Alkuperäinen kirjoittaja Kepsis:
myötätuntoa nimimerkillä kirjoittanut ei selkeästi ole ollut samankaltaisessa tilanteessa eikä oikeasti ole myötätuntoinen vaan tuomitsevan raivostunut mieheesi ---
Eipäs vedetä liian äkkinäisiä johtopäätöksiä.
Ehdottomasti kaikki parisuhteen ongelmat muotoutuvat vuorovaikutuksessa, mutta tässä tapauksessa halusin yrittää tuoda esiin sitä, minkälaista kohtelua ap sietää suhteessaan. Monenlaiseen kohteluun ja ongelmiin tottuu vuosien kuluessa ja niille sokeutuu ja kirjoitin aika kärjistetysti. Jos se herätti ap:ssä ajatuksia, niin hyvä, sitä sydämestäni toivoinkin.
Olet, Kepsis, oikeassa siinä, että parisuhteen ongelmat eivät koskaan ole lähtöisin vain toisesta osapuolesta vaan ne muotoutuvat vuorovaikutuksessa. Se ei poista kuitenkaan sitä tosiasiaa, että ap:n kuvailema miehen toiminta on ollut melkein minkä tahansa määritelmän mukaan väkivaltaista.
Alkuperäinen kirjoittaja Kepsis:
Ajatelkaapa miehen uhkausta "meillä ei sekstailla ennen kuin mä annan hänelle ekan kerran oikein kunnon hyvää seksiä." Mikä uhkaus tuo on jos naista ei kiinnosta seksi? sehän olisi hyväksikäytettävän ihmisen tilanteessa helpoitus, mutta asianomainen ei sitä ilmeisesti ota sellaisena, vaan kaipaa seksiä, ei ihminen kaipaa seksiä jos on uhri ja seksuaalisesti hyväksikäytetty viikottain / päivittäin...
Olen tästä aivan eri mieltä, koska asiat eivät ole ollenkaan näin yksinkertaisia. Ap kirjoitti aiemmin, että "Joka ilta oli pakko antaa, kun muuten mies olisi näyttänyt pitkää naamaa." Oon ap:n kirjoituksista saan sen kuvan, että hän on harrastanut miehensä kanssa seksiä siksi, että a) välttyisi miehen kiukuttelulta ja b) on itsekin seksuaalinen olento ja elättelee yhä toiveita siitä, että seksi tämän miehen kanssa voisi hänet tyydyttää. Ap kirjoittaa kuitenkin myös, että tämä vuosien epätyydyttävä seksi (joka täyttää kaikki hyväksikäytön määritelmät) on vienyt hänen halunsa tätä miestä kohtaan, ei kuitenkaan seksiä kohtaan. Myös hyväksikäytetyillä on halut - toisilla ei juuri lainkaan, toisilla hyvinkin suuret.
Eli nyt kun mies uhkaa, että seksiä ei ole lainkaan, ennen kuin ap on antanut hänelle kunnon seksiä, hän samalla myös uhkaa, että näyttää pitkää naamaa siihen asti, kunnes saa seksiä, jonka on oltava nyt vielä erityisen hyvää. Ap on kirjoittanut, ettei hänellä ole haluja miestään kohtaan, joten saadakseen miehen mökötyksen loppumaan, ap:n olisi alistuttava tyydyttämään seksuaalisesti miestä, jota hän ei himoitse ja joka on käyttänyt häntä vuosia hyväksi. Ap on nimenomaan sanonut haluavansa kyllä seksiä, mutta ei sellaisena, kuin mieheltään sitä saa. Miksi tilanne siis olisi ap:lle helpotus, kun hänen vaihtoehtonsa näyttävät olevan a) olla ilman seksiä mököttävän miehen kanssa, joka on jopa uhkaillut sillä, että molempien pitäisi hankkia muualta itselleen seksikumppanit, b) alistua tyydyttämään jälleen kerran sitä miestä, joka ei häntä koskaan tyydytä tai tietysti c) kaikki muut vaihtoehdot, kuten tilanteen ratkaiseminen onnistuneesti jotenkin, ero jne.
Alkuperäinen kirjoittaja ap:
KYSYMYS: Onko vika silloin mussakin, kun en halua ja olen myös toisinaan kieltäytynyt miehen tarjoamasta tyydytyksestä? Mä nyt yritän kovasti miettiä, että onko miehellä oikeus olla loukkaantunut ja vedota mun passiivisuuteen.
Kun tullaan tiettyyn pisteeseen, tilanne on jo niin solmussa, että se ratkaisu, joka olisi alun perin ollut ok, ei enää riitäkään. Eli kun tilanne on jatkunut vuosia ja koko ajan olet toivonut mieheltäsi sinut huomioivaa seksiä sitä kuitenkaan saamatta, ei vuosien päästä riitäkään enää, jos mies yhtäkkiä tätä hyvää seksiä suostuu tarjoamaan. On liian myöhäistä ja tänä aikana on ehtinyt syntyä monta uutta solmua. Teillä on iso vyyhti selvitettävänä, jos teillä riittää tarmoa sen selvittämiseen ryhtyä. Sinulla on hyvä syy olla haluamatta ja on ihan normaalia, että ongelman luonne on vuosien mittaan muuttunut. Sinulla on oikeus olla haluamatta seksiä tilanteessasi ja siitä ei voi sinua soimata. Olet ainakin täällä palstalla osoittanut halukkuutesi yrittää selvittää ja ratkaista tilanteen jotenkin, eikä silloin miehelläsi mielestäni ole oikeutta loukkaantua tai syytellä. Toivottavasti sieltä loukkaantumisen ja syyttelyn takaa hänkin löytäisi itsestään keskustelevan ja rakentavan puolen.
Alkuperäinen kirjoittaja ap:
Mies siis varmaan nykyisin jo tyydyttäisi mua jos haluaisin, mutta kun en enää halua ja sellaisia rauhallisia tilanteita ei juuri ole, että pystyisin rentoutumaan ja nauttimaan. Viimeksi kun sellainen oli, se päätyi suihinottoon. Mies olisi senä jälkeen tyydyttänyt mut kuulemma, mutta multa meni maku hommaan siinä välissä.
Tää kuulostaa siltä, että jos tilanteen haluaa korjata, niin molempien pitäisi pystyä sitoutumaan siihen. Sun kirjoituksista on tullut sellainen olo, että vain sinä olet valmis tällaiseen sitoutumiseen. Kirjoitit aiemmin näin:
Alkuperäinen kirjoittaja ap:
Ammattiauttaja ei kelpaa miehelle. Ei suostu, vaikka kuinka olen yrittänyt taivutella. Ennemmin kuulemma eroaa.
Tää kuulostaa tosi epäreilulta. Jos ammattiauttaja olisi ainut keino saada teidän suhteenne jatkumaan, solmut avattua ja kommunikaatio toimimaan, niin kieltäytyykö mies siitä silti? Miksi? Siksi, ettei halua suhteeseen muutosta vai siksi, että häntä pelottaa jokin muu? Mikä miehen oma vointi on, heijasteleeko hän jotakin omia ongelmiaan, joista ei uskalla puhua?
Edelleen - tsemppiä!
sainosinpa melkein, että vika on vain ja ainoastaan hänessä. eihän sulla ole mitään syytä harrastaa seksiä kun et saa siitä tyydytystä ja jos sen tekee vaan sen takia, että mies käyttäytyy hyvin on se jo alistumista. surullista, ehkä paras erota, ihan tosi.