Pohdintaa vertaistuen kehittämisestä.

[no]

Ongelmana kysymys on siten parisuhteen laadusta, eikä suinkaan seksin määrästä. Jos ihmisellä ajatellaan olevan tarve parisuhteeseen, syntyy sekin tarve vietistä, kuten tarve itsensä toteuttamiseenkin, ja yleensä tarve pysyä elossa, elämässä mukana. Elämisen halu = elämän vietti = eros = libido, saman asian eri nimiä.

No ei se ehkä noin yksinkertainen asia ole. Muuttujia voi olla vaikka mitä, alkaen "edellisestä elämästä" ja terveydestä. Suhde voi olla mitä mainioin, paitsi seksi.

pitäisi selvittää ne kaapit, mutta se taas ei onnistu, jos ei ole halua siihen.

Pitkässä suhteessa taitaa jäädä ainoaksi mahdollisuudeksi hyväksyä asia...jos halua ei löydy.

 

[Niin]

Tai naisen, konkreettinen vertaistuki

Minä en olisi suhteessa, jossa kieltäydytään seksistä jostakin omituisesta syystä. Toisaalta en halua seksiä seksin vuoksi. Minä yhdistän seksin rakkauteen ja uskollisuuteen. Minulle seksi on tunnetta.

Mutta juuri tuosta se johtuukin, miksi sen seksittömyyden tai ainakin vähiin käyneen seksin hyväksyy eroamatta.
Sillä kun se seksi ei ole suhteen tärkein osa, vaan rakkaus ja muut yhteiset tekemiset ja kokemukset.

Jotenkin minusta tuntuu siltä, että vähäisempään seksiin tyytyvä osapuoli kokee lähentelyt väärin.
Siis hän ymmärtää aktiivisemman osapuolen haluavan oman nautinton saamista, vaikka tilanne on juuri päinvastoin.
Päällimmäisenä on minulla ainakin vaimon nauttiminen.
Ehkä sen tilanteen hyväksyy juuri siksi, jos toinen ei kertakaikkiaan halua nautintoa, niin sitten ei.
Itsensä kun voi tyydyttää ihan itsekseen.
Ehkä se olennaisin kysymys on, miksi hän ei halua ottaa seksuaalistanautintoa vastaan?
Vaikka jo terveydellisistä syistä olisi seksiä hyvä harjoittaa.
Ja varmasti yhteenkuuluvuuden tunnetta se lisäisi.

No on meillä parannustakin jo tapahtunut, juuri niissä pienissä kosketuksissa.
Pienet hellät kosketukset jopa sieltä alapäästä on tullut kuvioihin mukaan, ja oikein mukavilta ne tuntuvat.
Illallakin hän tuli petonalla viereeni kyhnäämään.
Kätenikin sai olla pitkäntovin siellä pikkuhousujen päällä.
Tuntui hyvälle siksi, kun hän ei vastustellut.
Eihän sillä ole väliä mitä tehdään.
Tärkeintä on, kun minulle jää käsitys hänen nautivan.

Kai niistä pienistä puroista syntyy vielä suuri virta.

 

[no]

Olipa mukava kuulla hyvästä hetkestänne, liika innokkuus voi tuntua ahdistavalta toisesta. Epäilen jotakin lapsuudessa/nuoruudessa tapahtunutta negatiivista kokemusta? Hiljaa hyvää tulee, ihailen hermojasi.

Jos tätä asiaa kysyisi joku muu, niin ilman muuta sanoisin, että hänellä on rakastaja ja se suhde on nyt loppunut.

 

[looginen]

Jos seksin puutteen mieltää elämässään vain väliaikaiseksi ongelmaksi, niin apukeinoja olisi oltava ongelman hoitoon, kuten on muitakin hoitokeinoja. Hoidon tavoite ei tietenkään ole kaikille sama, vaan se ohjautuu yksilöllisistä tarpeista.

Jos tietää hoidon tavoitteet, tietää mitkä yksilölliset tarpeet eivät tyydyty. Silloin tietää myös sen mille elämän vietin alueille ongelma sijoittuu.

Vieraissa hyppinen ja ero ovat ikäviä vaihtoehtoja "suorílta toteutettuna".

Jos itsetyydytys tai vierastyydytys (korvikkeet) suljetaan pois, jää vain aito asia, parisuhde.

Olisi siis yhteiskunnankin etu, jos seksiä ja läheisyyttä riitttäisi ja sitä mahdollistettaisiin tarvitseville "laillisin keinoin".

Yhteiskunta voi tarjota vain parisuhteessa tapahtuvien asioiden korvikkeita tai MUITA hoitokeinoja.

Laki on tässä tapauksessa kirjoitettu tarvehierarkian malliin, kahden yksilön kesken sovellettavaksi. Sen avulla voi yrittää tunnistaa ja rajata ongelmaa eri alueille. Jos oletetaan että itsensä toteuttaminen ei toteudu seksuaalisesti, voi päätellä sen johtuvan siitä että tarvealueilla löytyy ongelmaa (syy seuraukselle). Esimerkiksi:

5. Tunne ettei itse voi totetua parisuhteessa (olemus ärsyttää, tietoisuus puutteelisuudesta)
4. Arvostuksen puutteen tunne, estää nautinnon (yksilöllisen kelpaamattomuuden tunne, itsetunto)
3. Yhteenkuuluvuuden tunteen puute (hylätyksi tulemisen pelkoja, yksinäisyyden elämyksiä)
2. Turvallisuuden puutteen tunne (vaistomainen tunne, turvattomuuden kokemus)
1. Fysiologiset tarpeet (kyvykkyyden- ja viehättävyydenpuutteen- ts. riittämättömyyden tunne - halu aistia)

Voisiko näistä kenties kehittää pehmeämpiä ja jalostetumpia muotoja, mitkä eivät loukkaisi osapuolia?

Voiko parisuhdetta toteuttaa palveluina? Jos et muuta keksi, kelpaisiko korvike? Ehdotin muutamia pehmeämpiä muotoja jalostettavaksi, mitkä eivät loukkaisi osapuolia.

 

[siltä täältä]

Tai naisen, konkreettinen vertaistuki

Minä en olisi suhteessa, jossa kieltäydytään seksistä jostakin omituisesta syystä. Toisaalta en halua seksiä seksin vuoksi. Minä yhdistän seksin rakkauteen ja uskollisuuteen. Minulle seksi on tunnetta.

Siis, mikä olisi suhdetta, seurustelusuhde vai parisuhde, virallisesti solmittu vai ei? Riittääkö kaksi kuukautta, että selviää, kieltäytyykö toinen omituisista syistä, onko impotentti , sairas, juopotteleva tai muutoin kummallinen ja ristiriitainen henkilö myös vuoteessa? Milloin selviää, mikä on suhteen laatu ja määrä?

Kummallisin syy kieltäytyä seksistä lienee seurustelu, se aika jolloin tutustutaan. Yleensä
vertaistuki seksissä on vaikeaa ainakin nettikeskusteluna. Seksineuvonta on ollut pääosin seksuaalivalistusta, tiedon välittämistä toisen sukupuolen fysiologiasta ja perinteisistä viettien purkamistavoista. Lisämainoksena seksinapuvälineet ja niistä "mainostaminen". kaupastakin löytyy kaikenlaista, kannattaa kokeilla .

Yksilölliset tarpeet eivät ehkäpä laukea pelkällä vertaistuella. Mutta voi toki helpottaa, jos pääsee purkamaan ajatuksiaan, tunteitaan ja joku vastaa myötäilevästi. Kyllä sinäkin ansaitsisit parempaa, jokaiselle on oikeus hyvään seksielämään. vahinko, ettei puolisosi sitä ymmärrä, ettekä saavuta yhteistä nautintoa ... Jospa keskusteleisitte yhdessä .

Siis mitä muuta voisi osaa ottaen lausua?

 

[looginen]

No ei se ehkä noin yksinkertainen asia ole. Muuttujia voi olla vaikka mitä, alkaen "edellisestä elämästä" ja terveydestä.

Ei ole, totesi Freud'kin ja dualismiin viehättyneenä kekkasi toisen libidon (thanatos - kuoleman vietti).
Roy Schafer ja Veikko Tähkä arvioivat viettiteoriaa uudelleen ja nimittivät viettienergian "kohtaloa" kanavoitumiseksi. Pentti Ikonen ja Eero Rechardt kehittivät kuolemanvietin teoriaa ja huomauttivat, että thanatos voitaisiin nimetä uudelleen sitomispyrkimykseksi.

Voisi myös ajatella että vapaana vellovaa viettiä tulee ohjata eli sopeudutaan tilanteen mukaan ja kanavoidaan sekä edelleen varaudutaan sitomaan vietin tyydytys tiettyyn kohteeseen (Vrt. arkikielessä 'varattu'). Silloin thanatoksenkin voi nähdä elämälle estoja muodostavana (thanatos) olevankin (kuolemaa estävä) ohjaava vietin pyrkimys. Siitä on edelleen ajateltavissa, miksi sellainen tilanne on mahdollinen, ettei seksiä haluakaan (eros / thanatos). Minusta libidojen lukumäärä on lähinnä makuasia, riippuen kuinka haluaa sitä jaotellen jäsentää.

Suhde voi olla mitä mainioin, paitsi seksi.

Silloin häiriö sijainnee tarvehierarkian tasolla 1, mikäli erehtymisen mahdollisuutta ei ole.

Pitkässä suhteessa taitaa jäädä ainoaksi mahdollisuudeksi hyväksyä asia...jos halua ei löydy.

Vietin toistuva jatkuvuus - sopeutuman varauma vanhaan tai uuden kanavoituman sitouma (ero vanhasta kohteesta ja uuden kohteen löytäminen).

 

[no]

Siis, mikä olisi suhdetta, seurustelusuhde vai parisuhde, virallisesti solmittu vai ei? Riittääkö kaksi kuukautta, että selviää, kieltäytyykö toinen omituisista syistä, onko impotentti , sairas, juopotteleva tai muutoin kummallinen ja ristiriitainen henkilö myös vuoteessa? Milloin selviää, mikä on suhteen laatu ja määrä?

Kummallisin syy kieltäytyä seksistä lienee seurustelu, se aika jolloin tutustutaan. Yleensä
vertaistuki seksissä on vaikeaa ainakin nettikeskusteluna. Seksineuvonta on ollut pääosin seksuaalivalistusta, tiedon välittämistä toisen sukupuolen fysiologiasta ja perinteisistä viettien purkamistavoista. Lisämainoksena seksinapuvälineet ja niistä "mainostaminen". kaupastakin löytyy kaikenlaista, kannattaa kokeilla .

Yksilölliset tarpeet eivät ehkäpä laukea pelkällä vertaistuella. Mutta voi toki helpottaa, jos pääsee purkamaan ajatuksiaan, tunteitaan ja joku vastaa myötäilevästi. Kyllä sinäkin ansaitsisit parempaa, jokaiselle on oikeus hyvään seksielämään. vahinko, ettei puolisosi sitä ymmärrä, ettekä saavuta yhteistä nautintoa ... Jospa keskusteleisitte yhdessä .

Siis mitä muuta voisi osaa ottaen lausua?

Suhteella tarkoitin seurustelusuhdetta. Viralliseen parisuhteeseen ei oikein sovi ovet paukkuen lähteminen. Mutta seurustelusuhteessa on vaikea vetää rajaa mitä pitäisi ymmärtää ja miten kauan; sitä minä en osaa sanoa. Kai se on lähinnä oma tuntemus, että jaksaako tällaista sitten loppuelämänsä. Peruutella pitäisi silloin, kun se on vielä mahdollista.

 

[looginen]

Minä en olisi suhteessa, jossa kieltäydytään seksistä jostakin omituisesta syystä.

Tarkoittakohan tämä omituinen jotain syytä mitä ei vielä ymmärrä, tai ei ole valmis hyväksymään tai ei halua sellaista seksiä mitä toinen haluaa? Oli miten tahansa, olisi hyvä ensin saada selville asia ja ymmärtää se, vasta sitten päättää hyväksymisestä tai hylkäämisestä.

Toisaalta en halua seksiä seksin vuoksi. Minä yhdistän seksin rakkauteen ja uskollisuuteen. Minulle seksi on tunnetta.

On luonnollista että tunteita ilmenee siten ja on hyvin ajateltavissa että tunnetta haluaa ilmentää, osoittaa, saada ja vastaanottaa, vaihtaa tunneviestejä sen välityksellä.
On silti sopimattomia tekoja, tuntoja ja asioita mitkä eivät sopisi. Niitä ei sovitella, ne eivät sopisisi omaan itseen omaksuttaviksi.

 

[no]

Tarkoittakohan tämä omituinen jotain syytä mitä ei vielä ymmärrä, tai ei ole valmis hyväksymään tai ei halua sellaista seksiä mitä toinen haluaa? Oli miten tahansa, olisi hyvä ensin saada selville asia ja ymmärtää se, vasta sitten päättää hyväksymisestä tai hylkäämisestä.

Se on ihan totta ja normaalitilanteessa kai ilmoitetaan miksi kieltäydytään?

[/QUOTE]On luonnollista että tunteita ilmenee siten ja on hyvin ajateltavissa että tunnetta haluaa ilmentää, osoittaa, saada ja vastaanottaa, vaihtaa tunneviestejä sen välityksellä.
On silti sopimattomia tekoja, tuntoja ja asioita mitkä eivät sopisi. Niitä ei sovitella, ne eivät sopisisi omaan itseen omaksuttaviksi.[/QUOTE]

Vaikeita asioita, koska torjutuksi tuleminen ei ole kivaa missään vaiheessa, mutta siltikin puhuminen olisi paras tapa hoitaa asiaa. Miksi, miksi, miksi.

 

[no]

Tarkoittakohan tämä omituinen jotain syytä mitä ei vielä ymmärrä, tai ei ole valmis hyväksymään tai ei halua sellaista seksiä mitä toinen haluaa? Oli miten tahansa, olisi hyvä ensin saada selville asia ja ymmärtää se, vasta sitten päättää hyväksymisestä tai hylkäämisestä.

On luonnollista että tunteita ilmenee siten ja on hyvin ajateltavissa että tunnetta haluaa ilmentää, osoittaa, saada ja vastaanottaa, vaihtaa tunneviestejä sen välityksellä.
On silti sopimattomia tekoja, tuntoja ja asioita mitkä eivät sopisi. Niitä ei sovitella, ne eivät sopisisi omaan itseen omaksuttaviksi.

harjoittelen lainaamaan tulitikkuja

 

[no]

Tarkoittakohan tämä omituinen jotain syytä mitä ei vielä ymmärrä, tai ei ole valmis hyväksymään tai ei halua sellaista seksiä mitä toinen haluaa? Oli miten tahansa, olisi hyvä ensin saada selville asia ja ymmärtää se, vasta sitten päättää hyväksymisestä tai hylkäämisestä.


[QUOTE;10553988]On luonnollista että tunteita ilmenee siten ja on hyvin ajateltavissa että tunnetta haluaa ilmentää, osoittaa, saada ja vastaanottaa, vaihtaa tunneviestejä sen välityksellä.
On silti sopimattomia tekoja, tuntoja ja asioita mitkä eivät sopisi. Niitä ei sovitella, ne eivät sopisisi omaan itseen omaksuttaviksi.

harjoitus jatkuu

 

[no]

Tarkoittakohan tämä omituinen jotain syytä mitä ei vielä ymmärrä, tai ei ole valmis hyväksymään tai ei halua sellaista seksiä mitä toinen haluaa? Oli miten tahansa, olisi hyvä ensin saada selville asia ja ymmärtää se, vasta sitten päättää hyväksymisestä tai hylkäämisestä.

On luonnollista että tunteita ilmenee siten ja on hyvin ajateltavissa että tunnetta haluaa ilmentää, osoittaa, saada ja vastaanottaa, vaihtaa tunneviestejä sen välityksellä.
On silti sopimattomia tekoja, tuntoja ja asioita mitkä eivät sopisi. Niitä ei sovitella, ne eivät sopisisi omaan itseen omaksuttaviksi.

olisi varmaan helpompaa kysyä joltain tai saada vertaistukea

 

[no]

Tarkoittakohan tämä omituinen jotain syytä mitä ei vielä ymmärrä, tai ei ole valmis hyväksymään tai ei halua sellaista seksiä mitä toinen haluaa? Oli miten tahansa, olisi hyvä ensin saada selville asia ja ymmärtää se, vasta sitten päättää hyväksymisestä tai hylkäämisestä.

[QUOTE10553988]On luonnollista että tunteita ilmenee siten ja on hyvin ajateltavissa että tunnetta haluaa ilmentää, osoittaa, saada ja vastaanottaa, vaihtaa tunneviestejä sen välityksellä.
On silti sopimattomia tekoja, tuntoja ja asioita mitkä eivät sopisi. Niitä ei sovitella, ne eivät sopisisi omaan itseen omaksuttaviksi.

Jos nyt ei onnistu, niin mitä looginen laitat toisen makaronilaatikon alkuun, että siellä näkyy vain oleelllinen

 

[no]

Tarkoittakohan tämä omituinen jotain syytä mitä ei vielä ymmärrä, tai ei ole valmis hyväksymään tai ei halua sellaista seksiä mitä toinen haluaa? Oli miten tahansa, olisi hyvä ensin saada selville asia ja ymmärtää se, vasta sitten päättää hyväksymisestä tai hylkäämisestä.

[/QUOTE]On luonnollista että tunteita ilmenee siten ja on hyvin ajateltavissa että tunnetta haluaa ilmentää, osoittaa, saada ja vastaanottaa, vaihtaa tunneviestejä sen välityksellä.
On silti sopimattomia tekoja, tuntoja ja asioita mitkä eivät sopisi. Niitä ei sovitella, ne eivät sopisisi omaan itseen omaksuttaviksi.[/QUOTE]

kenoviiva!

 

[no]

kuete v..ttu kuete

Pitäkää lainauksenne

 

[looginen]

Se on ihan totta ja normaalitilanteessa kai ilmoitetaan miksi kieltäydytään?

Kyllä kai, mutta tilanteen kehittyessä aletaan koht'sillään olla poissa normaalioloista.

Vaikeita asioita, koska torjutuksi tuleminen ei ole kivaa missään vaiheessa, mutta siltikin puhuminen olisi paras tapa hoitaa asiaa. Miksi, miksi, miksi.

Vaikeita asioita, koska torjutuksi tuleminen ei ole kivaa missään vaiheessa, mutta siltikin puhuminen olisi paras tapa hoitaa asiaa. Miksi, miksi, miksi.

Eihän se kivaa ole jos ei siitä tykkää. Sitä en tiedä onko puhuminen paras tapa, mutta ei se kai huono ole ja riippuu kuinka puhuu ja haluaako joku kuunnella ja kuinka, osaako, viitsiikö jne.
Mitä kysyit tai kysyitkö jotain?

makaronilaatikon alkuun, että siellä näkyy vain oleelllinen

(QUOTE) - makaryynit - (/QUOTE)
Korvaa tavalliset sulut hakasilla.
(oltava hakasulkeissa jotta laatikko valmistuu)

 

[no]

Mitä kysyit tai kysyitkö jotain?

Kysyin, miten voitelen makaroonilaatikon

(QUOTE) - makaryynit - (/QUOTE)
Korvaa tavalliset sulut hakasilla.
(oltava hakasulkeissa jotta laatikko valmistuu)

Rakas, kiitos reseptistäsi.

 

[looginen]

Kysyin, miten voitelen makaroonilaatikon
Rakas, kiitos reseptistäsi.

Enhän minä sitä voi mitenkään tietää, ole hyvä!

 

[aa auttaa]

kuete v..ttu kuete

Pitäkää lainauksenne

Taasko olet kännissä.

 

[N-vertainen]

Kiitos käännöstä!

Vaikka tämä merkitsee kirjaimellisesti sooloseksiä niin et tarkoita tällä itsetyydytystä. Ongelma ei ole yksilöllinen ts. sitä ei voi ratkaista yksin. Ongelma on parisuhteellinen, sen voi ratkaista vain kaksin. Jos vietti ymmärretään pelkästään fyysiseksi tarpeeksi, ja psyykksiset pyrkimykset unohdetaan, on todennäköisintä eittei viettiä voidakaan tyydytää, ainakaan toisen ihmisen kanssa.

Aivan näin. Elämä mennyt ihan sooloiluksi, mikä näyttää menevän jo riveihinkin. Mutta oikein ymmärsit asian. Kiitos!

Parisuhteen laadun vähentyminen vähentää seksin määrää (vietti tukahtuu). Parisuhteen laadun lisääntyminen lisää seksin määrää (vietti vahvistuu).

Hyvin tiivistetty ja testattu. Tulosten suunta on näin, mikäli ei ole väliintulevia muuttujia.

Ongelmana kysymys on siten parisuhteen laadusta, eikä suinkaan seksin määrästä. Jos ihmisellä ajatellaan olevan tarve parisuhteeseen, syntyy sekin tarve vietistä, kuten tarve itsensä toteuttamiseenkin, ja yleensä tarve pysyä elossa, elämässä mukana. Elämisen halu = elämän vietti = eros = libido, saman asian eri nimiä.

Kuten sanoit ensin laatu ja sitten määrä. Näin meneepi minustakin. Viettien merkitys elämässä on aikamoinen. Itselle ja toiselle hyvää tekevien viettien tukahduttamista voisi verrata jopa rikokseen. Rankaisu on useimmiten enemmänkin henkistä lusimista kuin `kakkua´ linnassa. Yhtä väärin on kieltää vesi elämänjanoiselta.

 

[N-vertainen]

Jos tietää hoidon tavoitteet, tietää mitkä yksilölliset tarpeet eivät tyydyty. Silloin tietää myös sen mille elämän vietin alueille ongelma sijoittuu.

Näin. Edellyttäen, että tarpeet on kattavasti tunnistettu. Ilman sitä ei tule yksilöllisiä tavoitteita.

Jos itsetyydytys tai vierastyydytys (korvikkeet) suljetaan pois, jää vain aito asia, parisuhde.

Se on yhteiskunnan peruspilari ja arvoakin arvokkaampi asia.

Yhteiskunta voi tarjota vain parisuhteessa tapahtuvien asioiden korvikkeita tai MUITA hoitokeinoja.

Laki on tässä tapauksessa kirjoitettu tarvehierarkian malliin, kahden yksilön kesken sovellettavaksi. Sen avulla voi yrittää tunnistaa ja rajata ongelmaa eri alueille. Jos oletetaan että itsensä toteuttaminen ei toteudu seksuaalisesti, voi päätellä sen johtuvan siitä että tarvealueilla löytyy ongelmaa (syy seuraukselle). Esimerkiksi:

5. Tunne ettei itse voi totetua parisuhteessa (olemus ärsyttää, tietoisuus puutteelisuudesta)
4. Arvostuksen puutteen tunne, estää nautinnon (yksilöllisen kelpaamattomuuden tunne, itsetunto)
3. Yhteenkuuluvuuden tunteen puute (hylätyksi tulemisen pelkoja, yksinäisyyden elämyksiä)
2. Turvallisuuden puutteen tunne (vaistomainen tunne, turvattomuuden kokemus)
1. Fysiologiset tarpeet (kyvykkyyden- ja viehättävyydenpuutteen- ts. riittämättömyyden tunne - halu aistia).

Mitäpä lakia tällä tarkoitat, siis muuta kuin Maslow´n hierarkiaa tarpeista / tunteista? Oli miten oli, niin em. luokitus pitäisi olla läpäisyperiaatteena kasvatuksessa ja opetuksesta vauvasta vaariin. Ehkä sen myötä ne juurtuisivat omavalvontana myös parisuhteeseen. Samoin linkittyisivät hyvinvointipalveluihin.

Voiko parisuhdetta toteuttaa palveluina? Jos et muuta keksi, kelpaisiko korvike? Ehdotin muutamia pehmeämpiä muotoja jalostettavaksi, mitkä eivät loukkaisi osapuolia.

Luovuus ja innovatiivisuus palvelujen kehittämisessä ja toteuttamisessa ei lienee pahitteeksi, kunhan toiminta on vastuullista. Ehdotit arvokkaita perhemämpiä muotoja jalostettavaksi. Korvikkeet olivat sota-aikana tarpeen ja välttämättömiäkin. Vaikka korvike on "vain" korvike, niin sen käyttäarvo pula-aikana on korkea. Korvaahan se sitä arvokasta mistä on pula. Ei siten ole aivan sama, miten korviketta käsitellään. Sekin voi mennä rikki. Siis korvikkeella on myös laatu, minkä ylläpitäminen ja kehittäminen on arvokasta korvikkeen toiminnalle. Jotta voisi tietää, miten korviketta käsitellään laadukkaasti, niin se tulisi tuntea. Keksitkö mitään, miten sen voisi tietää? Ehdotin muutamia seikkoja selvitettäväksi, mitkä eivät loukkaisi osapuolia.

 

[no]

Taasko

Miten niin taasko

olet

Enkä ole

kännissä.

Syntymähumala

 

[sieltä täältä]

Vertaistuki voi olla haasteellista, kun ryhmässä on kovin eri tavoin ajattelevia ja tuntevia. Vertaistukena syntyy pelkkää primitiivireagointia, mikä sinänsä voi ollakin puhdistavaa. Pääsee tunteiden alkulähteelle, keljutukseen, mikä on ongelmien ydin. (Joillakin syntymähumala ja osalla muu kännääminen tai kanääminen.)

Yleensä monen ongelman takana on liika ajattelu ja tunneköyhyys. Seksin puutteesta kärsivien itseään säälivien kerjäläisten ongelmassa voi auttaa yön yli nukkuminen eli tunneäly. Jospa aloittaja Niin vain alkaisi kääntää kylkeä ja nukkua yönsä, olisi hänenkin eräs perustarpeensa, riittävä levon tarve tyydytetty. Samoin vaimon, joka saattaa joka ilta kokea jonkinlaisen primitiivireaktion, ärtymisen miehen tarvitsevien sormien anelusta.

Mikä lie tämänkin ongelman ydinkäsite? Olisiko kerjääminen sellainen käsite, josta pari voisi keskustella ihan tunnetasolla yleisemminkin. Uskoakseni kotikerjäläinen on hahmo, joka voi sinänsä synnyttää primitiivireaktion tunnetasolla. Vähän samaa, kuin mainoksessa, jossa kyseltiin, kuka haluaa kotiinsa myymälävarkaan.

 

[Niin]

Vertaistuki voi olla haasteellista, kun ryhmässä on kovin eri tavoin ajattelevia ja tuntevia. Vertaistukena syntyy pelkkää primitiivireagointia, mikä sinänsä voi ollakin puhdistavaa. Pääsee tunteiden alkulähteelle, keljutukseen, mikä on ongelmien ydin. (Joillakin syntymähumala ja osalla muu kännääminen tai kanääminen.)

Yleensä monen ongelman takana on liika ajattelu ja tunneköyhyys. Seksin puutteesta kärsivien itseään säälivien kerjäläisten ongelmassa voi auttaa yön yli nukkuminen eli tunneäly. Jospa aloittaja Niin vain alkaisi kääntää kylkeä ja nukkua yönsä, olisi hänenkin eräs perustarpeensa, riittävä levon tarve tyydytetty. Samoin vaimon, joka saattaa joka ilta kokea jonkinlaisen primitiivireaktion, ärtymisen miehen tarvitsevien sormien anelusta.

Mikä lie tämänkin ongelman ydinkäsite? Olisiko kerjääminen sellainen käsite, josta pari voisi keskustella ihan tunnetasolla yleisemminkin. Uskoakseni kotikerjäläinen on hahmo, joka voi sinänsä synnyttää primitiivireaktion tunnetasolla. Vähän samaa, kuin mainoksessa, jossa kyseltiin, kuka haluaa kotiinsa myymälävarkaan.

Ankeat ajat tulossa, koska kaikki kerjääminen kohta valtion taholta kielletään.

Mikä siinä nykyisessä tilanteessa on vielä vikana.

Saan pyytää pitää kättä rintojenpäällä ja vähän vakosenkin.

Siinä toteutuu kaksi tärkeää asiaa.
Pyytämisen ilo, ja kun hän suhtautuu myönteisesti, niin siitä tulee saamisen ilo.

Tuo riittää minulle tällä hetkellä, mutta kai silti saan haaveilla enemmästäkin.

 

[looginen]

Siis korvikkeella on myös laatu, minkä ylläpitäminen ja kehittäminen on arvokasta korvikkeen toiminnalle. Jotta voisi tietää, miten korviketta käsitellään laadukkaasti, niin se tulisi tuntea. Keksitkö mitään, miten sen voisi tietää? Ehdotin muutamia seikkoja selvitettäväksi, mitkä eivät loukkaisi osapuolia.

Vaikea pala kompleksista tietoa prosessoitavaksi, vaan voinhan räpistellä jotain yrittääkseni.

Mitäpä lakia tällä tarkoitat, siis muuta kuin Maslow´n hierarkiaa tarpeista / tunteista?

Sitä juuri, enkä juuri muuta kuin vähän filosofista etiikkaa ja mausteena hieman käytännön etikkaa. Jos ynnään silppuna perushöpötettä mm…

korvike on "vain" korvike + käyttäarvo pula-aikana on korkea + sitä arvokasta mistä on pula + Mieheltäni en voi saada `kunnollista´seksiä enää koskaan + johtuen hänen fyysisistä syistä + tokaissut, että hanki itsellesi korvikemies + korvikeratkaisut eivät minulle riitä + oman onnensa seppä - "pakkopullaksi" + hellyydenkin puutteesta + kehitettyjä - "täsmäkeinoina" + ongelma kielletään itseltä + "suostutaan" kärsimään + syy tunne-elämän "kylmettymiseen" + tämän ihmisryhmän kohtaloa + uhkakuva omasta tulevaisuudesta...

…ja oletan että intuitiosi: "ei yksinkertaisesti tunne", on tosi ja että oletuksesi aleksitymiasta on epätosi, saan tulokseksi narsistista käyttäytymistä. En tiedä tarkkaan miksi ja keneen liittyen, mutta voisi luulla että mieheesi.