E
Eräänä päivänä
Vieras
Tähän vastaaminen vaatii psykologista silmää. Kysymys kuuluu: mitä tämä alla oleva keskustelu teidän mielestänne kertoo keskustelun käyneistä naisesta ja miehestä? Keskustelu on käyty tekstiviesteillä. Mitä arvioisitte henkilöiden iäksi, ammatiksi, elämäntilanteeksi jne.?
Mies: Hyi! Sain huonetoverin. Menin valittaan oitis ja mut siirrettiin 2 kerrosta ylemmäs. Goog old panic attack.
Nainen: Sä olet kyllä ihmiskammoinen friikki!
Mies: Kiitos. Niin oonki. Tiedä nyt mitä se toinen tekisi esim. mun hammasharjalle mun poissa ollessa taikka mitä jos se tulisi ykskaks kaupungilla vastaan pukeutuneena mun vaatteisiin.
Nainen: Niin, kaikkihan ne on hammasharjoja perärööriin tunkevia sekopäitä.
Mies: Elä kuule irvaile siellä yhtään. *****:ssäkin on prosentuaaliset pervonsa.
Mies (myöhemmin): Mitäs sinne? Täällä on tylsää.
Nainen: Mitäs tänne. Ahdistaa mennä rivareille hakemaan aineita, kun ne mesoaa siellä. Pidän siis vapaata...
Mies: Eikö ne saatanat pidä koskaan taukoa tai kuole pois. Juota niille niitä teollisuusliuotteita joko suoraan taikka unohda ovi auki.
Mies (myöhemmin): Pollariauto tuli vilkut päällä suoraan kohti ja pysähtyi vierelle. Heti kävi mielessä, mitä mä olen mahdollisesti tehnyt. Mitä se kertoo minusta?
Nainen: Se kertoo siitä, että olen tartuttanut suhun kyttäkammon. Mua tuli pollariauto vastaan äsken lenkillä ja menin aivan paniikkiin, kun yritin käyttäytyä luontevasti epäonnistuen täysin. Eikä se auto muuta tehnyt kuin ajoi vastaan. Käyttäydyin kuin idiootti. Ihme asennossa kyttäsin niska vääränä puiden latvoja ja kiskoin koiraa väkisin perässä, kun se tietenkin juuri silloin tahtoi nuseksia jotain kusista timoteitä.
Mies: Pirulainen! Mä oon kohta kuin sä, naisellisempi vaan. Saakohan näihin Kela-korvausta?
Nainen: En usko
Mies: Sitäkö, että oon naisellisempi vaiko ettei saa korvausta? Pliis, sano ensimmäinen.
Nainen: Voisit saada korvauksia silikonitisseihin kun kerrot, että olet aina tuntenut itsesi naiseksi...
Mies: Ne korvaa lykyssä vain joko kaksi pientä tai yhden tosi ison. Minä tykkään miehistä tai siis, että... Mitäköhän ois ruokana?
Nainen: Ota se yksi iso ja sijoita se silmien yläpuolelle niin voit ihailla sitä wc:n peilistä kiipeämättä jakkaralle.
Mies: Ja sivuprofiilissa luonnonoikkua ei edes huomaa.
Nainen:
Mies: Nyt on rasistinen olo. En pitänyt hissin ovea auki yhdelle patamustalle invalle. Ihmettelin miksei hissi liiku kun samalla ovi aukesi ja se käveli sisään.
Nainen: Senkin fasu! Nyt sua odottaa neekeri-invojen lynkkauspartio, kun seuraavan kerran yrität hiipiä palauttamaan anusharjana käyttämääsi hamasharjaa naapuri-invalidin kylpytiloihin.
Mies: Ei saa! En oo rasisti vaikka puheet ja teot ehkä kertoo toista. Parasta ehkä linnoittautua norsunluutorniini lopuksi aikaa.
Mies: Hyi! Sain huonetoverin. Menin valittaan oitis ja mut siirrettiin 2 kerrosta ylemmäs. Goog old panic attack.
Nainen: Sä olet kyllä ihmiskammoinen friikki!
Mies: Kiitos. Niin oonki. Tiedä nyt mitä se toinen tekisi esim. mun hammasharjalle mun poissa ollessa taikka mitä jos se tulisi ykskaks kaupungilla vastaan pukeutuneena mun vaatteisiin.
Nainen: Niin, kaikkihan ne on hammasharjoja perärööriin tunkevia sekopäitä.
Mies: Elä kuule irvaile siellä yhtään. *****:ssäkin on prosentuaaliset pervonsa.
Mies (myöhemmin): Mitäs sinne? Täällä on tylsää.
Nainen: Mitäs tänne. Ahdistaa mennä rivareille hakemaan aineita, kun ne mesoaa siellä. Pidän siis vapaata...
Mies: Eikö ne saatanat pidä koskaan taukoa tai kuole pois. Juota niille niitä teollisuusliuotteita joko suoraan taikka unohda ovi auki.
Mies (myöhemmin): Pollariauto tuli vilkut päällä suoraan kohti ja pysähtyi vierelle. Heti kävi mielessä, mitä mä olen mahdollisesti tehnyt. Mitä se kertoo minusta?
Nainen: Se kertoo siitä, että olen tartuttanut suhun kyttäkammon. Mua tuli pollariauto vastaan äsken lenkillä ja menin aivan paniikkiin, kun yritin käyttäytyä luontevasti epäonnistuen täysin. Eikä se auto muuta tehnyt kuin ajoi vastaan. Käyttäydyin kuin idiootti. Ihme asennossa kyttäsin niska vääränä puiden latvoja ja kiskoin koiraa väkisin perässä, kun se tietenkin juuri silloin tahtoi nuseksia jotain kusista timoteitä.
Mies: Pirulainen! Mä oon kohta kuin sä, naisellisempi vaan. Saakohan näihin Kela-korvausta?
Nainen: En usko
Mies: Sitäkö, että oon naisellisempi vaiko ettei saa korvausta? Pliis, sano ensimmäinen.
Nainen: Voisit saada korvauksia silikonitisseihin kun kerrot, että olet aina tuntenut itsesi naiseksi...
Mies: Ne korvaa lykyssä vain joko kaksi pientä tai yhden tosi ison. Minä tykkään miehistä tai siis, että... Mitäköhän ois ruokana?
Nainen: Ota se yksi iso ja sijoita se silmien yläpuolelle niin voit ihailla sitä wc:n peilistä kiipeämättä jakkaralle.
Mies: Ja sivuprofiilissa luonnonoikkua ei edes huomaa.
Nainen:
Mies: Nyt on rasistinen olo. En pitänyt hissin ovea auki yhdelle patamustalle invalle. Ihmettelin miksei hissi liiku kun samalla ovi aukesi ja se käveli sisään.
Nainen: Senkin fasu! Nyt sua odottaa neekeri-invojen lynkkauspartio, kun seuraavan kerran yrität hiipiä palauttamaan anusharjana käyttämääsi hamasharjaa naapuri-invalidin kylpytiloihin.
Mies:
Ei saa! En oo rasisti vaikka puheet ja teot ehkä kertoo toista. Parasta ehkä linnoittautua norsunluutorniini lopuksi aikaa.
