M
Mc
Vieras
Laihialaista miestä haastateltiin:
- Mistä sinä saat rahaa ?
- Vaimolta.
- Mistä vaimo sitä saa ?
- Piirongin laatikosta.
- Mistä se sinne piirongin laatikkoon tulee ?
- Minä laitan.
- No mistä sinä sitä saat ?
- Johan sanoin että vaimolta.
Savolais tyttö otti suihin joltain mieheltä.
Kun hommat oli hoidettu, äijä nosti housut ylös ja lähti kävelemään poispäin.
Tyttö jäi hämmästyneenä katsomaan ja huusi perään "mihes siä menet"
Äijä katsoi tyttöä ja tokaisi "Noh... sylkäise vaikka maahan"
Lainattu "laatulehdestä", mutta annetaan mennä.
-Kimi Räikkönen kertoo vaimonsa Jennin olevan kuskina kuin salama. -Niinkö nopea? - Ei, vaan hän osuu aina puuhun..
Äveriäs Espoolaismies ajeli eräänä iltapäivänä Porschellaan kohden kotiaan,
kun hän havaitsi kahden säälittävän näköisen vantaalaisen somalimiehen
syövän ruohoa tien pientareella. Mies pysähtyi, harppoi puhuttamaan miehiä
ja kysyi:
- Miksi te syötte ruohoa?
- Meillä ei ole tarpeeksi rahaa ruokaan, somaleista toinen vastasi. - No
tulkaa mukaani asunnolleni, mies ehdotti.
- Mutta minulla on myös vaimo ja kolme lasta, somali vastasi. - No,
ottakaa heidätkin mukaan, herrasmies sanoi.
- Mutta entä ystäväni? ensimmäinen puhuteltu somali kysyi. Mies kääntyi
toisen miehen puoleen ja sanoi:
- Sinäkin voit tulla asunnolleni.
- Mutta minulla on vaimo ja kuusi lasta, hän epäröi.
- No, ottakaa heidätkin mukaan, herrasmies sanoi.
Herrasmies tilasi perheille invataksin ja sitä odotellessa somalimiehistä
toinen sanoi:
- Olette kovin ystävällinen. Kiitos, että otitte meidät mukaanne. - Ilo on
kokonaan minun puolellani, herrasmies vastasi.
- Pidätte varmasti paikastani. Ruoho on lähes polven korkuista.
Pieneen maalaispitäjjän oli tullut uusi lääkäri jolle vanhempi kolleega lähti näyttäään vähän paikkoja. Siinä kirkonmäellä he huomasivat, kun vastaan vaappui vähän iäkkäämpi herrasmies, vähän niinkuin ahtisaari aikoinaan.
Nuorempi lääkäri katseli hetken tätä vaappumista ja totesi
- Taitaa olla lonkassa vähän vikaa
Vanhempi lääkäri alkoi myös seurata kaverin kävelyä ja tuumasi hetken päästä
- Ei ole lonkkavika, selvästi polvivaivainen
Hetken kinasivat asiasta, ja lopuksi löivät vetoa sittä kumpi on oikeassa, ja asiantilan selvittämiseksi mies kiinni ja kysymään syytä omituseen kävelytyyliin.
Vanhaisäntä ilmoitti lääkäreille kysymyksen jälkeen
- Ihan yhtä paljon olitte väärässä kuin minäkin, luulin että se on tiukka pieru, mutta sepä olikin löysä paska.
Työtön mies hakee työtä siivoajana Microsoftiin.
Henkilöstöpäällikkö kutsuu hänet haastatteluun ja pyytää suorittamaan kokeen (puhdistamaan lattian).
Koe onnistuu hyvin ja henkilöstöpäällikkö ilmoittaa:
- Saatte tämän työpaikan. Olkaa hyvä ja jättäkää sähköpostiosoitteenne niinlähetän tarvittavat lomakkeet allekirjoitusta varten.
Mies vastaa ettei hänellä ole tietokonetta eikä sähköpostiosoitetta.
Henkilöstöpäällikkö sanoo että ilman sähköpostiosoitetta mies ei ole
virtuaalisesti olemassa ja siksi hän ei voikaan saada tätä työpaikkaa.
Mies jättää epätoivoisena rakennuksen.
Hänellä on vain 10 dollaria taskussaan.
Hän menee lähimpään supermarkettiin ja ostaa 10 kiloa tomaatteja.
Sen jälkeen hän kulkee ovelta ovelle ja myy tomaatit ja sillä tavalla hän
kaksinkertaistaa pääomaansa.
Hän tekee saman asian kolme kertaa ja lopulta hänellä on 160 dollaria.
Hän huomaa että on löytänyt tavan tulla toimeen ja aloittaa nyt aikaisin
aamuisin ja tulee kotiin vasta myöhään iltaisin.
Joka päivä hän nelinkertaistaa pääomaansa.
Pian hän ostaa pienen auton, myöhemmin kuorma-auton ja lopulta hänellä on kaikenlaisia ajoneuvoja kaikille toimituksille.
Viidessä vuodessa hän omistaa yhden USA:n suurimpia elintarvikeketjuja.
Hän alkaa miettiä tulevaisuuttaan ja ottaa yhteyttä vakuutusedustajaan
keskustellakseen oman ja muun perheen taloudellisesta turvasta.
Saatuaan neuvoja mies ja edustaja ovat päässeet sopimukseen ja edustaja pyytää miehen sähköpostiosoitetta jotta voisi lähettää tarvittavat kaavakkeet allekirjoitettavaksi.
Mies vastaa ettei hänellä ole tietokonetta eikä sähköpostiosoitetta.
Edustaja sanoo:
- Ihmeellistä. Olette rakentaneet kokonaisen imperiumin eikä teillä ole
sähköpostiosoitetta.
Ajatella mitä olisitte voineet saada aikaiseksi jos teillä olisi ollut tietokone!
Mies vastaa:
- Niin, silloin olisin ollut siivoajana Microsoftilla.
- Mistä sinä saat rahaa ?
- Vaimolta.
- Mistä vaimo sitä saa ?
- Piirongin laatikosta.
- Mistä se sinne piirongin laatikkoon tulee ?
- Minä laitan.
- No mistä sinä sitä saat ?
- Johan sanoin että vaimolta.
Savolais tyttö otti suihin joltain mieheltä.
Kun hommat oli hoidettu, äijä nosti housut ylös ja lähti kävelemään poispäin.
Tyttö jäi hämmästyneenä katsomaan ja huusi perään "mihes siä menet"
Äijä katsoi tyttöä ja tokaisi "Noh... sylkäise vaikka maahan"
Lainattu "laatulehdestä", mutta annetaan mennä.
-Kimi Räikkönen kertoo vaimonsa Jennin olevan kuskina kuin salama. -Niinkö nopea? - Ei, vaan hän osuu aina puuhun..
Äveriäs Espoolaismies ajeli eräänä iltapäivänä Porschellaan kohden kotiaan,
kun hän havaitsi kahden säälittävän näköisen vantaalaisen somalimiehen
syövän ruohoa tien pientareella. Mies pysähtyi, harppoi puhuttamaan miehiä
ja kysyi:
- Miksi te syötte ruohoa?
- Meillä ei ole tarpeeksi rahaa ruokaan, somaleista toinen vastasi. - No
tulkaa mukaani asunnolleni, mies ehdotti.
- Mutta minulla on myös vaimo ja kolme lasta, somali vastasi. - No,
ottakaa heidätkin mukaan, herrasmies sanoi.
- Mutta entä ystäväni? ensimmäinen puhuteltu somali kysyi. Mies kääntyi
toisen miehen puoleen ja sanoi:
- Sinäkin voit tulla asunnolleni.
- Mutta minulla on vaimo ja kuusi lasta, hän epäröi.
- No, ottakaa heidätkin mukaan, herrasmies sanoi.
Herrasmies tilasi perheille invataksin ja sitä odotellessa somalimiehistä
toinen sanoi:
- Olette kovin ystävällinen. Kiitos, että otitte meidät mukaanne. - Ilo on
kokonaan minun puolellani, herrasmies vastasi.
- Pidätte varmasti paikastani. Ruoho on lähes polven korkuista.
Pieneen maalaispitäjjän oli tullut uusi lääkäri jolle vanhempi kolleega lähti näyttäään vähän paikkoja. Siinä kirkonmäellä he huomasivat, kun vastaan vaappui vähän iäkkäämpi herrasmies, vähän niinkuin ahtisaari aikoinaan.
Nuorempi lääkäri katseli hetken tätä vaappumista ja totesi
- Taitaa olla lonkassa vähän vikaa
Vanhempi lääkäri alkoi myös seurata kaverin kävelyä ja tuumasi hetken päästä
- Ei ole lonkkavika, selvästi polvivaivainen
Hetken kinasivat asiasta, ja lopuksi löivät vetoa sittä kumpi on oikeassa, ja asiantilan selvittämiseksi mies kiinni ja kysymään syytä omituseen kävelytyyliin.
Vanhaisäntä ilmoitti lääkäreille kysymyksen jälkeen
- Ihan yhtä paljon olitte väärässä kuin minäkin, luulin että se on tiukka pieru, mutta sepä olikin löysä paska.
Työtön mies hakee työtä siivoajana Microsoftiin.
Henkilöstöpäällikkö kutsuu hänet haastatteluun ja pyytää suorittamaan kokeen (puhdistamaan lattian).
Koe onnistuu hyvin ja henkilöstöpäällikkö ilmoittaa:
- Saatte tämän työpaikan. Olkaa hyvä ja jättäkää sähköpostiosoitteenne niinlähetän tarvittavat lomakkeet allekirjoitusta varten.
Mies vastaa ettei hänellä ole tietokonetta eikä sähköpostiosoitetta.
Henkilöstöpäällikkö sanoo että ilman sähköpostiosoitetta mies ei ole
virtuaalisesti olemassa ja siksi hän ei voikaan saada tätä työpaikkaa.
Mies jättää epätoivoisena rakennuksen.
Hänellä on vain 10 dollaria taskussaan.
Hän menee lähimpään supermarkettiin ja ostaa 10 kiloa tomaatteja.
Sen jälkeen hän kulkee ovelta ovelle ja myy tomaatit ja sillä tavalla hän
kaksinkertaistaa pääomaansa.
Hän tekee saman asian kolme kertaa ja lopulta hänellä on 160 dollaria.
Hän huomaa että on löytänyt tavan tulla toimeen ja aloittaa nyt aikaisin
aamuisin ja tulee kotiin vasta myöhään iltaisin.
Joka päivä hän nelinkertaistaa pääomaansa.
Pian hän ostaa pienen auton, myöhemmin kuorma-auton ja lopulta hänellä on kaikenlaisia ajoneuvoja kaikille toimituksille.
Viidessä vuodessa hän omistaa yhden USA:n suurimpia elintarvikeketjuja.
Hän alkaa miettiä tulevaisuuttaan ja ottaa yhteyttä vakuutusedustajaan
keskustellakseen oman ja muun perheen taloudellisesta turvasta.
Saatuaan neuvoja mies ja edustaja ovat päässeet sopimukseen ja edustaja pyytää miehen sähköpostiosoitetta jotta voisi lähettää tarvittavat kaavakkeet allekirjoitettavaksi.
Mies vastaa ettei hänellä ole tietokonetta eikä sähköpostiosoitetta.
Edustaja sanoo:
- Ihmeellistä. Olette rakentaneet kokonaisen imperiumin eikä teillä ole
sähköpostiosoitetta.
Ajatella mitä olisitte voineet saada aikaiseksi jos teillä olisi ollut tietokone!
Mies vastaa:
- Niin, silloin olisin ollut siivoajana Microsoftilla.
