Suhteen seksipuoli ei toimi :(

[Neuvoton]

Olen kolmekymppinen nainen ja seurustellut miesystäväni kanssa vuoden verran. Suhteessa on kaikki asiat muuten mukavasti, mutta seksipuoli ei toimi ja asia hiertää mieltäni nyt niin paljon, että itsetunto alkaa olla nollassa ja mietin jo eroa.

Seksielämämme ei ole missään vaiheessa lähtenyt "käyntiin". Kummastelin jo alussa, kun mies ei halunnut seksiä kuin maks. kerran-pari kuukaudessa, eli mitään vastarakastuneiden huumaa ei ole koskaan koettu. Ajattelin, että menee jännityksen piikkiin uuden kumppanin kanssa, mutta tilanne ei ole muuttunut vaikka aikaa on kulunut. Seksiä on todella harvoin ja se ei minun kannaltani ole tyydyttävää, parin minuutin lähetyssaarnaajasta en valitettavasti mitään saa . Läheisyyttä, suukottelua ja halailua suhteessa kyllä on, mutta mielestäni normaaliin ja suht tuoreeseen parisuhteeseen kuuluu myös seksi. Aikaisemmissa suhteissani seksi ei ole koskaan ollut ongelmallista ja olenkin täysin neuvoton tämän nykyisen tilanteen kanssa.

Olen keskustellut miehen kanssa pariinkin otteeseen asiasta, mutta turhaan. Mitään selitystä seksin vähyydelle en ole saanut eikä tilanne ole parantunutkaan. Mies vaan hokee, ettei tiedä. Viimeksi vihjaisin, että pitemmän päälle tämä ei tule toimimaan, ja mies paniikissa vakuutteli että yrittää tsempata ja haluaa itsekin toimivan seksielämän ja on valmis siihen panostamaan ettei tule ero. Tätä tsemppausta ei kyllä ole näkynyt. Edellisestä seksikerrasta on 3 viikkoa ja itkettää jo pelkästään kirjoittaa tätä, kun tilanne on jotenkin niin nolo ja kiusallinen ja kärsin tästä todella paljon.

Miten tätä ongelmaa voisi lähteä ratkomaan, onko kukaan ollut vastaavassa tilanteessa? Onko minun vain hyväksyttävä, että suhde ja mies on tällainen, ja asian kanssa on elettävä tai lähdettävä eri suuntiin?

 

[Vastaus]

Jos seksiä ei saada kuntoon, niin itse ainakin sinuna lopettaisin suhteen.
Ei kuitenkaan välittömästi, koska ilmeisesti miehessä on jotain hyvääkin kun
olet viihtynyt vuoden hänen kanssaan.

Sano miehelle selvästi, että asia on välttämättä saatava kuntoon.
Ei välttämättä heti tai tällä viikolla, mutta jotain konkreettista asian
parantamiseksi pitää tehdä ja pian. Ja selvänä ja realistisena tavoitteena,
johon mies myös sitoutuu, pitää olla ongelman ratkaiseminen.

Keskustelkaa asiasta kunnolla ja yrittäkää selvittää missä ongelma on.
Äkkiseltään vaikuttaisi siltä, että joko mies käy vieraissa tai sitten sillä on
poikkeuksellisen vähäinen seksivietti. Miksi vietti sitten on niin pieni? Onko
sillä jokin sairaus, liian alhainen testosteronitaso tai mielenterveysongelmia?

Jos mies kieltäytyy yhteistyöstä asian suhteen tai vaan lupailee turhia,
mutta ei tee käytännössä mitään, niin sitten ei ole kuin se vaihtoehto, että jätät hänet.

 

[Neuvoton]

Ilmeisesti seksivietti ei ole suuren suuri . Mua lohduttaisi, jos mies sanoisi suoraan että ei ole koskaan ollut seksihirmu. Mikäli asia siis niin on.

Olen kysynyt onko niin, että seksi ei kummemmin kiinnosta eikä ole hänen juttunsa. Mies kiisti jyrkästi ja vakuutteli, että kyllä kiinnostaa. Olen kysynyt myös, onko hänellä ollut tällaista aikaisemmissakin suhteissa, vai onko jokin syy miksi meidän suhteessa seksiä on niin harvoin. Vastaus: ei tiedä eikä osaa sanoa, kun aikaisemmat suhteet eivät puolta vuotta pitempään ole kestäneet (ehkä tämän takia, naiset jättäneet?).

Viime keskustelukerralla lupasi ja vakuutti, että on valmis tsemppaamaan ja panostamaan että seksipuoli saataisiin toimivaksi. Nyt varmaan täytyy ottaa asia taas puheeksi ja muistuttaa, että tuosta keskustelusta on pari kk ja mitään ei ole tapahtunut .

 

[Näin se vaan on]

Mies on ilmeisesti aseksuaali. Jos ja kun seksi on sinulle tärkeää, ei suhde tule toimimaan.

 

[Vastaus]

Miesten seksuaalisuus vaihtelee, mutta kyllä tervettä ei vanhus miestä nyt vähintään pari kertaa viikossa kiinnostaa seksi. Siis tervettä.
Jos ongelma ei ole terveydellinen, niin se joko käy vieraissa tai sitten katsoo pornoa ja runkkaa
tai molempia.
Miksi näin? Ehkä se ei pidä sua seksikkäänä enää syystä tai toisesta, mutta ei
vaan kehtaa sitä myöntää.
Selvitä asia. Älä hyväksy mitään epämääräisiä joo mä
yritän juttuja jos kerta tuloksia ei ole tullut tähänkään mennessä.

 

[Selvä aseksuaali]

Mies on ilmeisesti aseksuaali. Jos ja kun seksi on sinulle tärkeää, ei suhde tule toimimaan.

Ääni tälle. Nuo "en tiedä"t ovat vaan keino väistellä aihetta. Jos tilanteen selvittely kiinnostaisi häntä oikeasti, hän miettisi asiaa ja osaisi kyllä sanoa muutakin kuin "en tiedä".

Totuus on ikävä - seksi ei häntä vain kiinnosta, eikä tilanne tuosta muutu. Helpoimmalla pääset kun myönnät se viimeistään nyt, ja joko sopeudut siihen (etkä elättele toiveita tilanteen muuttumisesta) tai myönnät, ettette ole toisillenne sopivat kumppanit.

 

[Sinuna lähtisin]

Kuulostaa siltä, että miehellä on luonnostaan (?) alhainen libido, eli ei vaan ajattele seksiä ja halua sitä niin usein kuin ihmiset tai miehet keskimäärin. Omaa kokemusta on yhdestä tuollaisesta miehestä, jota ei seksi juuri kiinnostanut. Ei se edes runkannut tai käynyt vieraissa, sitä ei vaan seksi kiinnostanut. Eikä kuulemma kiinnosta nykyisessäkään suhteessa. Kumppani siitä kärsii, kun ei saa seksiä rakastamansa ihmisen kanssa, ei voi olla fyysisesti niin lähellä, ei koskaan tunne itseään täysin halutuksi, ei koe itseään tärkeäksi...aseksuaalinen tai heikolla libidolla varustettu ihminen vie vuosien kuluessa kumppaniltaan itseluottamuksen ja elämänilon.

Kannattaa todella lähteä nyt, sillä jos alusta asti on hiljaista seksin saralla, ei kovin suurta kohennusta voi vanhenevalta mieheltä odottaa. Pelasta itsesi ajoissa.

 

[Kummallista]

Minkä ikäinen mies on? Onko hänellä impotentti-ongelma josta ei kehtaa puhua?
tai jos ei ole, niin onko hän kenties naimisissa/varattu? Kuinka usein tapaatte ja millaisina päivinä? Jotain hän salailee ihan selvästi. Tai sitten hän on ikuista poikamiestyyppiä, toivoton naisten suhteen.

 

[Neuvoton]

Mies on 34-vuotias, ei yhtään pidempää parisuhdetta takana ja taitaa olla ikuista poikamiestyyppiä. Hän ei kaiketi kaipaa halailua ja suukottelua kummempaa toimintaa suhteeseen. Seksittömyys ei mene näin pitkän ajan jälkeen enää ainaisen väsymyksen, työstressin tai suorituspaineiden piikkiin koska vuodessa on ehtinyt olla lomaa, matkoja jne. Erektio-ongelmia ei ole, eli mistään sellaisesta ei kiikasta.

En ymmärrä, miksi mies kiistää alhaisen libidon ja inttää, että seksi kiinnostaa kyllä, kun selvintähän olisi että hän myöntäisi että näin nyt vaan on ja tilanne ei muutu. Kaiketi menettämisen pelossa sitten lupailee näitä tsemppauksia yms. tyhjää. Mies kyllä tietää, että en tule ikuisesti hänen vierelleen jäämään mikäli suhde jatkuu samanlaisena.

Päätin asettaa 2kk aikarajaksi ja jos ei mitään piristymistä ole havaittavissa ja kaikki keskustelut ovat sitä samaa "en tiedä" -toistelua, niin sitten talvea kohti sitten sinkkuna. Surullista olisi kyllä jos pitää laittaa hanskat naulaan, mutta seksin puuttuminen suhteesta on kuitenkin iso asia.

 

[se siitä]

Jos naisen mielestä miehellä on seksivaikeuksia niin miehellä todellakin silloin myös on niitä. Sitä asiaa ei mies pysty muuttamaan.

Jos naisen mielestä muilla miehillä ei ole ollut seksivaikeuksia, eikä hänellä heidän kanssaan ole ollut seksiongelmia, mutta jonkun miehen kanssa niitä on, sitä asiaa tuskin kukaan voi milloinkaan enää muuttaa.

Jos noilla asenteilla odottaa vielä, niin on odottanut aivan liian pitkään.

 

[Selvä aseksuaali]

En ymmärrä, miksi mies kiistää alhaisen libidon ja inttää, että seksi kiinnostaa kyllä, kun selvintähän olisi että hän myöntäisi että näin nyt vaan on ja tilanne ei muutu. Kaiketi menettämisen pelossa sitten lupailee näitä tsemppauksia yms. tyhjää.

Nimenomaan juuri siksi, ja (miehelle etenkin) voi olla todella vaikeaa myöntää ettei ole niin seksikeskeinen kun miehen "pitäisi" olla. Se voi tuntua sille kuin myöntäisi, ettei edes ole mies. Voi olla, ettei mies ole myöntänyt itselleenkään ettei ihan oikeasti vaan halua, vaan uskoo itsekin selityksensä ainaisesta stressistä ja väsymyksestä.

Vastaavia naisiakin kyllä löytyy, joten miehelle itselleenkin olisi parasta tunnustaa ominaisuutensa (ongelmahan se on vain jos yrittää parisuhdetta ihmisen kanssa jolle seksi on tärkeää). Tällöin hän voisi etsiä pariaan oikeasti muiden samanlaisten keskuudesta - olen kuullut että aseksuaaleille on ihan omia deittisaittejakin. Mutta aikuista ihmistä ei voi pakottaa, joten ainoa velvollisuutesi on olla itsellesi rehellinen. Hyvä että olet asettanut teille aikarajan, muista myös oman mielenterveytesi tähden pitää siitä kiinni...

 

[Dirlanda]

Myös ollut joskus suhde jossa seksi ei toimi. Kaikki on laimeaa. Ei ole intohimoa ja kaikki tuntuu vain pelkältä teeskentelyltä. Ja yleensäkin ottaen kemiat ovat olemattomat.

 

[Komppaaja]

Jos mies ei halua keskustella aiheesta, niin ihan mahdotonta sitä on sanoa, että johtuuko vähäseksisyys yksikertaisesti vain siitä, että miestä ei seksi kiinnosta, vai oletko sinä vain väärä henkilö (= juuri sinä et innosta seksiin) vai onko kenties miehellä jotakin salattavaa (= katsoo tietokoneelta pornoa useita kertoja päivässä ja masturboi tai käyttää prostituoituja tai hänellä on salasuhde).

Olisi tosi tärkeää, että mies vastaisi sinun kysymyksiin. Tiedän, että iso osa miehistä ei suostu menemään lääkärille kuin pakon edestä. Ehdotapa miehellesi, että eikö sinun menettämisen uhkakaan ole tarpeeksi iso syy, että hän menisi urologille sinun mieliksi? Miehen vähäseksisyydelle voi löytyä myös lääketieteellinen syy, joka on parannettavissa (esim. korkea verenpaine, testosteronitaso liian matala, piilevä diabetes, hoitamaton masennus).

Yksi vaihtoehto on se, että jatkatte suhdetta, mutta mies vapauttaa sinut seksin osalta, jolloin haet seksiseuran muualta. Helpommalla kuitenkin pääset, jos eroatte ja etsit uuden kumppanin itselleni.

 

[Seksi]

Pillua on teeskentelyä...

 

[mietin]

Ilmeisesti seksivietti ei ole suuren suuri . Mua lohduttaisi, jos mies sanoisi suoraan että ei ole koskaan ollut seksihirmu. Mikäli asia siis niin on.

Olen kysynyt onko niin, että seksi ei kummemmin kiinnosta eikä ole hänen juttunsa. Mies kiisti jyrkästi ja vakuutteli, että kyllä kiinnostaa. Olen kysynyt myös, onko hänellä ollut tällaista aikaisemmissakin suhteissa, vai onko jokin syy miksi meidän suhteessa seksiä on niin harvoin. Vastaus: ei tiedä eikä osaa sanoa, kun aikaisemmat suhteet eivät puolta vuotta pitempään ole kestäneet (ehkä tämän takia, naiset jättäneet?).

Viime keskustelukerralla lupasi ja vakuutti, että on valmis tsemppaamaan ja panostamaan että seksipuoli saataisiin toimivaksi. Nyt varmaan täytyy ottaa asia taas puheeksi ja muistuttaa, että tuosta keskustelusta on pari kk ja mitään ei ole tapahtunut .

Yritä vielä kysyä, ja sano, että on ihan ok jos ei seksi kiinnosta. Vaikka se ei siis ole suhteenne kannalta ok, mutta tarkoitan niin että ihmiset on erilaisia, jos miestä ei ole koskaan kiinnostanut seksi niin sitten ei. Eli ei hän voi pakottaa itseään muuttumaan, ja on ihan ok siis miehellekin ettei seksi kiinnosta. Toivottavasti saat sitten edes rehellisen vastauksen. Jos heti aloitat syyttämällä tai uhkaamalla, sanot että ei ole normaalia ettei hän ole kiinnostunut tai että jätät hänet, niin ei hän välttämättä uskalla tunnustaa. Vaikka hänen aikaisemmat suhteensa olisivatkin kestäneet vain puoli vuotta, niin tietää kai hän onko seksiä niissä ollut kerran kuussa, vai joka päivä? "En tiedä" on siis ihan selvästi valehtelua.

 

[Kokenut tämän]

Huh, ihan kylmät väreet kulkee pitkin kroppaa kun luin tuon aloittajan tekstit. Niin tutulta kuullosti.

Nyt kannattaisi lähteä, sillä kahden kuukauden "takaraja" ei tule ainakaan lähentämään teitä toisiinne.

Mies vaikuttaa olevan vähähaluinen, mahdollisesti vähäisestä testosteroninerityksestä johtuen niin sanottu munaton hiiri. Tulet menettämään ensin kokemuksesi naiseudestasi ja halutuksitulemisesta ja sitten kunnioituksesi "miestäsi" kohtaan. Et enää koe ja näe häntä miehenä, vaan epäseksuaalisena eunukkina, josta ei ole mihinkään - ei edes vaikka seksi olisi sinulle tärkeää. On olemassa miehiä - paljon miehiä - jotka voivat tarjota sinulle myös laadukkaan seksielämän, seksiä, jossa kehonne todella kohtaavat. Mieti mitä haluat parisuhteeltasi.

 

[se siitä]

Nyt kannattaisi lähteä, sillä kahden kuukauden "takaraja" ei tule ainakaan lähentämään teitä toisiinne.

Ei lähennä, ja jos se on sanottu ääneen se vieraannuttaa varmasti. On siitä se hyöty että saa aikaa sopeutua eroajatuksiin.

On olemassa miehiä - paljon miehiä - jotka voivat tarjota sinulle myös laadukkaan seksielämän, seksiä, jossa kehonne todella kohtaavat.

Jos ja kun nainen näin ajattelee on se tosiasia, riippumatta lainkaan siitä kohtaavatko jotkut kehot joskus vai eivät. Se on jokatapauksessa poikkeukseton realiteetti mitä mies ei voi, eikä hänen pidä yrittääkään muuttaa.

Tulet menettämään ensin kokemuksesi naiseudestasi ja halutuksitulemisesta ja sitten kunnioituksesi "miestäsi" kohtaan.

Tässä pisteessä ollaan jo. Siitä ei ole käytännössä enää paluta eikä näillänäkymin edes teoriassakaan. Paniikki on tietenkin aiheellinen, mutta tilanteeseen kutakuinkin liian myöhäinen reaktio (niinkuin kuka tahansa nainen voi ajatella).

On triviaali makuasia mistä syystä mitäkin seuraa, kuinka jostakusta ole mihinkään, koska hänet koetaan epäseksuaaliseksi tai nähdäänkö joku epäseksuaalisena ja nähdään ettei hänestä mihinkään voi ollakaan.
Mies ei voi vaikuttaa olevan muuta kuin vähäinen, mahdollisesti vähäisyydestään johtuen (yl. ns. munaton hiiri).

Voidaan jo nyt todeta ettei sillä ei ole mitään merkitystä onko seksi miehelle tärkeää vai ei. Ei silläkään mitä hän on mahdollisesti joskus ollut. Nyt on nyt eikä tuosta ole kuin yksi ulospääsy.