Mitä vaimoni mieltä painaa

  • Viestiketjun aloittaja Viestiketjun aloittaja Jokin mättää
  • Ensimmäinen viesti Ensimmäinen viesti
Näin ei varmaan saisi sanoa mutta ihanaa kuulla että en ole yksin. Älä ymmärä väärin neito kaunoinen, en toivo kellekään toiselle tälläistä tyhjää tilaa kun itsellä parhaillaan. Kuitenkin se jotenkin tuntuu hyvältä että ei ole ainoa. Teilläkin taisi olla terapiaa eilen, saako udella tuliko edistystä? Me oltiin molemmat erittäin avonnaisia ja terapistikin huomautti että harvinaisen avoimia ja rehellisiä tunteillemme pystymme olemaan. kertoi myös että usein tarvitaan jopa 2-3 vuotta asioiden selvittelyyn, arvio meillä puoli vuotta riittävän löytääksemme ratkaisun. Nyt vaan kysymys kuuluu, jaksaako tätä todellakin puoli vuotta?? Minä ajon antaa loppuvuoden aikaa vaimolle löytää tunteitensa ja syyt ahdinkoon, sen jälkeen annan itse periksi. En halua pilata tyttäreni synttärit enkä myös heidän joulua. Vaimo on tän viikon aikana ollut minulle rehellinen, ei huudeta toisillemme, nukumme samassa sängyssä mutta häntä ei saa kehua eikä koskea koska se kuulema ahdistaa. Itsellä taas kauhee läheisyyden kaipu jota ei voi mitenkään täyttää. Se kolmas osapuoli on ehkä se pienin ongelma parhaillaan meillä. Vaimo epäilee oikeastaan hänen menneisyytensä olevan se joka ahdistaa eikä oikeastaan minä ja aikoo tän takia keskustella ammattilaisen kanssa, se ei vaan minua auta juuri nyt..... mukavaa kuitenkin vaihtaa ajatuksia ja kokemuksia muiden kanssa samantyyppisistä tilanteista.....
 
Nyt on teillä todellakin vaarana, että toivotte liian pian tuloksia ja teette liian nopeita siirtoja, ei ihminen pysy niissä aidosti mukana. Mutta valtava halu on saada vastauksia toiselta ja edetä ja toivoa. Voin kyllä sanoa, että ne lähestymisyritykset toimivat itseään vastaan; viisainta olisi antaa tilaa ja huolehtia itsestään. Kannattaa käydä ulkona syömässä ja tehdä niitä asioita ,mistä pitää. Ihan hyvä olisi käydä yksin viihteellä ja osoittaa toiselle, että minäkin voin nauttia elämästäni sitten vaikka muiden kanssa. Kyllä siellä alkaa aivot pelaamaan.
 
Vähän piruja kuitenkin seinälle. Kirjoitit; "Minä uskon häntä siinä että seksiä ei ole ollut kun se ei todellakaan ole sitä mitä hän on kaivannut"

Kun suhteessa on kuoppavaihe, ei nainen välttämättä halua läheisyyttä, eikä etenkään seksiä miehensä kanssa. Se ei kuitenkaan pois sulje sitä, etteikö niitä haluja olisi olemassa. Vaikeudet oman kumppanin kanssa saavat sen toisen (vieraan miehen) näyttämään entistä haluttavammalta ja se onkin itsehillinnän paikka jos mikä, että pystyy olemaan ottamatta sitä fyysistä läheisyyttä ihastuksen kohteelta. Eli tällä tahdon sanoa sen, että vaikka seksi ei oman puolison kanssa olekaan tapetilla, niin toisen kanssa se voi olla just se pointti, miksi otetaan riski pettämisellä.

Tunnekylmyyshän nyt taitaa olla se suurin ongelma, mutta jos tosissaan haluaa suhdetta rakentaa, niin mielestäni peruspilarit pitäisivät olla tukevasti maassa. Yksi suhteen pilareista on luottamus ja rehellisyys. Kertooko vaimosi sinulle sen, minkä uskoo sinun haluavan kuulla? Voihan olla, ettei hän halua pahoittaa mieltäsi tarpeettomasti enempää. Moni haluaa tietää, jos kumppani on pettänyt fyysisesti, moni taasen sitä mieltä, ettei halua tietää, eli tavallaan suojelee itseään kolhuilta.

Ehdotin sinua jo aiemmin ottamaan itsellesi aikaa ja lähtemään vaikkapa mökille tai jotain muuta -mikä se sinun henkireikäsi nyt sitten onkaan. Nyt et imeisesti pysty keskittymään, etkä miettimään asioita, kun arki kuitenkin painaa päälle. Siksi oma rauha ja etäisyys voisvat tehdä sinulle hyvää. Onko sinulla ketään hyvää ystävää, jonka kanssa voisit purkaa tapahtumia?
 
Alkuperäinen kirjoittaja Jokin mättää:
Näin ei varmaan saisi sanoa mutta ihanaa kuulla että en ole yksin. Älä ymmärä väärin neito kaunoinen, en toivo kellekään toiselle tälläistä tyhjää tilaa kun itsellä parhaillaan. Kuitenkin se jotenkin tuntuu hyvältä että ei ole ainoa. Teilläkin taisi olla terapiaa eilen, saako udella tuliko edistystä? Me oltiin molemmat erittäin avonnaisia ja terapistikin huomautti että harvinaisen avoimia ja rehellisiä tunteillemme pystymme olemaan. kertoi myös että usein tarvitaan jopa 2-3 vuotta asioiden selvittelyyn, arvio meillä puoli vuotta riittävän löytääksemme ratkaisun. Nyt vaan kysymys kuuluu, jaksaako tätä todellakin puoli vuotta?? Minä ajon antaa loppuvuoden aikaa vaimolle löytää tunteitensa ja syyt ahdinkoon, sen jälkeen annan itse periksi. En halua pilata tyttäreni synttärit enkä myös heidän joulua. Vaimo on tän viikon aikana ollut minulle rehellinen, ei huudeta toisillemme, nukumme samassa sängyssä mutta häntä ei saa kehua eikä koskea koska se kuulema ahdistaa. Itsellä taas kauhee läheisyyden kaipu jota ei voi mitenkään täyttää. Se kolmas osapuoli on ehkä se pienin ongelma parhaillaan meillä. Vaimo epäilee oikeastaan hänen menneisyytensä olevan se joka ahdistaa eikä oikeastaan minä ja aikoo tän takia keskustella ammattilaisen kanssa, se ei vaan minua auta juuri nyt..... mukavaa kuitenkin vaihtaa ajatuksia ja kokemuksia muiden kanssa samantyyppisistä tilanteista.....


Tervehdys!

Meillä piti alkaa se terapia eilen. Kävi kuitenkin niin, että kyseinen ihminen, jonka tunnemme, ei olekkaan erikoistunut juuri tähän asiaan ja suositteli, että hän saisi lähettää meidät sellaiselle psykologille, joka on tähän erikoistunut. Eli tänään pitäisi tulla tietoa, koska aika on. Toivottavasti pian. Lisäksi hän koki niin, että meille kummallekkin olisi parempi, jos terapeutti on ulkopuolinen että pystyy hallitsemaan tilannetta paremmin.

Meillä minä olen se joka ahdistun nyt kaikenlaisesta läheisyydestä. On se kyllä kumma, että petturia se kiinnostaa. Aivan mahotonta! Hänen mielestä seuranhaku on ollut vain huvia ja jännityksen hakua, eikä minussa kuulemma ole mitään vikaa??? Hän ei muka itse ymmärrä miksi ja että se on ollut aivan merkityksetontä. Minusta tuo kyllä kuulostaa aivan tunteettoman ihmisen puheelta. Rakastaa ja haluaa, että tämä selvitetään. Minä en kuitenkaan enään usko, että tämä mies ikinä rehellisyyteen pystyy ja vaikka pystyisikin, minulta on kadonnut se kaikki kaunis sydämestä, mitä koko ajan luulin olevan olemassa. Taitaa tästä neidosta nyt alkaa kuoritumaan, sellainen oikein itsenäinen kaunokainen. Ihan sellainen on olo.

Kun vihan puuska välillä iskee, niin pistän lenkkarit jalkaan ja lähden juoksemaan. Juoksentelen siellä täällä tunnin, sato tai paistoi. Siitä se sitten helpottaa taas ja saa ajtuksen taas kasaan hetkeksi. Pahinta on kun tietää jotakin ja paljon on vielä piilossa. Sellainen epätietoisuuden verho.Vain ainoastaan sen tiedän, mitä itse olen todellakin selvittänyt ja joutunut oikein todistamaankin. Silti kieltää joka stepillä ja sitten kun ei enään voi, tulee hiljaisuus. Toivotaan, että pian sinne terapeutille päästään.

Mies sen etsi käsiinsä, kun sanoin, etten voi näin enään jatkaa. Että nyt tuli todellinen stoppi ja aloin elämään vain ja ainostaan omaa elämääni kaiken turhan yrittäminen jälkeen. Hän ei vain kykene/halua puhua ja siinäkin sitten valehtelee ja kiemurtelee. Sanoin, että minun on nyt asetettava oma hyvin vointini tämän kaiken edelle, enkä enään jaksa. Hänen kannattaa hakea apua itselleen hänen itsensä tähden ja jos ei se meitä enään auta, auttaa se ainakin häntä, hänen loppuelämäänsä ajatellen. Hyvä isä hän on aina ollut ja puolisokin, ennen kuin nämä asiat alkoivat ilmaantumaan. Ihmisenä häntä voin edelleen kunnioittaa, mutten oikein miehenä enään.

Kyllä on surullista. Ehkä nämäkin asiat selviävät ajan kanssa, mistä on oikein kysymys. Toivotaan niin. Ongelma tietyllä tavalla on kuitenkin hänen pohjimmaltaan. Oli mitä oli, ihminen itse kuitenkin viimekädessä valitsee toiminnan ja kantaa siitä vastuun.

No nyt kun taas kirjoittelen, onkin taas sellainen vihainen olo, sekin kai kohta muuttuu joksikin muuksi. :)
 
Kyllähän se on ihan loogista että sinua ahdistaa koska sinut on suhteessa petetty. Minuakin ahdistaa mutta ei kosketus vaan se tosiasia että en tiedä tulevaisuudesta nyt juuri mitään. Olen suunnittelija mutta nyt en halua suunnitella mitään koska siinä ei tunnu olevan järkeä. Teilläkin siis lapsia, ne ovat ainaskin ne jotka jotenkin pitää minua parhaillaan kasassa, jos ei olis niitä voi olla että ei viitsis taistella.
Tuo lenkillä käynti on varmaan hyvä lääke kun nuppi täyttyy täysin, mulla ei vaan ole ollut voimia lähteä. En siksi että en söisi vaan koska minuun on iskenyt jou outu univaikeus, herään joka aamu 3-4 välillä ja sitten en enään saa unta, töissäkin menee puoliteholla kun nukuttaa niin hemmetisti. Mutta turhaa tässä valittaa, aina on mahdollisuuksia, itsehän tän valitsin. Tsemppiä sinulle neito kauneinen, koita jaksaa.
 
Epäilen kovasti pystyykö parisuhdeterapeutti palauttamaan eloon haalistuneen rakkauden tai sen, mikä siitä on jäljellä. Kuinka moni on kokenut "uusio"rakkautta samaa henkilöä kohti? Kaksi ihmistä menee "onnistuneen" parisuhdeterapian jälkeen uudestaan yhteen - jippii! taas yksi perhe on pelastettu! Pelastettuko? Jos rakkautta ei pystytä palauttamaan, niin terapian ainoaksi tavoitteeksi jää ohjata asiakkaat vapaaehtoisesti valitsemaan kämppisvaihtoehto (jossa jaetaan asunto ja asumisesta aiheutuvat kulut) eli jatkaa saman katon alla henkilön kanssa, jota ei rakasteta, tunteista jäi vain kauniit muistot ja yhdessä ollaan yhteisen menneisyyden (nostalgia) ja/tai lasten takia tai koska parempaa kumppania ei löydy. Mikä "parisuhde" sekin on... Riittää kun yksikin kokee kumppanin olevan rakkausmielessä ei-kiinnostava, niin tuollainen korttitalo on tuhoon tuomittu. Tulisijalle voi palata, mutta leimahtamaan sitä ei enää saa ja ilman tulta talo on kylmä.

ps. rakkaus on ikuista, partnerit vaan vaihtuvat.
 
Vastaavanlaisessa tilanteessa eräs ystäväni kävi yksin terapiassa, siis tämä petetty osapuoli.
Ja hän sai sieltä paljon voimia.
Ehkä tärkein mitä terapeutti hänelle neuvoi oli se ajatusmetodia, että oma elämä on elettävä, vaikka näin kävisikin joskus uudelleen. Näin voi käydä missä tahansa parisuhteessa, uudessa, vanhassa, nykyisessä, silti oman elämän on jatkuttava.
Eläkää ihmiset, petetyt. Tehkää asioita joista itse nautitte ja jotka ovat teille tärkeitä. Oli se puoliso rinnalla tai ei, niin teillä on oma elämä, nyt ja jatkossa.

 
Ihmeellistä että jokaisessa ellien ketjuissa lapsettomia pareja kehoitetaan eroamaan vastaavanlaisissa tilanteissa ja suhteet tuomitaan tuhotuiksi pienemmistäkin syistä. Mutta kun kuvioissa on lapsia mukana suositellaan parisuhdeterapiaa, antamaan puolisolle aikaa, mukamas palauttamaan tunteet ja muuta sellaista. Tarkoittaako tämä siis että lasten takia pitäisi "pelastaa" tuhoon tuomittu suhde? Tottakai eroa tekee vaikeammaksi se että niitä lapsia on, mutta kai vanhemmuuden voi hoitaa hyvin vaikka ei lasten biologiset vanhemmat olisikkaan enää suhteessa toistensa kanssa. Omista lapsuuden kokemuksista voin sanoa että "lasten takia" yhdessä roikkuminen voi heijastua lapsissa vähintään yhtä suurena pahoinvointina kuin vanhempien ero. Kyllä lapset huomaavat etteivät äiti ja isä siedä toisiaan. Ainakin minä huomasin ja nämä kokemukset vein mukanani omaan ensimmäiseen avoliittooni, joka on nykyään edesmennyttä. Pelkään helvetisti että joudun kokemaan samanlaisen liiton kuin vanhempani aikoinaan kokivat.

Kuvitellaan nyt että ap´llä ja hänen vaimollaan ei olisi niitä lapsia! Mitä vastaisitte ap´lle siinä tapauksessa? "Jätä se sika!"?
 
Alkuperäinen kirjoittaja Jokin mättää:
Kyllähän se on ihan loogista että sinua ahdistaa koska sinut on suhteessa petetty. Minuakin ahdistaa mutta ei kosketus vaan se tosiasia että en tiedä tulevaisuudesta nyt juuri mitään. Olen suunnittelija mutta nyt en halua suunnitella mitään koska siinä ei tunnu olevan järkeä. Teilläkin siis lapsia, ne ovat ainaskin ne jotka jotenkin pitää minua parhaillaan kasassa, jos ei olis niitä voi olla että ei viitsis taistella.
Tuo lenkillä käynti on varmaan hyvä lääke kun nuppi täyttyy täysin, mulla ei vaan ole ollut voimia lähteä. En siksi että en söisi vaan koska minuun on iskenyt jou outu univaikeus, herään joka aamu 3-4 välillä ja sitten en enään saa unta, töissäkin menee puoliteholla kun nukuttaa niin hemmetisti. Mutta turhaa tässä valittaa, aina on mahdollisuuksia, itsehän tän valitsin. Tsemppiä sinulle neito kauneinen, koita jaksaa.


Tervehdys.

Minäkään en pysty ajattelemaan mitään, mikä viittaa tulevaisuuteen. En parisuhteeseen enkä jopa ammattiini liittyen, joka tosiaan sitä tarvitsisi ja jota aina olen todella rakastanut. Se ei vain nyt kiinnosta. Pystyn hoitamaan velvollisuuteni, mutta siihen se jää. Koti on kohtuullisen sotkuinen. Ruokaa olen aina rakastanut laittaa ja todella nauttinut siitä, kulinaristi kun kaikkea uutta kohtaan olen. Nyt ei sekään. Miehelle en ruokaa laita lainkaan, itse asiassa en tee sitä muutenkaan, ainoastaan lapsille. Miksi tekisinkään, upean näkoinen kokki kotona loihtii ja pitää kodin hienona ja mitä se mihinkään vaikuttaa. Piika? En ala sellaiseen. Sitten sitä muka voi hakea muuta muualta, kun perustarpeet on niin hyvin tyydytetty.
Itsestään selvyys.

Voi onneksi on lapset, niiden rakkaus on niin pyyteetontä ja kaunista. Heidän lähellään on hyvä olla. Joskus ajatukset tosin valtaa, ja tuntuu, että todella häiritsevät sitä. Kun on liikaa mietittävää. Onneksi isoisä on tilanteen tasalla ja apuna, tuntee, näkee, ymmärtää ja antaa apua. Hän tuntee poikansa, eikä voi ymmärtää. :(

Tuo sinun aamuherääminen viittaa kovasti masennukseen ja ainakin sen alkamiseen. Onhan se ihan selvä, että kun jonkinlainen pohja putoaa elämältä, niin tuleehan se uniinkin. Olisithan todella tunteeton ja kylmä mies, jos ei tämä sinua mitenkään koskettaisi. Ole onnellinen siitä, ettet ole, vaikkei se aina tunnukkaan hyvältä. Jos ei tuo lenkkeily adrelaniinin purkukeinona onnistu, voisitko ajatella ilta saunomisia näin aluksi. Uskon, että siitä voisi olla apua. Nyt on vain niin, että ajatukset vievät ihan luonnoolisesti niin paljon energiaa, että voimat ehtyy. Onhan ihmisen perusturva uhattuna. Voisitko ajatella tätä, näin aluksi.
 
Eilen tuli jonkinlainen läpimurto, vaimo yhtääkkiä sanoi illalla että nythän vihdoin ymmärtää. Mietin ensin että mitä mutta hän jatkoi että hän ymmärtää mitä minä odotan. että hänen pitäisi olla se joka koko ajan pyytää anteeksi, hän joka laukoo kohteliaisuuksia, ja että minulla pitäisi olla oikeus olla kylmä. Hän vaan ei pysty koska tunteet ei anna parhaillaan luvan. Yöllä jopa tuli ihan viereen makamaan. Se on oikeastaan mielenkiintoista miten noin pieni asia voi tuntua niin isolta. Jotenkin tuntuu että taas on elämässä tavoite, jos ja koska sen saavuttaa on ihan auki mutta on jotakin mihin uskoa. Tiedän että joku tulee kohta vastamaan jotain negatiivistä tähän mutta vastatkoon.
Mukavaa neito kaunoinen että sinulla on joku joka tukee sinua, se auttaa varmaan paljon, se että se on vielä miehesi isä on varmasti aika paha paikka miehellesi. Minulla itse ehkä ongelmana että ei ole ketään kenen kanssa jutella siitä miten tuntee ja mitä haluisi, sen takia varmaan kirjoitankin tänne niin paljon. =)
 
Et voi tietää, miten paljon kärsivät avioerolapset, koska et ole sitä kokenut. Tiedä vaikka heidän surunsa olisi suurempi kuin sinun.

Ja se, että "Vanhempien parisuhde on lapsen ensimmäinen koti.

Miettikääs mitä se tarkoittaa!"

Se tarkoittaa juuri sitä että parisuhde pitää ja kannattaa yrittää pelastaa, muuttaa hyvksi jälleen, ihan niin kuin tässä ketjussa ap kertoo yrittävänsäkin. Se on parhaaksi koko perheelle, myös lapsille. Ei kukaan ole sanonut että ongelmista johtuvaa kylmyyttä pitäisi vuosikausia katsella, siksi sitä yritetään pelastaa mm. parisuhdeterapialla.

Ja yhteisten lasten olemassaolo sitoo kyllä vanhempia toisiinsa ja tilanne on ihan erilainen kuin lapsettomien parien mahdollinen ero. Sinulla ei liene lapsia, kun et sitä ymmärrä. Taidan kulkea vielä itse henkisesti lapsen roolissa, etkä ymmärrä vanhemmuutta.
 
Minusta on ihan selvää, että lapsiperhe kannattaa pitää kasassa, jos se on mahdollista ja jos perheen jokainen osapuoli kokee, että perheessä on hyvä olla. Mielestäni ei voi olla niin, että hankitaan lapset ja sitten heti kun on vähän vaikeaa, niin erotaan. Sitten jälkikäteen mietitään, että pahus kun tuli tehtyä ehkä liian hätäinen päätös. Olen ehdottomasti sitä mieltä, että joskus ero on paras ratkaisu, eikä yhteiselämää kannata jatkaa varsinkin silloin, jos perheessä on alkoholismia, väkivaltaa (henkinen tai ruumiillinen) tms. vakavaa ongelmaa, jolloin erolla suojataan ennen kaikkea lapsien oikeutta turvalliseen elämään.

Jos on mahdollisuus hakeutua parisuhdeterapiaan (Perheasiain neuvottelukeskuksen kautta lienee aika pitkät jonot, mutta yksityisiä palvelujakin on saatavana), niin minusta siitä on hyötyä ihmisen itsensä kannalta riippumatta siitä, saadaanko parisuhde pelastettua vai ei. Varsinkin jos tuossa AP:n tapauksessa osa vaimon pahasta olosta liittyy johonkin aiemmin tapahtuneeseen (esim. lapsuudessa/nuoruudessa tapahtuneeseen), sillä jos asiaa ei selvitä, se voi pahimmillaan painaa mieltä koko iän. Kaikilla ei suinkaan ole voimavaroja eikä kykyä selvitä itse elämän kolhuilta, vaan siihen tarvitaan ulkopuolista keskusteluapua. Kannattaa tajuta se, että terapia ei ole sitä, että terapeutti käskee, mitä pitää tehdä ja miten pitää ajatella, vaan hän nimenomaan ohjaa keskustelua ja auttaa ihmistä itseään tajuamaan asioita. Silloin on mahdollisuus valita, mihin suuntaan haluaa elämäänsä rakentaa.

Omasta kokemuksestani tiedän, että jos nainen on luonteeltaan kiltti, ahkera ja mukautuvainen, niin ne ikävät kokemukset jäävät helposti mieltä painamaan. Jos ei ole lapsuudenkodissakaan koskaan pystynyt saamaan tahtoaan läpi eikä perheessä ole ollut tapana keskustella asioista, niin niitä asioita on ihan kamalan vaikea opetella aikuisena. Kun mieleen kertyy tarpeeksi taakkaa, niin parisuhdekin alkaa tuntumaan siltä, että koko ajan pitäisi antaa puolisolle jotakin, muttei itse saa suhteesta mitään irti. Voi myös käydä niin, ettei enää osaa edes ottaa vastaan sitä hyvää, mitä puoliso tarjoaisi.
 
Alkuperäinen kirjoittaja kokemusta terapiasta:
Minusta on ihan selvää, että lapsiperhe kannattaa pitää kasassa, jos se on mahdollista ja jos perheen jokainen osapuoli kokee, että perheessä on hyvä olla. Mielestäni ei voi olla niin, että hankitaan lapset ja sitten heti kun on vähän vaikeaa, niin erotaan. Sitten jälkikäteen mietitään, että pahus kun tuli tehtyä ehkä liian hätäinen päätös. Olen ehdottomasti sitä mieltä, että joskus ero on paras ratkaisu, eikä yhteiselämää kannata jatkaa varsinkin silloin, jos perheessä on alkoholismia, väkivaltaa (henkinen tai ruumiillinen) tms. vakavaa ongelmaa, jolloin erolla suojataan ennen kaikkea lapsien oikeutta turvalliseen elämään.

Jos on mahdollisuus hakeutua parisuhdeterapiaan (Perheasiain neuvottelukeskuksen kautta lienee aika pitkät jonot, mutta yksityisiä palvelujakin on saatavana), niin minusta siitä on hyötyä ihmisen itsensä kannalta riippumatta siitä, saadaanko parisuhde pelastettua vai ei. Varsinkin jos tuossa AP:n tapauksessa osa vaimon pahasta olosta liittyy johonkin aiemmin tapahtuneeseen (esim. lapsuudessa/nuoruudessa tapahtuneeseen), sillä jos asiaa ei selvitä, se voi pahimmillaan painaa mieltä koko iän. Kaikilla ei suinkaan ole voimavaroja eikä kykyä selvitä itse elämän kolhuilta, vaan siihen tarvitaan ulkopuolista keskusteluapua. Kannattaa tajuta se, että terapia ei ole sitä, että terapeutti käskee, mitä pitää tehdä ja miten pitää ajatella, vaan hän nimenomaan ohjaa keskustelua ja auttaa ihmistä itseään tajuamaan asioita. Silloin on mahdollisuus valita, mihin suuntaan haluaa elämäänsä rakentaa.

Omasta kokemuksestani tiedän, että jos nainen on luonteeltaan kiltti, ahkera ja mukautuvainen, niin ne ikävät kokemukset jäävät helposti mieltä painamaan. Jos ei ole lapsuudenkodissakaan koskaan pystynyt saamaan tahtoaan läpi eikä perheessä ole ollut tapana keskustella asioista, niin niitä asioita on ihan kamalan vaikea opetella aikuisena. Kun mieleen kertyy tarpeeksi taakkaa, niin parisuhdekin alkaa tuntumaan siltä, että koko ajan pitäisi antaa puolisolle jotakin, muttei itse saa suhteesta mitään irti. Voi myös käydä niin, ettei enää osaa edes ottaa vastaan sitä hyvää, mitä puoliso tarjoaisi.


Kiitoksia rohkaisevista sanoista, tämä on todellakin suoraan meidän elämästä. Meillä on oikeastaan kaikki liian hyvin ja on purskuttanut omaa vauhtia eteenpäin , eli niin kuin usein jotain piti tapahtua ennen kuin kaikki ymmärtää että kaikki ei ole ok.
Olen myös ehdottomasti samaa mieltä siitä että lapsille paras paikka on yhteinen koti jossa he voivat tuntea olevansa turvassa ja minne on mukava tulla. Mikäli ei tälläiseen pysty milloinkaan palamaan niin tottakai pitää puhaltaa jossain vaiheessa peli poikki mutta ennen sitä pitää ainaskin yrittää kaikkensa.
 
Liikahdus hyvään suuntaan näyttää tapahtuneen. Kyllä se aika paljon kertoo, että vaimo tuli kylkeesi ja näkee asioita toisestakin suunnasta, kuin tähän saakka.

Hän miettii ja pohtii yhtä paljon kuin sinäkin. Ajan kanssa aina vain loogisemmin ja realistisemmin. Hän joutuu myöntämään itselleen vielä senkin, että riskeerasi tekemisillään jotain niin arvokasta, että sitä ei voi korvata yhtään millään.

Käykää terapiassa ja puhukaa asioista avoimesti. Ei kukaan tunne toista tai tiedä hänen ajatuksistaan, vaikka niin luullaan. Sinä et tiedä vaimon ajatuksista eikä vaimo sinun. Opetelkaa uudelleen puhumaan kaikesta maan ja taivaan välillä, ei sen suinkaan tarvitse olla tätä parisuhteen puimista tai perheasioita. Olkoon vaikka kukan rakenne tai ilmastonmuutos, yhtä arvokasta se on. Nauraminen yhdessä on parasta pariterapiaa, mitä on.

Tosi hyvä keino purkaa ajatuksiaan on kirjoittaa niistä. Itselleen kirjoittaminen on terapiaa, siinä miettii ja pohdiskelee, tarkistelee omia ajatuksiaan ja hakee ratkaisumahdollisuuksia. Sen tekee alitajuisesti ja näiden väylien ja mahdollisuuksien näkeminen on koko terapain ydin.
 
Alkuperäinen kirjoittaja vaimo:
todella kivoja vastauksia!minä olen siis pettäjä eli alkuperäisen vaimo....jatkakaa vaan samaa mallia niin varmasti saadaan meidän suhde toimimaan....



Olisko vastaukset tyyliin :"jätä se sika" parempia? Niinhän täällä yleensä neuvotaan. Sitäpaitsi miehelläsi on täysi oikeus puida tntojaan muiden ihmisten kanssa. Sinähän olet tehnyt niin myös, ainakin sen vieraan miehen kanssa.
 
älä rupea analysoimaan mitä minä olen jutellut ja kenen kanssa kun ette oikeasti tiedä mikä meidän tilanne on!!!!joo mies saa kirjoittaa ihan minne vaan ja kenelle vaan mutta jos vaatii mua olemaan rehellinen niin onko tämä rehellistä olla kertomatta minulle tätä että pui muiden kanssa huom tuntemattomien ihmisten kanssa meidän elämää tai kysymystä mikä mua vaivaa?sen kun tietäis....se että luen täältä mitä meidän nyt pitäis tehdä tai kaikki mitä mies on sanonut mulle tai tehnyt niin voin lukea samat asiat täältä!!!ihan itse reagoisitte samalla tavalla....
 
Alkuperäinen kirjoittaja vaimo:
todella kivoja vastauksia!minä olen siis pettäjä eli alkuperäisen vaimo....jatkakaa vaan samaa mallia niin varmasti saadaan meidän suhde toimimaan....





Toivottavasti tuo oli tulkittavissa positiivisesti, tuo viesti meinaan.

Taitaa itselläni olla alkava ymmärtämättomyys, kun saan luettua tuon viestin sekä positiivisesti että negatiivisesti. :)

Kummin tuo on ymmärrettävissä? :)

Ajatella, että sinulla on mies joka tosiaan haluaa selviytyä ja pettymyksen jälkeen vaan tulee ne normaalit, asiaan kuuluvat tunneskaalat käydä läpi. Tämä on todella hyvä purkupaikka. Joku toinen voisi alkaa etsiä jopa seuraa baareista tuekseen. Sulla on kyllä hieno mies. Tietysti aina on asiassa kaksi ihmistä ja joskus ne vaan menee ristiin ja tämänkin tapauksen ansiosta teillä on mahdollisuus kasvaa. Kaikella kunnioituksella teille kummallekkin. :)

Ja tosi kiva huomata, että olet edelleen kiinnostunut miehesi tekemisistä:) Tosi ihanaa!!!
 
sitten jos täällä kirjoitettaisiin oikeilla nimillä, niin vaimon purkaus olisi ihan aiheellinen!

Haloo, ei me tunneta teitä! Miehesi on hieno mies, kun hakee apua ja opettelee tuntemaan sinua. Me tuemme teitä molempia ja toivomme, että liittonne alkaa toimimaan.
 
Alkuperäinen kirjoittaja vaimo:
älä rupea analysoimaan mitä minä olen jutellut ja kenen kanssa kun ette oikeasti tiedä mikä meidän tilanne on!!!!joo mies saa kirjoittaa ihan minne vaan ja kenelle vaan mutta jos vaatii mua olemaan rehellinen niin onko tämä rehellistä olla kertomatta minulle tätä että pui muiden kanssa huom tuntemattomien ihmisten kanssa meidän elämää tai kysymystä mikä mua vaivaa?sen kun tietäis....se että luen täältä mitä meidän nyt pitäis tehdä tai kaikki mitä mies on sanonut mulle tai tehnyt niin voin lukea samat asiat täältä!!!ihan itse reagoisitte samalla tavalla....

En tiedä oikein mitä ajattelisi. Mutta miksi ette voi rehellisesti keskustella toistenne kanssa? Kun ei oikeasti kukaan tiedä millaisia ajatuksia teillä on kaikesta mitä koette ja mikä painaa mieltä? En ainakaan täältä hakisi apua omaan henkilöhtaiseen ongelmaani. Tämä tietysti lähti mieheltä, joka kyseli mikä vaimoa vaivaa? Oikeasti olisin tosi vihainen, jos oma mies täällä selittäisi asiat eikä puhuisi mun kanssa? Mutta ei mieheni kyllä tänne kirjoittele. Kun hän ei miehenä voi alentua sellaiseen ollakko vai eikö olla asenteella.
 
se vastaus ei todellakaan ollut positiivinen,vaikka olis ollut niin negatiiviseksi kääntyi heti löydettyäni tämän sivun!yhdeksän vuotta ollaan oltu yhdessä ja jos mies ei pysty mulle sanomaan asioita niin mikä on ollut yhdeksän vuoden tarkoitus...tämäkö...todellakin tajuan mitä olen tehnyt mutta olisin voinut tehdä pahempaakin!olis edes hakenut apua omiin ongelmiinsa mutta aloittaa keskustelu mikä vaimoani vaivaa ??haloo,jos tietäisin niin kertoisin.kiva on lukea mitä mun pitäis tehdä tai mitä miehen pitäis tehdä.enkä todellakaan ole yhdessä vain lasten takia vaan olisin jo lähtenyt pois jos oikeasti sitä haluan.tosin en tiedä minkä takia yritän jos tässä on tulos että kirjoitetaan johonkin keskustelu sivulle vaikka käydään terapiassa ja minä menen puhumaan vielä yksin asioista.kuitenkin yritän tehdä asioille jotain,toivotaan vaan ettei liian myöhään.suututtaa vaan niin paljon juuri nyt että voisin kävellä suoraan ovesta pihalle.lukekaa nyt hyvät ihmiset noita viestejä ja kuvitelkaa jos itse olisitte se kenestä puhutaan!!!pohditte meidän asioita ihan sama vaikka ette tiedä ketä ollaan,minä tiedän ja tiedän kuka mä olen...loukkaavaa...
 
Haloo, ei me tunneta teitä! Miehesi on hieno mies, kun hakee apua ja opettelee tuntemaan sinua. Me tuemme teitä molempia ja toivomme, että liittonne alkaa toimimaan. [/quote]

ai mies hakee apua...eiköhän tässä ihan yhdessä olla ja minä olen soittanut ja ottanut selvää mihin voidaan mennä.kyllä tähän tilanteeseen on ihan kaksi tarvittu!!!
 
Alkuperäinen kirjoittaja vaimo:
Haloo, ei me tunneta teitä! Miehesi on hieno mies, kun hakee apua ja opettelee tuntemaan sinua. Me tuemme teitä molempia ja toivomme, että liittonne alkaa toimimaan.

ai mies hakee apua...eiköhän tässä ihan yhdessä olla ja minä olen soittanut ja ottanut selvää mihin voidaan mennä.kyllä tähän tilanteeseen on ihan kaksi tarvittu!!![/quote]


Ihan varmasti tarvitaan kaksi. En minä sinua ainakaan syytä. Yleensä ensin tulee ongelma ja sitten vasta seuraus. Voi, voi...olisiko tässä ollut vertaistuen hakuyritys. Ymmärrän, että olet nyt loukkaantunut ja jotkut kannanotot voi olla kyllä aika kummallisiakin, mutta jos nyt niitä lukaiset, huomaat lepyttyäsi, että siellä on paljon hyvääkin. Joskus on vain niin vaikea purkaa tuntojaan sille läheiselle ja täällä kun voi niin tehdä anonyymisti, niin saattaa auttaa siihen, että jatkossa osaa paremmin sitten sen läheisenkin kanssa asioita selvitellä, kun pää selkeentyy!

Voimia Vaimollekkin toivon koko sydämestäni!!!

Minä kirjoittelen ihan luvan kanssa vaikka kiukkuinen mies tuossa kiertelee kehää ympärillä, vaikka sanoinkin, että tulisit lukemaan, ettei me ainoat ihmiset olla tässä, jotka taistelee samassa tilanteessa.

Toivottavasti voit antaa miehellesi anteeksi, jos hän ei ymmärtänyt asiasta mainita sinulle!

Voimia teille kumpaisellekkin asioiden käsittelyyn!!!!!
 

Similar threads

M
Viestiä
23
Luettu
12K
Perhe-elämä
Halipatsuijaa
H
K
Viestiä
112
Luettu
12K
Perhe-elämä
vierailijaolli
V
O
Viestiä
61
Luettu
15K
M
O
Viestiä
1
Luettu
492
J
T
Viestiä
8
Luettu
429
J

Yhteistyössä