Yhden lapsenlapsen suosiminen?

[vähän ulalla]

Meillä on 2- ja 3-vuotiaat pojat. Heidän mummonsa mielestäni suosii vanhempaa, pitää enemmän sylissä, "holhoaa ja hoitaa", kertoo kahden kesken lapselle mihin mummo haluaisi juuri tämän lapsen viedä. Nuorempi on kyllä selvästi rakas mutta mielestäni ei samalla tavalla ja olen joskus joutunut pitämään hiukan lapsen puolia, jos isomman kanssa leikitään, haluan että leikitään sen jälkeen myös pienemmän kanssa eikä hän jää aina varjoon.

Nyt mummo sanoi että hän haluaa ottaa isomman pojan luokseen lomalla. Meillä on välimatkaa muutama sata kilometriä ja mummo oli kuulemma sopinut jo lapsen kanssa hakevansa hänet lomalla mummolaan, ilman meitä muita. Kerroin että nuorempi voi pahoittaa mielensä koska mummola on hänelle rakas paikka, olisiko mahdollista ottaa molemmat lapset. Mummo ei kuulemma uskalla hoitaa nuorempaa. Tiedän että hänellä on muita lapsenlapsia hoidossa jopa kuusi kerrallaan eikä meidän nuorin ole mitenkään hankala lapsi. Mummo haluaa vain viettää kahdenkeskistä aikaa vanhimman kanssa.

Pitääkö mun antaa vain yksi lapsi mummon mukaan? Miten lohdutan nuorempaa? Mummo ei tule koskaan suomaan samanlaista laatuaikaa tälle nuoremmalle, hän ei ole mummolle selvästikään yhtä spesiaali.

Itse olin paitsiossa lapsena isovanhempieni silmissä. Veljeni oli tärkein ja sai aina eniten rahaa jne. Mietin että ylireagoinko jos haluan että myös toinen lapsi pääsee mummolaan.

 

[vähän ulalla]

Oho, tulipa heti virhe ekaan lauseeseen. Pojat ovat 3- ja 4-vuotiaat! 2-vuotias onkin vähän pieni vielä, mutta nuorin on tosiaan jo kolme eikä mitenkään yliujo tai vierasta.

 

["vieras"]

Ymmärrän sua hyvin. Meillä samanlainen tilanne. Näitä kun kyselee niin kohta mammalauma on laukomassa miten epäkiitollinen olet ja että isovanhemmat ei jaksa jne.

 

[vähän ulalla]

"Kiva" kuulla että löytyy kohtalotoveri. Meidän lapsilla on ikäeroa vuosi ja ovat kuin paita ja peppu. Heidän sisarussuhteensa on uskomattoman tiivis ja hieno. Totta kai he tappelevat välillä, mutta ovat tosi rakkaita toisilleen. Mummo joskus asiasta huomautti, että olisi hyvä jos isommalla olisi jotain isompien juttuja eikä aina "tarvitse" leikkiä pikkuveljen kanssa. Ilmeisesti tämä mummolaloma olisi jotain "isompien juttuja". Pienempi tulee asiasta loukkaantumaan, aivan varmasti, koska ymmärtää että velipoika pääsee, hän jostain syystä ei. Minkä ihmeen syyn selitän hänelle, jonka hän ymmärtäisi ja joka olisi reilu. En voi sanoa että sinä pääset ensikerralla, koska ensikertaa ei tule, mummo ei siihen tule suostumaan erinäisiin syihin vedoten.

Isovanhemmat ovat vielä suht nuoria ja terveitä, jos jaksaa yhden, jaksaa kyllä toisenkin siinä sivussa. Ja he hoitavat tosi paljon lähellä asuvia lapsenlapsia. Hoitovastuussa he eivät koskaan ole meidän lapsista, koska me käymme siellä aina yhdessä ja hoidamme itse lapsemme myös mummolassa. Isovanhemmat käyvät meillä ainoastaan synttäreinä eivätkä luonnollisesti hoida silloin yhtään lapsia. Tämä on ensimmäinen kerta kun lapset olisivat mummolassa ilman meitä. Nuorinkin osaa silti käyttäytyä ja sopeutuu, käy reippaasti kerhossa eikä ole mitenkään arka, ihan varmasti pärjäisi mummon kanssa siinä missä isompikin.

 

[vieras (#3)]

Meillä lapsilla ikäeroa on 1v9kk. Vanhempi kelpaisi hyvin kylään, mutta nuorempi ei. Lapset nyt 7v ja 9v. Selitä siinä sitten nuoremmalle, että mummi haluaa nyt vain toisen kylään ja valitsi vanhemman. Sun vuoro tulee sitten (ehkä) joskus. Vanhemmalle lapselle he ostelevat tavaroita, toiselle ei. Kuulemma saa sitten veljeltään. Synttäreinä ukki vei vanhemman kahvilaan juhlimaan, nuorempaa ei ole vienyt koskaan. Vanhempaa lasta ukki kävelee kouluun vastaan, nuorempaa ei. Kun käymme siellä niin ukki viihtyy vanhemman kanssa, nuorempi istuu yksin ja lukee Aku Ankkaa. Meillä on ollut alusta asti näin eikä tilanne enää tule muuttumaan. Vaikka vanhempani ovat minulle rakkaita niin pakosta olen tullut siihen tulokseen, että nähdään harvoin ja lyhyesti. En halua, että toinen lapsista pahoittaa aina mielensä.

 

["dipadapa"]

Meillä lapsilla ikäeroa on 1v9kk. Vanhempi kelpaisi hyvin kylään, mutta nuorempi ei. Lapset nyt 7v ja 9v. Selitä siinä sitten nuoremmalle, että mummi haluaa nyt vain toisen kylään ja valitsi vanhemman. Sun vuoro tulee sitten (ehkä) joskus. Vanhemmalle lapselle he ostelevat tavaroita, toiselle ei. Kuulemma saa sitten veljeltään. Synttäreinä ukki vei vanhemman kahvilaan juhlimaan, nuorempaa ei ole vienyt koskaan. Vanhempaa lasta ukki kävelee kouluun vastaan, nuorempaa ei. Kun käymme siellä niin ukki viihtyy vanhemman kanssa, nuorempi istuu yksin ja lukee Aku Ankkaa. Meillä on ollut alusta asti näin eikä tilanne enää tule muuttumaan. Vaikka vanhempani ovat minulle rakkaita niin pakosta olen tullut siihen tulokseen, että nähdään harvoin ja lyhyesti. En halua, että toinen lapsista pahoittaa aina mielensä.

Oletko puhunut asiasta isovanhempien kanssa ja kertonut, kuinka ikävä tilanne on kaikkien kannalta?

 

[vieras (#3)]

[QUOTE="dipadapa";28294324]Oletko puhunut asiasta isovanhempien kanssa ja kertonut, kuinka ikävä tilanne on kaikkien kannalta?[/QUOTE]

Monesti olen ottanut asian esille, mutta se ei johda mihinkään. Tai johtaa, viimeksi se johti siihen, että isäni raivostui minulle ja huusi pää punaisena. Eli johti täysin tarpeettomaan raivoamiseen. Ymmärrän ap:ta täysin ja toivon, että eivät joudu samaan tilanteeseen.

 

[vähän ulalla]

Minä otin asian nätisti puheeksi mummon kanssa, vedoten siihen että pienempi ymmärtää asian. Hänelle tulee paha mieli kun toinen pääsee ja hän jostain syystä ei pääse. Pienempi pärjäisi aivan varmasti esikoisen ja mummon kanssa. Pienempi kyselee usein milloin lähdetään mummolaan, laulaa isovanhemmille puhelimessa ja viihtyy mummolassa. Mielestäni olisi reilua ottaa molemmat lapset mukaan. Mummo vetosi vaan siihen ettei hän uskalla ottaa molempia eikä uskalla hoitaa. Ihmettelin mikä siinä niin pelottaa ja mummo mumisi että katsotaan asiaa myöhemmin.

Tapasimme viikko sitten, ja kotona esikoinen kertoi mummon taas puhuneen lomasta, mummo tulee hakemaan vain hänet ja isä, äiti ja pikkuveli jäävät kotiin. Tuokin asia risoo mua että lasten kanssa sovitaan tällaiset asiat, luuleeko mummo että en ilkeä enää kieltää asiaa kun hän on lapselle luvannut.

 

["dipadapa"]

Monesti olen ottanut asian esille, mutta se ei johda mihinkään. Tai johtaa, viimeksi se johti siihen, että isäni raivostui minulle ja huusi pää punaisena. Eli johti täysin tarpeettomaan raivoamiseen. Ymmärrän ap:ta täysin ja toivon, että eivät joudu samaan tilanteeseen.

Meillä nimittäin miehen vanhemmat suosivat miehen siskon lasta ja meidän lapset jäävät varjoon. Tämä on ollut erittäin räikeää. Puhuimme ensin hyvällä asiasta, sitten kovemmin. Lopputuloksena oli mummon hirveä itku ja meidät haukuttiin kunnolla. Välit ovat nyt eteiset. Nähdään enää max 1 kerta vuodessa. Tilanne oli vaan niin ikävä, koska omat lapsemme pystyivät eriarvoistamisen huomaamaan helposti. Jotain oli tehtävä. Harmi juttu, että välit serkkuun ja serkun vanhempiin menivät myös. Kyllä on isovanhemmilta todella typerää käytöstä tuo suosiminen.

Suosiminen lietsoo sisaruskateutta, joten sinuna tekisin nyt heti stopin. Kumpikaan lapsi ei saa enää erityiskohtelua, jos ei sitä eie voi taata molemmille. Te olette vanhemia ja se on teidän päätettävissä

 

["vieras"]

Tapasimme viikko sitten, ja kotona esikoinen kertoi mummon taas puhuneen lomasta, mummo tulee hakemaan vain hänet ja isä, äiti ja pikkuveli jäävät kotiin. Tuokin asia risoo mua että lasten kanssa sovitaan tällaiset asiat, luuleeko mummo että en ilkeä enää kieltää asiaa kun hän on lapselle luvannut.

Meilläkin on tällainen mummo, sopii asioista lapsen kanssa (6v) ilman että puhuisi ensin vanhempien kanssa. Mä olen monesti joutunut kieltämään heidän suunnitelmansa.

 

["dipadapa"]

Minä otin asian nätisti puheeksi mummon kanssa, vedoten siihen että pienempi ymmärtää asian. Hänelle tulee paha mieli kun toinen pääsee ja hän jostain syystä ei pääse. Pienempi pärjäisi aivan varmasti esikoisen ja mummon kanssa. Pienempi kyselee usein milloin lähdetään mummolaan, laulaa isovanhemmille puhelimessa ja viihtyy mummolassa. Mielestäni olisi reilua ottaa molemmat lapset mukaan. Mummo vetosi vaan siihen ettei hän uskalla ottaa molempia eikä uskalla hoitaa. Ihmettelin mikä siinä niin pelottaa ja mummo mumisi että katsotaan asiaa myöhemmin.

Tapasimme viikko sitten, ja kotona esikoinen kertoi mummon taas puhuneen lomasta, mummo tulee hakemaan vain hänet ja isä, äiti ja pikkuveli jäävät kotiin. Tuokin asia risoo mua että lasten kanssa sovitaan tällaiset asiat, luuleeko mummo että en ilkeä enää kieltää asiaa kun hän on lapselle luvannut.

No, sovitte mummon kanssa ajankohdan, koska nuorempi pääsee. Ennen tätä sopimusta ei pääse vanhempikaan. Sanot ihan suoraan, että et halua, että lapsia eriarvoistetaan. Aikaa myöten se (eriarvoistaminen) aiheuttaa kaunaa lapsiesi välille.

 

[vieras (#3)]

[QUOTE="dipadapa";28294360]Meillä nimittäin miehen vanhemmat suosivat miehen siskon lasta ja meidän lapset jäävät varjoon. Tämä on ollut erittäin räikeää. Puhuimme ensin hyvällä asiasta, sitten kovemmin. Lopputuloksena oli mummon hirveä itku ja meidät haukuttiin kunnolla. Välit ovat nyt eteiset. Nähdään enää max 1 kerta vuodessa. Tilanne oli vaan niin ikävä, koska omat lapsemme pystyivät eriarvoistamisen huomaamaan helposti. Jotain oli tehtävä. Harmi juttu, että välit serkkuun ja serkun vanhempiin menivät myös. Kyllä on isovanhemmilta todella typerää käytöstä tuo suosiminen.

Suosiminen lietsoo sisaruskateutta, joten sinuna tekisin nyt heti stopin. Kumpikaan lapsi ei saa enää erityiskohtelua, jos ei sitä eie voi taata molemmille. Te olette vanhemia ja se on teidän päätettävissä [/QUOTE]

Miksi ihmeessä tällaisen asian käsittely menee huutamiseksi ja toisten haukkumiseksi. En ymmärrä miksi teidät haukuttiin enkä ymmärrä miksi isäni karjui minulle. Tämän viimeisin huudon jälkeen on ollut kovin hiljaista. En ole päästänyt lapsia sinne, tosin eipä ole tarvinnut estelläkään koska lapset eivät ole halunneet saatikka kyselleet sinne menosta. Tein saman päätöksen, että etäisyys on tässä tapauksessa paras asia. Vanhempani eivät enää muutu ja käytöksellään vain pahentavat tilannetta. Me vanhempina voimme opettaa lapsille, että ihmisiä kohdellaan tasa-arvoisesti.

 

[vieras (#3)]

Mieheni äiti ottaa lapsemme kerralla hoitoon. Hän ei eriarvoista ketään. Miehen siskon lapset ovat yhtä rakkaita tai ainakin osaa esittää niin.

 

["Kifa"]

Onko nyt ihan varma ettei taustalla ole muuta? Omassa perhepiirissä vähän samanlainen tilanne eli siskoni valittaa että mummo suosii yhtä lasta toisen kustannuksella. Ja on ihan totta että mummo haluaisi esimerkiksi vain sen toisen lapsen mukaan mökille. Mutta se toinen ihan oikeasti on paljon hankalampi tapaus, saattaa esimerkiksi kyllä kovasti haluta sinne mummolaan mutta kun on 3 tuntia ajettu ja oltu perillä vartti niin saattaa päättää että nyt pitääkin päästä takaisin kotiin. Tai yököttelee ruuille, valittaa puhelimessa äidilleen että häntä kielletään tekemästä sitä tai tätä jne. Eli sinänsä ihan ymmärrettävää että mummosta ei ole kivaa sitä lasta ottaa hoitoon. Toisen lapsen kanssa tulisi hienosti juttuun mutta lasten äiti vaatii että molemmat tai ei kumpaakaan

 

[vieras (#3)]

[QUOTE="Kifa";28294436]Onko nyt ihan varma ettei taustalla ole muuta? Omassa perhepiirissä vähän samanlainen tilanne eli siskoni valittaa että mummo suosii yhtä lasta toisen kustannuksella. Ja on ihan totta että mummo haluaisi esimerkiksi vain sen toisen lapsen mukaan mökille. Mutta se toinen ihan oikeasti on paljon hankalampi tapaus, saattaa esimerkiksi kyllä kovasti haluta sinne mummolaan mutta kun on 3 tuntia ajettu ja oltu perillä vartti niin saattaa päättää että nyt pitääkin päästä takaisin kotiin. Tai yököttelee ruuille, valittaa puhelimessa äidilleen että häntä kielletään tekemästä sitä tai tätä jne. Eli sinänsä ihan ymmärrettävää että mummosta ei ole kivaa sitä lasta ottaa hoitoon. Toisen lapsen kanssa tulisi hienosti juttuun mutta lasten äiti vaatii että molemmat tai ei kumpaakaan [/QUOTE]

Musta kyseisten lasten äiti on oikeassa. Jokainen meistä on luonteeltaan erilainen. Mummo voi tuollaisella käytöksellään pahentaa tilannetta.

 

[vähän ulalla]

No en keksi kyllä mitään valittamista pienemmän käytöksestä. Hän käy tosiaan kerhossa 3 kertaa viikossa eikä ohjaajilta ole koskaan tullut kuin myönteistä palautetta. On avulias ja hyväkäytöksinen poika. Jos oikein pitää verrata ja hakea eroavaisuuksia, niin isompi on ruokarajoitteinen ja melko nirso. Ruokailu hänen kanssaan on joskus hiukan haastavaa mutta sujuu kuitenkin. Tällä perusteella mummon pitäisi suosia nuorempaa joka on ns. helpompi.

Mummo sanoi viime kesänä nuoremmalle lapselle ettei ota häntä mukaan tivoliin, koska lapsi "ei ymmärrä mitään". Silloin minä lähdin itse mukaan ja otin myös nuoremman pojan, hyvin hän ymmärsi. Yleinen suhtautuminen nuorempaan on aliarvioiva.

 

["Kifa"]

Eli parempi että kumpikaan ei pääse tai että se paremmin käyttäytyvä lapsi saa aina pettyä kun sisaruksen takia mummolareissu menee puihin?

 

["Kifa"]

Kommentti 17 siis vastauksena kommenttiin 15.

 

[vähän ulalla]

Yhdellä mummon lapsenlapsista on diagnosoitu adhd ja tämän sisarella add. Meidän lapset on tähän parivaljakkoon verrattuna kaksi enkeliä. Vähän rumasti sanottu, mutta lastemme käytös ei voi olla syy toisen suosimiselle. En kertakaikkiaan näe sellaiseen vittaavaakaan. Ainoastaan sen, että jostain syystä mummo pitää esikoista rakkaampana ja haluaa viettää kahdenkeskistä aikaa hänen kanssaan ilman pikkuveljeä. Asian voisi jotenkin niellä jos sama kohtelu ylettyisi myös nuorempaan, mutta tuskin niin tulee koskaan käymään kun tähänkin asti pienempi on ollut mummon silmissä lähes retardi.

 

[vieras (#3)]

[QUOTE="Kifa";28294479]Kommentti 17 siis vastauksena kommenttiin 15.[/QUOTE]

Jos alkuasetelma on sellainen, että toista suositaan niin kyllä lapsen vanhemman pitää puuttua asiaan. Tässä tapauksessa vanhempi lapsi voi oppia, että suosiminen on sallitua ja nuorempi tuntea itsensä ala-arvoiseksi. On se oikein? Kyllä lapsille pitää opettaa, että toisen suosiminen on väärin ja sitä ei tule hyväksyä.

 

["Kifa"]

Aloittajalle: jos kyse ei ole siitä että toisen lapsen käytöksessä olisi ongelmaa niin tilanne on kyllä hankala. Yrittäisin kyllä kysyä suoraan onko jotain erityistä mikä on vaikeaa, käyttääkö pienempi lapsi esim. Vielä vaippoja, herättääkö yöllä, tappelevatko pojat keskenään ollessaan? Jos ei mitään selitystä löydy niin edellyttäisin kyllä että molemmat lapset pääsisivät vierailulle mutta pienemmän kohdalla ne voisivat kyllä olla lyhyempiä. Ja 3- ja 4-vuotiaiden ottamista samaan aikaan kylään en kyllä vaatisi, jos mummolla on jotain terveysongelmia niin se voi ihan oikeasti olla liian raskasta.

 

[vähän ulalla]

Isompi lapsista on yökastelija ja herättelee öisin. Eli kyllä se on tuo isompi joka on hankalampi jos sitä haetaan. Nuoremmalla ei ole vaippoja eikä tarvitse huolehtia vessajutuista. Pojat eivät tappele kuin harvoin, silloinkaan eivät ole ensimmäisenä toistensa kurkuissa kiinni. Ovat myös vieraskoreita mummolassa.

Pitää ottaa asia esille vielä pontevammin. Aion olla niin ilkeä, että joko molemmat menevät esimerkiksi yhdeksi päiväksi tai ei kumpikaan. Ellei mummolla sitten ole jotain oikeaa syytä. Noita villikkoserkkuja hän hoitaa kyllä mielellään.

 

[aappee]

Lisää mielipiteitä tahtoisin kuulla jos on?

 

[tytsi-89]

Tuntuu, että isovanhemmat aika usein suosivat perheen ensimmäistä lasta (etenkin ekaa lastenlasta). Tuota on tutkittukin. Mistähän mahtaa johtua, että esikoisia suositaan suvussa? Käsittääkseni vanhemmat eivät kuitenkaan yleensä pidä esikoistaan eri asemassa kuin muita niin miksiköhän isovanhempien ja suvun kesken on toisin...

 

["vieras"]

Meillä sama, isovanhemmat suosii siipan siskon lasta. Mä ilmoitin et suosiminen jos jatkuu, niin en aio tuoda lapsia enää siihen. Nyt se ei ole ainakaan näkyvää, mutta edelleen se jatkuu "näkymättömissä" (eli silloin kun omat eivät ole siellä), mutta samahan se kuhan eivät nuo sitä ole näkemässä. Sulla tietty hankalaa kun vähän eri tilanne. Ja jos keskustelukaan ei auta, niin mitäs siinä sitten voi. Joko antaa toisen mennä sinne, tai ei kummankaan. Pystytkö järkkään sit tälle toiselle vähän jotain extraa sun kanssa, korvaisko se. Hankalaa on..