kertaa ryyppäämään. ja aiheuttanut hankaluuksia muille kuntoutujille kaksi muuta sortui.
ja puheillani aiheuttanut kiusauksia . kun puhun kuinka mukavaa on vetää kännei.
Sitten asia harhoista ensiksi kaikki tuntui olevan hyvin. Kun neljä vuotta sitten räjähdin auki kunnolla ikinä. no ehkä lapsena.
siis aukesin tällä palstalla. musiikki puolella siinä aukeemisessa. Sain paljon apua teiltä se vaan tapahtu sillain luonnostaan.
musiikki puolella oli lispetti jonka kaa meni turistessas ja danssatessa oma aikansa. Sitten alettiin puhua politiiikasta ja kaikesta muustakin. tuli yllättäen pari lennossa mörköäidin kaa tai näin minä sen näen oltiin samaa mieltä monestakin asiasta.
sitten alkoi se sekoominen "iloisien asioiden ristiriidassa"..
kuvittelin et me taistellaan koko maailmaa vastaan ja muutettiin se hyväksi tässäkin olin väärässä. että hyvä on jumala ja tekee oikein. sorruin ylpeyteen kun kuvittelin että olin luonut yksin koko maailman uudestaan. unohdin sen että yhdessä mörköäidin ja lukuisten muiden kanssa jutellessa aukeni ihan järkeviä ratkaisujakin.
kuvittelin itsestäni liikoi ja kuvittelin tietäväni jokaisen vastauksen. kuvittelin muita tyhmiksi ja en enään uskaltanut vastata erimielisille. annoin peloilleni vallan ja kumarsin valhetta eli pahuutta valheet mitä olen tehnyt on turmellut minut..
pelkään myös kuolemaa kun minun typeryyteni ansioista aiheutin jumalalle häpeäää. Pelkäämällä ja valheita levittämällä jouduin isästä eroon ja se on nyt kun tiedän kaikkein kauheinta enkä haluaisi kuolla synnissä sitä pelkään.
sorruin myös paranoidisiin ajatuksiin tästä omasta kuolemasta että pelkään jopa ihmisiä .
Pelkään että pikkaiselleni tapahtuu jotain .sorruin myös siihen että luulin kuvien puhuvan minulle ja sorruin viekoituksiin eli valheisiin ja harhakuvitelmiin itsestäni luulin ihmisten puhuvan vihjein ja eksyin pahasti. Nämä harhat sorruttivat minut sirpaleiksi. kun olin jatkuvassa ristiriidassa sekosin. Kuvat näytti muuta ja puheet toista hukkasin todellisuuden tajun.Mulla tuli sellanen fiilis että kaikki oli hyvin ja vain pientä silausta vailla. Mutta sitten sekosin koska olin pimittänyt valheeni enkä ollut todellinen loin kiiltävämmän kuoren mitä se oikeasti olikaan. luulin et kaikki vihjailee mulle elin suuruus harhoissani ja kuvitelmissani...ja Jumala rankaisi minua anakarimman mukaan olen langenut mutta haluan pois lankeemuksesta enkä kumartaa pimeyttä vaan valoa jos Jumala minua armahtaa toivon sitä halaun olla hyvyydessä enkä pahuudessa..
Pyydän anteeksi Jumalalta ja jeesukselta kaikkia syntejäni ja virheitä joita olen tehnyt. Pyydän kaikilta ihmisiltä anteeksi että sorruin pahuuteen valehtelemalla teille menneisyydestäni ja sortumalla valhe harhakuviin olin viemässä tietä pimeyteen en tarkoituksenmukaisesti en halua ketään pimeyteen .
Vaan Jumalaa kohti. tuntuu siltä että olen eksytyksen lapsi siksi pelottaa puhua Jumalasta etten aiheuta häpeää en ole aina rukoillut polivllanikaan olen uhmakas lapsi . sitten olen rääpinyt päätäni kaikenlaisissa porukoissa pyydän anteeksi käytöstäni.
olen juopotellut paljon ja olen myös ottanut pari kertaa amfetamiiniä yhen kerran sekosin kunnolla se oli se selkkaus kun etsin kuka on mörköäiti ja luulin sitä kaikisi naisiksi ja sotkeennuin vääriin naisiin ja annoin houkutuksien viedä olen myös pornonarkomaani. kuvittelin sillain löytäväni hänet douh olisi pitänyt uskoa enemmän sanaa ja rauhoittua. Mutta menin niin suurilla kierroksilla että kusipäisyyttäni sekosin kaikkiin paskoihin kuviin ja valheisiin ja hävitin sen mikä oli tärkeää. Anteeksi!
välillä uskoin tekstei välillä en uskonut. välillä uskoin kuviin ja ilmeisiin välillä en. ne loivat hyvää oloa mutta samalla mieleni täyttyi ristriidoista hukkasin toden siinäkin asiassa oon tälläkin hetkellä aika hukassa. Olen hukannut aikaa tyttöni kanssa sekoillessani muita ja tyttöäni kuitenkin rakastan tosi paljon . Mut viime aikoina oon ollut huono isäkin.. Menettänyt kallis arvoista aikaa hänen kanssaan.. sorrun myös syntiin polttaessani tupakkaa minulle se on syntiä.. olen myös kärsinyt pakko ajatuksista viimeisen vuoden ajan välillä enempi välillä vähempi. ne koskee lyömistä enimmäkseen. ärsyttäviä varsinkin jos jää päälle sitten kauhistun ajatuksesta ja kierre on valmis mutta kärsin siis pakko ajatuksista. En todellkaan halua tehdä kelleen pahaa. se on syntiä ja pahaa sellaista. kun hukkasin Jumalan. täytyin pahalla joka ei ole voimaltaan mitään verrattuna hyvyyden voimaan Jumalan voima on suurin.haluan uskoa hyvyyden voimaan ja rukoilen että saisin mahdollsiuuden monia olen saannutkin jo mutta olen myös pelkuri pahemman luokan sellainen. Jumalan tiellä ei ole pelkoa ollenkaan mielestäni. silloin on hyvyyden ja rakkauden voima ja se on paljon painavempaa kuin pimeys ja pahuus ja pelon voima mitä pimeys käyttää.
psyykkeeni ei todellakaan ole kunnossa. Tällä hetkellä olo hauras ja vapiseva...pimeys kahlitsee ja orjuuttaa eli vailheet sotkee mielen ajattelemaan pahuutta. kun valhe johtaa siihen rakkaudessa ja totuudessa on voimaa . Jumala on totuus ja kaikki valtias. ja mun on aika alkaa hyväksyä sekin et Jeesuskin on hyvä tyyppi eikä kuvitella olevani sellainen kuinka minä syntinen voisin olla jeesus. anteeksi että valheesta käsin harhautin ja ylensin itseni liian suureksi kuvitelmissani..sotkeennuin suuruus harhoihin.
pahuus pelottaa minua ja luulin ja luulen että kaikki maailman pahuus on kaikonnut paitsi minä olen viimeinen. ja rukoilenkin että pääsisin pahuudesta pois ja kumartaa hyvää Jumalaa.
Sinun on isä rakkaus ja kaikki valtiaan mahti. Minä olen kumartanut valhetta ja sortunut niihin ja pahoihin tekoihin.
olen myös tosi laiska ja hommat on jäännyt enempi muiden harteille elämässäni.
sorruin myös intrnet gangstailyyn ja meni ylitte suuri suiseksi muutuin.
mä oon tällä hetkellä hukassa. loin harhakuvia itsestäni ja tein väärin en kertonut todellista tilaani vaan valehtelin.
ja annoin "hyvän" vaikutelman itsestäni. se oli suuri synti valheissa ei ole hyvyyttä. eikä näin ollen aitoa rakkautta voi syntyä.
sorrun myös siihen viellä nytkin että olisin sovelias sanomaan mikä on totuuden tie pelkään että jos niin kerron korotan taas itseni suuremmaksi kuin olen enkä halua loukata Jumalaa.. ja pelkään että eksytän jonkun toisen jos sorrun valehtelemaan. en halua eksyttää ketään valheeseen ja pimeyteen. pimeys on julma kohtalo enkä sitä toivo kellekkään.
loin myös itse jumal kuvan millainen Jumala oikeasti on ja siinäkin sorruin että olen itse luoja. suuruus harha ja pimeyden oppia sellainen kuvitelma. oikeasti todellisuudessa olen pahasti eksynyt karitsa väärillä teillä.
sorruin myöskuvitelmaan että minä johdin koko maailmaa ja se ylpeytti minut luulemaan että vain minä tiesin mikä on oikein ja väärin. ja että ei tarvii lukea enään edes aiheita kun kuvittelin jo tietäväni vastauksen. me kaikki olemme luojan luomia ja minun pitää se muistaa koska en halua olla erossa isästä. Siitä joka loi minut!!
ei oo kivaa huomata olevansa mätää täynnä ja mielenterveyskuntoutuja kolmi kymmppisenä. mut sellasta pohja sakkaa ollaan se on kivi kova todellisuus
-olen viiltänyt äitini käteen puukkollaa huidoin lapsena ja äiti yritti ottaasen kiinni.
-olen lyönnyt frendiä turpaan olen lyönnyt toistakin.
- olen haukkunut äitiä monillä huora termein. vaikka ei ole, olen haukkunut muillakin nimillä.
olen potkinut isääni ja haukkunut nimillä.
- isä on auttanut minut monet kerrat velkojen maksussa. Maksoi myös viimevuonna vuokrani kun olin saannut häädön.
- olen satunnainen pelinarkomaani joka joskus on hävinnyt vuokransakin. isä on auttanut silloin.
- olen myös tukistanut naista exän exää
-olen ollut myös huono ystävä olen pettänyt lapsen äitiä kaverin vaimonkaa. lapsen äiti oli viimesillään raskaana.
- olen myöskin huono ystävä. vaikea alkaa tuntemaan ketään kun vetäydyn kuoreeni helposti.
-ja olen lyönnyt paria olen huono pitämään yhteyksiä.
- lapsen äiti ei menettänyt lasta niinkuin annoin täällä olettaa . se oli tuulimuna oikeasti.
- annoin täällä vaikutelman että oli neljä cowbooita. ne eivät oikeasti tunteneet toisiaan. Yhden tunsin vain parin tapaamisen verran. väitin heitä ystävikseni .kahta tunsin kauemmin vaikka olen huono tuntemaan ehkä toisten tunteita.
- olen tällä hetkellä avotalolla avoihoidossa .
olen täällä ollessa sortunut monta kertaa ryyppäämään. ja aiheuttanut hankaluuksia muille kuntoutujille kaksi muuta sortui.
ja puheillani aiheuttanut kiusauksia . kun puhun kuinka mukavaa on vetää kännei.
Sitten asia harhoista ensiksi kaikki tuntui olevan hyvin. Kun neljä vuotta sitten räjähdin auki kunnolla ikinä. no ehkä lapsena.
siis aukesin tällä palstalla. musiikki puolella siinä aukeemisessa. Sain paljon apua teiltä se vaan tapahtu sillain luonnostaan.
musiikki puolella oli lispetti jonka kaa meni turistessas ja danssatessa oma aikansa. Sitten alettiin puhua politiiikasta ja kaikesta muustakin. tuli yllättäen pari lennossa mörköäidin kaa tai näin minä sen näen oltiin samaa mieltä monestakin asiasta.
sitten alkoi se sekoominen "iloisien asioiden ristiriidassa"..
kuvittelin et me taistellaan koko maailmaa vastaan ja muutettiin se hyväksi tässäkin olin väärässä. että hyvä on jumala ja tekee oikein. sorruin ylpeyteen kun kuvittelin että olin luonut yksin koko maailman uudestaan. unohdin sen että yhdessä mörköäidin ja lukuisten muiden kanssa jutellessa aukeni ihan järkeviä ratkaisujakin.
kuvittelin itsestäni liikoi ja kuvittelin tietäväni jokaisen vastauksen. kuvittelin muita tyhmiksi ja en enään uskaltanut vastata erimielisille. annoin peloilleni vallan ja kumarsin valhetta eli pahuutta valheet mitä olen tehnyt on turmellut minut..
pelkään myös kuolemaa kun minun typeryyteni ansioista aiheutin jumalalle häpeäää. Pelkäämällä ja valheita levittämällä jouduin isästä eroon ja se on nyt kun tiedän kaikkein kauheinta enkä haluaisi kuolla synnissä sitä pelkään.
sorruin myös paranoidisiin ajatuksiin tästä omasta kuolemasta että pelkään jopa ihmisiä .
Pelkään että pikkaiselleni tapahtuu jotain .sorruin myös siihen että luulin kuvien puhuvan minulle ja sorruin viekoituksiin eli valheisiin ja harhakuvitelmiin itsestäni luulin ihmisten puhuvan vihjein ja eksyin pahasti. Nämä harhat sorruttivat minut sirpaleiksi. kun olin jatkuvassa ristiriidassa sekosin. Kuvat näytti muuta ja puheet toista hukkasin todellisuuden tajun.Mulla tuli sellanen fiilis että kaikki oli hyvin ja vain pientä silausta vailla. Mutta sitten sekosin koska olin pimittänyt valheeni enkä ollut todellinen loin kiiltävämmän kuoren mitä se oikeasti olikaan. luulin et kaikki vihjailee mulle elin suuruus harhoissani ja kuvitelmissani...ja Jumala rankaisi minua anakarimman mukaan olen langenut mutta haluan pois lankeemuksesta enkä kumartaa pimeyttä vaan valoa jos Jumala minua armahtaa toivon sitä halaun olla hyvyydessä enkä pahuudessa..
Pyydän anteeksi Jumalalta ja jeesukselta kaikkia syntejäni ja virheitä joita olen tehnyt. Pyydän kaikilta ihmisiltä anteeksi että sorruin pahuuteen valehtelemalla teille menneisyydestäni ja sortumalla valhe harhakuviin olin viemässä tietä pimeyteen en tarkoituksenmukaisesti en halua ketään pimeyteen .
Vaan Jumalaa kohti. tuntuu siltä että olen eksytyksen lapsi siksi pelottaa puhua Jumalasta etten aiheuta häpeää en ole aina rukoillut polivllanikaan olen uhmakas lapsi . sitten olen rääpinyt päätäni kaikenlaisissa porukoissa pyydän anteeksi käytöstäni.
olen juopotellut paljon ja olen myös ottanut pari kertaa amfetamiiniä yhen kerran sekosin kunnolla se oli se selkkaus kun etsin kuka on mörköäiti ja luulin sitä kaikisi naisiksi ja sotkeennuin vääriin naisiin ja annoin houkutuksien viedä olen myös pornonarkomaani. kuvittelin sillain löytäväni hänet douh olisi pitänyt uskoa enemmän sanaa ja rauhoittua. Mutta menin niin suurilla kierroksilla että kusipäisyyttäni sekosin kaikkiin paskoihin kuviin ja valheisiin ja hävitin sen mikä oli tärkeää. Anteeksi!
välillä uskoin tekstei välillä en uskonut. välillä uskoin kuviin ja ilmeisiin välillä en. ne loivat hyvää oloa mutta samalla mieleni täyttyi ristriidoista hukkasin toden siinäkin asiassa oon tälläkin hetkellä aika hukassa. Olen hukannut aikaa tyttöni kanssa sekoillessani muita ja tyttöäni kuitenkin rakastan tosi paljon . Mut viime aikoina oon ollut huono isäkin.. Menettänyt kallis arvoista aikaa hänen kanssaan.. sorrun myös syntiin polttaessani tupakkaa minulle se on syntiä.. olen myös kärsinyt pakko ajatuksista viimeisen vuoden ajan välillä enempi välillä vähempi. ne koskee lyömistä enimmäkseen. ärsyttäviä varsinkin jos jää päälle sitten kauhistun ajatuksesta ja kierre on valmis mutta kärsin siis pakko ajatuksista. En todellkaan halua tehdä kelleen pahaa. se on syntiä ja pahaa sellaista. kun hukkasin Jumalan. täytyin pahalla joka ei ole voimaltaan mitään verrattuna hyvyyden voimaan Jumalan voima on suurin.haluan uskoa hyvyyden voimaan ja rukoilen että saisin mahdollsiuuden monia olen saannutkin jo mutta olen myös pelkuri pahemman luokan sellainen. Jumalan tiellä ei ole pelkoa ollenkaan mielestäni. silloin on hyvyyden ja rakkauden voima ja se on paljon painavempaa kuin pimeys ja pahuus ja pelon voima mitä pimeys käyttää.
psyykkeeni ei todellakaan ole kunnossa. Tällä hetkellä olo hauras ja vapiseva...pimeys kahlitsee ja orjuuttaa eli vailheet sotkee mielen ajattelemaan pahuutta. kun valhe johtaa siihen rakkaudessa ja totuudessa on voimaa . Jumala on totuus ja kaikki valtias. ja mun on aika alkaa hyväksyä sekin et Jeesuskin on hyvä tyyppi eikä kuvitella olevani sellainen kuinka minä syntinen voisin olla jeesus. anteeksi että valheesta käsin harhautin ja ylensin itseni liian suureksi kuvitelmissani..sotkeennuin suuruus harhoihin.
pahuus pelottaa minua ja luulin ja luulen että kaikki maailman pahuus on kaikonnut paitsi minä olen viimeinen. ja rukoilenkin että pääsisin pahuudesta pois ja kumartaa hyvää Jumalaa.
Sinun on isä rakkaus ja kaikki valtiaan mahti. Minä olen kumartanut valhetta ja sortunut niihin ja pahoihin tekoihin.
olen myös tosi laiska ja hommat on jäännyt enempi muiden harteille elämässäni.
sorruin myös intrnet gangstailyyn ja meni ylitte suuri suiseksi muutuin.
mä oon tällä hetkellä hukassa. loin harhakuvia itsestäni ja tein väärin en kertonut todellista tilaani vaan valehtelin.
ja annoin "hyvän" vaikutelman itsestäni. se oli suuri synti valheissa ei ole hyvyyttä. eikä näin ollen aitoa rakkautta voi syntyä.
sorrun myös siihen viellä nytkin että olisin sovelias sanomaan mikä on totuuden tie pelkään että jos niin kerron korotan taas itseni suuremmaksi kuin olen enkä halua loukata Jumalaa.. ja pelkään että eksytän jonkun toisen jos sorrun valehtelemaan. en halua eksyttää ketään valheeseen ja pimeyteen. pimeys on julma kohtalo enkä sitä toivo kellekkään.
loin myös itse jumal kuvan millainen Jumala oikeasti on ja siinäkin sorruin että olen itse luoja. suuruus harha ja pimeyden oppia sellainen kuvitelma. oikeasti todellisuudessa olen pahasti eksynyt karitsa väärillä teillä.
sorruin myöskuvitelmaan että minä johdin koko maailmaa ja se ylpeytti minut luulemaan että vain minä tiesin mikä on oikein ja väärin. ja että ei tarvii lukea enään edes aiheita kun kuvittelin jo tietäväni vastauksen. me kaikki olemme luojan luomia ja minun pitää se muistaa koska en halua olla erossa isästä. Siitä joka loi minut!!
ei oo kivaa huomata olevansa mätää täynnä ja mielenterveyskuntoutuja kolmi kymmppisenä. mut sellasta pohja sakkaa ollaan se on kivi kova todellisuus
