Seksitön parisuhde

[seksitön]

Onko kohtalotovereita?

Olen ollut yhdessä mieheni kanssa nyt 8vuotta ja koko suhteemme aikana meillä ei ole juurikaan ollut seksiä,johtuen minun haluttomuudestani.
Kaikki alkoi kun mieheni vaati minun hankkimaan pillerit ensimmäistä kertaa ja pillerit veivät halut n täysin. Olin sitä ennen todella aktiivinen seksuaalisesti ja olin ajatellut ennen etten ymmärrä seksittömiä suhteita/haluttomuutta. Kuitenkin jo puolen vuoden yhdessä olon jälkeen meillä oli seksiä vain itseni siihen pakottamalla. Tämä tuntui hullulta koska olin löytänyt elämäni miehen ja en ole ikinä ollut rakastuneempi.

Jätin jonkin ajan kuluttua pillerit pois kun olin niitä vaihdellut eri merkkeihin mutta ikinä asia ei ole parantunut entiselleen. En tiedä mistä tämä johtuu ja viime vuosina en ole enää jaksanut välittää. Olen kerran kokeillut terapiaa niin huonolla kokemuksella että en enää uskalla mennä. Aluksi tämä oli hirveän stressaavaa, ja laskin aina viikkoja/kuukausia edellisestä kerrasta. Halusin haluta,mutta en vaan halunnut. Nyt on edellisestä kerrasta jo kohta vuosi,enkä pahemmin ajattele asiaa.Mieheni sanoo hyväksyneensä asian,vaikka olisi kuulema onnellisempi jos asia olisi toisin. Erota tai pettää hän ei aijo asian vuoksi.

Laitoin tämän nyt parisuhde palstalle enkä tuonne seksi palstalle ,koska haluan keskustelua enemmänkin parisuhteen kannalta.
Onko siis muita seksittömässä suhteessa olevia,ja miten teillä asia toimii? Haluaisin kommentteja niiltä joilla on asiat samoin.

 

[salaRakas69]

Eräs ukkomies,nelikymppinen perheen isukki tietty, ratkaisi ongelman näin, eli laitoi ilmoituksen nettiin, ja niin me tavattiin ja nyt on saanut seksiä ja hyvää sellaista jo neljän vuoden ajan! Akkansa saa rauhas pihdata tavaraansa! Mies kuin mies pettää kyllä ajan myötä, ei kukaan terve,viriili aikuinen mies ala puutteessa,seksittömässä liitossa elämään, se jos mikä syö miestä ja ottaa erittäin paljon itsetunnon päälle! Miettikää tätä te kaikki pihtaavat rouvat!

 

[Anna lupa]

Miksi ap ei voisi antaa miehelleen lupaa harrastaa seksiä muiden kanssa? Jos itseään ei huvita, ei ole oikein kieltää toiseltakin yhtä elämän hauskimmista asioista.

 

[N34]

Miksi ap ei voisi antaa miehelleen lupaa harrastaa seksiä muiden kanssa? Jos itseään ei huvita, ei ole oikein kieltää toiseltakin yhtä elämän hauskimmista asioista.

Olen samaa mieltä. Tuntuu ihan kamalalta, että kiellät näin suuren asian toiselta. Tai mikset antaisi säännöllisesti vaikka ei huvita? Kyllä sitä parisuhteessa joutuu muutenkin kompromisseja tekemään, olemaan yhteyksissä vaikka toisen sukulaisten kanssa tai katsomaan urheiluruutua. Seksiä tai käsitöitä kerran viikossa olisi panostus omaan suhteeseen ja yksi välittämisen ja huomioonottamisen muoto.

 

[FAKTAA ja totuus!]

jos seksiä ei enää tee mieli oman miehen kanssa se merkitsee vaan sitä että, nainen ei enää rakasta miestään, PISTE!

 

[Empatiaa ja rakkautta kehiin]

Uskomatonta, miten joku voi pitää toisesta kiinni niin, että riistää toiselta mahdollisuuden seksuaalisuuteen? Mielestäni totaalisen itsekästä ap:ltä ja jos vasta kerran on kokeillut terapiaa, niin ei se vaan riitä. Terapia on kuitenkin erittäin sensitiivinen asia ja onnistuminen edellyttää toimivia kemioita terapeutin ja asiakkaan välillä - ei voi olettaa, että kaikki toimisi heti ensiyrittämällä. Eli mikäli ap. aidosti rakastaa miestään, hän joko todella yrittää parantua tai antaa luvan miehelle toteuttaa seksuaalisuuttaan muiden kanssa. Katsoisin, että ap:n toiminta on suoranaista henkistä väkivaltaa miestä kohtaan. Mies joutuu luopumaan jostain, mikä ihmiselämässä on yksi suurimmista elämän iloista ja nautinnoista. Kylmää touhua.

Ap kirjoitti, ettei mies "aio pettää tai erota". Oletko ap ajatellut antaa miehellesi luvan ulkopuolisiin suhteisiin? Jos et, niin miksi ja millä oikeudella? Katsotko, että miehesi seksuaalisuus ei ole tärkeä asia hänen hyvinvointinsa kannalta? Tai hänen onnellisuutensa kannalta? Mikä erottaa seksittömän parisuhteen ystävyydestä? Haluaako ap, että mies on onnellinen? Todella, todella käy sääliksi ap:n miestä. Mahtaako hän enää edes tuntea itseään mieheksi. Minkähän ikäisiä ap ja hänen miehensä ovat? Jos ikää ei ole vielä yli viittäkymmentä ikävuotta, on varmasti äärimmäisen todennäköistä, että parisuhde päätyy eroon lähivuosina.

 

[onko noin sinisilmäisiä naisia olemassa?]

Olen ollut yhdessä mieheni kanssa nyt 8 vuotta ja koko suhteemme aikana meillä ei ole juurikaan ollut seksiä " Erota tai pettää hän ei aijo asian vuoksi.

onko tuo VUODEN vitsi?

Niin kuin joku jo kirjoitti, että ajan myötä JOKAINEN MIES alkaa pettää jos ei saa piparia. Jokainen TERVE mies haluaa piparia, ennemmin tai myöhemmin, ja jos mies ei sitä saa omalta naiselta ( on sellaisia miehiäkin olemassa, eli että VAIKKA mies saa naiselta seksiä 24/ 7 mies pettää kuitenkin ) mutta asiaan, siis jokainen terve mies ei jaksa elää ilman piparia 8 VUOTTA!!

usko pois, sinisilmäinen hölmö olet jos uskot ettei miehesi ole paneskellut jo aikoja sitten toisten kanssa! beheheheheheheeee!

todella VUODEN vitsi!

 

[pidä itsestäsi]

Sama meillä, mutta toisinpäin. Alkuun tietysti joitakin vuosia harrastimme seksiä ahkerasti, vaan ajan kanssa into hiipui. Tietysti kiusasi missä ja kenessä vika. Moni ystäväni tai muu luotettu säälitteli, kauhisteli ja ainahan tulee ehdotuksia ottaa ero, käydä terapiassa, selvittää lapsuuden traumat jne. Tai kommentteja, kuten täälläkin on eli ihan nuijia mielipiteitä joissa ei näytä olevan hitustakaan kykyä asettua toisen asemaan (etenkin reppanan oloinen nimimerkki salaRakas69).

Olen täysi varma, että ihmisten seksuaalinen aktiivisuus on yhtä lailla yksilöllistä kuin muutkin ominaispiirteemme mitkä tekevät meistä persoonallisuuksia. Ja jos parisuhde ei suju yleisen mielipiteen mukaisesti sen katsotaan olevan huono parisuhde-yksinkertaistettuna. Harva miettii olisiko erilaisuus kasvun paikka, haaste, jossa haetaankin suhteeseen muunlaista syvyyttä kuin hehkuttaa kaiken aikaa lakanoiden välissä? Onhan ihmisellä aivot, tunteet, vaistot ja monenlaista muuta kiinnostavaa, joista voi saada joskus enemmänkin aistikkaampaa nautintoa kuin keskittyä tyydyttämään kehoaan.

Meillä pelaa keskinäinen hellyys paremmin kuin tuntemiemme parien välillä. Mieheni ei ujostele näyttää tunteitaan minua kohtaan ja halaa rutistaa ja suukottelee niin, että siitä tulee tosi hyvä mieli- siis missä vain, eikä pelkästään kaksin kotona. Hän myös arvostaa kotia, tykkää touhuta kanssani monenlaista ja meillä on aina, valehtelematta aina, tosi mukavat lomat ilman riitaa ja parisuhdekriisejä. Hän myös antaa tilaa olla se mikä olen ja joskus ihmettelen, mitä helkuttia moni muija täälläkin ratkuttaa itsestään selvistä ihmisoikeuksistaan joita ukko runnoo mennen ja tullen.

Koska rakastan miestäni en halua eroon hänestä ja olen sopeutunut siihen, ettei häntä seksi vain kiinnosta erityisesti.Voi olla, että olen säälittävä luuseri ja alistunut hyväksymään tilanteen kuin voisin juosta ympäriinsä houkuttelemassa kaksilahkeisia helpottamaan oloani. Se kun ei mikään vaikea tehtävä edes ole.

Ja voihan asiaa ajatella niinkin, että ihmisellä on sairaus, halvaus tai muu, jonka vuoksi seksi ei onnistuisi mitenkään. Olisiko se riittävä syy elää seksittömässä liitossa ja helppo käsittää, vaikka yhtä lailla ihmisen mieli on vieläkin mutkikkaampi käsittää kuin kehomme.

 

[no tuota noin...]

kait sun mieskin on frigidi sitten, kun ei MUKA seksiä tee mieli.
hyvin sovitte yhteen. siis mitä siitä mitä toiset ajattelee?

 

[Ei kompromisseja]

Ja jos parisuhde ei suju yleisen mielipiteen mukaisesti sen katsotaan olevan huono parisuhde-yksinkertaistettuna. Harva miettii olisiko erilaisuus kasvun paikka, haaste, jossa haetaankin suhteeseen muunlaista syvyyttä kuin hehkuttaa kaiken aikaa lakanoiden välissä? Onhan ihmisellä aivot, tunteet, vaistot ja monenlaista muuta kiinnostavaa, joista voi saada joskus enemmänkin aistikkaampaa nautintoa kuin keskittyä tyydyttämään kehoaan.

Kyse ei ole yleisestä mielipiteestä tai tilastoista, vaan siitä, saavatko parisuhteen molemmat osapuolet suhteesta sen, mitä tarvitsevat. Jos kumpikaan ei tarvitse seksiä, ei suhteessa ole mitään vikaa - molemmat ovat tyytyväisiä.

Jos kuitenkin toinen haluaisi ja tarvitsisi seksiä ja toinen ei, silloin suhteessa on ongelma. Joko toinen joutuu harrastamaan seksiä vastentahtoisesti (jonka kyllä haluavakin huomaa), tai toinen joutuu kieltämään yhden ison osan itsessään. Tahdonvoimalla kun omaa seksuaalisuuttaan ei pysty kieltämään, jos se itselle on oikeasti tärkeä asia. Eikä siihen tarvitse kyetäkään, seksin harrastaminen ja sen haluaminen kuitenkin ovat aikuiselle ihmiselle normaaleja haluja.

 

[on tai off]

Täällä on ihmeellisiä mielipiteitä, ikäänkuin seksuaalisuus olisi joko kaikenkattava ja jatkuva piehtarointi tai sitten sitä ei ole.
Uskon, että terveen aikuisen ihmisen tarpeisiin seksi kuuluu luonnollisena osana, ei pääroolissa, mutta tärkeänä osana.

Jos se ei kuulu, siihen on joku syy. "pidä itsestäsi" kuvailee miestään aivan kuin minä voisin kuvailla todella hyvää ja rakasta ystävääni, hän on homo. Jotkut lapsuudentraumat ovat tehneet seksistä niin likaista, että sitä ei voi harrastaa tai sitten on sen luokan mieltymyksiä, jotka eivät löydy parisuhteesta: pedofiilia yms.

 

[Niinuksis]

Miksi ihmeessä pitäisi olla jokin merkittävä syy, ettei seksi kuulu jonkun ihmisen jatkuviin luonnollisiin tarpeisiin? Miksi on vaikea hyväksyä, että joidenkin tarpeisiin se ei kuulu ja vielä vaikeampi hyväksyä, että jonkun puoliso sen hyväksyy?
Aseksuaaleista puhutaan paljon, ja joku eilen televisioissa sanoi, että samoin kuin vuosia sitten homoja yritettiin parantaa, nykyisin yritetään parantaa niitä, jotka eivät ole millään tavoin seksistä innoissaan.
Miksi pitäisi? Kuten nimim. Pidä itsestäsi mainitsi, ongelmaksi tämä asia muodostuu vasta sitten, kun se vaivaa parisuhteessa jompaa kumpaa. Jos molemmat ovat tyytyväisiä, ei ongelmaa ole.
Pidä itsestäsi kuvailee miestään aivan kuin minä voisin kuvailla todella hyvää ja rakasta aviomiestäni, joka on myös paras ystäväni. Meillä on hyvä seksielämä, mutta se on varsin pieni sivuasia koko suhteessa. Olisikin mielenkiintoista kuulla nimim. On tai offin kuvaus aviomiehestä!
Kylläpä ihmiset ovat mustavalkoisia!!

 

[Siiris]

Seksittömyys ja haluttomuus eivät liene ole ihan täysin ongelmattomia asioita ap:n suhteessa, koska tänne hän kuitenkin asiasta kirjoittaa. Jokin ap:tä selvästi mietityttää omassa haluttomuudessaan ja toisaalta aivan kuin ap hakisi muilta varmistusta siihen, voiko mies olla pitkässä suhteessa ilman seksiä. Asiaa olisi lienee hyvä yrittää lähteä purkamaan jostain päin, koska se selvästi mietityttää ja luo jonkinlaisia varjoja suhteeseen. Mikä tulee olemaan lopullinen tulos tai ratkaisu, niin eipä meistä kukaan sitä etukäteen tiedä.

Onnea ja voimia matkan tekoon ap:lle ja hänen puolisolleen!

 

[Maslowi]

Maslowin tarvehierarkiateorian mukaan seksi on vasta sekundäärinen tarve ihmiselle. Siis toisarvoinen. Primäärejä tarpeita ovat ravinto (ruoka + juoma), suoja (kämppä, asunto, luola tai maja) ja lepo.

Toissijaisina tarpeina tulevat vasta seksi (=suvunjatkaminen), huvitukset, kulttuuri, sosiaaliset suhteet jne.
Kun kerran ap:n liitossa primääritarpeet täyttyvät, niin kaikki siitä ylöspäin onkin pelkkää luxusta. So, dont't worry! Be happy!

 

[Rehellisesti]

No niin, eli totuushan oli ap:n mukaan se, että mies on jo kertonut, että olisi onnellisempi jos seksiä olisi. Eli mies _ei_ ole mitenkään täysin tyytyväinen tilanteeseen, joten kyllä se vaan taitaa hiertää. Ja miksipä tänne kirjottelisi, ellei ap:llä olisi jotain huolta asian suhteen. Ehkä hän haki täältä pään silityksiä, että "eihän ne miehet ole ennenkään seksiä tarvinneet" tai "ei se seksi todellakaan ole tärkeää".

Seksi ei ole pääasia, mutta jos sitä ei ole ja sitä silti toivoisi olevan, se alkaa nakertaa koko ihmistä. Itsetunto, seksuaalisuus, sukupuolisuus..ihminen ei vaan voi kokonaisvaltaisesti hyvin jos jokin osa elämästä ei vaan toimi.

 

[Justjustjust]

Maslowin tarvehierarkia voitaisiin vetää tähän keskusteluun mukaan, jos kyseessä olisi kehitysmaaolosuhteissa elävä pariskunta.

 

[Maslowi]

Maslowin tarvehierarkia voitaisiin vetää tähän keskusteluun mukaan, jos kyseessä olisi kehitysmaaolosuhteissa elävä pariskunta.

Luulenpa, että ap:n suhteessa täyttyvät suurimmalta osin myös sekundääritarpeet. Sosiaalinen ihminen, mitä ilmeisimmin, luku- ja kirjoitustaitoinen myöskin ap on, koska osaa käyttää internettiä. Ei varmaan elä missään neekerikylässä. Jos nyt jokin pieni osa sekundääritarpeista jää täyttymättä, niin elämä jatkuu silti onnellisna ja iloisnakin! Ap:n mies lienee terve kädellinen olento. Ei tervekätinen mies naista kaipaa!

 

[seksitön]

No niin, eli totuushan oli ap:n mukaan se, että mies on jo kertonut, että olisi onnellisempi jos seksiä olisi. Eli mies _ei_ ole mitenkään täysin tyytyväinen tilanteeseen, joten kyllä se vaan taitaa hiertää. Ja miksipä tänne kirjottelisi, ellei ap:llä olisi jotain huolta asian suhteen. Ehkä hän haki täältä pään silityksiä, että "eihän ne miehet ole ennenkään seksiä tarvinneet" tai "ei se seksi todellakaan ole tärkeää".

Seksi ei ole pääasia, mutta jos sitä ei ole ja sitä silti toivoisi olevan, se alkaa nakertaa koko ihmistä. Itsetunto, seksuaalisuus, sukupuolisuus..ihminen ei vaan voi kokonaisvaltaisesti hyvin jos jokin osa elämästä ei vaan toimi.

Arvasin että aihe kuohuttaa varmasti. Tosiaan minulle ja miehelleni ei seksi todellakaan ole parisuhteen perustana vaan olisi mukava lisä molemmille. Siis myös minulle! Tarkoitan että haluaisin haluta,mutta en voi mitään jos ei näin tapahdu.
Kirjoitin että mieheni olisi onnellisempi jos seksiä olisi,mutta todellakin hän on sopeutunut tilanteeseen ja on sanonut että on silti onnellisempi minun kanssa ilman seksiä,kuin jonkun muun kanssa seksin kanssa.En todellakaan epäile mieheni pettävän minua,ja olen todella pahoillani joidenkin kirjoittaneiden puolesta jos heillä tälläisiä miehiä on.Ymmärrän että joillekkin seksi on maailman napa,mutta joillekkin parisuhteesta löytyy jotain muutakin pitämään sen kasassa.En haluaisi edes olla suhteessa,jossa seksi sen pitäisi kasassa.
Jos vieraita naisia alkaisin ehdottelemaan miehelleni niin hän ottaisi sen loukkauksena!

Syy miksi tänne lähdin kirjoittamaan oli se että haen kohtalotovereita,jotka voisivat kertoa oman tarinansa.Haluaisin tosiaan tietää miten muut pärjäävät tälläisessä suhteessa ja onko asiaan löytynyt ratkaisua. Tottakai haluaisin selvittää tämän asian ja siksi olen utelias onko jollekkin selvinnyt oma haluttomuus?

Kiitos kaikille asiallisesti jo vastanneille.

 

[Tiutautiutau]

Tulipa mieleen muutama kysymys sinulle alkuperainen:

- seksuaaliset halut: onko niita sinulla ylipaataan olemassa?
- masturboitko koskaan?
- onko sinulla seksuaalisia fantasioita?
- kiihottaaako sinua joku/jotkut mielikuvat?
- minkalainen oli lapsuuden kasvuymparisto ja siella suhtautuminen seksiin?
- jos rakastat miestasi, eiko sinussa heraa koskaan halu tehda hanelle hyvaa ja tuottaa hanelle nautintoa, vaikka et itse nauttisikaan siita sen ihmeemmin?
- minkalaisesta seksista sina pitaisit?
- oletko koskaan saanut orgasmia seksissa?


En esita naita kysymyksia tanne siksi, etta sinun tarvitsisi niihin taalla alkaa vastaamaan, esitin ne siksi, etta mieti itse vastaukset niihin.

Ja etsi, anna mielellesi tehtava pohtia jotain asiaa joka saa sinussa jonkunlaisen halun heraamaan. Ota joku paiva yksin ollessasi aikaa itsellesi ja lue jotain eroottista ja ota vaatteet pois ja hyvaile itseasi, etsi paikat joiden koskettaminen aiheuttaa sinulle hyvan olon. Alaka koskaan ajattele etta olet vajavainen, koska en usko, etta todella sita olisit, et vain ole loytanyt itsestasi sita haluasi, sita eroottista minaasi. Etsi se, ihan itsesi vuoksi, vaikka et koskaan enaa harrastaisi seksia kenenkaan kanssa. Rentoudu ja anna itsellesi lupa nauttia.

 

[marieli]

Minustakin tuo kuuluuu ns .aviollisiin velvollisuuksiin ( kauhea sana mutta en parempakaakaan keksi) Aina ei huvita siivota tai tiskata, mutta parisuhteessa on paras hoitaa velvollisuutensa ja toinen toisensa tarpeet kai on tarkoitus ottaa huomioon, olipa sitten kyse emotionaalisista, seksuaalisista tai taloudellisista sellaisista....Jos itse en ole jonkun asian tarpeessa niin ei se kielt toiselta osapuolelta asioita jotka kuuluvat normaaliin parisuhteeseen. Karulta kun se kuulostaakin, ett jollei itse ole valmis antamaan partnerille huomiota noillakin alueilla, jossain vaiheessa astuu kuvaan joku muu joka sita tarjoaa....Kenen on silloin syy?

 

[Sivupersoona]

Tarkoittaako ap. seksittömyydellä ettei halua yhdyntöjä? Vai puuttuuko myös kaikenlainen hyväily. Etenkin sukuelinten hyväily.

Jos pelkkien yhdyntöjen puutteesta on kyse, niin silloin on meilläkin eletty seksitöntä elämää. Olimme jossain vaiheessa ilman yhdyntöjä yli 5 vuotta. Koko 30:n vuoden aikana ne jää johonkin 50:n kertaan.

Mutta sitä käsintehtyä seksiä on ollut keskimäärin 2 kertaa viikossa.

Suosittelen hyväilyjä, niin on sitä läheisyyttä ainakin. Vai tuntuuko miehen kosketuskin epämielyttävältä?

 

[.........]

pitääkö erota otsikko * niisf ja nimmari seksitön

siis ap taitaa olla sama persoona

 

[TeeSeItseMies]

Ap:n mies lienee terve kädellinen olento. Ei tervekätinen mies naista kaipaa!

Samalla logiikalla ei saa olla pahoillaan jos kumppani ei ikinä puhu mitään (ainahan voi puhua itselleen), tai jos kumppani ei ikinä kuuntele (aina voi kuunnella itse), tai jos toinen ei ikinä sano että rakastaa (aina voi sanoa itse itselleen) jne jne... Väitteesi on siis täysin idioottimainen, ja on todella surullista, jos joku ei ymmärrä mitä eroa on masturbaatiolla ja rakkaan kanssa harrastelulla seksillä.

 

[Empatiaa ja rehellisyyttä]

Ap: "Syy miksi tänne lähdin kirjoittamaan oli se että haen kohtalotovereita,jotka voisivat kertoa oman tarinansa.Haluaisin tosiaan tietää miten muut pärjäävät tälläisessä suhteessa ja onko asiaan löytynyt ratkaisua. Tottakai haluaisin selvittää tämän asian ja siksi olen utelias onko jollekkin selvinnyt oma haluttomuus?"

Eli mihin haet ap ratkaisua tai mitä haluat selvittää, jos ongelmaa ei ole? Ja kuulostaapa tooosi ihanalta suhteelta, jos siinä pitää "pärjätä"!

Eli voisi olla ihan terveellistä Ap:lle itselleen myöntää, että parisuhteessa on ongelma. Miehenkin elämässä on ongelma - seksittömyys. Oletko kysynyt mieheltäsi, mitä hän on toivonut parisuhteelta? Seksittömyyttäkö? Tuskin. Rehellisyyttä ja peiliin katsomista nyt Ap! Kuvitteletko, että parisuhdeterapeutit puhuvat toistuvasti ihan vain huijatakseen siitä, että toimiva seksielämä on 10% parisuhteesta, mutta toimimaton 90%? Onko se vain hömpänpömppää?

Se, että seksi on merkittävä osa _parisuhdetta_ ei tarkoita sitä, että parisuhde perustuisi sille. Seksielämä on osa toimivaa, tasapainoista parisuhdetta, ellei siitä luovuta _molempien yhteisestä_ toiveesta. Näin ei ole Ap:n suhteessa tapahtunut, vaan Ap on haluton ja mies olisi onnellisempi jos seksiä olisi.

 

[erään vaimon irtiotto]

ap.kysyi onko samanlaisia liittoja. Kyllä on. elin 10 v. suhteessa jossa mies ei kyennyt tai alkuun oli kuin eka kertanen. minutti muna. ei kivaa kummastakaan.
ajan myötä asian uhohti kun sitä ei harrastettu. siten voi siis elää. oikeesti.

kuitenkin minua söi tilanne. ehkä se oli syy että menín ja ihastuin. mies hyväksyi asian, mutta ei ymmärtänyt kun erota halusin. hänelle siis seksi jonkun muun kanssa olisi sopinut , se ei vaan sopinut enää minulle.
niin erosin ja jätin tämän ihastuksenkin hetken kuluttua koska hän ei kyennyt omiin elämän ratkaisuihinsa. silloin halusin vielä parisuhdetta.

niin tässä siis oikea kertomus miten voi elämä viedä. tänä pv harrastan seksiä niin paljon kun haluan mutta parisuhteeseen en enää rupea.