Kannattaako enää jatkaa?

  • Viestiketjun aloittaja Viestiketjun aloittaja jepjoo
  • Ensimmäinen viesti Ensimmäinen viesti
J

jepjoo

Vieras
Haluaisin saada muiden mielipiteitä asiasta, joka raastaa tällä hetkellä erityisen pahasti parisuhdettamme. Olen parikymppinen tyttö, poikaystäväni neljä vuotta vanhempi ja olemme seurustelleet nyt kaksi vuotta kaukosuhteessa. Yleensä ollaan nähty 2-4 vkl/kk, lomilla enemmän ja yhteydenpito on ollut päivittäistä (ellei nyt ole jotakin erityistä sattunut olemaan.)

Kun tapasimme ensimmäisen kerran, ihastuimme toisiimme oikeastaan heti ja siitä alkoi jokapäiväinen soittelu ja netissä juttelu. Menin kuitenkin tekemään suuren virheen ja pussailin humalassa toisen miehen kanssa. Tässä vaiheessa olimme nähneet poikaystäväni kanssa kerran, mutta kuitenkin olimme olleet todella tiivisti yhteydessä. Kerroin tapahtuneesta hänelle heti seuraavana päivänä ja sanoin ymmärtäväni, jos hän olisi halunut lopettaa juttumme siihen. Hän ei kuitenkaan halunut ja juttu jatkui.

Reilun kuukauden kuluttua ensitapaamisestamme aloitimme seurustelun ja kaikki sujuikin hyvin puolitoista vuotta, kunnes poikaystäväni soitti minulle erään kerran aivan täydessä humalassa. Hän kertoi, että oli monta kertaa miettinyt tuota pettämistämistäni ja sanoi, ettei tiedä pystyykö luottamaan minuun tai antamaan minulle sitä koskaan anteeksi. No, tuosta hänen "avautumisestaan" on nyt puoli vuotta ja olemme painineet tuon asian kanssa siitä lähtien enemmän ja vähemmän.

Välillä hän sanoo ajattelevansa, että tuo asia tapahtui ennen ns. virallista seurusteluamme ja että olimme todellakin tavanneet vain sen kerran, että eipä kai se sitten niin suuri asia ole. Useimmiten se kuitenkin painaa hänen mieltää ja koska olemme muutaman kerran olleet näkemättä kolmekin viikkoa, se vain entisestään ruokkii hänen mielikuvitustaan. En ole kuitenkaan pettänyt häntä kertaakaan sen jälkeen, mutta en tiedä uskooko hän minua. Välillä kai uskoo, välillä ei. Kun näemme toisiamme, hän ei koskaan ajattele tuota asiaa.

En voi mitenkään puolustella tekoani ja olen sanonut sen myös poikaystävälleni. Olin ehkä humalassa (tiedän, ettei se ole mikään selitys) ja joutunut edellisen poikaystäväni pettämäksi, mutta ei nykyiseni pitäisi joutua muiden virheistä kärsimään. Nykyiseni sanoi joskus, että piti itseään minulle varattuna heti ensitapaamisestamme lähtien ja minä menin sitten tekemään noin, eli eipä kait mikään ihme, jos hän ei voi luottaa minuun.

Toinen virhe oli sitten se, että talvella tapasin erään miespuolisen tuttavani Matin, jonka kanssa tapasimme toisiamme ennen kuin edes tunsin nykyistäni. Se oli kuitenkin lähinnä kaverisuhde, paitsi että kerran pussailimme. Matti halusi, että tutustuisin hänen nykyiseen tyttöystäväänsä, jolla ei ole paljon ystäviä tällä paikkakunnalla. Sanoin poikaystävälleni meneväni tapaamaan vanhaa tuttuani Mattia ja hänen tyttöystäväänsä, mutta en kertonut meidän menneisyydestämme tuota pussailukohtausta. Todella typerää, mutta ajattelin asian niin, että ei sillä ollut minulle ja Matille mitään merkitystä koskaan (kuulin myöhemmin, että hänellä oli samaan aikaan juttua tuon nykyisen tyttöystävänsä kanssa) ja että säästyisimme turhalta riitelyltä, koska en todennäköisesti olisi "voinut" mennä tapaamaan heitä, koska poikaystäväni olisi ollut niin mustasukkainen. Tuon jälkeen olen lähinnä nähnyt Matin tyttöystävää, joka on nykyään hyvä ystäväni.

Pari viikkoa sitten kuitenkin kerroin poikaystävälleni Matin ja minun "menneisyydestämme" ja hän tietenkin raivostui, kun en kertonut siitä heti. Mutta vaikka olisinkin kertonut siitä heti, en usko että hän "antaisi" minun tavata Mattia ja hänen tyttöystäväänsä. (En siis koskaan näkisi Mattia vain kahden kesken.) Seuraavana päivänä poikaystäväni sanoi olevansa sujut asian kanssa, koska oli miettinyt sitä. Ei se kuitenkaan ihan niin tainut olla..

Eilen poikaystäväni sitten soitti minulle humalassa ja kertoi, että baarissa joku nainen oli ruvennut tyrkkyttämään itseään hänelle, mutta hän oli sanonut, että: "Kyllä mä sua muuten panisin, mutta olen varattu." Hän oli kuitenkin kysynyt tältä naiselta, että miltä hänestä tuntuisi, jos poikaystäväni panisi tätä jossakin tietyssä asennossa (??!) Tuon episodin jälkeen hän sitten soitti mulle ja kertoi, mitä he olivat puhuneet. Hän antoi puhelimen myös tälle naiselle, joka sanoi mulle, että mun kannattaisi miettiä minkälaisen miehen kanssa oikein olen ja että meidän ehkä kannattaisi erota. Kyseinen nainen on itse naimisissa.

Aiemmin nykyiseni ei ole (ainakaan tietääkseni..) seurustelumme aikana puhunut toisille naisille tuollaisia. Mutta onko mulla edes varaa sanoa poikaystävälleni tuosta mitään? Toisaalta haluaisin jatkaa suhdettamme, mutta mieleni tekisi oksentaa, kun mietin mitä hän on tuolle naiselle oikein puhunut. Eli onko tässä sitten enää mitään järkeä, kun poikaystäväni ei kykene luottamaan muhun, olemme riidelleet paljon tämän viimeisen puolen vuoden aikana ja olemme ennenkin puhuneet erosta? Muuten tuskin olisi, mutta olen viikon päästä lähdössä opiskelemaan samalle paikkakunnalle, jossa nykyiseni asuu. Siinä meillä olisi ainakin mahdollisuus nähdä enemmän ja saada ehkä tuo luottamuskin toimimaan.. Olen vain jo itse niin sekasin kaikesta tästä asioiden pyörittelystä, että haluasin muidenkin mielipiteitä.
 
Alkuperäinen kirjoittaja jepjoo:
Pari viikkoa sitten kuitenkin kerroin poikaystävälleni Matin ja minun "menneisyydestämme" ja hän tietenkin raivostui, kun en kertonut siitä heti. Mutta vaikka olisinkin kertonut siitä heti, en usko että hän "antaisi" minun tavata Mattia ja hänen tyttöystäväänsä. (En siis koskaan näkisi Mattia vain kahden kesken.) Seuraavana päivänä poikaystäväni sanoi olevansa sujut asian kanssa, koska oli miettinyt sitä. Ei se kuitenkaan ihan niin tainut olla..

Tuohon jäi lisäämättä, että eilisen puhelun yhteydessä poikaystäväni sanoi, että asia ei todellakaan ole hänelle ok ja että miettii edelleen myös sitä alkuaikojemme pettämistäni. Lisäksi hän kysyi, että onko suhteessamme minunkaan mielestäni enää mitään järkeä. Jos molemmat ajattelemme asiaa järjellä, niin ei tässä kyllä enää ole mitään järkeä. Emme kuitenkaan kumpikaan halua myöskään lopettaa tätä, koska rakastamme toisiamme. Tai sitten roikumme yhdessä enää pelkästä tottumuksesta, en tiedä..

 
Äh, liikaa asiaa mulla, kun en muista kaikkea kirjoittaa samaan viestiin.

Se jäi mainitsematta, että ennen tuota eilistä puhelua, poikaystäväni oli soittanut aikaisemmin samana päivänä sanoakseen, että oli suunnitellut miten kosisi mua vuoden päästä. Olemme puhuneet asiasta muutaman kerran, mutta emme kovinkaan "syvällisesti." Sanoin hänelle, että meidän kyllä ensin pitäisi saada kaikki perusasiat kuntoon ja haluaisin ensin asua hänen kanssaan yhdessä ennen kihloihin menoa, jotta tiedän arkemme toimivan. Hän otti kuitenkin nokkiinsa siitä ja sanoi tuntevansa itsensä täysin torjutuksi, vaikka perustelinkin kantani. Hänen kanssaan saakin aina miettiä, että miten mikäkin asia pitäisi sanoa, ettei hän vedä hernettä nenään. Torjuntani jälkeen hän sitten sanoikin: "Niin no, mistäs sitä tietää, että ollaanko me edes enää ensi viikolla yhdessä"

Lisäksi ns. pelkään hänen puheitaan, kun hän on humalassa. Ikinä ei tiedä, miten nämä häntä painavat asiat purkautuvat tai mitä hän päästää suustaan. Ei hän niinkään hauku tai huuda mulle (paitsi kerran on tehnyt näin), mutta jotenkin hän kuulostaa ihan eri ihmiseltä kännipäissään.
 
Olet aika nuori ja ehkä ajattelet, että rehellisyys parisuhteessa on sen a ja o.

Mietipä todella, jos joku sinulle merkityksetön pussausepisodi on menneisyydessä, pitääkö ne kaikki sille nyxälle kertoa, todella? Mitä merkitystä sillä on, muuta kuin että se jää hänelle mieleen kaivertamaan. Halautko jotenkin tuoda ilmi, että sinulla olisi muitakin ottajia ja tehdä miehen mustasukkaiseksi, siltä nimittäin vaikuttaa.

Ihan kaikkea kädestäpitämisiä, jutteluja ja harmittomia pusuja ei tarvi parisuhteessa raportoida, ehdit sen vielä kantapään kautta oppia.
 
Ethän sinä ole poikaystävääsi pettänyt, ettehän te vielä varsinaisesti silloin edes seurustelleet, jos olitte vasta YHDEN kerran tavanneetkin ihan livenä.

Minä en ainakaan mitään netissä juttelua sanoisi seurusteluksi, kyllä siihen tarvitaan jotain muutakin.
 
Ei kannata jatkaa, jos poikaystäväsi ei pääse yli noista pussailujutuistasi vaan nostaa ne aina humalassa esille. Hän ei myöskään voi oikeuttaa omaa törkeää käytöstään sillä, että sinä olet joskus pussaillut toisen miehen kanssa aikana, jolloin ette edes vielä oikeasti seurustelleet. Lisäksi sinun ei todellakaan pidä hiljaa hyväksyä poikaystäväsi humalapuheita baarissa toisille naisille, koska podet huonoa omaatuntoa näistä menneisyyden pussailuepisodeista.

Eli poikaystäväsi oikeuttaa törkypuheensa vieraille naisille aina uudelleen ja uudelleen sanomalla, että kun sinä teit näin ja näin silloin vuonna 1 ja 2. Hän käyttää samaa tapausta aina puolustuksenaan. Jos hän ei oikeasti pääse tapauksista yli niin seuraava kostomuoto voi olla pettäminen. Eikä muutenkaan kannata jäädä kuuntelemaan ainaista muistutusta noista pussailujutuista, kun ei se asia siitä parane, jos mies ei kykene anteeksiantoon tai elämään asian kanssa.
 
Huuh, juuri tämän takia halusin muidenkin mielipiteitä asiasta. Kun järjellä ajattelen tilannettamme, niin ei siinä tunnu olevan mitään järkeä. Olemme vain monta kertaa jauhaneet tästä aiheesta tuntikausia ja lopulta tuntuu, että olen valmis myöntämään sitten vaikka olevani petturi, kunhan se jankkaus vaan loppuu. Olen siis aivan sekaisin tämän asian kanssa. Kiitos mielipiteistänne, ne todella auttoivat ajattelemaan.

Kerrankin olin kaverini ja hänen poikaystävänsä tupareissa. No, poikaystäväni sitten sattui soittamaan juuri silloin ja kävi tivaamaan, että kuka mies siellä oikein puhuu, kun joku tämän ystäväni poikaystävän kavereista puhui jotakin. Ja muutenkin se on aina tuollaista. Jos lähden baariin, niin lähes joka kerta saa kuulla pään aukomista siitä, että varmaan joku poika yrittänyt mua siellä jne.

Välillä hän sanoo tietävänsä, ettei hänen käytöksensä ole oikeutettua ja että tekee todella väärin mua kohtaan ollessaan tuollainen "kyylä." Mutta se tässä ehkä onkin pelottavinta, että välillä hän on aivan päinvastaista mieltä. Eli ikinä ei voi tietää, kummin hän ajattelee.

Mutta joo, hänen on kyllä nyt pakko alkaa joko elämään tuon asian kanssa tai sitten tämä oli tässä.
 
tai ainakin isossa määrin ongelma, jonka kanssa on aika mahdotonta elää. Ei se ajan saatossa yleensä ainakaan helpotu. Ongelma on mustasukkaisuuden potijalla, mutta seuraukset joutuu kantamaan toinen, ja se on kyllä melkomoista helvettiä, ikuista riitaa ja lasten tullessa mukaan kuvioon riitaisa ympäristö myös heille. En todellakaan kyllä suosittele jäämään sellaisen ihmisen luo, jolla on ilmiselvä ylilyövä mustasukkaisuus!
 
Huh, ei missään nimessä kannata oppia elämään tuommoisten asioiden kanssa. Tuo tyyppi on liian omistushaluinen. Vaikeuksia on tulossa jos sitoudut häneen. Tässä vaiheessa olisi helpoin katkaista suhde, yleensä tuollaiset tyypit osoittautuvat myös väkivaltaisiksi. Epävarma heppu kaiken kaikkiaan.
 
Olen sanonut hänelle tuosta alkoholin juomisesta, mutta hän kuittaa sen lähinnä näin: "Ajattelen näitä asioita, olin sitten humalassa tai en. Humalassa ne vain purkautuvat helpommin." Mutta olen täysin samaa mieltä siitä, ettei alkoholi sovi hänelle, koska hänen on usein "pakko" ostaa kokonainen 24 kaljan päkki, koska se sattuu olemaan tarjouksessa. Kyllä hän suostuu ostamaan vähemmän, jos pyydän, mutta en haluaisi joutua olemaan mikään lapsenvahti tuon ikäiselle. Pitäisi se itsekin huomata, jos juo alkoholia liian usein tai että se muuttaa häntä. Ai niin, on hänellä liialliseen kaljanjuontiinkin selityksiä: "Asun täällä niin syrjässä, että ei ole muuta tekemistä." / "Limsa loppui, joten join kaljaa." (muutaman vain, mutta silti!) / "Tein remppaa." (hänen mielestään kalja nyt vain kuuluu siihen)

Ei hän alkoholisti ole, ainakaan vielä. Ei hän aikaisemmin ole kuitenkaan ihan noin paljoa juonut.
 
Alkuperäinen kirjoittaja jepjoo:
Olen sanonut hänelle tuosta alkoholin juomisesta, mutta hän kuittaa sen lähinnä näin: "Ajattelen näitä asioita, olin sitten humalassa tai en. Humalassa ne vain purkautuvat helpommin." Mutta olen täysin samaa mieltä siitä, ettei alkoholi sovi hänelle, koska hänen on usein "pakko" ostaa kokonainen 24 kaljan päkki, koska se sattuu olemaan tarjouksessa. Kyllä hän suostuu ostamaan vähemmän, jos pyydän, mutta en haluaisi joutua olemaan mikään lapsenvahti tuon ikäiselle. Pitäisi se itsekin huomata, jos juo alkoholia liian usein tai että se muuttaa häntä. Ai niin, on hänellä liialliseen kaljanjuontiinkin selityksiä: "Asun täällä niin syrjässä, että ei ole muuta tekemistä." / "Limsa loppui, joten join kaljaa." (muutaman vain, mutta silti!) / "Tein remppaa." (hänen mielestään kalja nyt vain kuuluu siihen)

Ei hän alkoholisti ole, ainakaan vielä. Ei hän aikaisemmin ole kuitenkaan ihan noin paljoa juonut.

Eikä totisesti kaukanakaan, eli lyhyen ajan kysymys, milloin määritelmä täyttyy, jos asenne ja ajatusmaailma on tuollainen ja määrät jo tuossa iässä. Pitkällä on jo matkalla määränpäähän...
 
"yli puolet väkivallanteoista tehdään humalassa ja henkirikoksista jopa yli 80%".

Ja niihin yleensä kuuleman mukaan liittyy juuri mustasukkaisuus. Hyvin usein. En jäisi sinuna odottamaan 'loistavaa tulevaisuutta'.
 
Kyllä myös teidän kaukosuhde luo epävarmuutta ja ei asioita ole helppoa selvittää puhelimessa. Kyllä minustakin suutelusta raportoiminen oli virhe, joka on todellinen tapaus. Kyllä se vie luottamusta. Ei tässä voi ennustajaksi alkaa. Mutta aika hankalalta kuulostaa, eikö edes tavatessa ole ollut mahdollisuutta puhua asioita läpi.
 
Kyllä näistä on kasvokkain puhuttu sata ja tuhat kertaa ja käsitelty monesti, mutta silti ne aina nousevat hänen mieleensä. Välimatka hankaloittaa kyllä asioita, mutta ei sen nyt ehkä ihan näin hankalaa pitäisi olla. Suutelusta kertominen oli kyllä virhe, ajattelin silloin vaan olla (yltiö)rehellinen. Helpommallahan tästä oltaisi päästy ilman sitä, mutta kun tekemätöntä ei saa tekemättömäksi, niin ei tässä ole muita mahdollisuuksia kuin joko olla kaivelematta noita vanhoja asioita tai erota.

Lähinnä mietin nyt, että eroaminen voisi olla aika helpotus, kun ei tarvitsisi enää jatkuvasti miettiä, miten pitäisi olla ja olla kuuntelematta enää noita syytöksiä.
 
Alkuperäinen kirjoittaja jepjoo:
Kyllä näistä on kasvokkain puhuttu sata ja tuhat kertaa ja käsitelty monesti, mutta silti ne aina nousevat hänen mieleensä. Välimatka hankaloittaa kyllä asioita, mutta ei sen nyt ehkä ihan näin hankalaa pitäisi olla. Suutelusta kertominen oli kyllä virhe, ajattelin silloin vaan olla (yltiö)rehellinen. Helpommallahan tästä oltaisi päästy ilman sitä, mutta kun tekemätöntä ei saa tekemättömäksi, niin ei tässä ole muita mahdollisuuksia kuin joko olla kaivelematta noita vanhoja asioita tai erota.

Lähinnä mietin nyt, että eroaminen voisi olla aika helpotus, kun ei tarvitsisi enää jatkuvasti miettiä, miten pitäisi olla ja olla kuuntelematta enää noita syytöksiä.

Kyllä, ihan totta. Jos tuota asiaa ei ole saatu selvitettyä, niin vaikuttaa heikolta itsetunnolta miehellä ja alkoholikin viittaa samaan.
tsemppiä sinulle, toivotaan, että pääset omillesi pienin ongelmin.

 
Ehkä oikeastaan hyvä että kerroit, koska nyt törmäsit niin selkeästi hänen luonteensa tyyliin pitää kaikki vanha yhä vaan jatkuvasti kehissä, mustasukkaisuuteen ja myös humalassa olemisen tyyliin. Niistä kun tulee ajan saatossa rutkasti harmia joka tapauksessa, niin näitpähän luonteenlaadun nyt alussa ja sanoisinpa, että toivottavasti osaat vaihtaa kypsempään seuraan, ennenkuin oikeasti saat elämääsi harmeja hänestä.
 
Heikko itsetunto hänellä onkin, taustana kun on vuosia kestänyt koulukiusaaminen. Tuo vaikuttaa edelleen hänen ihmissuhteisiinsa ja tähän mustasukkaisuuteen. Kunpa nyt vain pystyisin pitämään itseni vahvana tämän päätöksen kanssa. Kyllä hänkin on eron kannalla, jos järjellä ajattelee. Viikonloppuna hän kysyikin monta kertaa, että haluanko enää jatkaa. Olin vain niin sekaisin tuntikausia kestäneestä puhelusta ja syyllisyydestä, että vastasin haluavani vielä yrittää.

Kasvokkain tämä olisi ehkä parasta selvittää? Puhelimitse hän ei koskaan tunnu ymmärtävän pointtejani..
 
että muutenhan ihan joka aavistuksenomaista risausta ei kannata aina jakaa, se jo jopa uuvuttaa kuulijan, mutta tässä tapauksessa tuli häneltä niin vahvan pitkäaikainen reaktio esiin, että sen paljastuminen oli hyvä.

Jos ei mistään osaa päästää irti, vaan nauttii masokistisesti asian pyörittämisestä suhteellisuudentajun rajojen ulkopuolelle, vaikka asia olisi käsitelty pois jo useaan kertaan, vaikeaa tulee elämästä jatkossakin. Ei se ole kypsän ihmisen toimintatapa. Kyllä kaksi kertaa on jo viimeistään riittävä määrä moisen asian selvittämiselle pois päiväjärjestyksestä, mielestäni. Joko se jää pois silloin, tai sitten ei tuhannellakaan.

Ja tosiaan jos suhteenne on ollut noin alkuvaiheessa, ei se hyvänen aika sentään ole ollut vielä edes minkään sortin seurustelua, eli hän nyt vain nauttii jotenkin vihan pyörityksestä, joka luultavasti tulee hänen elämäänsä jostain ihan muualta, kaukaa. Älä jää ottamaan sitä vastaan lopuksi elämääsi.
 
On kyllä helpottanut tästä asiasta puhuminen. Olenkin kauhulla miettinyt monta kertaa, että jos hän aina vatvoo noita vanhoja asioita, niin jos meillä olisi lapsia, niin hänhän voisi riitatilanteessa käyttää noita asioita minua vastaan, esimerkiksi mustamaalaamalla minua lapsille tyyliin: "Ei se äiti niin kiltti ole, isääkin hän on pettänyt." tms. Ehkä hieman hölmö ajatus, mutta jotenkin voisin kuvitella hänen suustaan tuollaista..

Miten sitten tulisi reagoida, jos hän eroamistilanteessa alkaa väittämään vastaan perusteluilleni tai uhkaa tehdä jotakin itselleen? Eikö järkevintä ole sanoa, haluavansa vaan erota ja perustella omaa kantaansa? Kavereita tuskin voisimme olla, koska hänen mielestään entisten kanssa niin ei voi olla..
 
Minusta on huono merkki, jos poikaystäväsi ei kykene antamaan yhtä suutelua anteeksi, vaikka aikaa tapahtuneesta oli kulunut jo vaikka kuinka kauan. Ymmärrän, että suhteessa pitää olla rehellinen, mutta näin vanhempana "Ellinä" olen myös huomannut, että ihan kaikkea ei välttämättä aina kannata kertoa. Sinun sijassasi olisin jättänyt sen ensimmäisen suutelukerran kertomatta.

Toisaalta tästä kaikesta huomaa sen, miten alkoholia käyttämällä asiat mutkistuu, tulee petettyä, tulee tehtyä ja sanottua kaikenlaista, kun itsensä hillintä pettää. Ei siis kannattaisi käyttää alkoholia, kun seurauksista ei pysty vastaamaan.

Ihan toinen juttu on sitten se, että kannattaako suhdetta muutenkaan jatkaa, kun se on etäsuhde, jollei jommalla kummalla ole vakaata aikomusta muuttaa samalle paikkakunnalle. Oman kokemukseni mukaan etäsuhteen ongelmia on juuri luottamuksen puute ja se, että saa rakkauden säilymään etäisyydestä huolimatta. Toisaalta jos yhteenmuuttoa tms. suunnitellaan, niin kannattaisi ihan tosissaan jutella, että mitä se tarkoittaa esim. kumpi muuttaa toisen luokse, haaveileeko toinen maaseudulla asumisesta ja toinen kaupungissa asumisesta jne. Usein noin nuorena aloitettu suhde ei kestä muutenkaan.
 
Et voi ottaa vastuuta toisten teoista. Jos poikaystäväsi on niin hullu, että uhkaa erotessanne tehdä itselleen jotain, niin mielestäni se ei ole sinun vastuullasi. Ethän voi säälistä olla ihmisen kanssa tai pelosta, että tyyppi muuten tekee ittelleen jotain.

Ylipäätänsä poikaystävän uhoaminen sun 'pettämisestä' on enemmän kuin naurettavaa. Ethän ole edes pettänyt. Sitäpaitsi ette edes seurustelleetkaan tuolloin, joten olisi kyllä ollut se ja sama, vaikka olisit tehnyt muutakin kuin vain suudellut.

Toivottavasti otat tästä jutusta opiksesi ja seuraavalla kerralla pidät suusi kiinni täysin mitättömistä ja merkityksettömistä asioista. Ja myös itsekunnioitusta pitää olla! Et suostu siihen, että ukkos höpisee typeryyksiä panemisista vieraille naisille ja vielä törkyturpaisuudessaan kertoo niistä sinulle. Ilmeisesti äijä rankaisee sinua näillä puheilla ja oikeuttaa omat törkyjuttunsa/tekonsa sillä, että sinä satuit kerran pussaamaan jotain toista miestä enenkuin te edes kunnolla tunsitte.

Itse en jaksaisi moista kiviriippaa vetää perässäni. Riidat pitää riidellä ja sopia ja niistä ei enää puhuta sopimisen jälkeen, piste. Jos tätä ei elämästä ymmärrä, niin rankkaa tulee olemaan.
 

Uusimmat

Yhteistyössä