miehen mieli vaihtelee

  • Viestiketjun aloittaja Viestiketjun aloittaja sara24
  • Ensimmäinen viesti Ensimmäinen viesti
S

sara24

Vieras
Hei.

Mieheni ja minä olemme seurustelleet 1,5 vuotta, ja asuneet yhdessä vuoden. Mies on kolmissakymmenissä ja minä 24. Ongelma on se että taas kun luulin kaiken olevan hyvin, ja mieskin on ei kauaakaan sitten sanonut että kakki on ihanasti, niin nyt onkin sitten taas asiat huonosti. Kuulemma.

Hän on mököttänyt viikonlopusta, jolloin ei tapahtunut mitään kummallista (yksi pieni kina, joka kesti alle 5 min...). Ja mökötyskin alkoi jo ennen tätä kinaa. Olen kysellyt jo aiemmin mikä mättää mutta hän ei ole vastannut. Arkisia asioita olemme puhuneet jonkun verran, ja sunnuntaina kävimme pyörälenkillä, jolloin mies oli iloinen jne juteltiin enemmänkin. Tänään hän sitten, kun kysyin taas asiasta, sanoi ettei ole oikein tyytyväinen elämäntilanteeseensa. Ja että välillä tuntuu ettei jaksa suhdettamme. Ja minä yritän selittää että tuo on varsin normaalia että välillä tuntuu ettei jaksaisi. Valitettavaa, mutta totta. Riitojakaan meillä ei juuri enää ole, joten en tiedä mitä hän tuolla tarkoittaa.

Minua asiassa harmittaa suunnattomasti se ettei ollut ensimmäinen kerta. Alkuvuodesta mieheni mietti samaa, haluaako jatkaa, ja päädyimme jatkamaan. Hän joutui mietttimään tarkkaan jatketaanko senkin vuoksi, että mikäli jatkamme, se tarkoittaisi sitä että muuttaisimme asuntoon jossa meidän pitäisi asua vähintään vuosi. Eli päätöstä ei saisi ihan heti kumottua. Tämän jälkeen meillä on mennyt mielestäni todella hyvin , ja juuri viime viikolla mies sanoi ettei erota koskaan! Ja nyt tällaista! Okei oma moka myös, mitäs menin kyselemään, mutta ei jaksa tätä hiljaisuutta ja läheisyys-vajetta joka kodissamme vallitsee, kun tiedän että toisella paha mieli jostain.

Olen myös aiemmin kysellyt häneltä että johtuvatko nämä tunteet siitä että hän haluaisi kokea taas sinkkuelämää ( mikä olisi mielestäni ihme, sillä hän on ehtinyt sitä viettää lähes 28 vuotiaaksi saakka...), mutta ei hän sitä ainakaan myöntänyt, ei halua muita naisia tms. Muutenkin sanonut viime aikoina usein että olen ainoa josta hän on kiinnostunut (jos joskus ollut puhetta mustasukkaisuudesta yms).

Tänään toivottavasti puhutaan asiasta, mutta en jaksaisi taas kuulla sitä että onko tässä mitään järkeä, en tiedä haluanko jatkaa jne... En ole mielestäni ansainnut tällasiat surua. Suhteestan pitäisi voida olla varma.

Harmittaa myös se että kesälle on suunniteltu kaikenlaista yhteistä puuhaa, lomamatkoja ym ym..

 
Tuollainen mököttäjä vain pahenee iän myötä. Mykkäkoulu jos mikä tuhoaa täysin parisuhteen. Kukaan ei jaksa loputtomiin tuommoista. Yleensä tällaisilla ihmisillä alkaa puhumattomuus ihan tyhjästä ja he kai saavat nautinnon, kun tietävät kiduttavansa toista käytöksellään. Sinun on aika nostaa kissa pöydälle. Katso tarkkaan mihin liemeen olet itseäsi laittamassa. Miehellä ei ole kaikki nyt kohdillaan, kun tuollaista harrastaa. Olette olleet yhdessäkin tosi vähän aikaa, aivan ihmetyttää moinen käytös.

Mieti tarkkaan parisuhdetta. Ehkä mies ei halua sitoutua, saattaa olla ikuinen vanhapoika-tyyppi. Sellaisiakin on. Sinuna kulkisin tuntosarvet pystyssä ja miettisin vakavasti suhteen jatkoa.
 
No niinpä, sitähän minäkin olen miettinyt että tuleeko hän aina olemaan tuollainen. Ja jossain vaiheessa se minunkin pinnani katkeaa ja se saatan olla minä joka tekee eroamispäätöksen. Toivon tietysti ettemme eroaisi missään olosuhteissa mutta..

Miehelläni on paljon stressiä nyt, sen tiedän, ja ymmärrän mikäli ahdistaa, mutta silloin haluaisin olla tukena, eikä niin että mies kokisi minut taakkana. Hän kun kuitenkin tietää että autan häntä kaikessa missä vain voin, mutta tietysti tällöin pitää avata suunsa ja pyytää apua. Pointtina tuossa on se että olen miettinyt peilaakohan mies muuten elämässä olevaa stressiä parisuhteeseemme ja "luulee" olevansa ahdistunut nimenomaan suhteessa.

Olen myös kysynyt häneltä useammankin kerran onko hän sitoutumiskammoinen, että olisiko kyse siitä että sitoutuminen pelottaa suhteettoman paljon, vaikka kaikki muu olisikin kunnossa. Tällöin hän on vaan sanonut etttei tiedä. Tämäkin teoria tuntuu ihmeelliseltä, sillä nimenomaan hän ehdotti että muuttaisin luokseen, puolen vuoden seurustelun jälkeen. Ja se oli hän joka halusi muuttaa isompaan, yhteiseen asuntoon.

Varmasti saattaa olla henkisiä ongelmi, niinkuin mies1 sanoi, jollain tasolla, mutta silloinkin mielestäni voisin olla enemmän tuki kuin taakka. Tuntuu välillä siltä kuin hän ei tuntisi itseään.
 
niin se vaan on. tai voit tietysti pahkailla asiaa yksiksesi omassa paassa vaikka loppuelaman, mutta ei se sitta mihkaan muutu. Kunnon suhteeseen kuuluu kommunikaatio, keskustelu ja avoin yhteys. Kylla miehen pitaa pystya keskustelemaan ja tietaa mita haluaa!
Jos ei tieda, niin se vahan vaikuttaa silta etta ei tieda..
olet kovin nuori, mieti kuinka paljon aiot uhrata elamaasi sille etta kannat koko juttua molempien puolesta, vai olisiko viela hyvin aikaa etsia mies joka tietaa mita haluaa ja osaa puhua.
 
Miksi haluat elamaasi miehen joka muuttaa mieltaan viikon valein eika tieda mita haluaa tehda ja murjottaa tyhjasta. Tosi rasittavaa. Olet viela kovin nuori, ja ehdit loytamaan uuden miehen joka tietaa mita haluaa eika pompottele sinua mielialojensa mukaan. Jos mies on masentunut, hanen on itse haluttava tehda asialle jotain, sina et ole mikaan omalaakari tai psykiatri joka "pelastaa" miehen. Miten kamalalta tuntuisi jos tekisit tuon kanssa pari lastakin ja mies miettisi sen jalkeen etta haluaako edes niita vai lahteeko omille teilleen, kun perhe-elama on niin stressaavaa?

Kun tulee aika uusia vuokrasopimus, ehdottaisin etta muutatte omiin asuntoihinne ja katsotte seurustelun jatkoa sitten sen jalkeen. En oikein usko etta teista paria tulee.
 
Suo siellä, vetelä täällä. Ojasta allikkoon.

Nuo sanonnat ovat vain siksi, että aina on jotakin siedettävää. On sitten kysymyksessä stressistä aiheutunut masennus tai sitten lievä väkivalta tai muunnellun totuuden puhuja.

vaihtolinja ei tuo aina parasta tulosta.
 
Alkuperäinen kirjoittaja mies1:
Suo siellä, vetelä täällä. Ojasta allikkoon.

Nuo sanonnat ovat vain siksi, että aina on jotakin siedettävää. On sitten kysymyksessä stressistä aiheutunut masennus tai sitten lievä väkivalta tai muunnellun totuuden puhuja.

vaihtolinja ei tuo aina parasta tulosta.

Miten tuonkin nyt ymmärtäisi? Valehtelemista ja väkivaltaa (ainakin lievää) pitäisi oppia sietämään, koska eihän se kumppania vaihtamalla parane?

Toivottavasti kukaan - nainen tai mies - ei ota tuollaisia neuvoja vakavasti. Ja toivottavasti sinä vain murjaisit vitsin. Jos tosissasi olet niin sääliksi käy.
 
Summaan tilanteesi niin kuin sen kirjoituksesi perusteella ymmärsin:

Olet seurustellut 1,5 vuotta. Sinun mielestäsi suhteessa on mennyt hyvin, mutta mies on toistuvasti miettinyt sitä, pitäisikö teidän seurustella. Esität kantanasi: "En ole mielestäni ansainnut tällasiat surua. Suhteestan pitäisi voida olla varma. "

Ensinnäkin, mistään suhteesta ja toisesta ihmisestä ei voi koskaan olla varma. Ihmiset muuttuvat, ja suhteet joko muuttuvat heidän myötään tai sitten ne loppuvat. Minusta toiveesi on epärealistinen.

Toiseksi, 1,5 vuotta vanha suhde on vielä alussa. Jos toisesta tuntuu toistuvasti, ettei suhde välttämättä ole jatkamisen arvoinen, voidaan olla varmoja siitä, että suhteessa ei mene hyvin. Näet suhteessa ei mene hyvin, jollei kumpikin osapuoli ole siinä suht' tyytyväinen. Ja jos jo alussa on noin nihkeätä, se on kyllä huono merkki.

Se, että suhteessa ei riidellä, voi joko tarkoittaa sitä, ettei ole riideltävää. Tai sitten sitä, että ei osata riidellä, tai toinen on "luovuttanut" ja lakannut välittämästä niin paljon, että riitelisi. Riitelyn puuttuminen parisuhteesta ei aina ole hyvä merkki.

Siihen miksi teillä ei homma toimi, on vaikeaa ottaa kantaa näin vähillä tiedoilla. Voi olla, että läheisyys pelottaa miestä. Voi olla, että te ette vain sovi yhteen. Voi olla, että sinulla on hieman lapselliset odotukset parisuhteelta. Tai sitten kaikki nämä kolme tekijää ovat voimassa yht'aikaa.

 
Alkuperäinen kirjoittaja Kiesus!:
Alkuperäinen kirjoittaja mies1:
Suo siellä, vetelä täällä. Ojasta allikkoon.

Nuo sanonnat ovat vain siksi, että aina on jotakin siedettävää. On sitten kysymyksessä stressistä aiheutunut masennus tai sitten lievä väkivalta tai muunnellun totuuden puhuja.

vaihtolinja ei tuo aina parasta tulosta.

Miten tuonkin nyt ymmärtäisi? Valehtelemista ja väkivaltaa (ainakin lievää) pitäisi oppia sietämään, koska eihän se kumppania vaihtamalla parane?

Toivottavasti kukaan - nainen tai mies - ei ota tuollaisia neuvoja vakavasti. Ja toivottavasti sinä vain murjaisit vitsin. Jos tosissasi olet niin sääliksi käy.

Mietinkin, että ymmärtääkö sanomani juku väärin! Kyllä, yritin sanoa, että siinä voi käydä niin, että seuraava mies onkin väkivaltainen tai valehtelija tai jopa pettäjä! Siis sillätavalla mennään ojasta allikkoon.

Minä vain näen, että miehen takana on sressi ja siitä johtuvat henkiset ongelmat, ja ne tuovat ailahtelevaisuutta. Jos miehen saisi ymmärtämään ongelmansa ja siihen johtavat syyt, niin tilanne voi korjaantua, silloin mies tajuaisi vian olevan hänessä. Nyt hän todennäköisesti ei sitä ymmärrä. Millään muulla en oikein voi selittää noin suuria vaihteluita mielessä. Jos mies todella ajattelisi sinusta negatiivista, niin kyllä se olotila olisi päällä enimmän aikaa.

 
Seurustelin itse 3 kk aikoinaan miehen kanssa, joka myönsi kerran kännipäissään, että hän ei koskaan osaa olla tyytyväinen siihen, mitä hänellä on, vaan hän kaipaa aina sitä, mitä ei voi saada. Eli kun hän oli sinkku, hän kaipasi parisuhdetta; kun hän oli parisuhteessa, hän kaipasi sinkkuelämän vapautta. Hänelle seesteinen parisuhde olikin tylsyyttä ilman säpinää. Levottomana hän ei osannut keskittyä mihinkään ja hänelle ei kelvannut mikään mitä ehdotin. Baarissa naisten katselu sai hänet iloiseksi, mutta toisaalta siinä tilanteessa minä olin hänelle kuin pallo jalassa. Minun roolini suhteessa oli olla äitihahmo, joka tekee ruokaa ja siivoaa tarjoten pornomaista seksiä. Seurustelun ensimmäisen ihanan kuukauden jälkeen alamäki alkoi hiljalleen ja lähdin suhteesta ennen kuin olisin ehtinyt sitoutua häneen enemmän. Mies myönsi, että hän kärsii jonkinlaisesta masennuksesta tai mielialavaihteluista, mutta hän ei halunnut leimautua hulluksi, joten hän kieltäytyi ehdottomasti menemästä lääkäriin. Totesin, että minä en voi häntä pelastaa, joten jos hän ei halua pelastaa itse itseään, niin olkoon.

Joitakin ihmisiä ei ole luotu parisuhteeseen tai sitten suhteen pitäisi tapahtua täysin sen hankalan osapuolen ehdoilla. Joskus myös syynä voi olla se, että jos lapsuudessa ei ole oppinut tunnistamaan erilaisia tunteita, vaan niitä on joutunut patoamaan eikä ole oppinut keskustelemaan tunteista eikä ole oppinut keinoja hallita ahdistusta, niin niitä on vaikea ominpäin aikuisenakaan oppia. Yleensä vasta ulkopuolisen terapian avulla muutosta haluava ihminen kykenee erittelemään tunteitaan ja saamaan niitä hallintaan.

Mietipä alkuperäinen sitä, että haluatko olla suhteessa, joka on koko ajan käymistilassa miehen mielialojen mukaan? Oletko onnellinen, jos joudut kyseenalaistamaan sitä, onko mies tyytyväinen vai ei?

Mitä sinä muutoin saat suhteesta? Saatko itse tukea ja turvaa mieheltä vai onko teillä tasa-arvon sijasta sellainen suhde, että sinä olet se suhteen kannatteleva voima? Jos sinulla olisi töissä raskasta tai olisi ongelmia, niin kykeneekö mies antamaan sinulle lohtua?

Yhä edelleenkin sanoisin, että LUOTTAMUS ja KESKUSTELUKYKY ovat parisuhteen perusta. Jos niitä ei ole, suhteessa tulee olemaan vaikeuksia jatkuvasti. Jos epäilet miehen rakkautta jatkuvasti ja mies vain vaikenee/mököttää ongelmista, niin miten ihmeessä suhde voi toimia?
 
Meillä oli hyvin samantyylinen tilanne pari-kolme vuotta sitten. Sen jälkeen paljastui että avomieheni oli sairastunut syvään masennukseen. Mieliala vaihteli kokoajan, välillä hän halusi jättää ja välillä pelkäsi että minä jätän. Tuin häntä kokoajan ja hän kävi lääkärillä puhumassa asiasta. Nyt suunta on jo ylöspäin. Vaikeaa se oli molemmille, mutta pitemmän päälle kannattaa jaksaa jos toista todella rakastaa. Lopussa kiitos seisoo.
 
Alkuperäinen kirjoittaja mies1:
Suo siellä, vetelä täällä. Ojasta allikkoon.

Nuo sanonnat ovat vain siksi, että aina on jotakin siedettävää. On sitten kysymyksessä stressistä aiheutunut masennus tai sitten lievä väkivalta tai muunnellun totuuden puhuja.

vaihtolinja ei tuo aina parasta tulosta.

Juu, mieluummin mies joka iskee nyrkillä kun kirveellä. Se on vissi se!
 
Alkuperäinen kirjoittaja pit.:
Alkuperäinen kirjoittaja mies1:
Suo siellä, vetelä täällä. Ojasta allikkoon.

Nuo sanonnat ovat vain siksi, että aina on jotakin siedettävää. On sitten kysymyksessä stressistä aiheutunut masennus tai sitten lievä väkivalta tai muunnellun totuuden puhuja.

vaihtolinja ei tuo aina parasta tulosta.

Juu, mieluummin mies joka iskee nyrkillä kun kirveellä. Se on vissi se!

mitä tarkoitit tuolla?

 
Kiitos viesteistä.

En kuitenkaan haluaisi miestäni jättää, mutta nyt kun monet teistä sen sanoivat, taisin tajuta itsekin että minä olen se joka tätä suhdetta kannattelee. Miehellä ei ole paljoa kokemusta seurustelusta, takana vaan yksi lyhyt juttu, ku minä taas olen seurustellut vakavasti jo pariin otteeseen (2*lähes 3 vuotta). Toivoisinkin että miehellä olisi enemmän kokemusta seurustelusta, ettei ottaisi kaikkea aina niin vakavasti.

Siinäkin taidatte olla oikeassa, että minä en tunne juuri saavani tukea mieheltäni silloin kun itse tarvitsisin sitä. Ensinnäkin hän ei oikein ymmärrä itkemistä. mielipiteensä on luokkaa "itkeä saa jos joku kuolee" tai muuten hyvä syy, kun minä taas olen herkkä ja en sille mitään voi.

Kysyin eilen jälleen illalla mikä mättää, hän ei osannut tuohon vastata. Kysyin sitten että johtuuko musta, heilutti päätään kieltävästi. Illalla sitten jo juteltiinkin vähän enemmän. Tänään kun tulin kotiin ja kysyin saanko halata, hän kysyi miksi? Että näin se mieli vaihtelee. Meillä kuitenkin yleensä halitaan enemmänkin.

Viikonloppuna olisi juhlat joihin olemme menossa (onneksi miehen suvun puolella, ettei hän voi kieltäytyä lähtemästä), saa nähdä miten siellä käyttäytyy....

 
jos kaveri on yhdessä asuessanne huomannut, ettei tämä ollutkaan niin auvoista, kuin hän luuli. Tykkäisi enemmän asustella yksikseen. Arjessa kun tunteet hiipuvat eri tavalla, kuin silloin, kun elellään aina sunnuntaitunnelmissa.

Ei nyt sitten kehtaa heti ainakaan sanoa, että kaduttaa tämä yhteen muuttaminen, koska hän itse sinut siihen pyysi. Ole sinä fiksu ja tee johtopäätökset. Kysy suoraan, josko sinun sittenkin kannattaisi muuttaa omaan kämppään ja tämä meidän juttu laitettaisiin jäähylle.

Mitäpä sinun kannattaa ruutia tuhlata märkään pyssyyn?

 

Similar threads

L
Viestiä
26
Luettu
6K
V
A
Viestiä
0
Luettu
586
A
P
Viestiä
4
Luettu
478
Perhe-elämä
eräs näkemys
E

Yhteistyössä