pihtarimies

[morsian]

Aina miehet valittaa kun nainen on haluton, mutta missä vika kun se onkin toisinpäin, eli miehellä ei ole haluja?
Suhteen alkupuolella oli tietenkin sitä seksiä enemmän, mutta siitä alkaen kun muutimme yhteen, on mennyt kuukausikin että ei ole mitään. Olo on kuin likaisella nymfomaanilla kun minulle kelpaisi vähintään kerran viikossa ja miestä saa maanitella sinne sänkyyn. On itkutkin tuherrettu ja kysytty että missä vika, enkö osaa innostaa vai mikä on? Mies siihen että se on se aloittamisen vaiva, onko ukko liian laiska seksiin? Onko muilla samankaltaisia kokemuksia? En ole vielä kolmeakymmentä eli mistään 20 vuoden avioliitosta ei ole kyse. Ei ole lapsia, häät on elokuussa. Onnistuuko avioliitto jos ei ole seksiä? Muuta hellyyttä ja läheisyyttä on, mutta pitäisikö minun muka palkata gigolo tyydyttämään mielestäni normaalit haluni? Mies on mitä loistavin muuten, miksi aina pitää olla joku miinuspuoli? on ollut poikaystäviä jotka ovat kuin kaneja mutta muuten sopimattomia. Piru vie kun ottaa aivoon.

 

[Vanhempi Nainen]

Peru häät, peru yhteinen hautapaikka. Vielä kun ehdit. Maailmassa on ihan kivoja ja kunnollisia ""kanimiehiäkin"". Ei se stressi pahane vuosien vieriessä vaan pahenee.

 

[anna]

Älä vaan mene naimisiin jos hommat ei toimi. Seksi on niin iso asia liitossa, jos se ei toimi nyt niin arvaa, paraneeko se siitä. Sitten kun on lapset ja kämppä ja muuta, huomaat pian että virhehän se tuli tehtyä ja kärsii kaikki. Ei kannata liikaa luottaa, että kyllä se siitä ja ehkäpä sitä oppii olemaan ilman...

 

[aikansa]

Jos ei minkäänlainen keskustelu auta eikä tapahdu mitään muutosta.Lopeta suhde.Löytyy niitä semmoisia miehiä jotka haluavat seksiä.Aivan turhaa kiusaat itseäsi.

 

[Ilse]

Mä olen seurustellut mieheni kanssa muutaman kuukauden. Joskus ekana ja toisena kuukautena rakasteltiin päivälläkin. Mutta mä luulen, että mun ehkäisypillerien aloittaminen sitten vei halut. Olen muuten itse saanut melkein aina tehdä aloitteen.

Viikonloppuisin vain nähdään. Olen saanut silloin joka aamu ja ilta. Nyt on jäänyt pari perjantai-iltaa etten ole saanut. Ja heti olen kiukutellut, että mikä nyt on ja suuttunut. Väsymystä kuulemma.

Mulla on ollut aikaisemmissa suhteissa tosi ihana seksielämä. (Tämä nykyinen ei osaa edes esileikkejä.) Tiedän, että se haittaa siinä määrin, että olen tottunut niin hyvään seksiin ettei huonompi kelpaa.

Sitten, kun koitan tyydyttää miestäni esim. suihinotolla, niin sitä alkaa naurattamaan eikä halua sitä. (Vaikka monet on siitä innoissaan.) Eli olen siitä päätellyt, että sillä on ollut tosi kuivaa seksielämää eikä tiedä niistä asioista mitään eikä tietystikään halua mua edes nuolla.

Mutta kaiken päälle päätteeksi minunkin mieheni on tosi ihana ja tämä on vain pieni harmi koko asiassa. Mun täytyisi vain tyytyä vähempään seksiin vaikka huippua olen saanut. Aina joka miehessä on joka varjopuoli. Ei se vaihtamalla parane.

Toivon sinulle oikeata ratkaisua tehtäväksi. Itse koitan siis tyytyä edes jonkinlaiseen seksiin joskus. Hyväilyjä ja suukkoja saan ja saan antaa sille haleja ja pusuja, ei hermostu.

 

[Iso-elli]

Heips pikkuinen, Älä tällä päätäsi vaivaa. Otat jonkun ison, ihanan komistuksen rakastajaksesi. Kaikki osa-alueesi tulevat tyydytetyiksi!!!

 

[näin just]

tossakaan miehessä muuta vikaa ole, mutta pelkää et huijaat raskauden alkuun..

 

[Marja]

Kyllä ne on ne isot & ihanat rakastajamiehet jotka saavat laittaa raskauden alkuun. Aviomies sitten hiujataan isyyden alkuun

Toivottavasti selventyi Pelkkää biologiaa....

 

[Eh???]

Viitsitkö Ilse nyt valottaa ongelmaasi lisää?

Siis mieheltäkö meni halut ehkäisypillereiden takia?

Te siis näette viikonloppuisin, jolloin olette yleensä sekstailleet 2-3 kertaa päivässä? Aamulla, illalla ja alkuaikoina päivälläkin? Nyt on sitten mennyt PARI perjantai-iltaa ilman seksiä, ja sinä tulkitset tämän niin, että mieheltä on mennyt halut??

Sinun mielestäsi väsymys on tekosyy, ja sitten suutut miehellesi ja oikein kiukuttelet?? Ei herranen aika, oletko koskaan kuullut, että joitakin ihmisiä saattaa oikeasti väsyttääkin raskaan työviikon jälkeen? Oletko kuullut, että pari kertaa kieltäytyminen ei vielä tee kenestäkään seksuaalisesti halutonta?

Ihmisellä muuten pitäisi olla oikeus kieltäytyä seksistäkin ilman että kumppani suuttuu. Toki jos siitä tulee ongelma, asialle pitää tehdä jotain. Mutta tässä sinun tapauksessasi jos ongelma on, niin se on sinussa, ei miehessä. Miten sinä luulet, että kiukuttelusi lisää miehen halukkuutta? Silloinhan hänelle tulee yksi syy lisää kieltäytyä seksistä, väsymyksen lisäksi vitutus... Onko sinulla itselläsi oikeus sanoa ei, jos sinua ei juuri sillä hetkellä huvita?

Sääli ettei miehesi hallitse esileikkejä. Tosin väkisinkin tulee mieleen, että onkohan sinulla vähän turhan korkeat odotukset senkin suhteen... Sinähän voisit yrittää opastaa miestäsi huippuseksin saloihin, mutta tee se hitaasti ja häntä kunnioittavasti, älä vaatien. Äläkä ainakaan heti kiukuttele, kun et saa tahtoasi läpi. Harva mies haluaakaan pikkuasioista nalkuttavaa naista nuolla...

 

[Julia]

Olen ehdottomasti sitä mieltä että älä peru häitäsi seksin takia. Kaikki on vielä mahdollista..voihan olla että välillänne on vaan ymmärryksen puute siitä että mitä kumpikin oikeasti haluaa ja mistä todella tykkää. Myöskin jos on jotain epävarmuutta itsestä tai toisesta-se voi lannistaa asioita mutkikkaaksi. Tai jos toinen kokee toisen liian voimakkaaksi tai dominaksi. Miettikää vielä asiaa ja puhukaa avoimesti mutta ei missään nimessä syyttäen toista. Se olisi pahinta. Uskon että mahdollisuuksia on sillä mitä enemmän toista oppii tuntemaan sitä enemmän voi siinä toimia toisen hyväksi.

Onko teillä muuten suhde syvällinen ja kaikki muut tärkeät osa-alueet kunnossa? Jos kaikki muu on oikeasti molempien mielestä kunnossa niin jaa-a..vaikea sanoa mikä siinä ottaa kiinni. Joskus on tietysti aikoja ettei niin haluta ja toisen naamakin jopa pännii vaikka rakastaa. Kaikkihan nämä ""kriisit""kuuluvat joka suhteeseen eikä vaihtamalla parane todellakaan. Jokaisessa joka tapauksessa on vikansa ja lisääkin niitä voi tulla jossain vaiheessa kun aikaa mennyt niitä vikoja.

Osa suhteen toiminnoista vahvistuvat, osa on heikompaa..se on aaltoliikettä aina. Ja siitä naimisiin menosta. Mielestäni tärkeimpiä kriteereitä ovat esimerkiksi se, että viihdytkö ko ihmisen kanssa, onko sinulla hyvä olla siinä, onko hän sinun tukipilarisi aina ja voithan olla oma itsesi sellaisena kuin ole. Ulkonäkö on katoavaa iän myötä tietyllä tapaa..seksuaalisuus sekä seksielämä muuttuu iän myötä toisenlaiseksi sekä rakkaus muuttaa myös ""muotoaan"". Eli jos perustaa ihmisen valinnan siihen että sujuuko seksi vai ei niin se joka tapauksessa muuttuu elämän varrella koko seksuaalisuus..tämä on väistämätöntä! Tiedän ja pidän itsekkin tärkeänä hyvää seksielämää..mutta kyllä sen asian voi kumppanin kanssa ""opetella""hiljalleen. Jos toista rakastaa haluaa myös toiselle tehdä hyvää. Aihe on äärettömän herkkä ja varovaisesti käsiteltävä suhteessa, mutta kannattaa! Tsemppiä!!

Minun suhteeni sisältää seksiä 1-2 kertaa viikossa yleensä. Mies on laiska lämmittämään minua, koska en enää ole heti valmis kuin silloin joskus alkuaikoina..tämä on juuri sitä seksuaalisuuden sekä rakkauden muuttumisen seurausta jne omalla kohdallani. Mutta silloin kun me rakastellaan niin se tuntuu maailman ihanimmalle ja kumppanini nauttii selvästikkin myös minusta!

Tunnustele kumppaniasi ""tuntosarvilla"" että vaikuttaako seksissä olevan tunteita kuitenkin mukana vai onko se mennyt itsekkääksi suoritukseksi. Naisen pitää myös saada nauttia ja vaadi itsellesi hyvää. OIkealla tavalla vaan. Uskon että selvität tämän asian vielä!

 

[morsian]

haluan ajatella juuri noin, miehellä on hermoja raastava työ ja kotiin tullessa haluaa levätä. En painosta, mutta omistan sellaisen naaman mistä heti näkyy mitä ajattelen - eli ilman sanaakan mies tajuaa että otin nokkiini. Silloin kun harrastamme seksiä se on hyvää ja hän on kiinnostuneempi minusta kuin itsestään (siis mielihyvästä), mutta kun sitä on niin harvoin! Fyysistä vikaa ei ole, ja olemme hulluina toisiimme, olemme olleet yhdessä viitisen vuotta ja on ollut ylä-, ja alamäkiä. Mutta tämä asia on ollut ongelmana jo parisen vuotta. Myös häntä on mietityttänyt oma haluttomuutensa, ja on siitä ystävänsä kanssa puhunut, mikä mielestäni osoittaa ettei hänellekään asia ole yhdentekevä, eikä tee sitä loukatakseen minua. Ehkä suhde olisikin liian täydellinen jos kaikki toimisi.

 

[N46]

Jaa, kyllä seksi on niin iso osa parisuhdetta että huonosti alkaa mennä muillakin alueilla ellei se suhteessa toimi. Noinkin suuri ero mieltymyksissä on iso asia eikä se kyllä suhteen edetessä ainakaan parane.

Miten kauan tarkalleen olette yhdessä asuneet ja seksiä on ollut vain ehkä kerran kuussa??

""aloittamisen vaiva""?? -kuulostaa ihmeelliseltä syyltä?? Oletko kysynyt mitä se tarkalleen ottaen tarkoittaa?

""miestä saa maanitella sänkyyn"" -oletko kokeillut vaan ""käydä käsiksi"" siinä paikassa missä olette, miksi pitää mennä sänkyyn?

Vai työntääkö mies sinut luotaan pois, jos ""lähentelet"" tosimielessä? Entä jos riisut vaan olkkarissa/keittiössä vaatteesi ja miehen vaatteet ja käyt kiinni? Mikä on reaktio? Torjuntako?

Jos on, olisin tosi huolissani ja peruisin kyllä itse elokuiset häät ja katselisin vielä, tuleeko suhteestanne mitään. Vakavan keskustelun paikka.

 

[Ilse]

Vastauksia nimimerkille Eh???

Minulta meni halut ehkäisypillerien takia tai oikeammin haluja on (tuntuu että liiaksikin), mutta en kostu.

No, jotenkin tulkitsen että miehellä ei ole tarpeeksi haluja. Musta tuntuu, että vaikka olisin kuinka väsynyt, niin kyllä sitä nyt seksiä jaksaa edes vähän harrastaa.

Ja sitten tähän mennessä ei ollut ennen tehnyt noin, niin johan mä rupean epäilemään, että nyt sillä on joku kiikarissa tai tämä enteilee loppua.

Olen nätisti neuvonut sitä esileikkeihin, mm. että jos rinnoista näin ja näin pusertelet, tekee hyvää. No, sitäkään ei muista ja sitten jos tekee, niin ei tee oikealla tavalla, sillai kiihottavasti.

 

[Miesnäkökulma]

En aio ruveta lämmittämään tällä palstalla aikoinaan leimunneita keskusteluja. Totean vain, että kaksi tervettä, toisiaan rakastavaa aikuista ihmistä voi olla yhdessä vuosikausia, jopa kymmeniä vuosia ilman seksiä. Ja puhun kokemuksesta.

Kaikki riippuu tietenkin siitä, mitä suhteelta haluaa. Jos sinusta jo kuukauden tauko tuntuu olevan enemmän kuin jaksat kestää, ja olet todella valmis pohtimaan sivusuhdetta miehesi erinomaisuudesta huolimatta, niin tekisi mieleni sanoa seksuaalisuuden olevan kohtuuttomalla sijalla elämässäsi.

Mitä seksistä oikein etsit?

Fyysistä tyydytystä? No, jos halut käyvät ylivoimaisiksi, ovat omatkin kädet ovat olemassa ja tietenkin märät unet

Henkistä läheisyyttä? Sitä nimenomaan pystyy tuntemaan ilma seksiäkin, kun on tarpeeksi kohdannut yhdessä partenrinsa kanssa elämän haasteita.

Tunnetta omasta haluttavuudesta? Miksi se on tärkeää, jos sinulla on jo mies, jolle kelpaat - jopa ilman seksiäkin.

Mitä taas suhteesta etsit?

Miestä, joka seisoo vakaasti rinnallasi elämän kolhuissa ja koettelemuksissa? No, itse voinet päätellä, onko miehesi sellainen, kuvauksesi mukaan tuntuu kunnon mieheltä

Ystävää, jolle voit uskoa huolesi, ja johon voit absoluuttisesti luottaa? Ks. edellinen kohta

Tulevien lastesi hyvää isää (isäksi voi mainiosti tulla kerran kuussa tahdissa)? Miltäs näyttää, itsehän miehesi tunnet.

Avioliitto voi (ja puhun kokemuksesta, ja tarkennan, haluttoman naisen miehenä) kestää ja voida hyvin jos nuo kolme viimeksi mainittua puolison kriteeriä likimain täyttyvät. Sen sijaan tuttavapiirissämme on jo monta sellaista liittoa hajonnut, joissa ainakin on annettu ymmärtää seksiä olleen paljon ja hyvälaatuista.

 

[Kultahippu]

Harvinaisen fiksu kirjoitus mieheltä.... : D

 

[gigolo]

Voi kuvitellla että ottaa aivoon kun haluat seskisä mutta et saa. Mutta jos on kuukaisitolkulla ilman niin se ei ole enää terveellistä, kenenkään kannalta. Siinä iässä kun olette niin kyllä seksi pitäisi olla ja paljon. Vaimon kanssa meillä on seksiä joka päivä ja ikämittarini näyttää vain 45. Voi olla että miehesi on hermostunut häistä joka on tulossa. Paras tapa olisi keskustella asiasta, kerro rehellisesti mitä haluat. Katsot sitten mitä hän sanoo. Epäilen että avioliittoo kestää pitkään jos saat seksiä 1-2 kerta kuukaudessa. Toinen vaihtoehto olisi sitten että hankit itsellesi gigolon joka antaa sinulle kun haluat, ja kaikki ovat tyytyväisiä....

 

[Franceska]

no jo olet lapsellinen, ´heti jos ei paneta niin toinen kiikarissa´. Poikaystäväsi parhaaksi toivon että löytääkin toisen.

 

[Eh??]

Ilse hyvä,

Haluttomuus ja se ettei kostu, ovat kaksi eri asiaa. Hanki liukkaria.

Tiesitkö, että ihmisten haluilla ja väsymyksellä on eroja keskenään? Sinä et voi määritellä sitä, mikä on riittävän väsynyt toisen ihmisen kohdalla. Ja kyllä ihan jokaisella pitää olla oikeus levätä niin halutessaan.

Olette olleet yhdessä muutaman kuukauden. Oletko tullut ajatelleeksi, että miehesi vasta nyt ehkä kehtaa sanoa, ettei jaksa aina? 2 - 3 kertaa päivässä seksiä on kuitenkin melkoisen paljon.

Mielestäsi miehesi ei koskettele sinua riittävän kiihottavasti. Voisiko se johtua siitä, että hän on oikeasti väsynyt? Kaiketi hän on myös turhautunut, jos sinä et kostu tarpeeksi? Ehkä hän ei pidä sinun kiukuttelustasi? Ehkä häntä stressaa se, että sinä epäilet heti muita naisia, kun häntä väsyttää? Ehkä häntä väsyttää osittain siksikin, koska sinun tyhjänpäiväinen kiukuttelusi ei ole kovin pirteää kuultavaa?

Anteeksi nyt, mutta jos minun mieheni järjestäisi riidan siitä, etten väsyneenä jaksa sekstailla, niin ei kyllä minuakaan edes huvittaisi olla hänelle mieliksi...

 

[Rilla]

Olisipa näin fiksuja kirjoituksia kuin nimimerkillä Miesnäkökulma"" enemmänkin! Suurin osa haluttomuus kysymyksiin vastanneista sanoo että jos seksiä ei ole paljon niin erotkaa. Parisuhde on paljon muutakin kuin seksiä. Halujen suhteen ihmisillä on erilaisia kausia elämässä. Aika harvoin pariskunnalla on aina juuri samanlaiset halut joka elämäntilanteessa.

 

[yks]

Miesnäkökulmalta ap:lle:

>Jos sinusta jo kuukauden tauko tuntuu olevan enemmän kuin jaksat kestää, ja olet todella valmis pohtimaan sivusuhdetta miehesi erinomaisuudesta huolimatta, niin tekisi mieleni sanoa seksuaalisuuden olevan kohtuuttomalla sijalla elämässäsi.

Mielestäni turha syyllistää ap:tä, jos hän on jo vuosikausia koittanut kestää haluttoman miehen rinnalla. Ehkä ap:n ilmaisu tuo ongelman vain kärjistetysti esille: erilaiset seksihalut.

Tasa-arvoa suhteessa olisi se, että molemmat tulisivat puolitiehen toista vastaan.

Mies haluaa seksiä vain kerran kuussa, nainen kerran viikossa. Kompromissina kaksi kertaa viikossa seksiä voisi olla tässä tapauksessa hyvä ratkaisu, molemmathan NAUTTIVAT seksistä toistensa kanssa, vain aloittamien oli vaikeaa...

>Fyysistä tyydytystä? No, jos halut käyvät ylivoimaisiksi, ovat omatkin kädet ovat olemassa ja tietenkin märät unet

Näin opastaa mies, joka ei omien sanojensa mukaan ole ollenkaan harrastanut seksiä pitkän seksittömän liittonsa aikana, ei edes itsetyydytystä, koska siihen tottuu.

Niin, on helpompi olla kokonaan ilman kuin herätellä toiveita upeasta seksistä ja haaveilla siitä YKSINÄÄN omien kätöstensä avustuksella!

Ei mikään estä miestä tyydyttämästä naista vaikka käsillään tai pikku leluilla, jos hän ei itse vain halua fyysisesti rakastella, mutta voisi hyvänä miehenä ""olla hengessä mukana""

Miesnäkökulma, voisin lyödä vetoa, että olisit itsekin nauttinut tuollaisesta mahdollisuudesta liitossanne

>Sen sijaan tuttavapiirissämme on jo monta sellaista liittoa hajonnut, joissa ainakin on annettu ymmärtää seksiä olleen paljon ja hyvälaatuista.

Eikö kyseessä voi olla myös katteeton rehentely? Niillä, joilla todella mene loistavasti, ei tarvitse tuoda sitä muiden tietoisuuteen, vaan voivat vaikka vaan hymyillä keskenään.

Kuinka moni oikeasti kehtaa tunnustaa liittonsa seksittömyyttä tuttaville ja naapureille? Kuinka monelle sinä olet voinut ja halunnut puhua kasvotusten parisuhteenne seksittömyydestä?
Pihatalkoissa miestensaunassa?
Tuskimpa...

Seksitönkin liitto voi onnistua, mutta silloin molempien tulee sitä haluta, muutoin luopuva osapuoli voi jopa masentua asiasta.

Moni vieläkin nauttii seksistä ja sen tuomasta hyvänolontunteesta mieluiten yhdessä kumppaninsa kanssa.

 

[Ilselle]

Suhteesi kuulostaa aivan samanlaiselta kuin minun ja mieheni suhde alkuaikoina. Olin selvästi se päällekäyvempi osapuoli ja koin loukkauksena, jos ei mies halunnutkaan. Hän oli muuten aivan ihana, mutta parempaa seksiä olin kyllä saanut aiemmissa suhteissani.

Mutta miehestäni on vuosien mittaan kuoriutunut aivan uskomaton rakastaja! Hänkään ei ymmärtänyt mitään esileikeistä ja oli aika estoinen. Nykyään hän on sekä tekniikaltaan että kestävyydeltään huippuluokkaa ja esileikkejä ei enää unohdella. Ja kaiken kukkuraksi se ihana luonnekin on säilynyt!

 

[Miesnäkökulma]

Ennen maailman aikaan häpeiltiin seksuaalisuutta ja sen ilmenemistä. Nyt ilmeisesti hävetään seksin puutetta, siitä on tullut likainen pikku salaisuus. Nimimerkki ""yks"" kyselee:

""Kuinka moni oikeasti kehtaa tunnustaa liittonsa seksittömyyttä tuttaville ja naapureille? Kuinka monelle sinä olet voinut ja halunnut puhua kasvotusten parisuhteenne seksittömyydestä?
Pihatalkoissa miestensaunassa?
Tuskimpa...""

Ihan kuin todellakin olisi kyse eläimeensekaantumisesta tai vastaavasta perversiosta. Suhteellisuudentajua.

Minun ja vaimoni intiimisuhde ei tietenkään ole puheenaihe, jonka oma-aloitteisesti nostan esiin tuttujen tai vieraiden kesken. En siitä syystä, että häpeäisin, vaan koska se nyt vain ei ole tapana. Joskus minulle on kuitenkin esitetty jossakin miesseurassa suora kysymys vaikkapa viime ""saamisen"" ajankohdasta ja olen rehellisesti vastannut sen kummempaa kakistelematta. Reaktiot ovat vaihdelleet säälistä epäuskoon, mutta myös aivan asialliseen toteamiseen, että se sitten teidän tyylinne.

Tuosta haluttoman velvoittamisesta kumppaninsa hoiteluun olen aikalailla erimieltä. Tuskin mikään voisi vieroittaa enemmän puolisoita, kuin nähdä toisen tekevän jotakin raskaana velvollisuutena. Miltä nimimerkistä ""yks"" tuntuisi, jos mies kiihottumatta, innostumatta ahkeroisi naiselleen mekaanisen orgasmin ja painuisi pesemään käsiään. Miltä tuntuisi vastaanottaa sellaista seksiä, ja miltä mahtaisi tuntua sen antaminen.

 

[Xy]

Jos nuorempana vaimo olisi lakannut haluamasta ja seksi olisi loppunut, olisi parisuhteemme ollut ohi. On ihan naurettaavaa vedota siihen, että toinen voi tyydyttää itsensä käsin. Omin käsin ei tule kuin paha mieli. Läheisyyden kaipuu ei sillä poistu mihinkään. Oleellista seksillä on halu tuottaa toiselle nautintoa ja samalla tyydyttää muitakin tarpeita. Jos tuo toiselle nautinnontuottaminen kielletään, niin se selvä merkki rakkauden loppumisesta. Loukkaantuisin moisesta, eikä mikään vaimoni selitys tuota poistaisi. Jos et pysty tyydyttämään, etkä saa edes yrittää tyydyttää toista, niin parisuhde kuolee ennenpitkään. Onneksi olen elänyt, lähes koko elämäni, rakkauden täyttämässä parisuhteessa ja olen siitä vaimolleni ikuisesti kiitollinen.

 

[N.M.]

Kyllä se parisuhteeseen käy lopulta jos toinen ei seksiä halua. Poikaystäväni on hyvin haluton, väittää sen pätevän yleensäkin seksiin mutta kyllä minä hänen himonsa muihiin naisiin tiedän. Minussa ei kuulema ole mitään seksikästä ja kuulema näytänkin aivan neutraalilta. Vielä ennen tätä suhdetta pidin itseäni kauniina ja seksikkäänäkin. Olen aina ollut hyvin seksuaalinen. Se ettei toista koskaan haluta saa minut tuntemaan itseni epänaiselliseksi ja rumaksi. Jos osat olisivat toisin päin hän takuulla juoksentelisi vieraissa minkä ehtisi. Itse en pettämiseen ole sortunut mutta kiukuspäissäni sekin on käynyt mielessä. Eihän poikaystäväni pidä edes siitä että teen aloitteen.

 

[Roadrunner]

Onhan mies tunteva, herkkä ihminen eikä kone.